Stella, la folle aux chiwawas

Oui, le stéréotype des blondes existe ! Oui, la plupart des blondes sont des filles superficielles et artificielles (barbie power !) Ne pensant qu’à leur coupe de cheveux, portant un sac à main dix fois trop grand sur l’avant bras, avec des lunettes mouches, un slim et un chewing-gum dans la gueule. Mais n’oublions pas les brunes ! Le qualificatif « blonde » est donc une sorte d’insulte désignant toutes ces filles qui ne pensent qu’à une chose : Se faire passer pour des grosses putes pour entretenir leur choupinette et en mettant sur facebook leurs photos de soirée où elles sont pompettes. Oui, la blonde est une grosse te-pu.

Et j’ai eu en consultation une jeune femme, Stella… Le must du must de la salope… Cheveux blonds plaqués sur sa tête, frange descendant jusqu’aux sourcils, sourire dévoilant un magnifique chewing-gum Hollywood qu’il est tellement bon que toutes les stars du cinéma sont dans sa bouche, tee-shirt à décolleté, pas de seins, mini-jupe tellement courte que je pourrais m’en servir de caleçon, longue jambe tellement épilée que son aspect mammifère à laissé place à celui d’un reptile et chaussure ouverte, mais sans talon parce que ça fait trop salope. Stella. THE blondasse.

Lorsqu’elle s’est allongée sur le divan, comme toutes les autres filles, elle a poussé un petit « ah », limite un orgasme, qui m’a fait vérifier après consultation si je n’avais pas laissé un gode traîné sous le matelas… Elle venait me voir pour cause de déprime, chose que j’ai eu du mal à imaginer au vu de son grand sourire. Je vous laisse savourer notre conversation…

Cheveux de blonde
Cheveux de blonde

« -Bonjour. Alors vous venez pour quoi ?

-BONJOUR, je m’appelle Stella, S-T-….T-…. Heu…. LA ! Hihihi, trop lol ! J’suis là parce que j’suis trop trop triste !

-Et pourquoi ?

-Parce que Paris Hilton a acheté un sac à main trop cher pour moi !!!

-Un sac à main ? Pourquoi, souhaitez-vous le même ?

-Bah oui patate ! J’suis trop fan d’elle ! Veux être comme elle ! Je fais tout pareil qu’elle, je me coiffe en blonde, je me maquille en pot de peinture, je m’habille en pute, tout tout pareil ! Je conduis en porshe Cayenne… Mais pas la vraie, la voiture sans permis.

-Vous n’avez pas votre permis ?

-Bah non, parce que j’ai pas pu sucer le moniteur d’auto école pour avoir le permis…

-Pourquoi ?

-C’était une femme.

-Ha oui…

-Mais une chose me dégoute, me répugne, me repousse, me rebute, m’écœure, m’oppose, me renâcle, me déplait, me boude, me rechigne, m’abomine, m’élève, me renifle, me fait horreur, me fait faire caca….

-Joli dictionnaire des synonymes.

-Merci ! Mais… Bon dieu de bon soir de bon sang… Je n’arrive pas à faire pareil qu’elle pour ses chiwawas !!! Dès que j’en ai un, il meurt ! Mais ils sont tous morts… Tous au doux pays des anges des chiwawas, avec tout plein de croquettes tout partout partout… Mais pourtant, je prends soin d’eux ! Je leur donne à manger des croquettes Dior et je leur mets des vêtements Carrefour !

-… Ce n’est pas plutôt l’inverse ?

-……………….Verser quoi ?

-Non, c’est pas grave…

-Bref, tous mes chiwawas meurent ! Ca a commencé avec Neige… Un jour qu’il neigeait, je l’ai emmené dehors. Mais il est tombé dans une flaque.

-Une flaque ? Un petit chiwawa.

-Oui, très petit… C’est le principe d’un chiwawa.

-Le chiwawa, reflet de votre intelligence !

-Hein ?

-Non, non, rien, continuez…

-Donc il est tombé dans une flaque… Il a eu froid Neige ! Donc je suis rentré chez moi et je l’ai mis devant la cheminé………………….. Neige il a fondu…

-De ?

-Mon chiwawa, il a fondu devant la cheminée !

-Ha oui, quand même…

-Après j’ai eu Vanish… Un jour, je l’ai lavé… Mais il a rétréci au lavage, il était devenu tellement petit que je ne l’ai plus jamais retrouvé…

-Un chiwawa chinois surement…

-Ouais… Sans oublier Freeskies qui s’est étouffé avec sa croquette Dior…

-Heu excusez-moi… Combien de décès au total ?

-30 ! Pourquoi ?

-Vous allez tous me les dire ?

-Oui… Ca va me faire du bien, alors après j’ai eu Croquette… Mais il a été mangé par un pékinois.

-Le Pékinois vs le chiwawa. Quel duel ! Hé ! J’ai une blague ! Un homme et un chien sont sur un bateau, le chien pète, l’homme se noie, quelle est la race du chien ? Un pékinois !!!

-…. C’est pas drôle…

-Oui, excusez-moi, continuez.

-Après, il y a eu Caramel qui a collé sous les roues de ma porche Cayenne donc il a été écrasé, Poussière qui a été aspiré par mon aspirateur et étouffé par la poussière, Chewing-gum que j’ai marché dessus, Zidane qui reçu le ballon trop fort.

-Paf le chien.

-Truffe qui est mort asphyxié par mes odeurs de pieds, Tiplouf qui s’est noyé en buvant, Nadal que j’ai confondu avec une balle de tennis.

-Re-paf le chien.

-Atchoum…

-A vos souhaits…

-Mais non c’est le nom du chien courgette !!! Donc Atchoum qui, quand j’ai éternué, s’est envolé, je l’ai plus retrouvé… Lotus qui avait une tête de cul…

-… Et ? Il est mort comment ce Lotus ?

-Bah je lui ai mis le suppositoire par le mauvais trou, il a explosé.

-re-re-Paf-paf le chien.

-Maïs que j’ai emmené à la plage, il a fait une insolation, il s’est transformé en pop-corn. Chaussure que j’ai confondu avec un chausson, mon pied est rentré par le cul, et est ressortit par l’autre bout, Médor il voulait pas dormir donc je lui ai donné du somnifère… J’ai confondu le somnifère avec du smecta…

-Médor a bien dormi après ?

-Non. Flocon qui a séché devant le radiateur, Pampers que j’ai confondu avec une feuille de PQ, Narcisse qui s’est vu dans le miroir.

-Le choc.

-Watt…

-Il pesait un kilo ?

-Hein ?

-Parce que un kilowatt !!!

-C’est pas drôle… donc Watt qui a été dans une centrale nucléaire, qui est devenu phosphorescent la nuit, l’empêchant de dormir et mourant de fatigue… Pikachu qui a léché la prise électrique parce que « ça sentait le grillé », Némo qui a été aspiré par le siphon du bain. Pupuce qui avait des puces…

-Et vous l’avez soigné Pupuce ?

-Oui, mais je lui ai mis de la pommade contre les puces, les puces sont toujours vivantes mais Pupuce est morte. Whatelse qui est rentré dans la machine à expresso et transformé en expresso…

-Ca donne quoi le goût ?

-Bah Whatelse était un peu corsé… Pipette que j’ai emmené chez le véto, le véto lui a fait une piqûre, mais elle était trop grande et a traversé le chien l’empalant de tout son long, Martini qui a bu de l’alcool et s’est fait écraser par un éléphant rose…

-Ha non, mais faut consulter là !

-BAH C’EST POUR CA QUE JE SUIS LA !!!

-Ha oui, c’est vrai…

-Larousse, qui était petit et qui s’est fait écraser par Robert…

-C’est qui Robert ?

-Un dictionnaire…

-Ha oui, forcément…

-Crunch qui, comme dans la pub, a mangé une croquette et a explosé.

-Re-re-re-paf le chien…

-Feuille, qu’en automne j’ai soufflé avec le souffleur…

-Et il est où maintenant ?

-Il a atterrit en Chine… Il m’envoie souvent des lettres. Tiens ! Il y a eu aussi Timbre ! Je l’ai confondu… donc du coup il devait, sans le vouloir aller avec Feuille… Mais la Poste c’est trompé, ils l’ont emmené dans un resto du coin. Ho ! Et Kébab ! Il s’est intoxiqué dès que j’ai prononcé son nom. Crise de foie.

-Tant qu’on a la foi.

-Et une fois, Aïebilive Heïcanfly une brise l’a envolé et il a été dire bonjour aux pigeons coincés dans un réacteur d’avion… Ca a fumé rouge… Au total, 35 chiwawas qui sont mourus… Mais heureusement, il reste Rillette…. Mais qui sent le pâté. J’ai faim. »

Oui à l'euthanasie de ma maîtresse !
Oui à l’euthanasie de ma maîtresse !

Devant cette blonde, je n’ai pas hésité une seconde… Je l’ai envoyé à la SPA où elle devint bénévole… Depuis, le nombre de chien dans cette association a considérablement diminué !

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Je tiens à remercier Miss Jade pour la co-écriture des morts des chiwawas !

Et merci aux blondes de nous inspirer…

Et aussi merci à Paris Hilton d’être si… Hiltonesque.

Et puis aussi merci à moi de me faire tant de bien en me regardant dans le miroir le matin…

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