Facebook

Parler en temps réel à d’autres personnes, savoir tout de leur vie, déballer la sienne, approuver ce que les autres disent… Ce n’est pas une réunion d’alcoolique anonyme, mais bel et bien de Facebook que je parle.

Peut-on parler d’un syndrome Facebook ? D’une addiction à ce site internet empêchant les gens de vivre ? Enquête et diagnostic.

Facebook, ah, on ne peut plus passer à coté ! Je n’ai jamais compris comment autant de gens peuvent passer leur journée sur ce réseau qui, quand tu le prononces en français, est synonyme de zoophilie Facebook. Bon, si écrire sur le cul d’une chèvre ça vous éclate… Tant mieux pour vous.

Et c’est le premier réseau social au monde d’hypocrites ! Je n’ai jamais vu autant de lèche-culs Béhéhéhééééé (ceci est le cri d’une chèvre), sur un même site !

Pour ceux qui ne connaissent pas, salut les bouseux, tu demandes à des gens d’être leur ami… Et tu racontes ta vie. Sur un mur. Génération tagueur, bonsoir.

D’ailleurs, véridique, l’autre jour ma mère a dit à une amie qu’elle avait marqué quelque chose sur son mur, véridique, elle a fait le tour de sa maison pour vérifier ! Preuve qu’il ne faut pas trop être intelligent pour utiliser Facebook ! A la portée de n’importe qui, même des cons ! Surtout des cons ! ……………………………..… Qui a Facebook ici ? N’ayez pas honte, on ne peut pas tous avoir un QI élevé !

Non, mais je dis ça, j’ai des preuves hein !

Avec Facebook, on a un problème… 2 personnes sur 3 possédant internet a Facebook !! Le pire, c’est que 2 personnes sur trois raconte sa vie sur le web, et une personne sur 3 en n’a rien à branler !

Regardez plutôt ce rapport très sérieux que j’ai effectué, 14h13, Josiane Chaussette (oui j’ai un don pour trouver les noms de famille) dit : « Reviens d’un apéro chez Monique, lol »…. Mais on a un profil d’alcoolique là ! John Affriole dit à 17h23 « J’ai été au WC, j’ai fait caca, c’était trop bien ». Mais profil de sado-maso aimant avoir des trucs dans le… Le pire, c’est que les gens laissent des commentaires ! « Trop bien la prochaine fois tu m’invites ? » Je parle du message de l’apéro…

Et ils cliquent sur des boutons « j’aime » ! Bon, si ce n’est que ça et si ça a la même valeur que les j’aime de mes conquêtes le soir, c’est-à-dire pas grand-chose, ça va… Le problème ? VOUS VOULEZ SAVOIR LE PROBLEME !!! C’est que l’autre jour, dans un resto, un mec est monté sur sa table avec un mégaphone et il a hurlé :« J’AI MANGE DES FRITES ! » …  Les gens ils n’ont pas crié « J’aiiiiime ! »…… Non, ils lui ont balancé leur steak à la gueule. Aujourd’hui, il est à l’hôpital.

LE MONDE ENTRE DANS L’ERE DE L’HYPOCRISIE INFORMATIQUE ! Ils s’appellent entre eux « amis » ! «  Ouais j’ai 200 amis sur Facebook ! » Au final, dans la vraie vie, ces gens se suicident lorsqu’ils se rendent compte qu’ils n’en fréquentent que deux ! Leurs parents ! Ou ils font des dépressions post-net !

Oui je sais, oui, c’est des amis qui ne coûtent pas cher. Mais quand on regarde la valeur qu’ils ont aussi… Bon, qui se ressemble s’assemble ! Sans parler de la naïveté qu’ils ont ! En cliquant sur le bouton ami, ils pensent que celui-ci va se battre corps et âme s’il vous arrive un problème ! (Je parle de l’ami, pas du bouton…) MAIS laissez-moi rire ! hahaha ! Je dodeline du bidon !!!…….Oh les cons.

L’autre jour, un autre homme a eu un problème. Il a appuyé sur le nez d’une grand-mère qui avait un bouton sur son pif, pour être son ami. Il s’est fait attaquer par le caniche de mère-grand. 30 points de suture… Pour le caniche.

Et le pire, c’est que tout le monde le fait ! Adieu copain comme cochon, bonjour copain comme mouton, béhéhééééé (nouvelle imitation digne de Canteloup)… Naïfs… Ca peut-être un pervers de 70 ans, TOUCHE PAS A MON AMI ! Y’a que lui qui a le droit de me toucher…

Bon, il y a quand même un effet positif… Les profs de techno n’ont jamais été si bien entourés… D’écrans.

Et je ne vous parle même pas du ramollissement de cerveau ! Par les jeux de Facebook ! Didou didou, dida, assemblez les trois boules de même couleur, oh là là c’est dur !………. Niveau CP. « Fabrique ta ferme pour cueillir tes tomates à trois heures du matin ! YOUHOU Si proche de la réalité. MAIS UNE TOMATE CA NE SE CUEILLE PAS LA NUIT !

« Martine Lebœuf à 11h21 a fait un aquarium. » « Martine Lebœuf dit à 21h37 : « C’est rigolo de voir les poissons morts flotter »… PROFIL DE TUEUR CETTE MARTINE !

Nous avons créé un monstre avec Facebook, sans parler du nombre d’infos qui circulent ! Big Brother, vous connaissez ? Ce monsieur qui surveille tout le monde dans une ville. Dans le livre : 1984 de Georges Orwell, très bon livre au passage… Bah là, c’est pareil sauf que… Tout le monde s’en fout.

Ce ne sont que des monstres sur Facebook ! Ce ne sont que des pseudo-amis zoophiles, niveau CP sans dignité !!! FACEBOOK EST LA FIN DU MONDE ! On va tous mourir dans l’hypocrisie !!! ON VA TOUS…………… Tous………… tous ? Ha… Excusez-moi, je dois aller twitter un truc là… quoi ? Comment ça Twitter c’est presque pareil que Facebook, c’est-à-dire un réseau social… NON, du tout ! C’est pas pareil… Parce que, essayez de raconter votre vie en 140 caractères ! Bonne chance ! Sauf si vous êtes un geek passant son temps sur facebook…

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Merci à Big brother, je te kiff bébé

Merci à Mark Zuckerberg dont le nom est aussi débile que son invention… T’as l’impression de vomir ton repas dès que tu prononces son nom.

Et Merci à moi de  passer pour un con : ma page facebook = le psy à part ça tout va bien

et sur twitter : mister_le_psy, dit le-psy, tout simplement.

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3 réflexions sur “Facebook

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