Le fantasme de guy

Selon le CNRTL, le fantasme serait « une construction imaginaire, consciente ou inconsciente, permettant au sujet qui s’y met en scène, d’exprimer et de satisfaire un désir plus ou moins refoulé » autrement dit, le fantasme n’est pas obligatoirement qu’une idée perverse mettant en scène des jeunes femmes en string chevauchant un bel étalon dans le désert d’Arabie ou deux femmes à poil et sans poil faisant une bataille de polochon dans une chambre d’étudiante… Tout le monde possède ces fantasmes ! Tout le monde ? Non, un groupe d’irrésistible gaulois résistent encore et toujours aux minettes : les pédés. Quels fantasmes sexuels ont-ils ? Ont-ils seulement des fantasmes sexuels ? Enquête.

Guy le gay, vous souvenez-vous de ce personnage mi-homme, mi-lego ? Lors de notre dernière conversation, j’en avais appris plus que sur arte à propos de l’homosexualité. Ce sont juste des hommes comme nous au final, mais je me posais juste la question des fantasmes. Quels sont-ils ? Un minet en cuir ? Chuck Norris ? Travolta ? Un poney ? Lady gaga ? (Oui Lady gaga est un homme, obligé)… Et là, alléluia, l’homme qu’il me fallait est arrivé !

Guy le gay… (Pour voir notre premier entretien,rendez-vous ici)

« -Guy, bonjour !

-Bonjour monsieur le psy.

-Qu’est-ce qui vous arrive ?

-J’suis embarrassé… J’ai un fantasme embarrassant.

-Ha ? Dîtes-moi tout.

-Je veux faire l’amour avec Jésus.

-… Puis-je me foutre de votre gueule ?

-Non mais je suis sérieux !

-Bah écoutez, je connais une secte de gourou qui viole des statues tous les soirs si vous voulez, je peux vous donner le numéro !

-NON, je suis sérieux ! Je suis embêté dès que j’entre dans une église et que je le vois sur cette croix… Hmm… J’escalade l’église pour le rejoindre…

-Mais vous êtes homo, lui est hétéro.

-NON, non ! Je suis désolé, tout me porte à croire qu’il est gay lui aussi.

-Ha ? Expliquez-vous.

-Bah un homme maigrichon avec barbe et cheveux longs qui se balade en robe ou en slip…

-Bah… Un chanteur de Hard métal peut-être ?

-LA GUITARE N’EXISTAIT PAS ! Et vous l’avez déjà vu avec une femme autre que sa mère ?

-Bon, certes… Je veux des preuves à ce que vous avancez…

-Commençons par le commencement. Sa naissance. Sa mère est vierge.

-Oui ? Et ?

-Et bien selon moi, si elle était vierge… Tout me porte à croire qu’elle s’est fait inséminer par deux gays qui voulaient un enfant !

-Ha oui… Ils ont mit leur semence dans un verre, hop, un coup à la machine pour mélanger en évitant les grumeaux, une pipette, et hop, verser dans le bide de la vierge ? C’est ça ?

-EXACTEMENT ! Et ajouter du sel, du poivre et servir bien chaud.

-Mais s’il n’y a que ça… Et même rien ne nous dit que les enfants de gays sont gays.

-Rho, mais enfin, y’a un gène des homos, un homogène ! Donc il est forcément gay !

-Oui Guy, c’est vous qui le dîtes… Mais avez-vous d’autres preuves ?

-PLEIN ! Il était berger… Il devait bien se faire chier là-haut hein… Donc il emmenait forcément des copains ! Pour faire une partie de boules !

-De pétanque…

-Voilà ! Ou direct avec les moutons ! Et même, tous ces miracles… Vous les expliquez comment ?

-Bah… C’est Jésus quoi. Magicien des temps anciens, peut-être que David Coperfield dans 1000 ans sera une religion… Scions une femme en deux pour rendre hommage à coco !!!

-NON !

-Non ? Bah comment expliquez-vous qu’il ait rendu la vue à un aveugle ?

-Vous connaissez l’expression « se masturber rend sourd » et bien selon moi « sucer rend la vue »…

-NON ! Arrêtez, c’est gore… il y a des hommes aveugles hétéro… Et leurs femmes ne les rends pas voyants…

-Of, vous savez, une femme d’aveugle peut tout faire… Un chien à la place, et hop, ni vu (c’est le cas de le dire) ni connu !!!

-Et pour l’eau changée en vin ? Comment vous l’expliquez ?

-Mais le vin, le vin, parlons-en ! S’il était vraiment un hétéro pur et dur, hmmmm, dur, bref, si c’était un hétéro, il l’aurait changé en bière ou en vodka ! Une boisson de gros hétéro ! Mais du vin… Du vin quoi ! C’est un truc de tapette !

-Certes, vu comme ça…

-J’ai amené des photos avec moi de lui.

-Oui, un gros fantasme alors.

-Regardez :

Monsieur le psy, connaissez-vous beaucoup d’hétéros qui tiennent leur main comme ça et qui mettent du rouge à lèvre et en se colorant les joues ? Et regardez d’autres photos, il est presque constamment comme ça !

-Bon, j’avoue que…

-Et la cène, tableau mythique de De Vinci, je suis désolé, mais revenons-y !

-Oui Guy, je la connaîs… Avec la célèbre phrase « mangez ce pain, c’est mon corps et buvez ce vin c’est mon sang »… Ca devait lui revenir cher en alcootest s’il avait de l’alcool dans le sang…

-MAIS NON !!!!!!!!!!! IL VEUT SE FAIRE BOUFFER ! IL EST DANS UNE ORGIE GAY LA !!!! Regardez, à côté, y’a même un mec qui montre son doigt !

-L’air de dire, tu sais où tu vas te le mettre…

-OUI ! Tout à fait !!! Tout le monde dans ce tableau n’est là que pour un chose !

-Prier…

-Oui, prier Jésus de ramasser un quignon de pain tombé par terre ! Mais c’est un gros Sado-maso Jésus !

-Vous faîtes référence à la croix où il est attaché ?

-EXACTEMENT !!! Et même, sur certains tableaux…

Voilà quoi, sans commentaire ! Cravache et compagnie ! On voit qu’il apprécie.

-Oui, tout est relatif… Pas sûr que Dieu est d’accord mais bon…

-Sûr, le coming-out a dû être très dur… Moi je dis Jésus c’était un pédé et puis c’est tout…

-Mais les hommes de l’église sont-ils tous pédés à l’instar de Jésus ?

-Non… L’Église l’interdit. Évidement. La preuve, ils interdisent le préservatif pour nous décimer, un génocide sûrement…

-C’est méchant, c’est aussi pour les hétéros !

-Oui ! Mais c’est aussi pour décimer les prêtres hétéros… Puisqu’il n’y a qu’eux qui suivent la religion ainsi que les bonnes sœurs…

-D’ailleurs on se demande bien pourquoi elles portent ce nom…

-Non mais l’Église a interdit les prêtres d’être en couple d’hétéro… Puis d’homo… puis ils ont interdit la pédophilie… Un jour, ils seront zoophiles, jusqu’à ce qu’ils l’interdisent et là ils seront végétophiles.

-Avec des cactus ?

-Ouaip ! Mais pour revenir à Jésus… Ha, Jésus… J’ai « zusqu’ici » tenu, mais là… L’appel de la foi m’appelle…

-pour le pénétrer jusqu’au foie ?

-… C’est dégueu ce que vous venez de dire pour un hétéro là…

-Oui, pardon… Et c’est votre fantasme ?

-Bien sûr !

-Bon, je vous croit… Croit, croix, BLAGUE !

-Ho là, avec une vanne pareille vous m’avez épinglé au mur. »

Sur ces vannes de merde, j’achève cet entretien. Fantasmer sur Jésus… pourquoi pas ? Jésus serait donc pédé. Pourquoi ? Dégoût des femmes ?……………………… Preuve qu’Eve est vraiment une salope, aller jusqu’à dégouter un homme qui est le symbole de l’église, rien qu’en mangeant une pomme… 7 pêchés de merde…

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Merci déjà à Jésus, car sans lui cet article n’aurait jamais vu le jour, et rien que pour ça, on peut l’applaudir !

Merci à deux madames du forum RP que je tiens avec mon coupain qui m’ont mit sur la voie de ce texte avec Jésus

Mes excuses à toutes les personnes que j’ai pu choquer, je sais, je vais aller en enfer, ouh là là, brulons, brulons, faisons le plein de crème solaire ! Mais on critique régulièrement les musulmans, les juifs et j’en passe, alors pourquoi pas les catholiques ! Et ce n’est qu’un de mes « patients » qui m’a consulté pour me dire ça, j’y suis pour rien hein…

Et merci à Guy alias ****** (même si à l’heure où j’écris il ignore l’existence de ce site) avec qui j’ai eu un autre délire sur Jésus et une bible qu’on voulait écrire, la bible du sexe, mais c’est une autre histoire…

Et merci à moi car dieu merci, je suis athée…

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