Toussankouch le fakir suicidaire

Suite à une étude très sérieuse, mais cependant très difficile à traiter, à laquelle j’ai participé cet été, nous avons découvert que le suicide peut provoquer la mort !!! Et nous nous battons à l’heure actuelle pour, à l’instar du « fumer tue » des paquets de cigarettes, appliquer « se suicider tue » sur les cordes vendues à brico-dépôt… Ou tout du moins, marquer « se suicider peut tuer »… En effet, lorsque vous vous retrouvez nez à nez avec un homme qui n’arrive pas à se suicider, cela peut provoquer l’incompréhension, la consternation ou même le fou rire… Cet homme, je l’ai vu et c’est un hindou… Non pas un nain doux, mais un hindou ! Son nom ? Toussankouch…

Cet homme est arrivé pieds nus dans mon bureau, ne portant qu’une couche autour des fesses et une serviette de plage sur la tête. J’ai immédiatement marqué dans mon carnet : « Raisons de son habit : sa mère l’a-t-elle, un jour, oublié au bord de la mer ? »

Non, la raison en était tout autre…

« -Monsieur, bonjour, je suis le psy, comment vous nommez-vous et quel est votre métier ?

-Bijour li missieur… Jy suis Toussankouch et jy suis fakir.

L'amour brille, sous les étoiles... Tintin en mode in love de Toussankouch !
L’amour brille, sous les étoiles… Tintin en mode in love de Toussankouch !

-Que me vaut votre visite ?

-A vous, pas grand-chose, mais à moi, hi hi hi, très cher… Psy di merde.

-Ok, radin, je note… Parlons plutôt de vous. Pourquoi êtes-vous ici ?

-Jy suis suicidaire.

-… Cela n’explique pas votre présence ici.

-Et bah jy suis un suicidaire raté.

-C’est-à-dire ?

-Mi pouvoir di fakir m’empêche di mi tuer !!!

-Exemple ?

-La primière fois, j’ai essayé di mi pendre… Qui ni ni, la corde elle s’y envolée dans li ciel et elle a dansé ! Vous avez dijà essayé de faire un nœud à quelque chose qui danse vous ?!

-Oui, ça m’arrive tous les jours.

-Vous êtes fakir ????

-Non, mais je suis psy et j’ai déjà essayé de faire un nœud avec la langue de Jennifer pour qu’elle se taise.

-Ha vi…

-What else ?

-Et bien une autre fois, jy voulu m’enfoncer dy clous dans la peau, mais ly clous étaient tellement confortables que jy my suis endormi dessus… My suis réveillé le lendemain matin la bave au bec et jy my suis rendu compte que le soir que jy n’étais pas mort…

-Déformation professionnelle… Vous êtes fakir, vous avez essayé avec des serpents aussi ?

-OUI ! Jy sauté dans une fosse à vipère une fois ! Elles ont fait une chorégraphie complète ! Comme les spice-girls !

-Les vipères, toutes les mêmes…

-Et danse à gauche, et danse à droite, et divant, et dirrière, moulinet, moulinet, moulinet, tutu, pirouette, marche sur les mains…

-Des vipères ? Sur les mains ?

-Oui elles ont poussé quand j’y fais de la flute.

-Ha oui, normal… Dîtes moi, je vous regarde depuis tout à l’heure là, et quelque chose me dérange… Vous avez du noir sur le cou.

-Ha ? Ha oui, c’est normal, ce matin j’ai tenté de m’étrangler avec my pieds.

-C’est le pied de savoir faire ça !

-Sans compter la fois où je me suis jeté dans les braises… Les gens ils sont venus autour de moi ils m’ont pris pour un barbecue ! « J’y la saucisse, j’y la saucisse » qu’ils disaient !

-Mais à quelle sauce vous ont-ils traité mon pauvre Toussankouch…

-J’y my suis planté des épées dans le corps, le seul effet que ça m’a fait c’est que dès que je bois ça fait homme fontaine… Gloup gloup gloup !

-En plus d’être un barbec’, vous offrez la boisson, que vous êtes généreux !

-Idem avec dy verre ! J’y ai d’abord marché dessus… Ly seul effet positif que ça a eu, c’est que ça m’a percé une verrue plantaire. Et quand j’y my suis allongé dedans… Ca m’a épilé, et rien d’autre… Mais tout ça c’est qui ni ni… Jy fais pire déjà.

-Ha ?

-Avec my tapis volant. Jy my suis crashé………… Le 11 septembre, c’est moi. Mais je vous ai tous hypnotisé pour vous faire croire que c’était des avions.

Boum
Boum

-Mais… MAIS ! Vous vous rendez-compte qu’il y a eu des morts, une guerre après et qu’on a accusé Al Qaïda à tort ???

-HA, my je m’en fous ! Moi je veux être le seul mec avec une barbe comme ça. Jy veut être exceptionnel. D’ailleurs tout à l’heure, jy vais aller trucider le père Noël pour sa barbe…

-Mais, mais… ET LES ENFANTS ?

-Mais jy vais ly hypnotiser eux aussi pour ly remplacer dans ly familles par dy babouins, y’en a trop à New Delhi, là où j’habite.

-Mais vous êtes assez horrible quand même ? Pourquoi souhaitez-vous vous suicider et tuer ou hypnotiser les gens ?

-…………… Pinaise, ty crétin toi, tu me crois vraiment ? Qu’il est naïf ce mec… Non, la vraie raison, imagine au JT dy Tf1 au 11 septembre… « Mesdames et messieurs, bonsoir, ce terrible accident d’un indou fonçant dans les deux tours à New York suite à un crash de tapis volant… » La crédibilité du truc toi ! Ca risquait juste d’augmenter ly taux dy suicide et baisser celui dy consommation dy cocaïne !

-Vu sous cet angle… Mais vous ne m’avez pas expliqué pourquoi vous souhaiter vous pendre.

-Parce que David Copperfield est un connard !!!! Il m’a foutu au chômage ! Et même avec ly filles quoi… Quelle fille ça excite dy voir un mec en couche ?

-Les mères de famille ? »

Je vais cesser cette interview ici car après, nous avons parlé de femme couguar(dit autrement la 40aine qui se croit sexy), de seins qui tombent (permettant plus facilement l’étranglement) ou de dentier (qu’on peut échanger avec celui de mon chien pour faire une blague à mère grand… )

Donc je vais habilement détourner cette conversation et conclure sur cette phrase : VIVE LES GAUFRES !

Je sais pertinemment qu’il n’y a aucun lien entre un fakir suicidaire s’appelant Toussankouch et des gaufres, mais bon… Peut-être que Toussankouch aime les gaufres ? Il a dit que David Copperfield l’avait mit au chômage, peut-être nous trompons-nous et son métier d’avant n’était pas fakir mais gaufreur… Enfin… Gaufrier… Gaufrieur ? Marchand de gaufre. Et peut-être que David Copperfield s’est remit dans la gaufre et a fait trop de concurrence à Toussankouch !!! Peut-être ! Haha ! Mais je ne vais pas remettre une couche avec Toussankouch et je vais vous laisser méditer sur ces belles paroles…

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Merci à Toussankouch, ou plus particulièrement, à un fakir que j’ai vu avec mes coupains en vidéo qui arrivait à soulever un gros rocher avec son pénis… C’était très drôle.

Merci à coupain Nono de m’avoir lancé sur cette piste.

Les photos montages sont de moi avec des images tirés des sublimes albums de Tintin. Donc propriété privée, merci ! Mon fakir n’est pas public !

Et merci à Tiamat, un gars du forum RP que je gère avec coupain Sen, qui m’a involontairement aidé à faire ma conclusion en me disant « Vive les gaufres »… Oui, fallait le faire…

et merci à moi de ne pas être en couche !

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