Rizette, le pékinois fou

Les humains sont des bipèdes sans-gênes s’appropriant la planète et défilant dans mon divan m’obligeant à débourser des fortunes dans du Fébreze… Je pourrais vous parler de tant d’autres patients et de personnalités comme Jacky l’homme se prenant pour une mouette, ou bien comme José de la lavandière le marquis exhibitionniste ou Dédé le papy spécialiste de la TNT… Je vous le dis, entre le Fébreze et mes patients, je ne sais pas ce qui me fait le plus chier dans mon boulot… Non, je vais vous parler d’une autre personne, ou plutôt, d’une chose difforme… Rizette. Ce n’est pas une humaine et ce n’est pas un chien, non, c’est un Pékinois.

Alors vous allez me dire : « quoi un Pékinois ? ». Oui, un pékinois s’est vraiment installé dans mon divan… Rizette, une boule de poil aux yeux exorbités et à la langue pendante… Et qui pu… Enfin… Quand je dis qu’elle s’est installée dans mon divan, c’est plutôt moi qui l’ai porté pour la mettre dessus étant donné que le divan est au pékinois ce que la tour Effel est à l’être humain : un truc trop grand pour nous, auquel on peut accéder mais en bas on se dit : pfffff… La flemme. Et on repart après avoir fait une petite photo… Sauf que le pékinois ne peut pas faire de photo d’un divan… D’une part parce que c’est débile de faire une photo d’un divan mais aussi parce que les pékinois ne peuvent pas prendre de photos avec leur papatte, du moins, la race des pékinois, parce que connaissant le nombre de pékinois, l’habitant de Pékin, auxquels j’ai eu envie de fouttre leur appareil dans leur cul pour leur faire une coloscopie, ou plutôt, une enculoscopie, ho le rêve !!! Enfin, je rêve de supprimer les appareils photos aux japonais/chinois, pas de faire une enculoscopie à un asiatique… Parce que s’ils ont le derrière aussi bridé que leur face… Enfin bref… D’ailleurs, vous savez pourquoi les Asiatiques ont les yeux bridés ? Parce qu’ils prennent des photos en regardant par le petit trou, donc ils plissent les yeux et…

(INTERRUPTION DES PROGRAMMES : je suis actuellement en train de me dire que : 1) ma blague a du mal à arriver et j’entends au loin Jean Benguigui de On n’demande qu’à en rire dire « c’est nul, nul, j’ai été gêné, voilà, c’est éculé, 8 ! » ; 2) que cette blague est pourrie, 3) on s’éloigne beaucoup trop de mon chien là, 4) pff, j’ai fini mon carré de chocolat que j’étais en train de manger, 5) je me dis beaucoup trop de choses donc je vais me taire…

REPRISE DES PROGRAMMES)

Donc après avoir posé Rizette sur le divan et après m’être désintoxiqué les mains au vinaigre blanc et au Fébreze, PARCE QU’ELLE CHLINGUE ! J’ai commencé à lui parler.

« -Alors, miss Rizette bonsoir.

-Ouah !

-Hum hum, très bien, et que me vaut votre visite ?

-Ouah ! Ouah ! Ouah ! Ouah ! Ouah ! grrr, Ouah !

-D’accord, mais pourquoi ?

-Ouah ! Ouah ! Ouah !

-C’EST PAS VRAI !!!

-Ouah ! Ouah !

-NONNNNN !!!! ARRETEEEEEEZ !!! POURQUOI ?

-Ouah ! Ouah ! Ouah ! Ouah ! Ouah ! Ouah !

-NOOOON !!!!!

-OUAH OUAH OUAH wouaf, grrr, wouah wouaf

-Ho quelle nouvelle !! Quand le monde va apprendre ça !!! Mais j’ai une petite toute ridicule question… Vous parlez notre langue ?

-Ouah ! Bien sûr ! Tu m’as pris pour quoi ? Un blaireau ?

-Non, vous ressemblez plus au rat.

-Un rat à poil long ?

-Tout à fait ! Par contre, où est votre tête par rapport à votre derrière, je n’arrive pas à distinguer…

-Approches-toi, si je te pète à la…

-NON, MERCI NON, restez distinguée pour le reste de cet entretien, merci.

-OUAH OUAH OUAH !

-Alors première question, pourquoi n’avoir jamais parlé à personne ?

-Parce que c’est trop drôle, OUAH OUAH grrrr, trop drôle de voir mes maîtres crier : « ALLEZ MA ZEZETTE, ALLEZ ZETOUNNE, VIENS ME VOIR MON CHIEN CHIEN, » OUAH OUAH OUAH, mes maîtres sont des gros débiles… OUAH… Et je me venge comme ça, ils disent tout le temps que je suis débile, hé ! Ils ont vu leur bouche à eux ?

-Leur bouche ?

-Oui, chez les chiens, le mot bouche est un gros mot comme le mot gueule est chez les humains un gros mot. OUAH OUAH WOUAF !

-C’est cela… Donc si je dis ta bouche…

-CONNARD

-Pardon ?

-ENCULE ! OUAH OUAH WOUAF !

-Bah ?

-VAS TE FAIRE SODOMISER PAR UN BOULEDOGUE !

I'm sexy and I know it...
I’m sexy and I know it…

-De quoi ?

-HO OUIII !!! HMMM ! Un bouledogue, OUAH, hmmmm… Le bouledogue est au chien ce que l’Africain est à l’humain… Une grosse bite…

-Oui, mais vu votre taille, s’il vous sautait, vous deviendriez un préservatif direct…

-QUOI !

-Bah c’est vrai, sans vous offenser, ça risque de rentrer par derrière et ressortir par devant… Vous êtes de la taille d’un suppo à labrador…

-… Ho, nous sommes outrées par vos propos mister le psy… OUAAAAAAH WOUAF !

-« nous sommes » ?

-Bah oui ? Moi, rizette, rizette, rizette, rizette, rizette, rizette, rizette, rizette et rizette, sans oublier le clan des rizette…

-… quelles autres Rizette ?

-bah oui, dans ma tête ! LA BAS !!!! MOUCHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Je ne vous suis pas là…

-TA BOUCHE, MOUCHE !!!!

-Vous voulez une louche ?

-Couche et Touche-toi plutôt !!!! MOUCHHHHHE !!!!!

-… Douche ?

-SOUCHE !

-C’est dingue le nombre de mot qu’on peut trouver avec –ouche…

-MOUCHE !!!!!

-Oui, y’a une mouche…

-MOUMOUCHE !

-Donc vous disiez que vous êtes plusieurs dans votre tête…

-OUIIIII.

-Et là qui me parle ?

-MOUCHE !!!!

-…. La mouche me parle ?

-NOOOOON !!!!!!! PRENDS UN MOUCHOIR ! MOUCHE !!!

-Un mouchoir ?

-OUIIIIII ça fait trois heures que nous te disons de te moucher…

-Ha excusez-moi…

-Donc là c’est Rizette qui te parle… OUAH

-Depuis tout à l’heure ?

-Non, y’a aussi eu Rizette et Rizette.

-Vous êtes combien dans votre tête ?

-MOUUUUUUUUUUUUUCHE !

-Encore ?

-NOOOOOOOOOOON, LA BAS !!!! UNE MOUUUUUUUUUCHE ! UNE BZZZZIT ! MOUUUUCHE !

-On dirait le capitaine crochet dans Peter Pan : « MONSIEUR MOUUUCHE ! »

-Ta bouche, Y’A UNE MOUCHE !!

-Oui, je l’arroserai de Fébreze après, donc combien êtes-vous dans votre tête ?

-23 158 784.5 Rizette…

-Pourquoi le virgule cinq ?

-Rizette a été décapitée…

-Par qui ?

-Par une mouche. MOUUUUCHE OUAAAF !

-C’est cela oui… Et qui décide de qui doit parler ?

-Rizette.

-Et vous ressemblez à quoi ?

-A moi.

-Qui est moi ?

-Bah Rizette…

-Bah comment distinguer tous les Rizette.

-Bah, par exemple Rizette a un poil sur le front, alors que Rizette… Ha bah elle l’a aussi tiens… OUAF… LA DÉCOUVERTE DE TARE ! LA-BAS !!! UNE MOUUUUUUCHE !!!

-Et vous vivez bien tous ensemble ?

-Oui très bien !!! Bon le problème c’est pour manger, on doit manger 23 158 784.5 fois plus vu qu’on est plusieurs dans la tête.

-Ce qui représente quelle quantité par jour ?

-2 grammes. MOUCHHHHHHHHHHHHHE ! OUAAAAF !

-Très bien…

-Le problème c’est que nous nounoyons sans arrêt !

-Vous vous nounoyer ?

-Oui, nous nous noyons dans le nounoiement… MOUCHE !

-Vous ne savez pas nager ?

-Bah Rizette oui mais Rizette non.

-Et Rizette ?

-Non, elle préfère chasser les MOUUUUUUUUUCHES !!!!!!! OUAF !

-Très bien et Rizette ?

-Qui me parle ?

-Bah moi.

-Ha oui, bonjour ! ENCHANTE !!!! OUAF ! C’est moi Rizette !

C'est le cul-cul ou la tê-tête là ?
C’est le cul-cul ou la tê-tête là ?

-Vous savez nager ?

-Moi oui… Mais pas Rizette…

-Et pourquoi pas Rizette ?

-Parce qu’après elle dit qu’elle sent le chien mouillé… Bon c’est pas pire que l’odeur de l’humain mouillé mais bon… OUAF !!! Alors qu’en vérité ce n’est pas pour ça qu’elle ne sait pas nager…

-Ha et pourquoi Rizette ne sait pas nager ?

-Pourquoi vous me parlez de Rizette alors qu’on parlait de Rizette ? MOUUUUUCHE !

-Ha oui pardon, donc pourquoi Rizette ne sait pas nager ?

-Parce que la nuit elle se transforme…

-J’ai du mal à suivre votre logique.

-Bah oui, votre logique n’est pas attachée à une laisse… Vous les humains…

-Que vient faire ma logique et une laisse dans cette histoire ?

-Aucune idée, mais elle ne nous laisse pas tranquille, MOUUUUUUCHE !!! OUAF !

-Oui, certes, donc pourquoi elle se transforme la nuit ?

-Une terrible malédiction comme dans Shrek. OUAH !

-Et elle se transforme en quoi ?

-……

-Alors ?

-… Ouah…….. ouah ouah…………………………  ouah…… T’as vu, je fais la musique de suspens avec mes aboiements

-C’est bien, grande fille ma Rizette…

-Non, moi c’est Rizette !

-Pardon Rizette… Mais… Elle se transforme en quoi ?

-…… En…………………………………… Rizette Garou… Comme dans Twillight… En plus touffu…

-Mais c’est dangereux ? Elle a fait déjà des dégâts ?

-Oui, elle a déjà bouffé Rizette et Rizette, MOUUUUUUUUUUUUUUUUCHE !

-Mais elle apparaît quand ?

-QUANNNNND Y’A DES MOUCHES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Rizette Garou....
Rizette Garou….

Rizette se mit à ronfler aussitôt après cette phrase… A moins que ce ne soit Rizette qui ne se soit endormie et non pas Rizette… Mais que faisait Rizette pendant ce temps là alors ? Et Rizette s’est-elle transformée en Rizette Garou ? Je n’en sais fichtrement rien car ma femme de ménage a déboulé dans mon bureau alors que je finissais de noter mes notes (logique, oui j’ai remis une laisse à ma logique, je peux à nouveau la suivre), et avant que je n’aie pu l’en empêcher, elle a confondu sa serpillère avec Rizette noyant Rizette dans une eau savonneuse sentant le Fébreze… Et depuis, mon cabinet sent le chien mouillé…

Épilogue : Je n’ai pas retrouvé la mouche après cette histoire de fou…

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Avant de remercier, je tiens à signaler qu’aucun humain n’a été blessé pendant la rédaction de cet article… Par contre les pékinois et la mouche ont morflés leur race…

Merci à beaucoup de monde, (pas facile à porter ça comme nom : « bocoudemonde »)

Merci d’abord à Rizette, mon chien, mon vrai chien dont je fais si souvent référence tellement elle est conne, donc elle s’inscrit bien dans le but de ce site…

Merci à tous mes coupains avec qui j’ai eu ces délires sur Rizette (donc merci à Seseb, Nono, Math, Jojo qui s’est fait mordre par Rizette Garou…(mes amis ont des surnoms débiles))

Merci à mes compagnons du midi pour le délire sur la schizophrénie de ma tête (donc merci à Seseb (ENCORE !), camille, tonton piiiire…)

Merci à Seseb parce que jamais 2 sans 3

Merci à ma ptite sam, à qui j’ai piqué le mot d’enculoscopie.

Merci à Fébreze, aux asiatiques et monsieur mouche d’avoir fait de la figuration dans cet article.

Merci au bouledogue d’avoir apporté sa patte à l’article

Merci au morceau de chocolat que j’ai mangé au début de la rédaction de l’article, tu étais très bon

Re-merci à Rizette et Rizette, sans oublier Rizette et Rizette ainsi que toutes les autres Rizette d’avoir participer et d’avoir émergées de la tête de Rizette.

Et enfin merci à moi de m’être sacrifié au nom de la psychologie pour cet article qui m’a profondément bouleversé…

Voilà, j’ai réussi à faire ce que je souhaitais faire, à savoir montrer ce qu’il y a à l’intérieur de cette si petite cervelle de mon chien, car ça fait plus de 10 ans que je me pose la même question… Quel est l’imbécile qui a voulu adopter cette serpillère !?

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