Du Joker dans le Milka

Le Joker est un personnage fascinant : c’est un sociopathe qui tue pour le plaisir de tuer et quand ça lui chante (Et quand ça lui chante, il pleut)… Il ne veut surtout pas tuer Batman sa seule et véritable motivation de vivre. Il est rusé, sadique, complètement égocentrique, et fait de l’humour à tout bout de champ, bien que ses blagues soient très douteuses (on a un point commun !). Le Joker est le pire des sadiques… Et il faudrait être le pire des masochistes pour vouloir lui ressembler. Donc un maso voulant ressembler à un sado. Impossible ? Impossible n’est pas Joker…

 

Et justement, en cette magnifique journée où j’avais été obligé de donner des parapluies à mes nains de jardin pour qu’ils s’abritent, j’avais en face de moi le Joker. Ou plutôt une copie du Joker. Une pâle copie réalisée par un scanneur suicidaire et une imprimante en fin de vie… Un cosplay en fait.

T'as de beaux yeux tu sais ?
Cosplay en fin de vie…

« -Bonjour madame… ?

-MONSIEUR, le Joker !

-Ok, vous allez bien ?

-Ho ouais la patate atomique !

-Ha ?

-Le pêche nucléaire !!! Le citron explosif ! Que dis-je ?! La supra-partouze de banane !

-Une supra-partouze de banane c’est un gang bang gay. Bref, donc alors monsieur… Le Joker c’est bien ça ? Donc monsieur le Joker, Quel âge avez-vous ?

-…

-Pourquoi ce temps d’attente ? Vous ne vous souvenez plus ?

-Non c’est juste que donner mon âge et surtout à des individus douteux comme vous, demande un temps de réflexion..

-DOUTEUX?? Comment ça?

-Votre cactus là ? c’est votre joujou intime?

-Oui et alo…NON, non! c’est un cactus point! Donc votre âge?

-16 ans mais dans ma tête, sans me vanter, j’en ai 30.

-Pas de quoi se vanter d’avoir 30 ans…

-Bon, alors 16 ans.

-16 ? Hmm, alors vous êtes dans la norme.

-La même norme que votre cactus que vous allez vous ramasser dans votre gueule si vous continuez à me reluquer !

-Non, non… Mais votre physique est assez spécial disons… Vos cheveux par exemple… C’est de la vraie salade ou c’est grâce à Fukushima ?

-Un peu de respect s’il vous plaît, c’est trois heures de travail tous les matins pour se les colorier au stabilo fluo vert, ET SANS DÉPASSER !

-Hmm, oui, et ce regard perçant ? C’est euh… Ce sont vos yeux qui ont morflé lors d’une bataille de charbon ? Sauf si c’est la vraie couleur de votre peau ? Mais peau noir ET cheveux verts, ça fait un peu beaucoup.

-J’T’EMMERDE DUCON ! C’est le mascara de ma mère que j’ai emprunté…

-Ha ? Votre mère est une pute ?

-MAIS NON CA VA PAS ! C’est une péripatéticienne, c’est différent.

-Et votre teint plus blanc que blanc ? Vous l’avez lavé au nouvel Omo qui lave plus blanc que blanc ?

-Non, je prends ma douche à l’eau de javel. En plus c’est bon pour la peau.

-Ha, et donc vous en buvez aussi ?

-Comment ça ?

-Bah pour avoir une voix si grinçante que ça… Sans rire ! Elle est aussi grinçante que la porte de cette pièce ! Mon dieu ! C’est horrible ! Pratiquez le langage des signes ! Ca nous rendra moins sourd !

A votre santé !
Santé !

-Moins sourd qu’une chauve-souris après une nuit d’ébat manuel ?

-Je ne sais pas, mais plus sourd que moi pour éviter d’entendre vos bêtises. Et pouvez-vous m’expliquer l’utilité du scotch sur vos joues ?

-Bah c’est très simple, c’est pour faire tenir le fil qu’il y a sur mes joues.

-Et ça a quelle utilité ?

-Bah je suis comme le joker !!! Mais je ne pouvais pas me le coudre, donc j’ai mis du scotch… Et je n’avais pas de fil chirurgical, donc j’ai pris du fil de cuisine, mais il y a des restes de rôti dessus, donc je me fais harceler par les pigeons dans la rue.

-Et votre costume là? Où avez-vous dégoté ça ? On m’a pourtant dit que le rayon spécial halloween avait été dévalisé ?!

-Bah oui, j’ai tout volé.

-D’accord… Donc vous voulez absolument ressembler au joker ?

-Mais je suis le joker !!!

-Oui certes… Mais pourquoi le Joker ? Ce sont les seules cartes qu’on écarte du jeu à chaque fois ! Pourquoi avoir choisi le Joker ?

-Mais selon vous, pourquoi les écarte-t-on ? Parce que ce sont les plus puissantes ! Hors du jeu ! Elles n’appartiennent à aucune catégorie, ni au cœur, ni au pique (ta femme), ni au trèfle (d’écosse), ni au carreau (sale) !!! Le Joker est au-dessus de tout ça ! On nique le roi, la reine et les as !!

-Et pas trop frustrant d’être une marque de jus de fruit ?

-Riche en vitamine coco ! Vie éternelle et tout, vous connaissez ? C’est plus fort que le shit et la coke !

-Mais quand on regarde la pub pour le joker… Ce n’est pas valorisant du tout, des centaines de petits jokers en combinaison de latex rouge jouant dans un parc d’attraction…

-Ha mais ce n’est pas moi ! La preuve, ils n’ont pas les cheveux verts ! Par contre une chose me fait chier… C’est dans les jeux télé… Dès qu’un candidat dit « je prends le joker », je réponds : « CHOUETTE !!!! »… Par contre pour le 50/50 je ne veux pas, on me prends qu’en entier…

-Bon, troubles masochistes alors…

-Il n’y a pas que ça, figurez-vous que j’adore manger des enfants… Sauf quand j’oublie de les décongeler… Vous saviez que c’est dur de se procurer un micro-onde géant ? Obligé de les découper…

-Heu… Oui certes… Mais pourquoi manger des enfants ?

-Ca me détend… J’adore surtout les petites lycéennes à la sortie des cours… Elles sont si succulentes. Surtout les grosses. Excusez-moi, je m’emporte là !

-Vous êtes cannibale ??!

-Ouais, c’est trop de la balle.

les lycéennes, ce n'est pas du fast food...
les lycéennes, ce n’est pas du fast food…

-Il y a rapport sexuel ? Violez-vous vos victimes ?

-Bah bien sûr !

-Donc vous êtes lesbienne…

-Non, je suis un homme ! Tu veux voir ma bite ?

-Vous… HEIN ?

-Ouais, ma bite. J’m’en sers pour assommer mes victimes.

-Heu, certes je vous crois… Vous êtes mythomane ?

-Non !

-C’est bien ce qui me semblait… Et vous êtes nymphomane alors ?

-OUAIS !!!! Toutes les qualités du monde.

-Ha, et quels sont vos défauts alors ?

-Bah pour commencer quand je mange un enfant, j’en mets partout… Ha, et aussi, face à diverses situations, je suis embarrassé…

-Par exemple ?

-J’ai… J’ai…

-Vous ???

-J’ai… J’ai…

-Bah, allez-y accouchez, vous avez quoi ?

-JE SUIS UN HOMME JE T’AI DIT !!! J’ai… J’ai peur de rougir.

-L’éreuthophobie…

-Ouah, qu’est-ce que tu m’insultes là !

-Non, c’est le terme scientifique, l’éreuthophobie… C’est pour ça que vous êtes blanche ?

-L’érath… L’érotha… HEIIIN ?

-Ha, autre défaut, vous êtes dyslexique.

-M’oui… Connais pas..Vos commentaires sont ennuyants m’sieur le psy… Pensez à changer.. A sourire plus par exemple, vous n’êtes pas charismatique du tout…

-QUOI ! Pas charismatique !!! Demandez à mon cactus !

-Mmh… Pourquoi cet air si sérieux ?

-Parce que si je souris pendant que mes patients racontent leurs problèmes on va me casser la gueule !

-Oui… Mais pourquoi cet air si sérieux avec moi… Vous manquez d’un sourire…

-RANGEZ CE COUTEAU !!!

-Ce n’est pas un couteau, c’est un cure-dent… Ma mère veut pas que je joue avec les couteaux. Et ça fait plus bobo… Pourquoi cet air si sérieux ? Je vais vous faire un sourire… Forcé….

-RANGEZ CE CURE-DENT !!!!! Putain, je souris devant les patients, je risque de me faire casser ma gueule, je souris pas devant un patient, je risque de me faire déchirer ma gueule ! Par un cure-dent en plus ! Être psy, quelle putain de vie de merde ! »

Le cactus cure-dent
Cactus et cure-dent : comment lier la mutilation à l’agréable…

Voilà donc l’entretien que j’ai eu avec ce drôle de patient dont le vrai nom était Molka… Molka se prenant pour le Joker… Je sais, j’ai fini assez brusquement cet entretien, mais le joker m’avait proposé une autre chute : la mienne du 3ème étage de mon immeuble… Je préfère le cure-dent.

Comment m’en suis-je sorti me demanderez-vous ? Non ? Vous ne voulez pas me le demander ? Bah allez vous faire foutre, je vais vous le dire quand même. Alors que le joker s’est jeté sur moi armé du cure-dent, j’ai pris un verre d’eau qui passait par là et, je sais c’est violent, mais je l’ai aspergé d’eau… Ses cheveux verts se sont alors décolorés. Et le Joker est tombé dans les (jus de) pommes…

J’ai aussitôt appelé des infirmiers pour qu’ils aillent l’enfermer, non pas à l’asile d’Arckham, mais celui du bourg de la villette dans le nord de la France… C’est branché comme lieu. Il vit actuellement là-bas dans une cellule capitonnée avec une camisole et une camisole pour pieds, on n’est jamais trop prudent…

Il fait peur
JOYEUX HALLOWEEN !
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Merci à une personne en particulier avec qui j’ai co-écrit ce texte, elle est folle, elle fait peur et elle est tarée : Molka Besbes (son nom est aussi bizarre qu’elle)

Donc merci à toi de t’être prétée au jeu !

Vous pouvez la retrouver sur twitter sous le pseudo : @MolkaBesbes

Et sur son blog qu’elle écrit avec plein d’autres gens, il est super sympathique, mais pas autant que mon site (^^) : un-dernier-pour-la-route.over-blog.com

Merci au Joker aussi d’avoir participé, t’es trop cool bébé

Merci au cure-dent

Merci également à coupain Sen comme toujours d’avoir apporté une légère patte et son avis.

Merci à mes correcteurs !!!

Un petit article pour Halloween, j’espère qu’on a bien réussi à l’imprégner de cette ambiance.

Et merci à moi de… De… Non, là il n’y a que Besbes Molka qu’il faut remercier, donc je vais pour une fois éviter de faire mon égocentrique, sachant que c’est moi qui ai eu l’idée, c’est moi à l’origine de tout et c’est moi qui lui ai proposé… Donc merci quand même à moi (qui a parlé d’égocentrisme ?)

Merci de votre attention mes petits lapins, j’espère qu’on a réussit à vous faire rire ou sourire durant cet article un peu atypique puisque pour la première fois il est co-écrit avec un inconnu !

Laissez vos commentaires et laissez une petite note !

Portez vous mal mes lapinous !

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Une réflexion sur “Du Joker dans le Milka

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