Le sac des filles

Qu’est-ce qu’une fille ? C’est le seul représentant femelle de la famille des Hominiens dans l’Ordre des Mammifères primates, par opposition à son homologue mâle, le gars. Elle possède des traits physiques reconnaissables, tels qu’une prédominance mammaire, une voix frôlant les aiguës, un bassin plus large, une taille plus petite en général, une présence ovarienne et surtout, surtout ce qui distingue le plus les filles, des gars…. C’est le sac à main.

« ENFERMEZ LE MACHO QUI A DIT CA ET FOUETTEZ-LE !!! » Mais je n’attends que ça mesdames, c’est pour ça que je dis ça ! Je sais que je frôle les stéréotypes et le ridicule, mais une femme sans sac à main, c’est une vieille sans lunettes… C’est un chien sans museau (oui, le pékinois n’est pas un chien)… C’est un travesti sans pénis !! Bref, ça n’existe pas ! Regardez autour de vous et posez-vous vraiment la question… Quand est-ce la dernière fois que vous avez vu une femme dans la rue sans sac ? Allez-y… J’attends votre réponse… Alors ?

Oui, je suis de mauvaise foi… Il y a bien un endroit où elles n’en ont pas : en Éthiopie… D’ailleurs à quand un « sac à main sans frontière » ? L’idée est lancée ! Comme ça on pourra enfin entendre dans un pays africain : « ki’ikou, il est où mon sac ? »

Bref, avez-vous déjà fouillé dans le sac d’une femme ? Si oui, et si vous êtes une femme, c’est normal, si vous êtes un homme, vous êtes un pervers espionnant la vie des femmes, car oui, la vie des femmes se trouve dans leur sac à main…

Qu’y a-t-il dans le sac des femmes ? Tout plein de choses… En voici une liste non-exhaustive (j’affectionne ce mot, il fait super intelligent… Même si je ne connais pas du tout sa définition)

T'as dde beauuuux pieds tu sais ?
Et le sac à pieds dans tout ça ? (VANNE POURRIE)

-Leur téléphone portable. Si elles n’ont pas de poches évidemment… Mais remarquez qu’elles l’ont toujours dans la main.

-Un chargeur de portable.

-Le MP3, oui, on sait tous que les femmes sont très douées avec la technologie si leur portable lâche… Et vive l’inventeur du MP3 : plus obligé d’entendre ces mesdames chan… HEU, hurler à tue-tête tellement fort qu’elle te tue ta tête. (Petite boutade pourrie)

-Leur portefeuille

-Un porte-monnaie

-Un porte carte

-Un porte clé

-Un porte-manteau… Ha non quand même pas… Sauf Mary Poppins

-Un calepin, consistant à être un carnet de 3 pages pour chacun de leur neurone

-Un répertoire de téléphone, même si leur portable lâche, elles ont les numéros… Ce qui est totalement inutile puisque du coup elles ne pourront plus téléphoner…

-Du maquillage avec : rouge à lèvre, fard à paupière, mascara, vernis à ongle, fond de teint, eye liner. Et il pleut… Ha non c’est du waterproof.

-Un parapluie waterproof.

-Des barrettes, des chouchous de toutes les couleurs pour se souvenir de leur jeunesse… je vous le dit, les gamines de 15 ans, toutes des putes.

-Brosse à cheveux

-Brosse à dent

-Brosse à chiotte

-Un ticket de bus

-Un mouchoir usagé

-Un paquet de mouchoir pas usagé

-Un paquet de chewing-gum

-Un paquet de protection hygiénique

-Un paquet de cigarette (si elles fument SHAME ON YOU)

-Un paquet de trucs qui servent à rien

-Un briquet.

-Des pansements pour leur pieds avec des talons.

-Des ballerines. (et après on fait chier les gens qui ont des enfants dans leurs caves alors qu’elles séquestrent des ballerines dans leur sac)

-Des autocollants Auchan ou Carrefour pour avoir une panoplie de couteaux… Utile.

-Une liste de course datant du mois dernier

-Un amas de ticket de magasin, attestant de leur shopping-addiction

-Des crayons, rose, fuchsia, rouge, violet, rose bonbon, rose barbapapa… Bref, un de chaque couleur.

-Un chéquier (celui du mari) pour faire des chèques en blanc… Ha bah non, en rose.

-Des bonbons (ceux du mari)

-Des peluches

-Un vibromasseur ressemblant à un rouge-à-lèvre, attention à ne pas confondre (je vous laisse imaginer la scène… Faut pas se tromper de lèvres)

-Des madeleines écrasées ou périmées depuis le temps qu’elles y sont

-Un chiwawa écrasé et mort depuis le temps qu’il y est

-Des photos de son chéri

-Des photos de sa famille, accessoirement

-Des photos du chiwawa mort écrasé

Aïe
Halte aux chiwawas écrasés

-Des cachets contre le mal de tête ou de ventre… Toutes des droguées.

-Une bouteille d’eau allégée.

-Pleins de papiers de bonbons, de chewing-gum, mais vous remarquerez qu’elles n’ont JAMAIS leurs papiers d’identité sur elle.

-Du PQ… Aucune vanne sur ça.

-clé de voiture (pour celles qui savent conduire, autant vous dire qu’on trouve rarement cet item dans leurs sacs… Ou une clé de voiture sans permis… Ou d’auto-tamponneuse…)

-Des livres (pour celles qui ne sont pas illettrées)

-Des magasines people (pour les illettrées)

-Du parfum qui a coulé dans le sac et ça pue après dans le sac

-Du déodorant pour sentir bon des aisselles en toutes circonstances.

-Des boîtes de lunettes, ça fait salope

-Des boîtes de lunettes de soleil, ça fait salope

-Du gel hydro alcoolisé… Elles ne savent pas ce que signifie ce nom, mais elles trouvent que ça sent bon !

-Un pouet-pouet pour le chiwawa mort

-De la ferraille… ET LE RECYCLAGE ALORS !

-La carte de crédit de leur copain (mais chuuuut)

-Un papier pour se souvenir du code confidentielde la carte de crédit de leur copain

-Le journal intime résumant ce qu’elle marque sur facebook

-Une bombe lacrymogène, pour se défendre des agresseurs… Remarquez que même les moches en ont, c’est vraiment être paranoïaque pour rien là…

-Des pinces à épiler

-Des pinces à linge

-Pince-moi

-La lime à ongle (il paraît que même les manchotes en ont)

-Des sous-vêtements de rechange, car à 20 ans, porter des couches, ça le fait pas…

-Le caleçon usagé de leur ex, ça fait un souvenir

-Rien d’autre sinon le sac explose

Boum !
Boum !

Et après tout ça, elles sont outrées lorsqu’on dit qu’il ressemble à un sac poubelle !

Mais pourquoi tout cet acharnement sur ce sac à main ?

Le sac à main des fifilles semble donc être un prolongement de leur personnalité, comme un appendice qui leur est indispensable. Comme si Dieu avait inventé l’Homme, la Femme et le sac à main, pour mettre l’homme dedans, et faute à la taille de l’homme, elle y met son chiwawa. Ou plein d’autres choses toutes très utiles. Mais vraiment très très utiles… Mais la vie des femmes se situe dans ce petit bout de tissu, leur esprit, leur sac est le reflet de leur cerveau. Un grand bordel dans un bout de tissu perméable qui prend la flotte… BOUH, MISOGYNE, oui, mais si les esprits des femmes se trouvent dans leur sac-à-main, les hommes n’en possédant pas, ils n’ont aucun esprit ! Esprit es-tu-là ?

Remarquez que si les femmes ont un (ou deux) gros sac, les hommes ont souvent une grosse banane. Mais sans rien de dans, puisque leur portefeuille, le chéquier et leur carte de crédit se trouvent dans les sacs de leurs copines !

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Alors, merci, merci, merci à :

A madame X de m’avoir donné tous les composants de son sac, et du sac des filles en général (oui, mathmath n’a pas voulu dire que c’était elle qui a tout balancé donc bon…)

Merci à mathmath, Pierrot et coupain sen de m’avoir aidé à certaines vannes (c’est pour ça que l’article est drôle pour une fois… enfin… Presque)

Merci au chiwawa… Enfin… Presque

Et merci à moi d’avoir une banane

Merci pour votre lecture et votre attention mes petits lapinous (vous avez vraiment un surnom de merde) et merci de laisser un commentaire !!!! Et je m’engage à arrêter de vous appeler « mes lapinous » si vous faîtes ça !!! 

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