La grande faucheuse : la mort

Je trouve que sur ce site on parle beaucoup trop de cul. C’est pourquoi aujourd’hui nous allons parler d’un sujet un petit peu plus léger : la mort. Alors je sais qu’on pourrait lier les deux, joindre l’utile à l’agréable, mais bon. Par exemple tuer une chienne pour mieux la violer après, ça évite de l’entendre hurler (A l’attention des féministes : je ne parle pas de femmes là hein, je vous rassure, je ne parle que de mon pékinois(c’est vachement rassurant, hein ?)). Mais cessons ces élucubrations zoophiles et parlons donc de ce sujet qui risque moins de pourrir l’ambiance : la mort.

Alors quand je dis la mort, c’est plutôt la grande faucheuse, non pas le tracteur, mais l’entité diabolique qui vient chez vous pour violer et voler votre âme (HA NON, j’ai dis qu’on parlait pas de cul !)

 

J’ai donc trouvé un jour la mort sur mon divan. Et quand je la vis allongée dans mon divan, autant vous dire que j’ai joué à être un cosplay des chutes du Niagara. Bref j’ai pissé dans mon froc.

« -Bonjour madame la grande faucheuse…

-Bonjour. Mais la grande faucheuse te reprend, c’est monsieur la grande faucheuse.

-Ha… Excusez-moi… Votre nom paraît être celui d’une femme donc… Voilà quoi…

-Non, non…

-Ha j’ai compris ! C’est la métaphore de la femme pour dire qu’elle vous pique votre âme, vous prenant tout, vous faisant descendre en enfer, autrement dit, chez votre belle-mère ? C’est ça ??!

-Non, non… C’est juste parce que la grande faucheuse est gay.

-Ho…

-Ca te dérange ?

-Non, non… Changeons de sujet, voulez-vous bien ? Votre accoutrement par exemple. Vous voulez en parler ? Pourquoi cette cape ? Ce capuchon ?

-Parce que sinon on prend la grande faucheuse pour une décoration d’Halloween. Et la grande faucheuse n’aime pas ça… Et surtout, parce que sinon, la grande faucheuse se gèle les os… Ha… Ha… Ha… Ha… Ha… Ha… T’as compris ?

-… Oui, oui.

-Ha… Ha… Ha… La grande faucheuse est morte de rire… Ha… Ha… Dubble joke… Ha… Ha… Ha… Ha… Ha… Ha…Ha… Ha… Ha…Ha… Ha… Ha…

-Bref… Pourquoi me rendez-vous visite ?

-Parce que la grande faucheuse est triste. Parce qu’elle n’a plus ses premiers fournisseurs officiels : Al Qaïda. La grande faucheuse fait quoi maintenant ? Pour l’instant elle se fait chier ! Saleté d’Obama…

-Mais non, vous n’avez pas le droit de dire ça…

-N’empêche que grâce à Al Qaïda, la grande faucheuse avait l’impression de jouer à un jeu vidéo, elle faisait des supers combos avec pleins de points bonus.

-Mais non, mais non. Tenez, en ce moment, vous avez la crise ! Donc plein de suicide ! C’est plutôt chouette ça, non ?

-Non. Le suicide n’a aucune saveur, c’est un fast-food pour la grande faucheuse. Ca me donne la gerbe… Ha….. Ha… Ha… Ha… Gerbe. T’as compris ? Comme les fleurs. Ha… Ha… Ha… Ha…

-Oui, oui, hilarant.

-Ho ! Et en parlant de ça, la grande faucheuse a buté Oui-oui la semaine dernière.

-QUOI ????? Mais POURQUOI !!!!

-Parce qu’il saoulait la grande faucheuse…… Mais vas-y Oui-oui, OUI-OUI, dans ton beau cercueil, pouet pouet pouet. En avant Oui-oui, OUI-OUI, c’est le corbillard qui conduit, pouet pouet pouet. Oui c’est toi Oui-oui, OUI-OUI, tu n’as plus d’amis ! Ils se sont tous suicidés, parce que ton testament tu l’avais pas signé, oui vas-y, pouet pouet pouet, OUI-OUI !!! Ha… Ha… Ha… Ha… Accident de voiture au pays des jouets, il a pas réussi à éviter la famille playmobil qui traversait.

Adieu oui oui
BOUUUUUUUM !

-MAIS !! VOUS ETES HORRIBLE ! Un rêve d’enfant qui disparaît par votre faute !

-La grande faucheuse s’en bat les couilles, même si elle n’en a pas… Prochaine étape : Dora. Allons-y let’s go ! C’est parti les amis ! Nous allons l’enterrer ! Elle a une grosse tête mais on va y arriver ! Où allons-nous ? Dire bonjour aux asticots. Où allons-nous ? Ou bien la mettre dans le four tout chaud. Où allons-nous ?… Surprise ! Ha… Ha… Ha… Croque-mort. Arrête de me croquer. Ha… Ha… Ha… C’est drôle.

-Non…

-Si…

-Non… Les pauvres, ils vont au paradis.

-Ha non. Il n’y a ni paradis, ni enfer, ni réincarnation après la vie.

-Bah ? Il y a quoi alors ?

-Ce qui né poussière redeviendra poussière, ça te dis quelque chose ou pas ? C’est pour ça que les humains sont super cons d’avoir inventé l’aspirateur. Slurp mémé dans le tuyau.

-Vous êtes horribles…

-La grande faucheuse te rappelle que c’est à elle de décider de ta vie ou de ta mort.

-Vous êtes très gentils monsieur la grande faucheuse.

-La grande faucheuse préfère ça.

-Quelqu’un vous a-t-il déjà soudoyé pour ne pas mourir toute suite ?

-Oui. Bah justement, un jour un homme m’a dit qu’il pouvait m’offrir ce que je souhaitais. Je lui ai demandé un aspirateur Dyson. Slurp. Ha… Ha… Ha…

-Et comment choisissez-vous les gens au juste ?

-Je pioche un peu au hasard. C’est comme le loto. On pense que ça nous arrivera jamais, ou pas toute suite, mais on joue quand même avec sa vie. Et quand ça nous arrive on a le souffle coupé… Ha… Ha… Ha… La grande faucheuse a encore fait une blagounette. Ha… Ha… Ha…Et pour les morts c’est selon mon imagination et mes envies. Si la grande faucheuse a la flemme : crise cardiaque. Sinon j’innove. Autant vous dire que pour Claude François j’ai eu une idée lumineuse… Ha… Ha… Ha… Ha…

-Rhooo…. Et pour Mickael Jackson ?

-J’ai tout fait pour que son médecin lui fasse faire une overdose. Je l’ai payé en année supplémentaire de vie et je lui ai offert une poupée gonflable, parce que vu sa gueule. Et entre Mickael et la poupée… Entre de la gérontophilie gay et une bombasse en plastique… Bah faut faire son choix

-Rhooo…

-Et vous ? Vous voulez que je vous dise comment vous allez mourir ?

-C’est vrai ? Vous pouvez me le dire !?

-Oui bien sûr. Vous allez mourir comme le chante Dalida…

-HA ? Je vais mourir sur scène ?

-Non, comme elle le chante : comme une merde. Vous allez mourir comme une merde.

-Rhooo… Vous exagérez, elle chantait bien Dalida.

-Oui, mais plus maintenant. Dire qu’elle s’est suicidée. La grande faucheuse trouve que c’est égoïste, Dalida n’a même pas laissé la grande faucheuse jouer avec…

-Et quand on meurt, il paraît qu’on voit une lumière blanche. Pourquoi ?

-Ha ça c’est parce que la grande faucheuse a peur du noir et elle prend une lampe torche. C’est tout.

-Mais je ne comprends pas votre problème. Vous riez, vous plaisantez, vous avez plein de morts. Vous avez la belle vie !

-Bah en fait, oui… Et grâce à moi, la vie se fait la belle. »

 

Sur ces belles paroles, la mort est repartie comme elle est venue. Et le pire, c’est qu’elle m’a payé pour la consultation. Non pas en argent, mais en poupée gonflable « vu ta gueule » qu’elle m’a dit…

 

Et à part ça ? Tout va bien !

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Merci à la grande faucheuse qui mesure que 1m70. Et qui n’est pas fauchée. Publicité mensongère ça encore…

Merci à coupain Sen et Mathmath pour une idée

Merci au train intercité dans lequel j’étais pour commencer à écrire cet article, et surtout, à son contrôleur qui m’a fait exploser de rire… J’suis désolé, mais il avait une voix de tapette quoi… Et quand il est passé dans les rangs, j’ai l’impression qu’il faisait un défilé. C’est bon, il portait qu’un costume violet tout pourri avec un béret, c’est pas du Armani non plus…

Mes excuses auprès des personnes que j’ai pu choquer (pour une fois que je choque des gens sans leur montrer mon concombre)

Mes excuses aux fans de Dalida, Claude François, Mickael Jackson, Oui-oui et Dora, je sais qu’ils sont nombreux.

Merci à ma lampe de bureau pour la fin de l’écriture… On ne la remercie jamais assez, mais je voudrais te dire que tu éclaires trop bien. Un énorme merci.

Et merci à moi, MOI, M-O-I-A !!! Oui c’est moia.

Merci d’avoir lu jusqu’au bout, j’espère que ça vous a plu ! Maintenant, faîtes pas vos putes mes petits lapins, partagez l’article !!! Sinon, j’appelle mon nouveau copain, si vous voyez ce que je veux dire !!  MERCI MES LAPINOUS

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