La drague

Quand on y pense, le cul, c’est juste pour se reproduire, évoluer, mener son espèce encore plus haut, la rendre toujours plus performante et proliférer pour conquérir la planète entière. Donc quand on y pense, prendre son pied (même s’il a des verrues), c’est mener son espèce à la conquête de nouveaux horizons. Même si pour aller jusqu’à l’horizon en tenant son pied, c’est pas pratique. Et pour aller au cul en prenant son pied, il faut passer par une étape fondamentale : la drague. Diagnostic.

La drague serait donc avant toute chose un moyen de prolonger l’avenir de sa race. Dis comme ça, ça fait peur. Mais il existe différents moyens de draguer, tous différents selon qu’elle soit pratiquée par un homme, une femme, ou un hermaphrodite.

Commençons par la définition de « draguer », selon le centre national de ressources textuelles et lexicales (j’adore me la péter avec ce site) c’est : « Entrer en relation pour nouer une aventure galante. »… Donc selon le CNRTL, dans la drague, tout passe par le nœud (mais quand je parle de nœud, c’est le nœud du… voilà quoi !) . Car oui, on a beau dire que draguer c’est avant tout entretenir une relation avec une autre personne, la finalité de la chose est bien de passer au pieu. Tout le monde drague pour passer au pieu, hormis Dracula… Parce que Dracula n’est pas suicidaire.

Il n’y a pas que Dracula qui est suicidaire s’il drague… Souvenez-vous. Souvenez-vous le nombre de fois que vous avez dragué quelqu’un et où vous vous êtes fait passer pour un blaireau en pédalo faisant des rototos et où vous vous êtes pris un râteau !

Et d’ailleurs, « se ramasser un râteau », outre le fait que ça fait mal, si on regarde un homonyme de draguer c’est : « nettoyer un terrain » ; ou « racler le fond d’un fond marin ». Bref, nous avons ici une super coïncidence qui veut que les deux mots soient liés… C’EST FOU, NON !!!! Ce qui signifie donc que se prendre un râteau en draguant c’est se faire lamentablement ramasser. Par qui ? Par les moches, car on ne peut que se rabattre sur les laiderons après ça.

Mon futur métier
Pour les célibataires en manque de pelle

Nous allons à présent regarder les différentes techniques de drague, chez les femmes, puis chez les hommes…

 

 

 

Les femmes possèdent tout un arsenal de drague (surtout Zahia qui drague tout l’Arsenal). En voici une liste non exhaustive :

 

-La copine moche.

La technique de la copine moche est très simple : il suffit d’avoir une laideur en permanence à ses côtés. Les hommes vont alors surévaluer votre potentiel beauté à vous et être plus attiré par vous que par le pou, logique. Mais attention, cette technique est à double tranchant, car si vous êtes très conne et votre copine plutôt intelligente, vous risquez de passer pour les deux quiches de la ville. Donc maintenant regardez vos amies mesdames… Si vous avez des copines plus belles que vous, posez-vous des questions…

 

-Le décolleté.

Voilà comment attirer les hommes, avoir une vue plongeante entre les deux tours du World Trade Center, c’est le meilleur moyen d’attirer les gros avions qui vous permettront de planer en plein bonheur et vous envoler au 7ème ciel ! Mais attention, pas de seins, rabattez-vous sur votre chien ou les implants mais ça dépend des bourses…

 

-Le rentre dedans

La technique est simple : foncez dans le tas ! Enfin… Pas forcément dans un tas, surtout dans un qui vous plaît vraiment. Mais là l’homme risque d’avoir la trouille car ça révèle chez vous un sentiment de femme dominante, et l’homme préfère une fille qui porte le string à une fille qui porte la culotte.

 

-La drogue

Pour les plus désespérées ! L’alcool marche pas mal aussi. Le problème c’est que ça ne dure pas, à moins de le droguer tous les jours. Mais c’est dangereux pour la santé, beeeerk, caca boudin, ne vous droguez pas, soyez juste ivre de moi. (par contre le GHB c’est cool et pratique, ça dépanne…)

Après vous pouvez aussi vous alcooliser vous-même pour vous désinhiber… C’est hyper sexy une fille qui hurle « ET FAIS TOURNER LES SERVIETTES » en dégueulant dans vos chaussures…

 

-Séduire un aveugle… Ou un moche

L’amour rend aveugle et c’est plus simple avec un qui l’est déjà, aveugle. Le problème c’est que le mariage rend la vue, donc là, PAF !

Bon, là, c’est la solution de rechange. Les mecs moches n’ont que très peu de chance de se faire draguer, et voir approcher une jolie jeune femme est plutôt valorisant ! Il se sent beau, confiant ! Mais le problème pour vous mesdames, sera de ne pas avoir la nausée quand vous serez au lit avec lui.

 

-Être une salope

Bon, je ne vais pas m’étendre sur le sujet car ça mesdames vous le faites très bien.

 

Le maquillage et le push-up

Ca revient à faire la salope. Parce que les filles sont hyper cohérentes avec leurs idées : « l’important, c’est ce qu’il y a au fond de toi, il faut pas être superficielle »… Le problème c’est le matin au réveil, vous réveiller avec la chose des 4 fantastiques à côté de vous… C’est pas top… Toute craquelée…

 

-Draguer le copain du mec visé

Ca revient aussi à faire la salope, puisque du coup, les testostérones à fond, les mecs vont s’entretuer pour une nana qui rigolera dans ses moustaches, car oui, seules les nanas moches et moustachues peuvent échafauder un plan aussi branlant…

 

 

 

So sexy !!!
So sexy !!!

La drague chez les hommes est plus compliquée, ils disposent de moins d’atout : les hommes ne sont pas des salopes, séduire une moche risquerait d’enclencher chez eux de la moquerie, le décolleté n’en parlons pas, parce qu’ils n’ont pas besoin de mettre leurs atouts en valeur, sauf en ouvrant leur braguette mais là ça fait déplacé… Et le rentre dedans risque de vous faire ramasser une grande baffe dans votre gueule. L’homme est par conséquent obligé d’être romantique. (LOL)

Voici donc la liste de quelques techniques :

 

-Être gentil

C’est dur… Très dur… C’est très dur d’être sympa pour être tout dur à la fin. Donc cette technique, l’homme l’utilise que très peu

 

-Les phrases bidons

HA !! Ca les hommes y arrivent bien ! Oui, ils sont très cons pour en trouver des bien pourries ! Et le pire c’est qu’on pense que ça marche. Un exemple ? « Ton père est un voleur, il a volé toutes les étoiles pour te les mettre dans tes yeux »… Et bien ces mecs qui disent ces phrases, ce sont aussi en fait des personnes volées : on a piqué leur cerveau ! Quoi que ça peut être un problème de conception en fait… Ils sont pas finis.

 

-Être con et traiter les femmes comme des chiennes.

OUI, certains gars pensent que ça marche ! Vous les visualisez ? Ces gros relous qui écoutent du rap ! Et bah voilà. Et cette technique ne marche pas, rares sont les femmes à dire « ho oui, attache-moi, oui, je te suis partout, ho oui t’es moche, con et tu me prends pour une débile mais c’est ça que j’aime ! »…

 

-Être drôle

Je ne suis pas sûr que cette technique marche… Parce que femme qui rit, femme à demi dans ton lit, mais elles rigolent encore quand elles sont dans mon lit…

 

-Être viril

Gonfler les pecs, prendre sa grosse voix, démarche assurée, sourire charmeur, TENTER de paraître protecteur, bref, faire le gorille… MAIS LES FILLES NE SONT PAS ZOOPHILES !!!… Si ?

 

-Paraître émotif, faire des yeux de cocker

Le problème c’est que les filles risquent de vous prendre pour un pauvre toutou abandonné, de vous plaindre, de s’attacher à vous et de vous attacher. J’AIME BIEN CA !!!

 

-Être sincère.

« Bonjour, t’aime la baizzze ? » Mais là encore les réactions peuvent être diverses et variées. Tout dépend de la fille en question : une timide sera choquée, une salope voudra le paraître mais être entrechoquée !

 

 

Ceci n'est pas un cocker, mais bon, il est plus mignon...
Ceci n’est pas un cocker, mais bon, il est plus mignon…

Et après tout ça vous vous demandez pourquoi je suis célibataire ?

La drague… sujet bien vaste, bien compliqué, qu’il faut maîtriser, et surtout il faut IMPERATIVEMENT s’adapter en fonction des personnes en face, bref…Vaut mieux être en couple, c’est moins compliqué.

NB : pour les célibataires ne surtout pas suivre ces conseils, voyez ce que ca donne pour moi, je les ais tous testés pour ce sujet (oui oui bien toutes) et à l’évidence je suis encore seul. Enfin je crois, j’ai retrouvé un emballage de GHB dans ma poubelle et ma boite de 100 préservatifs taille XXL vide.

A part ça ? Tout va bien !

 

 

 

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MERCI MERCI A :

Bon… Je n’ai vraiment pas envie de la remercier, mais bon… Merci à mathmath qui a apporté beaucoup à cet article ! C’est pour ça qu’il n’est pas drôle, frappez-la. (je plaisante évidemment !)

Merci à Spoutnik pour l’idée de draguer le pote du mec visé, ça m’a ouvert les yeux qu’avoir un ami gay dans son entourage, bah ça sert à rien…

Merci aux célibataires, sans eux, il n’y aurait pas de drague… Et surtout célibataire sans eux, ça fait : clibatair, ça veut rien dire…

Merci à mon interphone qui est dans mon champ de vision…

Et merci à moi de m’être humilié devant une cinquantaine de fille pour cet article.

ET MERCI à vous de m’avoir lu, comme le petit lu, mettez des commentaires, notez et partagez mes petits lapins ! Je vous kiff votre mère !

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