Coco le doudou

« C´est une poupée qui fait non, non, non, non
Toute la journée elle fait non, non, non, non »

Offerts aux tout petits, ils enchantent leur vie,

Transmettant joie et bonheur, au fond de leur petit cœur,

Ici pour réconforter, mais souvent torturés

Les doudous sont en danger, dans les mains de ces meurtriers.

Pour les plus petits un doudou, ou une poupée, est synonyme de réconfort, un objet extérieur dans lequel on peut se projeter, imaginer, s’envoler. Plus tard, les adultes souffleront dans ces poupées pour aussi se projeter, imaginer et s’envoler…

Alors que les fêtes de fin d’années arrivent à grand pas, j’ai reçu sur mon divan un certain Coco. Un doudou. Une vingtaine de centimètres, un bras en moins, les cheveux hirsutes et cramés, un bout de pieds arraché, moult fois décapité et recousu, des lèvres à la Joker de Batman, bref un véritable torchon digne de mes copies de philo… Coco, t’as le look, t’as le look Coco, t’as le look qui te colle au plastoc’…

-Salut mec !

-Que vous arrive-t-il ?

-Je suis déprimé… Mon enfant commence à me laisser tomber…

-Votre enfant ?

-Oui, celui qu’on m’a imposé il y a maintenant plus de 14 ans…

-Et donc vous déprimez parce qu’il vous abandonne… Vous étiez bien avec ?

-Ho ouais !! Je kiffais ma race ! 14 ans à me faire jeter du haut de l’escalier pour voir si je sortais de Peter Pan, 14 ans où je suis un pirate, 14 ans à me mettre des robes ridicules… JE KIFF être un pirate travlo, c’est géant ! 14 ans qu’elle me bave dessus la nuit, 14 ans à me faire étrangler sous les câlins, 14 ans à me faire peindre de la peinture sur le visage… JE KIFF !

-Heu… Vous êtes sûr ?

-MAIS CARREMENT !! Un enfant pour un doudou, c’est mieux qu’une femme. Elle ne te lâche jamais, avec la mauvaise haleine du matin.

-Mais… Vous êtes maso ?

-HO OUAIS MEC ! Par exemple, elle m’a fait un truc… C’était géant. Un jour elle m’a collé à sa lampe de chevet pour voir si j’étais une lumière. Bah du coup mes cheveux ont cramé. J’AI FUME MEC !!!!

-La cigarette est dangereuse pour les cheveux.

-Une autre fois j’ai atterri dans la machine à laver. C’EST MIEUX QUE SPACE MOUNTAIN MEC ! J’ai TOUT vomi !!! C’était GEANT ! Et le must du must pour une poupée… C’est lors de la conception… La jouissance au moment de se faire graver « made in china » sous le pied !

-Et après la conception, vous allez où ?

-Et bien on nous met tous dans des grands cartons, collés les uns aux autres… On est attaché avec des fils de fer dans des boîtes et on nous met une étiquette pour que les gens viennent nous prendre. En fait c’est comme être en boîte… Mais sans musique. Sauf que t’es attaché… Donc c’est une boîte assez spéciale…

-Mais c’est HORRIBLE !

-OUAIS C’EST COOL HEIN ! Mais le problème c’est le président de l’APD…

-L’APD ? Association des Pandas Défoncés ? Quel rapport ? Y’a le clan des doudous humains et des doudous pandas ! NON ATTENDEZ !!! C’est la guerre entre vous, C’EST CA HEIN HEIN ! Les petits mignons contre les sosies de poupée de Frankenstein ? C’EST CA HEIN HEIN ?

-Non, non… Du tout…

-HA, c’est l’Association des Péruviens Dévots ?

-… Dévots ? Je pensais que ce site internet était un site sans mots intelligents ?

-Ouais… Mais c’est surtout pour faire un hors sujet pour remplir un paragraphe là… OUH NON !!!!! L’Association des Péripatéticiennes de Dunkerque ? Faut être maso pour être pute là-bas… Et elles sont poilues, ça a bien un lien avec vous non ? OU NON ! L’association des portugais dilatés ! L’association des prouts disgracieux !!! L’association des Pinocchio drogués ! L’association des Paëllas dégueulasses ! L’association des pizzas digérées ! L’association des Patrick Déguisés ! L’association des poils de derrières ! L’association des poètes déprimés !!! Des pères dominés ! De pédophiles dyslexiques ! Des partouzes dérangées !!!!!

-… Non, rien de tout ça… L’association de protection des doudous ! C’est une association pour sortir de la prétendue tyrannie des enfants ! Mais ils ne nous tyrannisent pas, ils font juste des choses bizarres avec nous !

-Vous vous enfoncez là Coco…

-HO OUI ! I love it !

-Et donc que font les membres de l’APD ?

-Ils font des opérations coups de poing ! Ils se cachent sous le lit pour que leurs propriétaires, seuls dans le noir, se fassent un sang d’encre !

-Ils ne font pas mine de se faire un sang d’encre ? Encre… Mine…

-Vous, vous faîtes pas mine d’être une tâche… Revenons à nos moutons, sous le lit… Ils disent que les gosses font du mal aux doudous. Mais non, non, non !

-C’est une poupée, qui dit non, non, non, non, non…

-Non.

 

[APARTÉ : Vous venez d’assister une blague extrêmement drôle… Voilà… Vous voulez peut-être savoir pourquoi ? Parce que j’ai dit « une poupée qui dit non » et la poupée réponds « non »… Non, elle ne dit jamais non, alors qu’elle vient de dire non ! NON DE NON, C’EST DROLE ! Hein ? Non ? Bon… Tant pis… Pour une fois que je parlais pas de cul dans une blague… Bref, passons. ]

 

-Bah ils vous font un peu de mal… Regardez votre état… Il vous manque un bras là…

-Ouais, mon bras droit m’a trahis… Et puis il me servait à rien. Et il me reste une main !

-Et vos joues écartelées…

-Bah mec, j’ai le sourire au moins !

-Et vos cheveux !

-Mais j’en ai, MOI ! J’ai le style, vous pouvez pas comprendre… C’est « fashon »…

-MAIS VOUS RESSEMBLEZ A CHUCKY !

-Insulte pas maman ! Et dis-donc…Vous faîtes le malin… Mais je suis en pleine oscillation mentale dubitative…

-Heu, désolé, on a déjà utilisé une fois un mot intelligent dans ce texte, on risque de perdre l’autre moitié de notre audimat…

-Pardon… Alors disons plutôt une question me chatouille les lèvres… Aviez-vous un doudou ?

-Bah oui… Il s’appelait le clown !

-Le clown ? Vous voulez dire… Le clown ?

-Oui… Mon petit le clown, oui…

-Mais je le connais super bien !!!

-HA C’EST VRAI ? IL DEVIENT QUOI, IL EST OU ?

-Il s’est suicidé en se jetant du haut d’un trottoir.

-Ha… Pourquoi ?

-Rappelez-vous, vous l’avez donné à une crèche…

-Oui, j’ai été généreux…

-GRAVE ERREUR ! Il fut trop câliné, trop chouchouté, trop choyé, le pauvre ! Il en a eu marre, il partit, le baluchon sur le dos… Il a voulu mener une vie de débauche… Il s’est prostitué !

-NON !

-SI ! Dans les égouts !

-NON !

-Auprès des rats d’égouts !

-NON !

-Il s’est fait sauté par des rats !

-NON !

-Faute de goût !

NON !

-C’était dégoutant !

-NO…. Heu… OUI !

-Par votre faute ! A vous ! Vous ne l’avez pas martyrisé jusqu’au bout ! Vilain ! Méchant ! »

 

De la bave s’échappa de ses lèvres écartelées… Il me regarda… Je le regardai… Il me regarda… Je le regardai… Et ce fut le coup de foudre… HEU NON, plutôt le coup de dent, il se jeta sur moi et enfonça ses canines, enfin, son plastique, dans mon nez ! Je le pris par les pieds, mais ses jambes me restèrent dans les mains… Du coup il faudra investir dans un fauteuil roulant, mais vu qu’il n’a qu’une main, il va tourner en rond… Et là la lumière s’éteignit… SUSPENS !!!

A part ça ? Tout va bien…

 

 

 

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NB :

Je tiens à préciser que cet article, à l’origine, était écrit pour Noël, pour glorifier les joujous et les doudous… Mais bon, j’ai pas mal dévié, et je n’ai fait que ce que je sais faire : de la merde.

Remerciements :

Merci à Seseb pour la co-écriture… Parce que j’étais face à une page blanche. Alors que je préfère les pages jaunes. Donc merci beaucoup à lui !

Merci à coco, la VRAIE poupée de ma petite princesse, qu’elle se trimballe depuis 14 ans… Et il est encore là, donc il a l’air d’apprécier.

Merci à mon clown chéri ! Je suis désolé mon petit doudou de t’avoir donné ! Je suis un monstre ! Et donc moi je suis cré criste…

Merci à Nickelback, le groupe de musique, de nous avoir accompagné durant la rédaction… Rappelons que Nickelback veut dire « nickel, reviens ! » Ce qui ne veut rien dire…

Merci à ma conviction dans ce que j’écris.

Merci à ma pagaie qui m’aide à bien ramer dans mes vannes… (Note pour plus tard : penser à m’acheter une bouée, c’est plus pratique !… Avec une tête de coincoin… C’est peut-être ça la solution pour me sortir du célibat, so sexy !)

Et merci à moi d’avoir de si beau doigt pour taper ce texte… L’intérêt ? Aucun.

Et merci à vous de me supporter et d’avoir lu jusqu’au bout, sinon, BOUH LE VILAIN, faîtes de gros câlins à vos doudous, et faîtes pas vos constipés : partagez et commentez cet article ! MERCI MES LAPINOUS (décidément faut vraiment changer de surnom !) ET BONNES FETES !!!!

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