La fin du monde

A l’heure où j’écris ces quelques lignes, nous sommes le 20/12/12. Et à en croire les mayas, pas l’abeille mais le peuple amérindien, demain, nous serons tous morts… Quelle ruche idée de la part des mayas de foutre le bourdon à tout le monde avant les fêtes…

 

 

Je reçois beaucoup de monde en ce moment qui me disent « oui, euh, monsieur le psy, heu, vous êtes super beau et intelligent » donc je leur réponds : « merci, mais vous êtes en hors sujet avec l’article là… » Donc ils me rétorquent « oui, je sais, mais faut le préciser, heu, et surtout, oui, rha là là, là là là, là làlàlàlà… » « Vous chantez très bien » « Merci, mais rha là là, j’ai peur de mourir le 21/12/2012 ! » Et donc comme vous pouvez le constater, ce sujet est au cœur de toutes les conversations…

 

Revenons un petit peu sur le pourquoi du comment. Les mayas ont fait un calendrier en pierre (perso, je préfère le calendrier de Clara Morgane à celui de Pierre) qui s’arrête le 21/12/2012… Ca veut dire que des mecs en culottes avec des plumes sur la tête se sont dit il y a plus de 5000 ans : ho les gars, on va faire un truc de malade, on va tous dire qu’on va crever le 21/12/2012, et les gens ils vont nous croire !!!

La roue de la fortune !!!
Cliquez sur l’image pour la voir en grand !

MAIS DIS DONC !!!! Qui ne vous dit pas que le mec il en avait tout simplement marre de graver les dates dans la pierre et il a abandonné ? Hein ?

Et par la faute de mecs qui n’ont même pas su se défendre contre des espagnols qui n’avaient pas bouffé depuis des mois et qui étaient perdus en mer, faute au Tom-tom qui a lâché pendant le voyage, on doit croire qu’on va tous crever ! Non, non, je dis non, par leurs fautes des milliers de gens y croient et dépriment, devenant des angoissés ! Donc Esteban, Zia, Taho et les cités d’or allaient vous faire foutre, merde à la fin ! Non, on ne va pas crever le 21 !

Le plus drôle, ce sont les théories disant qu’un village français, Bugarach, va échapper à l’apocalypse… C’est-à-dire, qu’alors même que les Mayas ignoraient qu’il existait d’autres peuples, ils ont décidé qu’un village paumé sera indemne ? On pourrait dire que c’est pour repeupler la planète après, MAIS, sachant que la moyenne d’âge est de 81 ans là-bas !!!

Un de mes patients pense que les Mayas sont partis en vacances là-bas, munis de tongs, de lunettes de soleil et d’appareils photos, ils ont trouvé le lieu sympatoch’, donc ils ont décidé de l’épargner… Mes patients sont vraiment trop cons.

 

Et comment allons-nous mourir ? Je ne peux m’empêcher de l’imaginer. Va-t-il faire soudainement tout noir, avec marqué en gros dans le ciel « THE END » ? Avec un générique qui va défiler :

Dieu : himself

Adam : Himself

Eve : Herself

Jésus : Himself

Moïse : Arrêtes le self, t’es trop gros…

C’est ça ? Fin et il n’y aura pas de suites ? Tous les héros meurent et paf ! Fini !

Les drogués
Ouais ! YOUPI YOUPI ! C’est la fin du monde, YOUPI !!!! ON EST CONTENT !!!

Mes patients sur ce point ont des meilleures hypothèses…

La plus banale est de dire que les éléments vont se déchaîner, les pôles vont s’inverser, avec des raz de marées, des éboulements, des avalanches, Faudel qui ressort un nouveau CD, de la grêle, des inondations, des tornades, typhons et compagnie… On va tous crever dans de terribles souffrances, impuissants dans cet acte dramatique… Et impuissant durant l’acte, c’est pas terrible… C’est ça ?

Un autre pense que le monde va devenir fou… Le soir le soleil se lèvera, le matin, il se couchera. A l’aube les coqs chanteront « Hi han », les ânes feront « cocorico » et tous les gens passeront sans cesse du coq à l’âne… Les rivières couleront à l’envers, la mer ruissellera vers les sommets et on ne dira plus « ça coule de source » mais « elle est cool ta mère »… Les hommes accoucheront, les femmes banderont, la politique sera cohérente et intelligente… On réfléchira à la lecture de mes articles. Les trains voleront, Faudel ressortira un CD. Le feu fumera de la coke et les coques des bateaux fumeront du feu… C’est ça ?

D’autres croient que la menace viendra d’ailleurs. Astéroïde ? Extra-terrestres ? Faudel ?

Encore un autre pense que les femmes vont disparaître… Les hommes, ne pouvant pas faire la vaisselle car l’homme est un homme, tomberont dans une saleté qui engendrera plein de microbes et de maladies… Et surtout, sans femme, les hommes auront très mal au cul.

Un patient imagine l’inverse : tous les hommes vont disparaître. Et du coup il y aura une rupture de stock de canard en plastique et là ce sera vraiment une grosse fin du monde… (Je le répète, mais j’ai des patients qui sont vraiment très cons)

 

Pour dire la vérité, mes patients angoissés de la fin (LUTTONS CONTRE LA FIN DANS LE MONDE GROS !) ignorent qu’en théorie, selon divers charlatan, la fin du monde a déjà eu lieu… Plus d’une 100aine de fois. 183 depuis la chute de l’empire romain pour être précis…Voici quelques exemples :

Commençons en 1874 avec un certain Charles Taze Russell, nous l’appellerons Charlie pour plus de facilité. Charlie est un étudiant de la bible… C’est-à-dire qu’il étudie la bible… C’est-à-dire qu’il est au chômage, hein, en fait… Et donc il a prédit, en toute modestie, the end en 1874… Mais il ne s’est rien passé… Donc il a dit : « Moi Charlie, je vous prédis une nouvelle fin du monde en 1878 !… Et il est à nouveau passé pour un connard. Comme cela ne suffisait pas, il a annoncé pour 1881, non pas la fin du monde, mais l’enlèvement des saints au ciel ! Diantre ! On aurait eu que des femmes plates ! Sans seins puisqu’ils sont partis au ciel !…………….. Ok, je sors…

Il y a aussi les témoins de Jéhovah qui sont hyper marrants… Et vous voulez savoir ce qui est drôle ? C’est que c’est Charlie qui a fondé cette secte !

Et ces cocos annoncent l’Armageddon en 1942, en 1975 et en 1994… Alors que le film est sorti en 1998… Ils sont nuls à Jéhovah !!

J’ai mes petits préférés en terme de fin du monde, comme fin 1996 ou 21 ou 29 janvier 1999, passage dans la quatrième dimension, dû à l’inversion du sens du courant énergétique, selon Énergie humaine universelle (HUE) et le Spiritual human yoga (SHY)… Perso, en 1996 et en 1999 je pense que les gars se sont drogués… Pas d’autres explications plausibles.

Un autre : en 2000 Richard Noone, prédisait : des tremblements de terre, des changements climatiques, une fonte des glaces submergeant les continents, des émissions de gaz mortels dus au déplacement du pôle sud de l’axe de la Terre… C’est pour ces personnes que j’autoriserai l’euthanasie.

 

Ce qui me fait peut-être le plus rire ce sont les gens qui vont s’enfermer dans des abris… Paranoïa, quand tu nous tiens !! C’est pour cela que je vous invite tous avec un appareil photo devant leurs abris le 22 au matin !

A part ça ? Tout va bien !!!

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Notes de l’auteur :

 

Sources : des sources très sérieuses : Wikipédia…

Les photos montages sont de moiiiiaa

 

MERCI MERCI :

Aux mayas et à maya… MAYA : ce nom est vraiment un nom de connard.

Au Shaka ponk pour la musique… Ecouter Let’s Bang pour la fin du monde, c’est une bonne idée. Et le titre est évocateur.

Au train dans lequel j’ai commencé à rédigé, qui avait 1 heure de retard… 1 heure de retard à la sncf alors qu’on va tous crever le 21, franchement, la SNCF, vous m’aidez pas là !

Merci à coupain Sen pour sa relecture et sa tête de déprimé à cause de cet article

Merci à… à… Bah à… J’ai pas d’amis T-T

Et merci à moi d’être avec moi-même pour supporter la fin du monde.

 

Et bonnes fêtes de fin du monde à tous !

 

 

 

 

Par contre, on va tous crever, donc faîtes pas vos crevards : partagez, commentez et notez cet article !!! Merci à tous de m’avoir lu jusqu’au dernier mot ! Et d’ailleurs, voici le mot de la fin :

MOT

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