Faîtes des gosses

Encore hier, une madame me disait « je préfère voir les enfants au rayon surgelé, entre les tartes à la st Jacques dégueulasse et les sorbets goût pomme-poire-pêche-berk, que dans mes pattes »… Non, en fait, on ne m’a pas dit ça. Parce que personnes n’a jamais gouté de sorbet pomme-poire-pêche-berk, qui n’existe pas. Enfin, j’espère…

Mais quelque chose existe bel et bien : les enfants. Les mioches… Les gosses… Les minimoys… Les schtroumpfs… Les sales petits cons… Les trucs… Les machins… Les choses avec un bout de placenta encore collé sur le front… Les surgelés Picard. BREF, tout un tas de surnom pour ces petits êtres qu’on aime tant.

 

(Je suis actuellement en train de me dire qu’en deux paragraphes j’ai déjà fait 2 vannes sur les congélateurs. Alors je m’engage sur la bible du coran de la torah, à ne pas faire 3 vannes de plus dans cet article sur les congélateurs et les enfants….. Oui, sinon ça va jeter un froid…. VANNE POURRIE !)

 

Vous allez me dire : « mais dis-donc, dis-donc, dis-donc monsieur le psy, pourquoi cet intérêt soudain pour les enfants ? Tu es enceinte ? » Non, ne vous inquiétez pas, mon viol par mon cactus Jean-René n’a heureusement rien donné, puisque j’ai parsemé mon anus de vodka pour que ses spermatozoïdes soient bourrés et… et… Mais qu’est-ce que je raconte là ?! Mes excuses, je suis désolé et confus, reprenons le fil de notre article.

DONC, j’ai l’occasion en ce moment par mon travail d’être avec des enfants. Non, je ne bosse pas chez un fabricant de congélateur, non. [TOTAL RESTANT DE VANNE POURRIE SUR LE CONGELO = 2]

Le bébé, quel parfum ?
Le bébé, quel parfum ?

Et j’ai remarqué une tendance chez les enfants en dessous de 8 ans. Ils fascinent tous les psychologues, et les pédophiles, du monde entier. Ils sont naïfs. Ils ne se cachent pas derrière des faux-semblants, ces jeunes pousses sont naturels (meurtre à la tronçonneuse, YAAAAAAAAAAA)

Ces personnalité disparaîtront avec le temps (va, tout s’en va (RÉFÉRENCE POURRIE)) car les enfants sont trop cons pour ne pas cacher leur défaut. Je sais, la liste non-exhaustive qui va suivre sur les différentes personnalités est très stéréotypée, mais elle est pourtant véridique. Attention, on y va.

 

  • La princesse :

C’est sûrement celle qui me fait le plus rire ! La pétasse de 80 cm ! Et sans talons ! Petite blondinette, qui n’aime pas se salir les doigts et demande à ses amis triés sur le volet en fonction des cadeaux qu’ils lui proposent à son anniversaire, de tout faire à sa place ! Vous la visualisez bien ? Que c’est même elle qu’est la plus belle ! Et bien plus tard, on la retrouvera entre deux pages collées par une matière non identifiée d’un magasine porno… (J’aime beaucoup les enfants)

 

  • Le petit con :

Bon, celui-là, pas besoin de vous faire un dessin pour vous dire à quoi il ressemble… Il est petit… Il est con… C’est un petit con. Ce genre de gosse nous en avons tous connu un. Il fait une bêtise. Bon, ce n’est pas trop, trop grave, ça arrive à tout le monde de foutre le pékinois dans le micro-onde… Vous le disputez, normal. Et bien deux minutes après, il va recommencer une bêtise ! Et hop, le chat dans le micro-onde, et donc là vous dîtes non, non, il va mettre plein de poils dans le micro-onde ! Donc vous le disputez… Deux minutes après : le hamster. BOUUUUH, dispute. Deux minutes après : le poisson rouge… BOUUUUH, dispute… Deux minutes après : le canari. Bon, là vous ne dîtes rien car vous trouvez que ça a le goût d’un poulet et c’est pas dégueulasse. Mais bref, le petit con ne va jamais cesser de faire des conneries, pour qu’on le regarde et qu’on s’occupe de lui, certes, peut-être, mais ce n’est pas la bonne solution !

  • Les comploteurs :

Ils agissent en général par deux et ils sont reconnaissables : ce sont ceux qui jouent super bien au foot dans la cour… De plus, ils vont faire toutes les conneries possibles et imaginables, mais par derrière ! Futurs sodomites donc, ils vont, par exemple, critiquer un gosse… En pousser un autre. Et ils ont appris par cœur cette magnifique phrase : « C’est pas moi, j’ai rien fait !!! » Bref, des Pinocchio en puissance… Et vous savez comment Pinocchio fait pour faire une sodomie ? Bah il ment…

Quel membre !
Quel membre !
  • Les zombies :

Ou des OVNIS, ça dépend… Ces gosses là ne bougent pas. Ils ne parlent pas… Ils ne vous écoutent pas… Ils vous ignorent totalement et préfèrent jouer dans leur coin ou à faire une activité très distrayante comme se gratter la chaussure… Ils vous oublient, vous n’êtes pas là, même si vous ne cessez de les appeler. En fait, ce sont des futurs fonctionnaires en puissance, dans des secrétariats.

 

  • L’hyperactif :

Hop, hop, hop, j’suis là, hop, hop, hop, j’suis parti par là ! BIP BIP !!! Voilà un exemple d’un gosse qui me fatigue : celui qui n’arrête pas de bouger… Franchement, quand c’est congelé, ça bouge beaucoup moins et c’est plus agréable. [TOTAL RESTANT DE VANNE POURRIE SUR LE CONGELO = 1]

 

  • Les drogués :

Différents des zombies, ce sont les gosses qui vous regardent, vous sourient… Et c’est tout. Ils sont hyper gentils et sages mais on se demande s’ils sont vivants… Ils ne bougent pas. Peu habile de leur main, ils glandent complètement… L’air de dire « qu’est-ce que je fous là ? »… Un petit peu timide aussi… Mais ils sourient ! Bref, des politiciens.

 

  • L’aide ménagère :

DES GOSSES COMME ELLE (c’est souvent une fille) J’EN VEUX 15 !!!!!! C’est la petite fille qui lève toujours la main, pour tout, tout le temps. Ranger ? ELLE VEUT LE FAIRE ! Distribuer ? ELLE VEUT LE FAIRE ! Laver ? ELLE VEUT LE FAIRE ! Limite si elle ne va pas décrotter le nez de son voisin pour éviter qu’il ne se fatigue… Très volontaire, certes… Mais bavarde. Trop bavarde… « Nettoie et ta gueule… » Cette dernière phrase elle l’entendra malheureusement trop souvent plus tard avec un mari trop macho, qui se laissera décrotter le nez.

 

  • La mouajeu :

Qu’est-ce que la mouajeu ? C’est la petite fille qui dit toujours « moi, je »… Moi je ci, moi je ça, moi je là, moi je lis… Elle a tout fait (sauf le ménage avec l’aide ménagère), tout le temps… Et patati, et patata. « Tu dessines quoi ? Un marsupilami ? Mais heu c’est pas comme ça qu’on dessine les marsupilamis, moi je sais faire mieux que toi », PETITE PUTE, JE DESSINE DES MARSUS DEPUIS 5 ANS !!! JE SAIS COMMENT LES FAIRE !!!!! Désolé, je m’énerve, mais elle m’a fait chialer avec cette putain de réplique ! Moi, je sais faire les marsus mieux qu’elle d’abord ! Et NA !

 

  • L’utopie :

Bien qu’ils existent, l’utopie est l’enfant parfait. Participe à l’école, bon, un peu timide… Peu doué en sport. Mais il travaille, il est volontaire, il est gentil… Non, je ne vais pas faire de vanne sur ces enfants, parce que j’en étais un… Donc je ne vais pas me flinguer moi-même, non ?

FUCK la maîtresse !
FUCK la maîtresse !

Voilà… Vous me direz : tiens, tu n’as pas parlé du gosse qui ne cesse de dire des conneries ? C’est bien normal : ils disent tous des conneries… Que ce soit :

« -Moi j’ai une chatte !

-Ha oui ? Tu as un chat ?

-Non, une chatte ! Et elle s’appelle Coquine ! »

à :

« -La neige c’est des bouts de nuage que les anges lancent »

ou :

« -Les terroristes ils font exploser leur voiture parce qu’ils en veulent une nouvelle »

en passant par :

« -Moi je sais c’est où la Russie !!!! C’est là où il y a la tour Effel ! »

Ils disent tous des conneries… Et c’est là qu’on remarque qu’ils ont un QI identique à celui des individus passant dans les téléréalités… Mais oui ? Et si c’était ça la télé parfaite ? Enfermer des gosses de 5 ans dans une maison des secrets !!!! « Couche Story » qu’on va appeler ça !!!!!!!!!!!! On pourrait y mettre des super secrets comme : « je porte encore une couche la nuit », ou bien, « je suis champion du monde de bulles avec ma salive » !!! OU NON, NON : « je suis né par césarienne »…. HO OUAIS !!!!! CA VA FAIRE UN MALHEUUUUUR !!!!! OU MEME : « J’ai survécu à l’ère glacière avec une boîte de thon » !!!!! [TOTAL RESTANT DE VANNE POURRIE SUR LE CONGELO = 0]

Enfin… Ce qui est le plus malheureux… C’est peut-être, et c’est même sûrement, comment les parents les éduquent et s’occupent d’eux… Mais ça, c’est une autre histoire…

A part ça ? ah reu, ah reu ! (traduction : « Tout va bien ؟ »)

 

 

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Note de l’auteur :

ET VOILA ! Merci de m’avoir lu jusqu’au bout mes lapinous ! N’oubliez pas de commenter et partager cet article !

Je fais actuellement de l’animation en centre (faîtes que mes employeurs ne tombent jamais sur cet article) et j’ai tout de suite pensé à cet article. Les enfants sont si stéréotypés que ça m’en fait peur !

Merci, merci à :

tous les gosses avec qui je m’éclate les mercredis (enfin, c’est eux qui m’éclatent contre le sol)

A Seseb pour certaines vannes !!

A tonton Piiiiire pour certaines vannes !!

Toutes les citations d’enfants de cet article sont vraies (le marsu, les anges, les terroristes, la Russie….)

Merci à mon petit frère aussi qui m’inspire pas mal !

Et merci à… bah c’est tout…

Et à moi aussi parce que moi je m’aime et moi je me remercie !

Et à vous surtout !!!!! (hypocrite détecté !)

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