Introspection sur le célibat 4 : J’ai un ticket !!!

J’AIIIIIIII UN TICKET !!!!

J’ai un ticket, heu, j’ai un ticket, heu, j’ai un ticket, heu !!! YOUHOU HOU HOU !!! Est-ce un ticket de bus ? Un ticket de caisse ? Un ticket resto ? Un ticket de métro ? NON !!! AVEC UNE FILLE ! UNE FEMME ! UNE DEMOISELLE ! UNE CHATTE ! UN PETIT CUL ! J’AIIII UN TIIICKET !

J’ai mes hormones qui sont en effervescence à l’heure actuelle. Je ne me sens plus, c’est bon, je fais le foufou !!!! J’AI UN TICKET !!!

 

Bon, laissez-moi vous expliquer. Si, je vais l’expliquer, JE VAIS L’EXPLIQUER JE T’AI DIT DONC TU TE CALMES !!!!!! J’AI UN TICKET QUOI !!!!!!! TU TE CALMES !

J’étais sur Badoo, le site internet de rencontre, j’étais, j’étais, j’étais en train de… Comment dire… De, bah de Badooïer quoi, et je regardais les notes qu’on me met à ma photo de profil… Et là, que vois-je ?

LAAAAAAAAAA DEEEEEEEEEEEESTIIIIIIIIIIIIIINEE !!!!!!! Une déesse a frappé à ma porte !!! Une femme séduisante m’a mis un 9/10 !!!!!!!!! J’AI UN TICKET HEU, J’AI UN TICKET, HEU (oui, on commence à le savoir -_-)

Elle répond au doux nom de Lilou…

YAHAHAHAAAAA !!! J'ai capturé un écran !!!!!! (voix du pokédex :) "Ecran, pokemon lumineux. Il arrive que les écrans beugguent dans le seul but de faire gueuler leur propriétaire
Capture d’écran de Badoo

Lilou, 51 ans… 51 balais… Plus vieille que ma mère… Mais bon, qu’importe l’âge ! J’AI UN TICKET ! HEU ! J’AI UN TICKET, HEU ! Mais qui n’a jamais eu une petite envie de se taper une couguar ? Ou, au minimum, de taper une couguar ? Un petit coup de gérontophilie !

Une femme va enfin pouvoir m’entretenir !!! Enfin… Vu l’âge, ça va plutôt être moi qui vais l’entretenir, parce que 51 ans, c’est l’âge des couches… Mais qui n’a jamais eu une petite envie de scatophilie ?

 

Non mais à bien y réfléchir, avoir une copine plus âgée peut avoir des avantages.

Par exemple… Par exemple… Bah… Ouais… Hein… Il y a … BAH SI JE SUIS CON (ouiiiiii !!!), il y a l’expérience ! Elle est expérimentée ! Bon, ok, elle ne sera peut-être plus aussi souple qu’avant, ni aussi endurante… Et ça se trouve, elle décédera pendant un de mes coïts qui donnent le vertige tellement j’emmène les filles au-delà du 7ème ciel (VERS L’INFINI, ET AU DELÀ !) !!! Mais qui n’a jamais eu une petite envie de nécrophilie ?

Autre avantage de la couguar : le dentier !…… Je sens votre air dubitatif, je vous explique. Si elle a un dentier, hop, elle l’enlève, ET PLUS DE DANGER POUR LA FELLATION !!! C’est fantastique !!!! MON TICKET VA ME FAIRE DES PIPES DU TONNERRE !!!

Autre avantage de la vieille, la ménopause ! Plus de ragnagna ! Donc on peut le faire 24/24, 7/7, 365/365 !!! Sans ragnagna, là, ça va saigner… (VANNE POURRIE…. Oui, parce que les ragnagnas c’est du sang (entre autre) donc… Sans ragnagna je vais la faire saigner aussi, parce que… Ok, je me tais.)

Autre avantage, la vieille est dilatée, ça facilite l’entrée. Aussi, la vieille marche déjà en canard, donc on ne peut pas dire que c’est de ma faute.

 

 

Bon, arrêtons de parler de sexe et parlons plutôt des avantages au quotidien……………………………………… Je viens de regarder mes audiences, à l’évocation de cette dernière phrase, j’ai perdu la moitié de mes lecteurs. NON ! REVENEZ !!! ON PARLERA DE CUL PLUS TARD !!!

Plus je me dessine, plus je me trouve beau
Pour ouvrir la porte du 7ème ciel, il faut toujours composter son ticket…. ET faut la tirer la porte du 7ème ciel… HUUUUM OUI, TIRER !

 

Plus sérieusement, les femmes de 51 ans ont des avantages au quotidien. Par exemple, je n’ai jamais envie de sortir le dimanche. ET BAH PAF, la vieille reste devant Vivement Dimanche et elle me fait pas chier.

La vieille est sourde… ET BAH PAF, je peux m’enfermer dans une pièce de la maison avec une autre fille, elle n’entendra rien (je vous l’avais bien dit qu’on reparlerait de cul !)

La vieille est en fauteuil roulant. ET BAH PAF, pour partir en vacances, je peux l’attacher à l’arrière de la voiture pour être tranquille à conduire, en prenant l’itinéraire que JE veux et en écoutant du Shaka Ponk à fond, YOUHOU, let’s BANG, BANG, BAAAANG !!!!

La vieille a des rides. ET BAH PAF, je lui mets du sel sur le visage, et voilà ! Je me crois à la montagne, à faire du ski. YOUHOUUUU !

La vieille est moche. ET BAH PAF, je ne me l’a fait pas piquer !… Bon, je me fais couillonner sur ce point là, mais bon.

La vieille radote… Bon… Aucun avantage. Donc je lui arracherais les cordes vocales avec une pince à épiler… Rouillée… Que je me sers pour mes poils de tétons… Comme ça elle gueulera moins.

La vieille a un petit animal de compagnie moisi avec un surnom pourri… Comme elle… HEIN MÉMÉ ! ELLE ÉTAIT TOUTE MOISIE LA MÉMÉ ! ON VA FAIRE LA PROMENADE A MÉMÉ ? Houuuu oui, allez, donne la papatte. C’EST BIIIIIEN, tiens, ton Xanax.

La vieille s’habille mal. Au moins, à côté d’elle, j’aurais enfin l’impression d’avoir un vrai look.

Les vieilles ont un héritage, OUAAAAAAAAAAAAAAAAIS !!!!!!

Les vieilles ont des grosses lunettes. ET FEMME A LUNETTE, FEMME QUI AIME LES GROSSES QUEQUETTES !

Une vieille, tu peux la débrancher.

 

Non, vraiment, il y a plein d’avantage à être en couple avec une vieille ! Des aspects pratiques, des aspects sexuels et des aspects de pratiques sexuelles.

 

Alors, vous commencez à me connaître, je me suis dit, mon psy ! C’est la chance de ta vie ! VA ! VA LUI PARLER ! TU AS UN TICKET ! Profites-en ! Bon, ce n’est pas un ticket pour entrer dans le parc Disney, mais c’est plutôt un ticket pour la bonne charité.

BREF ! J’ai cliqué sur son profil. Et j’ai essayé de la contacter. Sur Badoo, ils m’ont affiché ça :

Un écran sauvage apparaît encore !!! PIKACHU, A L'ATTAQUE !!!
Capture d’écran de Badoo

Brise-glace ? … Ils font des mémés en surgelés ? C’est quoi ? Une technique de cryogénisation pour les conserver avant utilisation ? Comme les surgelés Picard ? 1 minute 30 au micro-onde, et HOP ! Une mémé prête à l’emploi ? Et HOP ! Ta mémé est so hot !

 

Et ils me proposent de lui demander c’est quoi ses centres d’intérêts ? Attends… Hé, coco… C’est une mémé !!! Tricot et tout et tout, qu’est-ce que j’en ai à foutre moi de son tricot ! Elle ne va pas me faire des pulls ! JE VEUX DU CUL MOI ! Je ne veux pas avoir de pulls !!! Sauf si elle me fait une capote en tricot… Mais ça risque d’irriter…

Et lui faire un compliment virtuel ? Un compliment virtuel ? Mais c’est quoi cette connerie ! Un compliment c’est voulu, c’est franc, c’est adressé à la personne, c’est pas du virtuel !!!! En plus du virtuel avec une mémé quoi !!!

 

Au final, je ne lui ai pas parlé… J’avais peur que son chien moisi avec son nom pourri me morde. Et puis un autre problème, je fais du tort à mes amours de toujours : Jean-René mon cactus (même s’il est mort) et Katy Perry. Je vous ai déjà dit que j’aimais Katy Perry ? Surtout quand dans le clip de california gurls elle prend des bombes de chantilly comme ça, elle les met sur ses nichons comme ça, et vlaaaaaaa, elle en fout partout. OUUUUUUH la coquine !

Et vu la hauteur des seins d’une vieille, la chantilly arriverait directement sur ses pieds… So glamour… Mais qui n’a jamais eu une petite envie fétichiste ?

 

 

A part ça ? Tout va bien ؟

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Note de l’abruti qui a pondu ce texte

EEEET VOILA une nouvelle introspection sur le célibat ! J’espère que ça vous a plu, en tous les cas, je me suis éclaté à l’écrire.

Le texte est entièrement de moi ainsi que les dessins.

 

Donc les remerciements sont rapides (pour une fois) : 

Merci à mémé Lilou et Badoo

Merci Katy Perry JE VEUX TA CHANTILLY

Merci coupain Sen de m’avoir lancé sur cette piste

ET merci à moi d’avoir pleuré de rire en écrivant des passages… Oui, oui, il m’en faut peu.

 

ET SURTOUT MERCI A VOUS !!!!

Alors avant d’être trop vieux pour savoir le faire, PARTAGEZ et COMMENTEZ  CET ARTICLE !!!

Merci bande de lapinous au caramel.

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2 réflexions sur “Introspection sur le célibat 4 : J’ai un ticket !!!

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