Les princesses Disney

Si je devais trouver une explication à l’attirance qu’ont les hommes face aux putes, je dirais que ça peut provenir des princesses Disney. Ces poupées parfaites, à la voix cristalline (ça coule de source !) et au physique envoûtant… Comme elles étaient autrefois. Je dis autrefois, parce qu’aujourd’hui, ces princesses Disney ressemblent à votre mère… Décomposée… Moisie… Hideuse… Et qui pue de pieds…

 

Pourquoi est-ce que je dis ça ? La raison est très simple : je suis le psy officiel des princesses Disney !!! Je me les tape toutes sur mon divan. Elles se mettent à nu devant moi, rougissant parfois, hurlant souvent. Et si je peux vous rassurer, ce n’est pas du tout kiffant.

En effet, les princesses Disney ont eu leurs heures de gloire, mais il y a bien longtemps. Aujourd’hui, ce ne sont que des vieilles serpillières, tout juste bonnes à donner du boulot à SOS suicide.

OUI, aujourd’hui, je brise le secret professionnel !!! Je vous donne la véritable fin des contes disney !! Ils vécurent heureux et eurent plein d’enfants ??? QUE NI NI, c’est plutôt : il vécut les pieds sous la table et elle fut très dilatée.

Commençons par Blanche-neige et cette fabuleuse histoire d’un prince charmant nécrophile qui va vouloir baiser le cadavre de Blanche, alors que non ! Elle est toujours vivante !!! T’as les boules mon coco ! Tu l’as dans le cul !!! 

Mais ce que vous ignorez, c’est la suite de cette histoire qui plongera Blanche-neige dans une terrible descente aux enfers.

En effet, à Noël, son prince charmant eu la très bonne idée de lui offrir un I phone… D’apple… GRAAAAAAVE ERREUR ! LA BOULETTE !!! LA BIG BOULETTE DE LA MORT QUI TUE LES ZOMBIES !!! Elle entra dans une grande rage !!! Non seulement parce que ce cadeau empoisonné contenait une pomme, MAIS EN PLUS, parce que, suite à cet achat, la facture du prince était salée… Et tout le monde sait que Blanche neige n’aime pas le sel, parce que ça la fait fondre… (neige… sel… VANNE POURRIE)

Pour se venger, elle fit de la compote de Prince, et elle décida d’aller parler aux animaux de la forêt pour se consoler… Elle est vraiment trop conne………… Le gardien du zoo l’attrapa. Elle chopa 10 ans ferme.

Essst ce que jeeee te feraaais pas un petiiit peu peur ?
Pourquoi à Disney Land elle ne ressemble pas à ça ???

La belle-au bois dormant, pareil, vous connaissez l’histoire… Une blondasse starifiée par 3 fées et une quatrième vilaine fée qui lui fit « fait dodo »… Et hop, la gourdasse se pique le doigts sur un… sur un… Bah sur un truc qui pique quoi… Et hop, le prince arrive, patati, patata, hou là là, la vie est belle, on se roule des galoches, on danse dans les nuages avec la robe qui change de couleur, bref, on fume de la coke pour avoir des supers hallucinations…

Mais !!! Elle tomba, suite à cela, dans une grande dépression. En effet, dormir pendant 100 ans a laissé un grand problème : l’haleine du matin… Qu’elle gardait 24h/24h. Son prince, ne supportant plus cette odeur à faire rendre anorgasmique une nymphomane, la plaqua et préféra se jeter du haut d’une falaise en chantant « I believe I can fly ! »… Quel est le lien entre la chanson et la situation ? Aucun, je voulais juste chanter ça…

Blondasse POWER
I’M sexy and I know it !

Jasmine, la copine d’Aladin, elle, eu un gros problème. Fille d’un sultan (oui, mais insultant qui ??? HAHAHA !!! QUEL JEU DE MOT !) elle tomba amoureuse d’un SDF et ensemble, ils combattirent le vilain méchant Jafar… A l’aide d’un mec tout bleu et… d’un macaque… Crédibilité ? 0/20…

Bref. Au fil de leur relation, elle se rendit compte que Aladin… Etait un gros porc. Le problème ? Elle est musulmane. Donc entre eux, ça ne pouvait pas le faire… Alors, pour contrer ce problème, elle déchargea ses pulsions sur son tigre apprivoisé. Aujourd’hui, elle visite le gosier du gros matou. FIN.

Ariel, la petite sirène hein, pas la lessive, avait pour rêve d’avoir des jambes… Pour marcher. Bref, c’est une fresque de Disney pour soutenir le téléthon.

Pourtant, cette jeune femme déchanta lorsqu’elle comprit qu’elle n’était pas la première femme de son doux prince ! En réalité, ce dernier voulait se constituer un harem… Enfin, plutôt une poissonnerie, puisqu’elle était entourée de thon, de morue, de hareng et même d’une seiche… « IL EST FRAIS MON POISSON, IL EST FRAIS !!! »

Elle est peut-être moche, mais elle aussi je veux me la faire... Je dois vraiment etre en manque
Si elle va en boîte, bah ça fait une boîte de thon
Je veux me la faire
Graou

Cendrillon (pouuuur ses 20 ans, est la pluus jolie des /sbaaf, TA GUEULE !) passait ses journées à faire le ménage. Et un jour, elle a été à un bal grâce à une bonne fée qui l’a relooké…

VOICI, NOUVEAU LOOK, POUR UNE NOUVELLE VIE !!! Cendrillon, alias Sandy, ne se trouve pas assez belle… Voyons ce que disent les passants dans la rue :

« -Ouais, aucun look, elle est moche, elle me donne envie de gerber, elle est pourrie… Et… Et… Et c’est une moustache qu’elle a, non ? Et la vache, ses pieds !!! LES VERRUES !!!! LE MOISI !! Non, elle est moche… Laide, mais laide !!! A l’aide !  »

Marraine la bonne fée a décidé de la prendre en main !

« -Ecoute ma chérie, là, c’est plus possible, c’est plus possible !! T’es moche ! Allez, viens avec moi, on va dans le rayon vêtement de Carrefour ma chérie »

Et quelques minutes plus tard, la transformation est radicale !!! Retournons dans la rue… Le prince parle de ce relooking :

« -OUAH PUTAIN, ELLE EST BONNE ! Je vais la niquer !!! »

Debrief de fin avec marraine la bonne fée :

« -Alors ma chérie, heureuse ?

-Ho oui !!!

-D’accord, mais fais gaffe ma chérie, à minuit, tu redeviens moche comme avant. Et ma chérie, j’ai fait une blagounette : à minuit, tu seras sur une citrouille !!! Comme ça tu seras moche et on fera croire aux gens que c’est du maquillage pour halloween ! »

La suite de l’histoire vous la connaissez.

Mais pas la fin ! Son mec eu la vie dure, car cette femme a, en effet, développé une obsession pour les chaussures. TOUS LES JOURS dans les magasins, si bien, qu’elle ruina le royaume… Et le prince s’est lassé de cette femme et se pendit avec des lacets.

Ma future copine
Qui veut de la soupe à la citrouille ?

Mulan eu des problèmes d’identité. En effet, cette femme s’est fait passée pour un homme. Et intérieurement, elle est devenue homme, si bien qu’elle s’est dit : « mais, j’suis pas pédé, je veux pas être en couple avec ce mec », donc elle s’est trouvée une femme pour ne pas se faire passer pour un homo, alors que c’était une femme et ça la rendait homo ! Donc elle, qui était en elle-même un homme, refusait d’avoir un homme en elle… C’est compliqué non ?

Raiponce, était une jeune femme avec des longs cheveux magiques, qui voulait voir le monde. A la fin de l’histoire, elle doit couper ses cheveux, tuant la vilaine sorcière.

MAIS en voyant qu’elle n’était plus blonde et que, au final, se faire des teintures tous les mois chez une coiffeuse ça coûtait une blinde, elle tomba dans une dépression et se pendit par ses cheveux coupés… Voilà, the end… Fin… C’est cool la vie hein ?

Trop bonne
Miss Chine 2013
Trop canon
Miss France 2013

Pocahontas…. Hé bah…. Pocahontas va plutôt bien… Elle continue de parler avec ses animaux et à poser de longues questions à un arbre qu’elle prend pour sa grand-mère. Elle continue de sauter du haut de cascades de plus de 50 mètres de haut et à se balader en petite tenue avec des plumes dans le cul. Elle continue de parler à des étrangers blonds qui veulent juste la baiser et la buter… Ou la buter et seulement ensuite la baiser. Oui, Pocahontas va toujours aussi bien. Rien à dire…

Tiana, de la princesse et la grenouille. Elle voulait ouvrir son restaurant, mais après avoir embrassé une grenouille, le prince, elle s’est, elle aussi, transformée en grenouille… Patati, patata… Et hop, elle est redevenue une femme qui a ouvert son resto.

A l’heure d’aujourd’hui, elle a noyé ses enfants en prétextant que c’était des têtards et ils devaient apprendre à nager. De plus, elle a gobé Mr mouche (de Peter pan)… Normal pour une grenouille non ?

Belle quant à elle, est devenue dépressive en se rendant compte que la bête n’était pas un animal au final. La zoophile dont les rêves se sont envolés, s’est rabattue sur des chèvres.

 
 
 

 

ET VOILA !!! Qu’est-ce que je vous disais : il vécut heureux et elle fut très dilatée… Vraiment, les psys ne seront jamais au chômage. Merci disney.

 

A part ça, tout va bien ؟ !

 
 
 
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NOTE DE BEAU GOSSE

Et voilà un petit article rapide, pas mon meilleur, je le confesse (je kiffe ce mot… Confesse… Y’a quoi sur la fesse d’un con ?) mais j’espère qu’il vous a distrait !

 

MERCI MERCI :

Au dessinateur de ces dessins, je vous conseille très vivement la visite de son site internet : http://jeftoonportfolio.blogspot.fr

Et pour retrouver toutes les princesses Disneys et d’autres encore, c’est ici : http://jeftoonportfolio.blogspot.fr/2009/02/twisted-princess.html

 

Merci également à Pseudo-mew (ici pour le site) pour m’avoir fait ma pub, mais aussi de me parler pendant l’écriture de cet article, dont certaines vannes se sont retrouver ici.

 

Et tant que je suis pour la promo des gens, je tiens à vous recommander à jeune écrivain très talentueux, ici : le-psy.jimdo.com…. BAH OUI, C’EST MON SITE !!! ET T’AS VU LA VANNE DE OUF ! Je te dis que ce mec est bon, alors que je parle de moi… C’est fifou non ?

 

Merci à Disney

Merci à Mickey

et merci à moi, MOUAHAHAHAHAHAHAHA

 

 

 

ET SURTOUT, merci à vous de me lire jusqu’au bout du bout du bout et de me suivre !!!

 

Partagez, commentez et léchez cet article !

 

MERCI !

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