Le top of the pape

François 1er , FRANCOIS 1er ! La nouvelle coqueluche des médias (Coq en peluche, COCORICO) ! Tel est le nom de ce nouveau pape qui a été élu par des mecs en robes. Donc maintenant, au Vatican ils ont François 1er, nous, en France, on a François le dernier… Qui a été élu par des gens qui ne portaient même pas de robes, c’est le monde à l’envers.

 

Ceci est un message de la fédération anti-vannes-pourries
Ceci est un message de la fédération anti-vannes-pourries

Le pape François 1er a pour politique d’être normal. A croire que cela provient du prénom. Et comme toutes personnes normales, il est venu consulter un psy : moi. Voici notre entretien… Enfin, le pape étant tellement normal, notre entretien eu lieu par skype, via visioconférence… Grâce à l’I-pape…

 

« -Monseigneur François 1er, bonjour.

-… Allô ?

-François le premier ?

-Allô ???

-… Allô monsieur le pape ?

-Nan mais allô quoi ???

-………… Pape ?

-Nan mais allô quoi ? J’suis pape, j’ai même pas de réseau, allô quoi ?

-Le comble, le pape arrive à communiquer avec Dieu, mais pas par téléphone…

-… ALLÔ QUOI ?

-Les voies du psy sont impénétrables !

Mon dieu, mon dieu a un faux air de Gandalf....
I-pape, nous, c’est les pommes, vous, c’est les poires

-Ha !!! Le psy ? Bonjour mon fils !!!

-Mon fils ? Non, non, mon papa est plus beau que vous. Donc vous êtes Jorge Bergoglio ?

-Oui.

-Et est-ce que Jorge est doux ? Jorge est frais ? Et surtout, est-il vraiment pas pratique ?

-Oui et surtout, je suis pieux.

-Non, celui qui est sur les pieux, c’est Jésus. Et en parlant de pieu, vous devez être fatigué. Vous ne rêvez pas d’y être de temps à autre ?

-Non, j’ai fait vœux de chasteté… Mais vous voulez continuer cet entretien sur des vannes pourries comme ça ou peut-on être sérieux ?

-Oui excusez-moi. Donc, vous êtes Argentin ?

-Oui tout à fait.

-Et bien je suis étonné. Je vous voyais arriver en soutane à fleur, en sandale et à danser la salsa, sur le balcon de l’appartement pontifical.

-Olé…

-Pape, pape, pape, pape, pape, pape, papelaaaaaaapaaaaape !!! OLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !

-Non, mais mon fils, il faut rester un minimum sérieux !

-Oui, pardon. Donc argentin. Mais, n’avez-vous pas fait vœu de pauvreté ? Argentin, pauvreté, argentin… Pauvreté… Argent…

-Oui, mais c’est de l’argent teint en blanc, de l’argent blanchit. Mais chut.

-Oui, mais quelque chose m’échappe monseigneur… Quel est le but de vouloir être pauvre ? Ca ne fait pas la richesse des autres pauvres !

-Non, mais c’est pour compatir.

-Mais, non ! NON ! Compatissez-vous aux putes avec votre religion ? Parce qu’entre la chasteté et la pauvreté, vous mettez les putes à la rue ! Quoi de plus normal pour une pute d’être dans la rue me direz-vous… Mais quand même !! Pensez aux putes ! Pensez à tous les enfants nés par accident qui ne verront pas le jour !!! Pensez à toutes ces infections sexuellement transmissibles qui seront éradiquées par votre faute !!! VOUS VOULEZ LA DISPARITION DU SIDA C’EST CA ? Mais vous êtes horrible !!!! VOUS ETES HORRIBLE !!!!

-Ha non ! Non, pour le SIDA on y a pensé : on refuse le préservatif.

-Ha oui pardon. Vous m’avez fait peur d’un coup ! Et les enfants ??? Comment faîtes-vous pour régler le problème des naissances par accident !!!!

-Ha ça rien du tout. Parce que moins il y aura d’enfants, moins mes cardinaux seront plongés dans des affaires de pédophilie.

-Ha ! Ok !

-Mais cessons de stigmatiser l’église comme ça… L’église, ce sont aussi des valeurs que je veux transmettre. Le respect. Même envers ces tarlouzes de pédés… La tendresse et la bonté. Mais pas de trop. Et l’amour. Sauf pour ces tarlouzes de pédés.

-J’ai l’impression, via votre discours, d’entendre Patrick Sébastien. Hé ! C’est que de l’amour !!! HAAAAA, qu’est-ce qu’on est serré, au fond de ce conclave, chantent les thons, chantent les thons, haaaaa qu’est-ce qu’on est serré, au fond de ce conclave, chantent les thons entre deux fumées de merde parce que Gégé a oublié qu’il ne fallait pas fumer de la coke dans la cheminée, hé !

-Vous n’êtes pas dans le rythme mon fils.

-Rien à foutre. En parlant de ça, 2 jours pour être élu ! C’était rapide !

-Oui. Pour fêter ça, on a fait un harlem Shake.

-Un amen shake ?

-Voilà, c’est ça ! On a fait une teuf. Normal quoi ! Tout ce que je fais est normal !

J'ai osé dessiner la bite d'un cardinal...
Les cardinaux sont à l’Est… HAHAHAHA !!! VANNE POURRIE !!!

-Oui, normal. En parlant de normalité, j’ai lu que pour le vendredi sain, vous alliez dans une prison. Pour laver un pied à quelques prisonniers. Ca aussi c’est normal ?

-Oui… Bah écoutez, j’ai fait vœu de chasteté, c’est la seule chose que j’ai pu trouver pour prendre mon pied.

-Hein ???

-Bah écoutez, moi à genoux à caresser un pied d’un vilain garçon qui a fait des bêtises, houuuu, qu’il est vilain !

-Monseigneur ?

-Ouuuh il est vilain, le vilain prisonnier ?

-Monseigneur ???

-Le gardien va prendre sa grosse matraque hein !!!!

-HE HO ! MONSEIGNEUR !!!!!!

-Hein ? Quoi ? Hein ? Que ? heu… Excusez-moi, je… C’est le normal qui me monte à la tête là… Ho excusez-moi. J’ai blasphémé. HO NON, pardon seigneur, j’ai blasphémé !!! HO MON DIEU J’AI BLASPHÉMÉ !!!

-Ho, ce n’est pas si grave, ne vous inquiétez pas…

-HOOOO J’AI BLASPHÉMÉ ! Je ne sais pas si c’était une bonne idée de prendre en prénom « François » et de vouloir être normal. Ca fait faire des choses bizarres !! Pardon, PARDON !

-Ho, ne dîtes pas ça. Ce n’est pas bizarre… Du moment qu’il y a de l’amour !

-HA NON ! NON ! Pas entre sexes identiques !!!

-Vous êtes homophobe.

-Oui.

-Mais vous avez l’amour de Dieu et Jésus… Qui sont des hommes…

-…

-…

-…

-Monseigneur ?

-Oui ?

-Ca va aller ?

-… Non…

-Bon, parlons d’autre chose. Vous avez rencontré Benoît XVI. Il va bien ?

-Oui, j’ai rencontré Benoït croix vé bâton et il va bien. Il est retourné à ses premières passions. La photographie… Il n’arrête pas de tout prendre en photo. Un papa rassi.

-Non, on dit paparazzi.

-Non, non. C’est un papa rassi maintenant Benoît croix vé bâton.

-Heu… Oui, normal. »

 

 

 

 

 

A part ça ? Tout va bien ؟

 

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Note du drogué à la bombe de peinture :

Et voilà, un petit article, peu drôle mais divertissant à mon gout, je le sais…

MAIS !!!! LA PLUPART DES VANNES POURRIES NE SONT PAS DE MOI !

C’est pourquoi, je remercie :

Coupain Sen et coupine mathmath pour la co-écriture. Si vous voulez les frapper, je peux vous donner leur adresse.

 

Merci également profondémment à Jorge (et non à gorge profonde)

Merci mon dieu

Merci à la bombe de peinture

Les dessins sont de moi, propriété de Le psy !

Et merci à moi de dormir en écrivant…

 

ET SURTOUT, MERCI A VOUS MES LAPINOUS !!!!! Partagez, commentez, notez et bénissez cet article ! MERCI !

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