Carambar… de rire

On entend beaucoup parler ces derniers temps de Carambar, via un coup de pub gratuit où ils ont fait la blague d’arrêter les blagues dans les Carambars… Et là : LE soulèvement national ! Petit diagnostic donc, dans cet article dont les blagues seront plus drôles que l’article en lui-même.

 

 

Je me suis demandé : d’où vient cet intérêt soudain pour les blagues carambars ? Est-ce par envie de continuer à soupirer en ouvrant le papier ? Est-ce par envie de vouloir continuer à se sentir bien plus drôle que ça et donc de se surestimer ? Ou tout simplement pour vouloir continuer de voir sur le devant de la scène des humoristes s’inspirant de ces blagues comme Elie Semoun, Anne Roumanoff ou bien moi-même ?

 

J'avoue, je suis un SBF...
O+O= la tête à Toto !!!!

J’ai donc pris le pari de vouloir récolter le max de vannes Carambars, et par la même occasion d’avoir le max de carries… Et je me suis rendu compte que les vannes Carambar portent un message subliminal… Voici donc le top 8 (parce que je n’aime pas le chiffre 10) des vannes les plus pourries de Carambar…

 

 

N°8 :

« Où les supers héros vont-ils faire leurs courses ?

Au Super Marché ! »

 

Voilà. Même si ça doit être très drôle de voir des super-héros faire leurs courses !!! Batman qui achète de l’anti-transpirant Narta homme pour vêtement noir, spider-man de l’insecticide, superman un caleçon rouge Dim, Hulk du charisme, Iron-Man de l’huile et Catwoman de l’herbe à chat… Mais que trouverait-on dans ce super marché ?

Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ? NOOOOOOOOOOOON, c’est super caddie !!!!!! Super caddie qui LUI a des roues qui roulent droit !!! OUI, car la conspiration entre le docteur Fatalis et le Joker n’aboutira pas !!! OUI à un monde sans caddies qui vont de travers, OUI à la liberté !! OUI à des caissières qui sentent la rose et non plus le navet, OUI !!! NOUS AURONS UN JOUR UN MONDE sans la tyrannie de l’épouvantail à Auchan, sans les hommes sombres à Leclerc et sans vie plus cher à Carrefour !! (VANNES POURRIES)

Mais dans tout ça, Thor… Avec son marteau… Va-t-il chez Brico-dépôt ?

Et donc selon cette vanne, c est une remarque philosophique sur la normalité des gens, tout le monde va faire ses courses… Les gens sont normaux mais veulent accomplir des choses bien au-delà !!! Pour sortir de cette normalité, devenir mieux !

Honte sur moi, j'ai oublié de faire la culotte au super héros
SUPER CADDIE CONTRE LES CAISSIERES QUI SENTENT LE NAVET !

N°7 :

« Deux vis parlent d’un tournevis :

-Oh celui-là, quel beau gosse !
– Il nous a bien fait tourner la tête ! »

 

Non, cette blague n’est pas logique. Une vis ne parle pas. Donc c’est impossible. Et même, niveau taille !!! Un tournevis est cinq fois plus grand qu’une vis ! C’est comme si Mimi Mathy voulait se taper Michael Jordan !

Et vous imaginez si on continuait d’écouter leur conversation…

«- Ho oui et surtout, ce tournevis, quel manche !!!

-Ho ouais, il est dur et tout !!!

-Ho et figures-toi… L’autre jour… Il m’a prise ! Il m’a enfoncé un écrou !!!

-HOOOO ! Nooooooon !!!

-Si !

-Non, moi je ne pourrais pas avec lui…

-Pourquoi ?

-Il a la queue plate…»

La portée philosophique de cette vanne est très simple. Vous souvenez-vous, au collège, des petites jeunes filles qui sont amoureuses de leur prof ? Vous voyez le prof séduisant et jeune ? Et bien cette vanne cache cette idée ! L’idée du prof qui profite de ses élèves. SUS A LA PÉDOPHILIE !!! …….. Enfin… Sans mauvais jeux de mots….

 

 

N°6 :

« Quelle est la différence entre une grue et toi ?

La grue porte des caisses et toi tu en lâches ! »

 

Élégance, quand tu nous tiens ! J’avoue, elle m’a fait rire. Un bon humour de caca, pipi, comme je n’en fais jamais, qui marche toujours, malgré la volée intellectuelle au ras du plancher des vaches qui bouffent des pâquerettes…

Cette vanne, caca prout, malgré le fait, prout, prout, prout, qu’elle soit un peu vulgaire, indique que les amis, même s’ils sentent mauvais du cul-cul, tu rotes, tu pètes, t’as le cul qui fouette, et bien ce n’est pas pour leur physique qu’ils sont nos amis. Mais pour leur personnalité et les sentiments qu’ils éprouvent envers vous, grosse mouche à merde remplie de chiasse. Chiasse. Chiasse de pigeon. Prout.

(… C’est censé être de l’humour ?)

 

N°5 :

« Quel est le comble pour un avion ?

D’avoir un anti-vol.»

 

Bah oui, parce qu’un avion qui vole pas, bah c’est un bus quoi… Un bus pas pratique. Vous imaginez s’il fallait faire des créneaux avec un avion ? Mais c’est le bordel ! Surtout sans radar de recul. De toute façon, un avion, ça ne recule pas. Surtout en plein vol.

« -HO MERDE, Jean-Eudes, j’ai oublié mon permis de conduire à l’aéroport, faut faire demi-tour !

-T’es sûr qu’il te le faut Jean-Marcel ?

-Oui, si on se fait arrêter en plein vol par un flic ?

-Mais… Jean-Marcel… Depuis quand les poulets volent ?

-Bah depuis que les avions reculent, c’est le monde à l’envers… Les poulets volent et les voleurs mangent des beignets en se grattant les couilles…

-Ha ok ! Bon, bah on recule alors !!!!………………………. Mesdames et messieurs, en raison d’un petit oubli de la part d’un des pilotes, nous sommes au regret de vous annoncer que nous devons reculer… Et l’avion ne possédant pas de rétroviseurs, merci de passer vos têtes par les hublots et de hurler si on risque d’avoir un accident…

-Mais… Jean-Eudes… On est à 1000 mètres d’altitude ? Les têtes des passagers vont être congelées !

-Bah c’est pas grave, en arrivant on les fout dans un micro-onde et hop, ils sont opérationnels ! Allez, on recule…»

TUT, TUT, TUT, TUT, TUT, TUT, TUT…………….. (Oui, ceci est le bruit d’un camion qui recule… Appliqué à un avion.)

« -HA MERDE, Jean-Marcel ! On a calé ! »

Boum…

Ca plane pour moi, HOU, HOUUUUHOUHOUUUUUU
J’écris mal hein ?

Je suis en train de me dire que je pars quand même super loin là avec les avions… Surtout qu’on a dit que les avions, avec un anti-vol, ne volent pas. Et on parle d’avions qui reculent en plein vol… Comment veux-tu… comment veux-tu…

Bref, tout ça pour dire que un avion avec anti-vol, c’est un bus pas pratique, qui pollue, qui est trop gros et un avion qui roule, bah pour faire Paris/New-York… Bah ça se peut pas quoi. Sauf si l’avion apprend à nager. Avec ses petites ailes, faire la nage papillon…

Ok, on passe à la blague suivante.

 

 

N°4 :

«Quelle est la blague à deux balles ?

Pan Pan ! »

Cette vanne m’a tué. Mortel. Trop de la balle. Et deux balles dans Pan-pan (le lapin de Bambi), bah ça nous fait un bon civet pour ce soir. Avec de la moutarde ! De Dijon !!! Accompagné d’un petit vin ! Et en dessert, je peux vous faire ma spécialité : Banane aux chocolat ! Tu coupes les bananes, tu les fous dans un ramequin avec des carrés de chocolat et de la crème, hop au four. Après tu touilles et déguste ! Ca ressemble à du vomi, mais c’est très bon.

Le message subliminal est simple : J’ai faim. (pas de vomi hein… Mais du civet…)

 

 

N°3 :

«

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l’appelle pas, on va le chercher !»

 

Ca a des inconvénients un chien sans pattes… Tu peux pas jouer à la baballe… Sauf si le chien ressemble la balle, mais bon. Ou un ballon de Rugby ! Et quand tu le sors pour qui fasse pipi, tu dois l’attraper par les oreilles et attendre. Tu peux le presser, comme une orange, pour que ça sorte plus facilement…

Prout
Ce n’est pas un rat, c’est un chiwawa

Mais un chien sans patte ! C’est un chien handicapé ! Donc il lui faut un humain pour handicapé. Après, vous pouvez varier les modèles : humain d’aveugles, humains pour tétraplégiques… Avec votre humain qui tire toujours la langue et un petit dossard tout mignon sur le dos ! Et il serait autorisé dans les lieux où, normalement, les humains n’ont pas le droit d’entrer ! Comme les niches fiscales, en Suisse… (VANNE ULTRA POURRIE)

Moralité, vive les handicapés.

 

 

N°2 :

«Qu’est ce qui est jaune et qui court vite ?

-Un citron pressé… »

 

Ou bien, ou bien, Titi qui a Grominet au cul… Et un citron pressé, ce n’est pas super bon. Ca court sur l’estomac après, c’est avalé en 4ème vitesse et c’est essoufflant. Non, prenez votre temps ! Les citrons qui ont du temps, c’est meilleur ! On appelle ça, les citrons fonctionnaires.

 

 

N°1 :

«Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?

– Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi. »

 

HOOOO CA BALANCE !!!! Ca fait mal pour la femme ça ! J’ai mis cette vanne, juste parce que je la trouvais méchante. Et j’aime ça.

Mais que la femme relativise, si elle est moche et elle est conne, le mec doit être avec elle juste parce qu’elle doit être bonne au lit. C’est tout. Et c’est important. Ou bien, elle a de l’argent.

Mais c’est une vanne que je sortirais bien à ma copine ! Encore faut-il que j’en ai une… Et au moins, ça signifierait que ma copine est bonne au lit… Mais bon, c’est mieux si elle est belle ! Non, intelligente je m’en fous, parce que quand on regarde la définition de copine, ce n’est pas marqué intelligente ! L’intelligence chez une fille c’est comme un pékinois avec une cervelle ! Un psy avec du talent ! Des blagues Carambars drôles ! Ca n’existe pas !

 

 

Comment bien terminer cet article, sur cette douce poésie.

 

A part ça ? Tout va bien ؟

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Note du Vannus-pourritus

Et voilà, un petit article pour la semaine du premier avril, dont le sujet était évident !!!

Je tiens à remercier ma coachette pour la vanne du citron pressé, merci à coupain seb pour la relecture et certaines vannes, et enfin merci à Pseudo-mew pour le site avec les blagues carambars !!!

Merci aux carambars que j’ai assassiné pour l’article.

 

Et une dernière blague Carambar :

 

Laichemi et Laichemoi jouent à la pétanque. A la fin, Laichemi prends le cochonnet et Laichemoi, les boules.

 

Merci à moi également de m’inspirer de ces vannes pour mes vannes !

Les dessins sont entièrement de moi, donc pas touche, MERCI !!!

 

ET ENFIN, merci à vous tous de m’avoir lu jusqu’au bout !!!

 

Alors commentez, notez, partagez et essayez de rire devant cette vanne de merde de Carambar ! Qui est dans la continuité des vannes dans leur papier…

 

MERCI A TOUS !!!!

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