Hors-série : Ecrire un article

Attention, l’article qui va suivre n’a ni queue ni tête… Parce que c’est un article… Donc bah un article c’est pas vivant, ça n’a pas de queue et pas de tête… Comme un buisson, même s’il est vivant, mais… Enfin… Un article, ça n’a pas de tête quoi. Un en-tête comme celui-là, ok mais… Mais y’a pas de queue. Donc cet article sera sans « que ».

Alors ‘’ je me demandais ‘’l article faire pour ‘’ vous éprouviez du plaisir (PAS DE QUE, PAS DE QUE !!!), et ‘’ je mangeais du chocolat Milka, je me suis dis, tiens, mon petit psy ! Et là je me réponds : Quoooi ? ‘’Stion  (PAS DE QUE) très pertinente, évidemment puisqu’elle vient de moi. Je me suis donc répondu : mais comment fais-tu pour faire tes articles à tendance humoristi ‘’ ?

 

La réponse est toute simple, les articles partent souvent d’un délire. Mais attention, pour mettre les points sur les I, les barres sur les T et un coup de pieds dans ta gueule, tous les délires ne sont pas sujets à devenir des articles ! Par exemple, l’autre jour soir je me suis pris un fou avec mes amis… (Ha, il me man‘’ un mot dans ma phrase, je voulais bien évidemment dire un fou rire…) Ce fou rire, Jean rit d’avance (c’est qui Jean ? Aucune idée…), mais ce fou rire (je répète plusieurs fois le mot « fou rire »… Même s’ils sont deux… Il faudra ‘’ je les supprime plus tard), CE FOU RIRE DONC, provenait du fait ‘’’un ami pensait ‘’’il fallait faire de la bicyclette pour faire des bébés !!! HA !!!! HAHAHAHA !!!!!! LOLOLOLOLOLOL !!!!!! ‘’ c’est drôle !!! …………….. Ha ? Non ? ……….. Non mais dans Pokémon… Il mettait ses Pokémons à la pension et pour faire des bébés… Bah il faisait de la bicyclette… Et ça fait des œufs…… Parce ‘’… (note pour plus tard : ne pas décrire ses délires, les gens ne comprendront pas après… Déjà qu’on ne comprend pas grand-chose…)

Mon vélo est hyper bien dessiné
POUSSEZ MADAME, JE VOIS LA SELLE !!!!!

Bref… Une fois l’article en tête (j’ai de la place, ça va, je peux en mettre plusieurs), je me banane à Lyse (ou banalise, je ne sais plus) une soirée et c’est l’instant détente ! Je mets une lumière tamisée (t’as misé, oui, mais combien ?) une bonne musi‘’ (TOUJOURS PAS DE QUE), en général c’est du Shaka Ponk ou de l’Indochine ou du Skip the Use… Avec une tablette de chocolat… Je me mets en caleçon (le fait ‘’ je sois avec une tablette de chocolat et ‘’ je sois en caleçon n’a absolument aucun rapport, je vous rassure. Oui oui… Zéro rapport…) , dans mon lit, HOU MON DIEU ‘’ C’EST EROTI‘’ !!!! C’est sensuel, ouuuuuuuh…

Puis, l’ordi sur mes genoux, j’ouvre mon fichier word « Textes2-psy » et, à l’heure actuelle à savoir 20h57, ses 44 pages, contenant tous mes articles… Sachant ‘’ le fichier Textes1-psy fait 103 pages… Et c’est parti pour tapoter mon clavier !!!

Je note le titre, souvent provisoire. Par exemple, le titre de cet article pour le moment c’est « j’suis con et je m’emmerde »… Titre tout à fait pertinent, certes, mais peu valorisant.

Et je commence par faire l’en-tête, ‘’ j’avais déjà en tête, 3 lignes et demi, là j’ai un peu dépassé. Et, en fonction des I-dés (après l’I-phone et l’I-pad, l’I-dé), j’agence (immobilière) mon article et je note tout ce qui me passe par la tête, CAMION, PROUT, POUPÉE GONFLABLE… Et donc, comme vous pouvez le constater, PIZZA, TÉLÉPHONE, tel un petit garçon, aux cheveux blonds, de 7 ans à peine, respirant le bonheur, jouant au ballon et riant, heureux, sous une brise printanière et se ramassant un bus roulant à 130 km/h en pleine gueule, il y a beaucoup de choses qui me traverse la tête. Pour le petit garçon, c’était le pare-brise.

Mais heureusement, il y a Carglass !!! Carglass répare, Carglass remplace ! Bonjour, je suis Olivier de Carglass. Mon client avait un petit garçon écrasé sur son pare-brise. Carglass s’est déplacé jusqu’à mon client. J’ai injecté dans le petit garçon ma résine spéciale, pendant 30 minutes, le résultat est pres‘’ trop visible, et le pare-brise retrouve sa solidité, POC. Et en plus, avec votre assurance nettoie-le-blondinet, chez Carglass, la réparation, ça ne vous coûte rien ! Alors n’hésitez plus ! Appelez Carglass au 00+00+00+00+00=la tête à toto. Ou réservez sur le-psy.jimdo.com !

 

Et je vous emmerde
Oui, cette image n’a absolument aucun lien avec le reste de cet article… J’avais juste envie de dessiner Yoda avec un Nénuphar, c’est tout

 

… Bon, qu’est ce ‘’ je disais moi… Voilà, ça, ça arrive souvent : j’oublie totalement où je voulais en venir et je suis sur une vanne qui, certes est hilarante (personnellement, là, je suis mort de rire dans mon lit… Enfin, j’suis pas vraiment mort hein, je vous rassure, j’suis toujours vivant. Mais c’est une expression pour dire ‘’ je dodeline du bidon.) mais qui… Mais qui… Qui… Qu’est-ce ‘’ je disais moi… Voilà, ça, ça arrive souvent : j’oublie totalement où je voulais en venir et je suis sur une parenthèse qui, certes, est très parentheuse, mais qui m’empêche de continuer sur ma lancée… Enfin, je ne lance rien hein, parce ‘’ là j’ai mon ordi dans les mains, je vais éviter de le lancer quand même. D’une part parce ‘’ j’ai pas envie de le casser, mais aussi parce ‘’ sinon ça va faire bobo à mon mur… Ho, j’ai envie de confiture de mûre !!!! Quand j’étais petit, avec mes parents, j’allais en cueillir à la campagne et on faisait des confitures après, qu’on étalait sur des brioches, c’était trop bon !……………………. Ca n’a absolument aucun rapport avec le reste de mon article… Vous allez me dire aussi, je ne suis jamais très doué avec les rapports, parce ‘’ des rapports Jean nez pas souvent… (Putain, il revient nous faire chier ce Jean !!! Peut pas être tranquille non ? ) Ca pourrait être des rapports, qu’on met sur le bureau de ‘’lqu’un, mais je parle plutôt des rapports sous le bureau… Vous voyez le rapport ? (45ème PAGE DE MON FICHIER !!!) Enfin, le rapport fictif, la Corée la scion ? (Ou corrélation, je ne sais plus trop comment on dit)

BREEEFF !

Après avoir mis mes idées, noté tout ce qui me passe par la tête, y compris les pare-brises, je m’amuse à me relire, à changer plusieurs formulations, voir à supprimer des morceaux entiers d’article. Et je marque (Jean, Lyse, maintenant Marc, mais putain, RENTREZ CHEZ VOUS, MERDE !!!!) les vannes pourries. Dans cet article, ‘’ j’ai voulu authenti‘’ et sans relecture, je ne vais pas noter les vannes pourries. Sinon, il y en aurait :

Et là.
QUI A BARBOUILLE MA FEUILLE ???

Il faut savoir aussi qu’à cha‘’ écriture d’article, je suis complètement mort de rire. D’ailleurs, mes prochaines funérailles auront lieu demain, et vous y êtes tous invités. Vous devriez recevoir ce faire-part dans peu de temps.

Monsieur le psy,

35kg tout mouillé pour 180 cm,

est heureux de vous annoncer sa mort par LOLOLOLOLOL, mdr, ptdr, xD, hahaha, hohoho, je dodeline du bidon, hihihi, lol, exptdr, j’ai mal au ventre, houhouhouhou, hou, j’ai les zygomati‘’s en feu, halalala, extralol.

Vous êtes tous conviés à son enterrement, le mercredi 17 avril 2013, à 20h00.

Un vin d’honneur sera organisé, suivi d’un pot de départ… A savoir ‘’ le pot de départ, c’est l’urne funéraire… Pot… Urne… Départ… Funéraire… Pot… Vous avez compris la blague ? Et oui, même sur mon faire-part, je suis drôle.

Amicalement,

Le psy.

Et après avoir eu les idées, fait l’entête, mis les idées, mis ce qui me passait par la tête, avoir relu, avoir fait les dessins pendant l’écriture… Je mets en page !!! Et c’est très chiant. C’est tellement chiant, ‘’ je n’ai aucune vanne à faire sur ça. Et donc, devant une telle honte de ne pas trouver une vanne à cet aspect de l’écriture, je m’en vais, dans un nuage de fumée… Mais avant cela, je vais mar‘’r les six derniers mots, le point d’interrogation et le point d’ironie, qui me libèrent lors‘’ je les écris, car ils indi‘’nt la fin de l’article… Je veux bien sûr dire :

A part ça ? Tout va bien ؟

 

 

Pif, paf, pouf, c'est la danse des poufs
DISPARITION !!!!
_____________________________________________________________________________________

Note du noteur :

Et voilà, à peu près, comment se déroule l’écriture d’un de mes articles… C’est le bordel hein ? Mais j’aime ça !!!

J’espère que je ne vous ai pas perdu en cours de route.

Concernant les images :

Les dessins sont de moi (sauf les engrenages)

Concernant les remerciements :

très rapides, car il n’y a que peu de personnes à remercier !

Merci au mec du vélo

Merci au gynéco qui a accouché le vélo

Merci à moi et à ma tête

ET SURTOUT, MERCI A VOUS MES LAPINOUS !!! Car cet article, c’est pour fêter la barre des 3000 visiteurs ! MERCI !!!

Continuez de partager l’article, je VOUS AIME !!!!……………. Mais de loin

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