Wonder Gégé

Les super-héros ont bercé l’univers de quelques personnes, se laissant aller à rêver de superpouvoirs, s’imaginant grands, beaux, puissants, adulés de tous !!! OUI, tout le monde rêve à ces fantasmes où on porterait tous des slips H&M moulants ! Vive le slip moulant et vive la transparence sur les paquets des hommes !

 

 

Actuellement nous pouvons voir au cinéma Iron man 3, le fils de Margareth Thatcher la dame de fer. Et il semblerait que l’univers des Marvels et autres DC comics inspirent bien des gens. Pire que cela, ils peuvent même emmener ces personnes dans un délire construit, un univers parallèle au notre… C’est le cas d’une de mes patientes. Géraldine.

 

(Pour lire ou relire son premier entretien, c’est ici)

 

Je l’ai vu arriver, sous-vêtements par-dessus les vêtements, constitués d’un caleçon bouffant à petits cœurs et d’un soutien-gorge (même si je n’ai jamais compris pourquoi on appelait pas ça plutôt un soutien-sein… Aucune logique les gens) Une longue nappe de table volant dans le vent, des gants pour faire la vaisselle, un masque acheté à la foire-fouille, bref, elle avait tout l’attirail pour paraître encore plus laide qu’elle ne l’était déjà… Et, armée d’une petite bouée en forme de canard, elle plongeait dans un grand délire.

« -Géraldine, bonjour.

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON, je ne suis pas Géraldine, je suis Wonder gégé !!!

-… Wonder Gégé…

-OUI ! Je suis là pour défendre les faibles ! Je suis une super-héroïne !

-Mouais, m’enfin, à mon avis, vous la fumez l’héroïne… Et c’est quoi votre super-pouvoir ?

-Je suis invisible !!!!

-… Ha ? Prouvez-le ?

-Attention…. TADAAAAAAA !!!

-… Bah je vous vois toujours…

-MAIS SI, j’suis invisible !!!

-… Non. Je vous assure que non…

-… Je ne suis pas invisible ?

-Non…

-… I’m not invisible ?

-Non.

-No soy invisible?

-Non…

-Ich bin nicht unsichtbar?

-Non.

-أنا لست غير مرئية؟

-Non. (merci google traduction)

-Ha la boulette… MAIS ALORS !!! Quand j’ai été piquer un hamburger à macdo, je n’étais donc pas invisible et on m’a vu !!

-Ha bah oui.

-Et quand j’ai été faire mon marché à poil, on m’a vu !!!

-Oui, et c’est peut-être pour ça que les gens vous ont tâté les melons, ils se sont trompés…

-Et quand j’ai été faire l’amour à une peluche Mickey dans un magasin de Jouéclub un samedi après-midi, ON M’A VU !!!

-Ha bah oui.

-HO MON DIEU !!!! Mais super-man m’a menti alors ?

-Superman…

-Oui ! Je l’ai vu la semaine dernière, avec Spider-man, et il m’a dit que j’étais invisible.

-Superman ??? Spiderman ?

-Bah oui, oui, superman quoi… L’homme qui survole les tours de New-York et spider-man qui les escalade.

-Sans oublier musulman qui les traverse… Mais attendez, vous êtes en train de me dire, que vous connaissez et que vous voyez les super-héros ?

-Oui, bien sûr. D’ailleurs je vous ai conseillé à tous les super-héros, pour qu’ils viennent vous consulter, parce qu’ils ne vont pas très très bien dans leur tête.

-Ha oui… Par exemple ?

-Hulk… Il a honte. Parce que chez lui, quand il s’énerve, tout ne grandit pas et tout ne devient pas tout vert. Sa bite par exemple… Elle reste normale !

-Toute manière, si sa bite devenait grosse et verte comme lui, bah elle se transformerait en concombre.

-Rho, ne vous moquez pas ! Le pauvre, quand il va faire pipi… Avec ses grosses mains, il se l’écrase !

-Aïe.

-Green-Lantern, pareil…

-Quoi ? Il a la bite comme un concombre ?

-Non. Mais il a mangé trop de nutella, il a grossi et sa bague est restée coincée à son doigt, il n’a pas réussi à l’enlever, même en mettant du savon. Donc depuis, il se balade partout en étant tout vert et les gens pensent qu’il est moisi, ce qui n’est pas loin de la vérité.

-Ho…

-Aquaman… Il a vu au loin ce qu’il pensait être une méduse, c’était un sac plastique, il s’est étouffé, il est mort.

-NON !!!!

-Si, si… Spider-man ! Bah à force d’être sur la toile il a choppé un virus. Avast n’a rien pu faire…

-Et la base VPS n’a pas été mise à jour ?

-Exactement… Wolverine… Il a cassé son coupe-ongle, ça l’a fait déprimer. Catwoman a vomi une boule de poil en plein combat contre Batman.

-Ho la honte.

-La torche humaine est passé par une station essence, ça a fait boum. Aussi un jour, Iron-Man a décidé de sous traiter une partie de la production de ses armures en France… Bah elles ont bugé… En plein combat il a entendu ‘‘Mise à jour automatique, veuillez ne pas éteindre votre machine’’.

-Aoutch…

-Dardevil a confondu sa copine avec sa belle-mère.

-Hou que c’est violent !

-Flash est éjaculateur précoce… Thor, grâce à son marteau, est devenu la mascotte de Brico-Dépôt… Il est super mignon en salopette rouge, mais il n’assume pas. Donc je vous assure, vous avez vraiment beaucoup de travail avec les super-héros !

-A qui le dîtes-vous !

-Bah à vous.

-… C’est une expression, pas une question.

Et bientôt, le Joker, mascotte de Mc do
Thor, mascotte de Brico Dépot

-Ha, pardon…

-Et donc, vous les voyez souvent ?

-Oui… Mais quand je pense que je n’ai en réalité aucun super pouvoir… Je suis déçu. Pouvez-vous comprendre cette déception monsieur le psy ?

-Oui, totalement.

-Par exemple, vous, quel pouvoir aimeriez-vous avoir ?

-Quel pouvoir ? Je rêve d’avoir comme pouvoir de faire chuter les gens qui courent ! Vous savez, les gens qui courent après un bus. ET BAH PAF, il le loupe ! Ou bien en plein jeux Olympiques. Usain Bolt est premier ? ET BAH PAF, il se casse la gueule et il perd. Ca serait drôle.

-… Nous n’avons pas le même humour.

-Ou bien le pouvoir de me transformer en mouette, pour chier sur les voitures trop propres. Le kiff ! Ou bien, ou bien !!! Me transformer en vêtement ! Dans les magasins ! Pendant les soldes ! Me transformer en petit jean taille 36 !!!

-Pervers…

-OU BIEN ME DÉDOUBLER !!! Pour m’occuper pendant mes longues nuits de célibat.

-Vous êtes dégueulasse.

-Oui, je sais… Et donc vous connaîssez tous les super-héros ?

-Oui.

-Même Pacman ?

-Heu, ce n’est pas un super-héros.

-BAH SI ! Il a le pouvoir de manger des points blancs ! Et Super-marché ? Super-matozoïde ? Tennisman ? Rugbyman ? Alakaz-man ?

-Heu non… Ils n’existent pas ceux-là…

-Mais si !!!! ET BARMAN !!! L’homme qui remplissait les verres plus vite que son ombre !!!

NEEEEEEMOOOOOO
C’est un Bar… Le poisson… Le poisson, l’espère de poisson… Le bar…. Voilà… Barman… Une super vanne très très très drôle

-Non, non, monsieur le psy. Bon, veuillez m’excuser, mais je dois vous laisser. J’ai un monde à aller sauver. »

Et sans crier gare, « GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARE », Wonder Géraldine s’en est allée, dans un nuages de fumée… Je suis resté sur mon fauteuil, comme un con. Et j’ai alors réalisé le bienfaît des super-héros face à l’humanité, parce que quand même, Barman, remplir les verres des autres, c’est vachement pratique…

J’ai mis mon caleçon par-dessus mon pantalon… Un masque sur les yeux… Mon nom est le psy… Je vais défendre la veuve, l’orphelin et les petits hamsters, je vais me battre contre le monde pour assurer la sécurité dans ce pays ! Armé de mes camisolles, vous allez tous y passer… MOUHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA !!!

A part ça ? tout va bien ؟

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Note de psy-man

Et voilà un petit article, pas exceptionnel je l’avoue !

MERCI d’avoir lu jusqu’au bout !

Je tiens à remercier Sen pour la co-écriture et les idées d’images (Hulk est entièrement de lui) ainsi que pour la relecture !

Merci à tous les super héros.

Merci à Wonder Gégé

Merci à moi de ne pas avoir de super-pouvoirs !!!

 

ET MERCI A VOUS POUR TOUT !!!!

 

Alors n’hésitez pas à partager et à commenter cet article !!! MERCI MES LAPINOUS !!!

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