Introspection sur le futuroscope

Je reviens d’une grande escapade de deux jours du Futuroscope. Tout le monde me disait : ouah tu vas voir, c’est génial !!!… Mais non, j’ai été déçu. Je vais donc essayer d’en trouver la raison avec vous dans le texte qui va suivre. Introspection.

 

 

Quand on me dit Futuroscope, je me dis : « OUAH !!!! Va y avoir des robots partout !! Des gros vaisseaux ! Des voitures volantes !!! De la technologie, des inventions de ouf de tous les côtés ! Avec Marty McFly qui passe faire un petit coucou avec la DeLoreane !!! Avec Albator !!! Avec la princesse Leila qui se fait culbuter par Chewbaca dans un buisson !!! »

Ouais mais non… Tous mes fantasmes se sont écroulés lorsque j’ai pénétré dans le parc. Car mesdames et messieurs, la première chose que vous voyez : c’est ça.

 

OUI, des mesdames obèses !!!! DES GROSSES MESDAMES TOUTES NOIRES !!! Alors j’ai deux trucs à dire sur ça.

-Le premier c’est qu’il faut choisir, soit t’es obèse, soit t’es noire. Tu ne peux pas cumuler les fonctions ! Comment, nous, les gens rigolos, pouvons-nous nous y retrouver après ? TU VEUX NOUS PERDRE DANS NOTRE HUMOUR, HEIN ? C’EST CA ? Et puis désolé, mais un noir obèse, ça n’existe pas. Vous avez déjà vu un somalien avec des poignets d’amour ?

-Second truc : il paraît qu’on appelle ça de l’art… Perso, je trouve que ça ressemble à des bites avec des bras.

Bref, ces statues sont disséminées un peu partout dans le parc, elles s’appellent les « toutains » (pffff -_- même le nom est pourri) et j’en ai mis une sélection dans le diaporama ci-dessus.

 

 

Le second truc que vous voyez en entrant, c’est ça :

Ca ressemble à ma grand mère... Quand elle est à poil : ridée et pleine de moisie
Je suis un arbre qui parle, hi, hi, hi !!!!

Il se nomme le Guerliguet. C’est un arbre magique. Et ceci n’est pas une statue, mais il bouge, il va, il vient, avec une voix qui réclame clairement de la ventoline. Un arbre donc… Voilà, voilà… Des statues obèses, des arbres asthmatiques… Si tout va bien, d’ici quelques mètres, on devrait apercevoir un caillou qui s’appelle Pierre, la femme à barbe, un bilboquet qui parle, Nabilla, Michel Drucker, Casimir et un psykokwoak albinos. NON MAIS C’EST QUOI CE PARC !!!

 

 

 

 

Bon, bon, passons. Après tout, en général, nous sommes dans un parc d’attraction pour les attractions !!! Donc pour la première attraction, nous nous rendons dans un bâtiment, qui ressemble à des cristaux, qu’on voit partout sur les photos, pour l’attraction « Tahiti extrême ». Et c’est un cinéma. Cool ! Ecran de la grandeur de deux terrains de tennis, chouette !!! (ça doit être bien The Avengers là-dessus…Ou le film 1 de Pokémon) … Et là, première déception. C’est un film sur le plus grand surfeur au monde : Kelly Slater… Et pendant 40 minutes on le voit surfer… En 2D… Voilà, voilà…. Houuuu, dis-donc, il est mouillé… Ho là là. Bref, on s’emmerde. C’est une attraction qui prend l’eau (mouhahaha, VANNE POURRIE). Mais pourquoi… POURQUOI ? C’EST LE FUTUROSCOPE ICI !!! Pas le glougloutoscope !!!

 

Après nous sommes passés aux trucs des monstres des mers. Une super attraction. Vraiment. Effet 3D saisissant (bon, on louche à la fin et mon voisin qui louchait avant la séance, lui, avait ses iris qui avaient disparus derrière les orbites) et j’ai vraiment adoré l’histoire.

On suit les aventures de dinosaures, sorte de dauphin, avec la mère : Dolly, la fille : Dolly Dolly et le gars : Dolly boy. (Véritables noms) Et l’histoire est la suivante : ils sont heureux, puis la mère elle meurt mangée, puis Dolly Dolly se fait croquer une nageoire, puis Dolly boy se fait bouffer, puis le prédateur qui a bouffé Dolly Boy se fait lui-même bouffer et pour finir Dolly Dolly meurt d’une crise cardiaque. Non, vraiment, l’histoire est GE-NI-ALE ! Steven Spielberg, prends garde à toi !! La palme d’or, c’est pour monstres marins !!! (Palme, monstres marins, palme, marins, mer, eau…. Mouais, je ne vais pas faire la blague, elle est trop merdique)

Après on a été faire Arthur, l’aventure 4D (que nous avons refait 4 fois après). Cette attraction, je n’ai pas grand-chose à dire, elle est époustouflante : familiale, super bien réalisée, drôle, de supers effets. Vraiment. En fait, je n’ai qu’un seul reproche, qu’on retrouve dans d’autres attractions… Pendant la file d’attente… Des mesdames nous attendent… Embusquées. Et dès qu’on passe devant elle : STOOOOOOOOOP !!! Elles nous mettent devant des fonds verts et elles nous prennent en photo !!!!! ELLES NOUS OBLIGENT !!! C’EST DU VIOL A CE POINT LA !!!
Bon, la première fois, j’ai cru qu’elle voulait que moi puisque je pense qu’elle m’avait reconnu, moi, auteur de talent. Mais bon, elle a réclamé le reste de ma famille… La deuxième fois je lui ai montré ma bite. Du coup elle a vu mon barbu, elle a crié « HAAAA UN MUSULMAN !!!! UNE BOMBE !!! », toute l’attraction s’est vidée de son public et on a pas eu à faire la queue… NON MAIS HO ! Faut pas me chercher moi !

Et quand ils prennent une photo, c’est toujours pareil, ils nous font prendre une position débile, dans Arthur elle nous a dit (au mot près) « Faîtes le V de The voice avec vos doigts ! » Oui, oui… Ca envoie du rêve hein. Le niveau est élevé ! Puis elles nous demandent de fixer l’objectif en souriant… Putain, on se tape 30 minutes de queue, elle nous harcèle pour LA PHOTO, LA PHOOOOTO, elle nous demande de prendre une position ridicule et pas naturelle… Et elle nous demande de sourire… Et encore, on a mieux dans l’attraction du petit Prince, pareil, ils prennent des photos. Et la nana nous dit, je vous jure que c’est vrai : « maintenant ayez l’air ébahis, étonnés et heureux, tout en pointant avec le doigt la lumière bleue sur le côté. »…… HEIIIIIIN ????? Que… Qu’est-ce que… QUUUUHA ??? Elle sait où elle peut se le mettre mon doigt ???????

Arrêtons-nous deux minutes sur l’attraction du petit prince. Là encore c’est un cinéma et ça raconte une histoire…

Le petit Prince a perdu sa rose. Ooooh c’est triste. Mais il va la récupérer ! Ouaaais !!! Pour cela, il va sur la planète du temps, combat un grand dragon d’horloger, puis il va sur la planète du berger qui est en réalité un géant endormi à cause de chauve-souris, donc il va dans le corps du géant pour combattre les vilaines bêbêtes et après sur la planète du chant où la Castafiore a sa rose ! Et il la pique à la chanteuse et la ramène chez lui… Voilà, voilà… Ca va… Tout ceci ne choque personne non ?…… MAIS BORDEL DE MERDE, TOUT CA POUR UNE ROSE !!! Ce serait une femme ou un hamster encore, ok, mais là c’est une putain de plante de merde qui me fait faire ATCHOUUUM !!!

 

 

On a fait aussi la Vienne Dynamique, l’une des attractions phares du futuroscope. Le principe, c’est une sorte de simulateur, qui t’envoie de l’eau, il y a un film sur l’écran (pas en 3D) et le siège bouge en fonction du film. C’est l’histoire d’un marié qui va être en retard à son mariage et y’a notre ami Guerliguet, vous savez, l’arbre athmatique de tout à l’heure, qui va l’aider. Bref. C’est un truc fort sympathique.

Ce qui me dérange, c’est la queue à l’entrée.(Et je vais faire des généralités pour TOUUUUTES les attractions du monde…)

Nous avons donc fait la queue… C’est sympa une file d’attente hein ? Celle qui fait des serpentins là. C’est sympa… Ouais… Mais 1 heure d’attente c’est un peu long quand même… Donc tu regardes les gens autour de toi, tu fais connaissance. Tu parles, tu dragues un peu. Puis vu qu’il y a vraiment beaucoup d’attente, bah, tu entres dans une grande discussion avec une fille, tu tombes amoureux, tu couches avec elle puis elle a des enfants. Puis, bah vu qu’il y a encore de l’attente, tu éduques tes enfants, bon, tu peux pas leur apprendre à marcher, vu que dans une file d’attente tu ne marches pas : tu piétines. De plus, selon les statistiques, y’a toujours un prof dans une file d’attente, donc ce dernier apprends à tes enfants à compter, parler, les couleurs, le théorème de pythagore, les capitales de chaque pays du monde… Sympathique… Comment on fait pour l’hygiène ? Bah c’est simple, ils ont installé une cascade d’eau JUSTE à côté de la file d’attente, c’est pratique ! Surtout quand il fait froid ! Donc on peut s’y laver. Et pour manger, bah on bouffe les vieux qui crèvent dans la file d’attente. Et donc tu continues d’avancer, t’es devant les portes, tu vas rentrer !!!!! T’ES CONTENT !!! Sauf que quand tu as pénétré dans la file d’attente tu avais 20 ans, là t’en as 80 et tu as des problèmes de dos donc ils te bloquent l’accès CES ENFLURES !!!

Ha là, là, je vous jure mes bons amis… Je passe toutes les autres attractions hein, parce qu’il y en a des bonnes (le planétarium, Arthur, Danse avec les robots (que je n’ai pas pu faire, malheureusement), la vienne dynamique qui est sympa quand même…) mais aussi des toutes pourries (les documentaires sur des singes et des éléphants pendant 40 minutes : non.)

 

 

Je voudrais aussi vous évoquer rapidement le spectacle nocturne… Un très joli spectacle avec des effets visuels splendides, avec feux d’artifices, jets d’eau et beaucoup de projection de lumières et d’images… Mais pas avec le rétroprojecteur tout pourri qu’on a dans nos salles de cours, non, non… Le beau rétroprojecteur. Bref… Là encore c’est l’histoire qui me laisse comme un arrière goût…

« Deux jeunes fées, mélodie et harmonie, s’amusent sur Terre, les pieds dans l’eau, en dansant et chantant »

Des putes qui tentent désespérément de choper des clients aux bois de Boulogne en plein mois de décembre en gros.

« Mais un jour, des insectes mécaniques vinrent envahir la Terre, pompèrent toute l’eau et industrialisèrent la Terre »

Ho, quel dommage… Tu veux de l’insecticide ?

« Et une des fées se fait enlever. »

Tant pis, merci d’être venu, au revoir ! Sympa la soirée hein !

« Alors, Harmonie s’en alla chercher l’aide du peuple de l’eau (MAIS JE CROYAIS QUE L’EAU AVAIT ETE POMPEE !!!!). Et avec toute cette petite troupe et chevauchant des dauphins, ils attaquèrent à coup de jets d’eaux multicolores les insectes qui moururent… Et la couleur revint sur la Terre, Mélodie fut libérée et tous ensemble, ils dansèrent !!! FIN ! »

………… QUUUUUUUUUUUUUUUUHA ? Avec de la gouache ils tuent des mouches ???? Alors là, alors là… Je ne sais plus quoi dire… Sauf que tuer des mouches comme ça, c’est une technique de tapette… HA ! HAHAHA !!!! VANNE POURRIE !

 

 

Pour conclure, le futuroscope, bien que sympathique, porte très mal son nom… Non mais attendez ! C’est pas le futuroscope ! C’est le passétoscope ! Dans cette ambiance, j’attendais à chaque tournant un mec se jeter sur nous criant : « OUAAAIS !!! ON EST ENFIN CHAMPION DU MONDE DE FOOT !!! » Ou bien, voir Heidi, Candy et compagnie faire une ronde ! Franchement… FRANCHEMENT ! Et revoyez vos scénarios les gars !!!

Et pour revenir sur les attractions, je voulais absolument voir l’attraction phare où ils ont fait une grosse pub pendant un moment : « les animaux du futur ». Enfin un truc du futur, me suis-je dit ! ET BAH NON ! Ils ont fermé cette attraction pour refaire un truc sur les hommes préhistorique qui ouvrira en décembre 2013… C’est vachement futuriste !!! Respectez votre thème jusqu’au bout !

Mais bon, on ne va pas dire, c’est quand même un parc sympathique, il faut le faire au moins une fois dans sa vie.

 

 

A part ça ? Tout va bien؟

(Je vous laisse une vidéo du spectacle nocturne, raconté par Nolwen Leroy !!! )

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Note du vacanciers

Et voilà un petit article, qui est surtout descriprif et peu drôle, mais je souhaitais faire un petit résumé de mon séjour au futuroscope !
Merci au Futuroscope ! C’était génial quand même !

Merci à coupain Sen pour la relecture !

Merci à moi de ne pas avoir vomis dans les attractions.

Et enfin merci à vous d’avoir lu jusqu’au bout ! Tchou mes lapinous !!!!

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Une réflexion sur “Introspection sur le futuroscope

  1. j’y suis allée quand l’attraction des minimoys venait d’ouvrir,et j’ai adorée!!mais bon c’est vrai que ya des films sacrément chelou,mais j’ai fait que le meilleur ^^ moi 2H PUTAIN DATTENTE POUR LA VIENNE >< c'est pas humain ._.

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