Introspection sur mon poids

Je me suis fait une remarque. Les articles de ce site avec le plus de succès sont : les articles qui évoquent mes malheurs et les articles de cul, en clair, vous êtes vraiment des gros sadiques en manque. Et bien pour avoir encore plus de succès, je vais mêler ces deux thèmes en vous parlant d’un de mes problèmes et en vous dévoilant mon corps : ma maigreur.

 

 

Plantons le décor : je pèse 50 kilos tout mouillé, pour un peu plus d’1m80. Oui, je suis maigre. Et vous ne pouvez pas imaginer comment cela peut poser problème.

 

  • Être maigre, c’est quoi ?

 

Regardons la définition du centre national de ressources textuelles et lexicales : maigreur = « Déficit pondéral résultant d’une insuffisance ou d’une diminution des réserves graisseuses de l’organisme»

Ouais… Ce CNRTL est un peu trop compliqué pour vos neurones, demandons à mon nouvel ami Cleverbot plutôt :

Vrai con
Vraie capture d’écran

… QUOIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAA ???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voilà, donc selon mon nouvel ami Cleverbot, j’ai en moi un boys band anglais, mais par contre, je ne vous dirai pas par où ils sont entrés…

Bref, la maigreur, pour faire plus simple, c’est quand un monsieur vous arrête dans la rue pour vous proposer d’être photographié pour une campagne contre la famine dans le monde en étant déguisé en somalien…

 

  • Des avantages ?

 

Cela peut être un avantage d’être maigre du coup, me direz-vous… Bah allez… Dîtes moi-le, dépêchez-vous, j’attends. « Ca peut être un avantage du coup ! » OUIIIII !!!!! Très bonne remarque bien pertinente !

Oui, être maigre présente des avantages ! Outre le fait d’avoir la possibilité de devenir mannequin, être maigre permet d’être très fort quand on joue au cache-cache. Ho ! Là ! Une tige de fleur ! Hop, j’suis caché derrière.

Sans parler des frais au niveau d’achat de piles pour la balance ! Nous, les maigres, on s’en balance de la balance !!! (MOUHAHAHAHA ! VANNE POURRIE !)

Ou bien être maigre peut surévaluer la taille d’autres parties du corps !!!! « Ho mon dieu !!! Mais quel est ce si long organe ?! C’est incroyable !!!! Je n’ai jamais vu ça ! C’est fantastique les oreilles que t’as ! »

Autre avantage, dans les transports en commun aux heures de pointes, on ne prend pas de place ! L’inconvénient c’est que du coup, on nous prend pour des barres pour s’agripper, on nous confond souvent.

… Mais attendez, qu’est-ce que c’est que c’est que ces gros clichés que je vous dis là. Mes excuses !!! Surtout que je suis le premier affecté par ces clichés.

 

  • Les remarques

 

Ce qui m’énerve le plus, c’est les gens qui nous regardent manger. Il y a trois types de phrases qui reviennent souvent :

« -Et avec tout ce que tu bouffes, tu prends pas un gramme… T’as de la chance. »

NOOOON !!! Mais c’est pas notre faute ! On mange, on mange, mais ça veut pas rester dans les graisses ! On n’est pas comme toi ! Nous devons venir d’une autre planète, ou être l’évolution de l’espèce humaine, j’en sais rien, mais non, on ne grossit pas si on mange beaucoup. Alors que toi… C’est juste que tu imites l’ours qui s’apprête à hiberner, c’est tout… Tu bouffes, tu fais tes réserves de graisses… Sauf que toi, tu n’hiberne pas.

 

« -Rho, mais mange ! Regarde comment t’es maigre ! »

Alors, petit un, si je ne mange pas c’est juste parce que je n’ai plus faim. Petit deux, tellement j’suis maigre, j’arrive pas à me voir dans le miroir ! Petit trois : ta gueule.

Nan, mais la connerie de ces gens est aussi grande que ma b…. ma b………………b…… Ma b…… Ma baignoire !

 

 

« -Tu penseras à te laver les dents après avoir tout vomi »

MAIS NON !!! Non ! Ce n’est pas parce qu’on est maigre qu’automatiquement on va tout renvoyer ! Surtout que personnellement j’ai la phobie du vomi. Je ne peux même pas mettre mes doigts à fond dans la bouche sinon je tire aussitôt au cœur. Comme pour le bâton d’esquimaux quand le docteur vous dit « fais « haaaa » »… J’espère juste que ma copine ne sera pas comme moi.

 

  • Le physique en général

 

D’ailleurs, parlons séduction quand on voit tes côtes… Si vous êtes une fille maigre, vous allez attirer les garçons. (même si je préfère personnellement avoir de la marchandise à tâter) Mais lorsqu’un gars est maigre… Non. Non. Les filles n’aiment pas ça. Ca ne fait pas viril. Même s’il y a maigreur et que nous faisons de la musculation, on ressemblera quand même à un cure-dent.

Rasta style
Rasta style

On aura beau leur dire et redire que nos muscles ils sont cachés, elles se moqueront ! Pire que cela, en général, un garçon maigre, blond, yeux bleus, qui prend soin de lui, comme moi… Ca fait automatiquement homosexuel. C’est assez désagréable.

 

Autre cliché et inconvénient, c’est quand j’ai ce genre de dialogue, dialogue que j’ai très très fréquemment :

«-Fais-tu une activité sportive ?

-Oui

-Ha ouais ? Tu fais quoi ?

-Du karaté.

-MOUHAHAHAHAHA !!!!!! T’es trop con ! Non, sérieux, tu fais quoi ?

-Du karaté, je suis ceinture marron.

-HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA ! J’adore, excellent !

-Depuis plus de 10 ans maintenant…

-HAHAHAHAHAHA, tais-toi, je t’en supplie, tais-toi ! J’ai mal au ventre. »

En général, ce n’est qu’une fois à l’hôpital qu’ils comprennent que je ne rigolais pas.

 

 

Oui, désolé, je ne le fais pas exprès d’être maigre. J’aimerai, non, je veux grossir ! Quitte à se faire greffer un truc sur le côté pour me faire gonfler avec une pompe ! Comme sur les seins de Nabilla !

Pfou pfou
Pfou pfou

Mais je pense que je vais optimiser et profiter de ma maigreur. Bon, pas garde du corps, évidemment. Mais je pense devenir barre de pole dance !!!! Hop, j’enfile un petit slip à paillette, et c’est parti pour avoir des filles se dandinant contre moi !!!!

Je suis un génie. Enfin, un maigre génie.

 

 

A part ça ? Tout va bien ؟

 

 

Et mes lapinous, avant de vous quitter, si vous êtes maigre comme moi, je tiens à vous mettre une vidéo d’un coach… Perso, il me fait beaucoup rire, je ne saurais pas dire pourquoi.

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Note du maigrichon

MERCI mes lapinous d’avoir lu jusqu’au bout ! Partagez et commentez l’article, je ne mords pas, lâchez vous !

Merci, merci à ma balance (en plus c’est mon signe astrologique. Oui, je sais, ça n’a aucun rapport)

Merci à coupain Sen pour la relecture

Merci à Shaka Ponk pour m’avoir accompagné dans l’écriture

Et merci à moi et mon petit bourletino

MERCI ENCORE A VOUUUUUUUUUS !

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