Introspection sur l’animation

 

Cet été, j’ai laissé de côté mon job de psy pour faire un petit job d’été. Ainsi, j’ai eu la joie de travailler dans un centre d’animation ! Introspection et retour sur ce mois où la folie était plus marquante que dans mon cabinet…

 

 

J’étais avec des jeunes gosses, entre 3 et 5 ans !!! L’âge des caca-prout-c’est-rigolo-ouin-maman-je-veux-mon-doudou !!! Je vais vous faire un résumé !!! Et oui je mets trois points d’exclamations partout !!! Je m’en fous je fais ce que je veux, c’est moi le rédacteur !!! Et c’est poing dans ta gueule si t’es pas content !!!

Mais ce sera vraiment un résumé où tous les trucs les plus rationnels ont été retirés. C’est-à-dire que là, vous allez lire le résumé des choses les plus absurdes qui me sont arrivées. Attention… Ca va faire mal…

Oui, je sais, c'est le même humour que moi
Oui, je sais, c’est le même humour que moi

Commençons par le commencement. Être animateur, c’est savoir bien s’occuper des enfants. Leur faire découvrir de nouvelles choses. Leur faire faire des activités variées. Bref, être un repère pour eux.

Oui, mais je suis un animateur que l’on qualifie de « boulet » (l’avantage c’est qu’un boulet ne va jamais sans son canon, donc ma copine sera canon !!) . Je vais vous le prouver à travers trois exemples.

  • Le premier est une boulette musicale. Dans le groupe d’enfants, nous avions une petite fille qui ne voyait jamais son père (pour des raisons que je ne décrirais pas ici)……… Et le matin, nous avions l’habitude de mettre de la musique… Et « papaoutai » est passée. Merci Stromae. J’ai eu la joie de voir cette petite fille, toute naïve, chanter cette chanson. GROS malaise ! « OU T’ES PAPAOUTAI !!! » Mais, héhéhé, ton papa, et bah… Il est… « Ou t’es PAPAOUTAI !!!! » Dans ton cul ? NOOOOON ! NON ! NON ! Pardon, c’est de mauvais goût ! Pardon !………………… Là je vois bien la petite fille répondre « Ha oui, je l’avais pas vu».…. Bref.
  • Ensuite faisons une boulette qui fait mal… Nous étions en sortie. Et pas de toilettes. Je me suis donc occupé des garçons en leur faisant faire pipi contre une haie… Comme des vrais mecs badass ! Même si les petits garçons-vrais-mecs-badass se pissent sur les sandales… M’enfin, bref. Un petit garçon de 3 ans n’arrivait pas à remonter sa braguette… Donc je l’ai aidé…. Et puis… Bah… Le drame quoi… Il a hurlé. J’ai… Enfin… Je lui ai coincé la bite dans sa braguette quoi. (j’élimine la concurrence le plus tôt possible !) Le pauvre. Pas ma faute s’il a un kiki trop long !…. Il devait être catholique, bah il l’a quand même eu sa circoncision…
  • Autre boulette, une boulette de conception. (Oui, une boulette de conception, comme mes parents vis-à-vis de moi) Nous avons fait en fin d’été un spectacle sur le cirque, incluant un spectacle de magie. Donc je me suis isolé un matin dans la salle de sieste pour être tranquille, et j’ai fabriqué avec du carton, pendant 45 minutes, une boîte de disparition. Le problème ? C’est quand j’ai voulu sortir la boîte de magie… Elle ne passait pas la porte. Ni sur la longueur, ni sur la largeur !!! BOULET !!! Obligé de la démonter, la défoncer, pour la sortir et la reconstruire de l’autre côté. Vie de merde ! Tout ceci, sous le rire grinçant de ma collègue qui prenait plaisir à m’aider pour casser la boîte… La salope.

 

Mais sinon, je vous assure que je suis professionnel hein ! Avec des bonnes activités, pas de gros mots devant les enfants (par contre, le soir venu, putain de merde, je vidais mon quota de gros mots !), je lisais plein d’histoires aux enfants (façon père castor à queue plate……. Ouais, après réflexion, oubliez ce surnom), les enfants m’aimaient (NON, JE M’APPELLE PAS PAPA BANDE DE CONNARDS ! ET NON, JE N’EN VEUX PAS DE VOS DESSINS DE CROTTE !), bref, tout allait bien… A vrai dire, avec mes boulettes que je vous ai énuméré plus tôt (je vous ai passé les coups sans faire exprès dans les gamins (ils sont trop petits, JE NE LES VOIS PAS avec mon mètre 80 !), les chutes d’objets, les cassages de construction d’enfant, les « machin ! Ta maman est là ! » Alors que c’est la mère de truc…. Et j’en passe) j’avais peut-être un autre petit problème. Les fous-rires. Je suis quelqu’un rigolant assez facilement en plus…

Par exemple je rigole quand des enfants s’amusent à nous mettre de la craie sur le visage pour nous transformer en clown… Ou bien lorsqu’entre animateur, sur une chanson où les enfants doivent répéter exactement ce que nous disons, on s’amuse à imiter une blonde, l’accent portugais, un chanteur de The voice ou enlever des lettres à la chanson… (oui, oui, je vous assure que nous faisions ça !!!)

Quelques dessins que l'on m'a fait (oui, j'en ai jeté beaucoup et j'ai gardé les plus jolis...)
Quelques dessins que l’on m’a fait (oui, j’en ai jeté beaucoup et j’ai gardé les plus jolis…)

Mais pour dire vrai, ce n’est pas entre animateur que nous rigolions le plus…

Vous connaissez tous les enfants, ils ont tendance à dire des absurdités. Et en un mois, on en entends plein. ET DONC ça me fait rire !!! Voici le top 5 :

  • N° 5 : « Tu as eu un bobo au nez ? » « Bah non, pourquoi ? » « Parce que t’as un gros nez… »… Voilà, rapide, clair, concis, humour méchant et moqueur… J’aime bien, j’aime bien… Il va finir rédacteur sur mon blog s’il continue comme ça, brave petit…
  • N°5 (dans le même style que le précédent, donc c’est un top 5 à égalité…) : « Y’a un moustique dans ta chambre ! » « Bah non, pourquoi ? » « Parce que t’as plein de boutons sur le visage ! »… Voilà, voilà… Nous, animateurs, nous sommes martyrisés par les enfants. Et toi petit enfant ? Pourquoi t’es si con ? Ton papa s’est retiré trop tôt de maman et il n’a pas terminé le boulot ?
  • N°4 : Une petite fille m’a dit : « moi quand je serai grande je voudra faire équitationneuse » Non Pupuce, tu es et tu resteras toute ta vie conne.
  • N° 3 : « Je sais compter : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, huîtres, 9, 10 ! » Et pour prouver la véracité de cette connerie : c’était une petite fille.
  • N° 2, une petite fille : « Plus tard, je voudrai devenir ton papa »………………… Elle est conne ou quoi ?
  • N° 1, un petit garçon : « moi j’suis pas marié parce que je n’ai pas les cheveux longs »…………………. QUOUHA ? Heu… Je… Hein ? Pourquoi faut-il avoir les cheveux longs pour se marier ?
Pour épouser Raiponce ???........... Remarquez que comme ça, j'ai un faux-air de Jean-Louis Aubert
Pour épouser Raiponce ???……….. Remarquez que comme ça, j’ai un faux-air de Jean-Louis Aubert

Un autre truc m’a fait beaucoup rire aussi. Faut absolument que je vous parle de cet enfant qui m’inquiète. (Tout ce que je vais dire est VRAI). Un jour, ce petit garçon, que nous appellerons Jean-jacques pour garder son anonymat, est venu me voir. Et il m’a posé cette question : « Il est de quelle couleur ton aspirateur ? »……………. Pourquoi cette question ?
Le soir, j’en ai parlé à la sous directrice du centre, qui le connait très bien. Elle m’a répondu qu’il faisait une fixette sur les aspirateurs et qu’un soir, pendant un dîner avec sa famille, vers 22h, Jean-jacques est venu lui demander de passer l’aspirateur. Non pas parce que le sol était sale, mais parce qu’il voulait voir la sous directrice passer l’aspirateur, afin de regarder comment elle s’en servait… Fantasme ?
Et elle a ajouté « après, il m’a demandé à voir où était ma machine à laver »…. JUSTE pour voir comment elle est. CAR OUI, il faut savoir que la machine à laver, c’est la deuxième folie de Jean-jacques. Et pour preuve, j’en ai parlé à la mère de Jean-jacques le soir. Elle me disait qu’il lui demande souvent de jouer… Au pressing. Avec trois cartons formant des machines à laver. Sur le coup, ça m’a fait rire…
Mais le lendemain matin, j’ai pris conscience de l’ampleur du problème !

Jean-Jacques dans machine à laver
Jean-Jacques dans machine à laver

Vous voyez ce qu’est un Kapla ? Ce sont de simples petits bâtons que les enfants empilent pour faire des tours. Je tentais de les occuper en leur faisant écrire leur prénom avec ces briquettes en bois. jusqu’ici, rien d’anormal. Oui, mais. Jean jacques me dit à ce moment là « HO ! Je vais faire une machine à laver en Kapla !!!!! »………………. QUUUUHA ?
Et un peu après, je leur ai fait faire des mini-dessins-animés. Le principe : prendre deux feuilles de papier, faire le même dessin deux fois, mais légèrement différent, et lorsqu’on agite ces bouts de papier, le dessin s’anime. Bref. Je vous laisse deviner ce qu’a dessiné Jean-jacques…. UNE MACHINE A LAVER QUI TOURNE !!!!!!! Autre chose, un jour, je dessinais des animaux aux enfants pour qu’ils les colorient. Et il m’a demandé… UNE MACHINE A LAVER ! Mais pour reprendre ses termes : « Elle est mal faîte ta machine. Y’a pas la poignée pour ouvrir le hublot, tu as oublié le bouton prélavage et tu l’as fait trop haute sur la feuille, donc on peut pas dessiner au-dessus un sèche-linge. »… Grave. Très très grave son cas ! Et surtout qu’un jour, il s’est fait pipi dessus. Et bah il était content car il allait pouvoir faire une machine !………. Donc je ne sais pas s’il a été conçu sur une machine à laver ou si ses parents l’ont oublié dans la machine, je ne veux pas le savoir. Mais c’est étrange.

 

TIENS ! En parlant de pipi !! C’est l’un des bonheurs des jeunes enfants ! Surtout d’un en particulier qui n’était pas propre (et il n’y avait pas que du pipi)… Et dès qu’on le lui reprochait, qu’on le grondait un petit peu en lui disant que ce n’était pas bien du tout, il vous regardait, en souriant. Un sourire débile en plus… Et là… Et là… Et là il faut se menotter les mains au chauffage avant que ça ne parte !

Le pire, c’est la réaction du père lorsqu’on l’en informait… « Ha ? Il a fait une petite bêtise ? » …….. UNE PETITE BETISE !!!! MAIS TU TE FOUS DE LA GUEULE DE QUI, CONNARD !!!!!!!!! C’EST PAS TOI QUI NETTOIE SA MERDE !!!!!!!
M’enfin… Les pipis, ou les cacas, c’était rien. Nooooooooon. Rien du tout. Pourquoi ? Nous avons eu une épidémie de gastro. Oui, en plein mois d’Août « Mais y’aaaa plus de saison Ginette !!! » (Qu’est-ce que Ginette vient faire dans mon article ???? MAIS DEGAGE !!!! L’autre SDF là, elle s’invite, comme ça, tranquillou. Mais ça va pas dans vos têtes ?)

Donc, oui, les gastros. Ca a commencé un jeudi matin… La mère du petit… Du petit… Du petit que nous appellerons marsupilami pour garder son anonymat, DONC, la mère du petit marsupilami vient nous voir, elle nous dit « Oui, marsupilami a un petit peu mal au ventre, ça devrait passer »… Oui, une « Chocapic » qui passe de travers ça peut arriver à tout le monde. Et bah, paf, une demi-heure plus tard, le marsupilami était la tête dans la cuvette à renvoyer des cacahuètes. (Là, j’ai pu vérifier : c’était pas des « Chocapic » mais des « Miel pops ») Et selon le marsupilami, il avait déjà vomi 3 fois pendant la nuit. J’ai eu envie d’étrangler la mère.

LOL
LOL

Le lendemain, nous avions une sortie dans un truc, pour aller dans des marais (ouais, je vous l’avais dit qu’on se marrait bien au centre, VANNE POURRIE !), pour montrer aux enfants des grenouilles, des canards, des libellules, des crapauds, des tritons et des mouches à l’état sauvage, avec un guide. Avant la visite, nous avions emmené tous les enfants aux toilettes.

Et 15 minutes après le début de la chasse aux animaux, une petite, que nous appellerons princesse Peach, demande à aller aux toilettes. Nous lui disons non. Normal. Elle ne râle pas, on continue la visite et tout… Et ho là là… On marche derrière elle, et là, c’est le drame. On voit une énorme tâche marron sur ses fesses. On regarde… Et je vous jure que c’est vrai, elle avait de la m… Des cro…. Comment dire pour rester poli… Du ca… Des déjections naturelles mais ici liquides, visant au renouvellement de notre intérieur intestinal, du haut du dos, jusqu’au bas de ses chaussures. Je ne sais pas comment la princesse Peach a fait, je ne veux pas le savoir, si elle a mis de la dynamite ou quoi dans sa chiasse, PARDON, je veux dire dans ses déjections naturelles, mais ici liquide, visant au renouvellement de son intérieur intestinal. Donc, bah, on regarde dans notre trousse de secours, on doit bien avoir du papier toilette dedans, non ?… Bah non. Vous vous doutez bien, sinon ce ne serait pas drôle. On a pas de PQ, en revanche, nous avons des serviettes hygiéniques dedans. Car oui, c’est très courant que des enfants de 3 à 5 ans aient leurs règles. Du coup c’est là que nous nous sommes rendus compte que les serviettes hygiéniques, bah ça absorbe vachement bien. (Oui, nous l’avons nettoyé avec ce qu’on avait !!!!)… Et donc, alors que jamais je n’aurais cru que ça puisse m’arriver un jour, mais nous avons nettoyer une petite fille qui a lâché une bombe nucléaire, avec des serviettes hygiéniques et au milieu des canards… Maintenant je peux mourir tranquille.

Body painting
Body painting

Bon, je vous passe la suite, le lavage complet dans les toilettes avec les gants façon chirurgien et tout le reste…
Et je vous passe également quelques autres malheureuses aventures qui sont, à côté de ça, assez nulles, comme la fois où un enfant m’a balancé une balle de jonglage dans mes bijoux de famille (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIE !!!!!), les parents bizarres, les gâteaux qu’on leur fait fabriquer et qui ont le goût de crotte de nez après, les jumelles qui s’amusent à inverser leur nom entre elles pour nous faire râler, les concours de celui-qui-a-le-plus-de-dessins-à-la-fin-du-mois entre collègues ou d’autres choses de ce genre…

Pour conclure. Je dirais que le métier d’animation, c’est vraiment (MAL PAYE) un métier permettant de s’épanouir (dans son lit le soir), de découvrir de nouvelles choses (comment bien donner des baffes) on apprend de nouvelles choses… Par exemple j’ai appris que j’avais l’autorité d’une huître anorexique périmée. Et, à force de travailler tous les jours à 40 centimètres du sol, j’ai découvert que je puais des pieds.

A part ça ? Tout va bien ؟

Le psy enfant
Le psy enfant

Note de fin de l’animateur fatigué :

AUCUN ENFANT N’A ÉTÉ MALTRAITE POUR CONCEVOIR CET ARTICLE. La rédaction les a tous libéré et relâché dans la forêt, avec des loups sauvages et Emile Louis.

Je le répète, tout ce qui est écrit dans cet article est vrai !

 

Je tiens à remercier le centre d’aération, HEU, pardon, le centre aéré où j’ai travaillé cet été. (VIVEMENT L’ANNEE PROCHAINE !)

Merci à tous les enfants !

Merci à Sen pour sa précieuse relecture.

 

Les dessins et textes sont de moi.

Et merci à moi d’être un animateur si attentionné envers les enfants !

ET MERCI A VOUS mes lapinous psychopathes !!!!!!! N’oubliez pas de commenter, ça me fait toujours zizir et je réponds à tout, et à partager !!!! Très important de partager !!!

Je vous abandonne avec cette chanson, ôde à la contraception, de Giedré, que je chantais tous les soirs en rentrant du boulot… (Son twitter ici , son facebook , son youtube c’est ici et ) Allez voir ce qu’elle fait, c’est géant !

Publicités

Tu laisses un petit commentaire ? S'il te plaît !?

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s