Avouer son amour

carnetHa. L’amour, l’amour, l’amour. A l’évocation de ce mot, qu’est-ce qui vous vient à l’esprit ? Une chaleur intracorporelle ? Des frissons ? Un visage ? Un sourire ? Un regard ? Une érection ? Des menottes ? Une chèvre ? Une vache ? Un chiwawa ? Un hamster ? UN POIREAU ! Une courgette ? UN POSTER DE KATY PERRY !!!! Hooo… It’s soooo cool !

cupidonaveugle

Oui, l’amour, c’est bien, mais à deux… C’est compliqué. Je suis sûr et certain que vous avez tous déjà vécu le fait d’être en face de la personne désirée, sans ne pouvoir réagir, bouger, ou lui avouer qu’elle a un beau c… c… c… CŒUR ! Vous voulez savoir comment faire ? Alors écoutez les techniques de tonton le psy, il va vous dire comment dire ces trois petits mots pouvant causer bien des maux tant qu’ils ne sont pas prononcés : Je t’aime. (Alors que lui-même est célib’ depuis 20 ans. Complètement teubé le gars)

Avant de commencer (PRENONS L’APÉRO), nous allons distinguer les effets physiologiques que l’énonciation des mots magiques peuvent provoquer… Par mot magique, j’entends (le loup, le renard et la beletteuh) « Je t’aime » (QUOI ? TU AIMES UNE BELETTEUH !) et non « abracadabra », « alakazam », « hocus pocus » ou « Belle-mère va te faire… »… Ainsi donc (il veut se faire une beletteuh, j’en reviens pas), regardons les effets physiologiques indésirables :

  • Faire bégayer :

Le bégaiement ! Outre le fait que le mec qui a inventé ce mot est un sadique : « J… Je s… s… souffre d… de… Bé… Bé… Bég…. Bégai… Bégaim… Bé… Bé… Bégai… Haaa ZUTEUH, Bééééé… Bégai… Béééé….. Béééégaim…. Béééé……. »

chèvre

Et que vous vous êtes déjà endormis avant d’avoir terminé le mot, le bégaiement est un des principaux facteurs (bougez avec laaa poste… Facteur, poste. Non ? Bon.) du stress. Tout ceci est dangereux, en effet, il y a un fort risque pour que, dans votre bouche, votre langue fourche… Ou dans la bouche de votre interlocutrice, mais ne précipitons pas les choses !

  • Dire des bêtises.

Et franchement, si vous dîtes des bêtises lorsque vous voulez avouer votre amour, c’est pas cool, votre dulcinée s’ennuiera bien rapidement. Pourquoi ? Exemple :

« – Bêtise,  bêtise, bêtise, bêtise, bêtise, bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise,  bêtise… »
Bref, vous voyez, dire des « bêtises » lors du jour J, on fini par tourner rapidement en rond… Et moi, avec une fille, je tourne toujours en rond, oui, mais toujours dans le sens des aiguilles d’une montre et toujours dans sa bouche.

  • Rougir

Et bah ça prouve que vous mangez beaucoup de carottes !!!

  • Trembler

Bon, votre copain(copine) sera content(e) car, du coup, en plus de jouer le rôle de prince(sse) charmant(e), vous jouerez le rôle de sex-toy.

  • Faire suer

Vous suez… et ça vous fait suer !!!!!! HAHA !!! VANNE POURRIE !

  • S’évanouir

Tomber dans les pommes, c’est pas cool… Donc messieurs, essayez plutôt de tomber dans les melons de votre future copine, ça c’est cool !

  • Se taire

Ho oui, pitié.

psy langue qui fourche

Mais je vous rassure, tous ces symptômes sont aisément surmontables, car sous les yeux de votre amour tendre, vous ressentirez un bien-être innommable, dès lors, tout vos tracas disparaîtront !!!….. Non je déconne.

Vient ensuite le moment où vous voulez vous jeter à l’eau… Enfin. C’est une expression hein. Vous n’allez pas vraiment vous jeter à l’eau, sauf si votre copine est une sirène. Ou si elle se noie… Ou si c’est une femme fontaine, je n’en sais rien, ET JE NE VEUX PAS SAVOIR !

Évidemment, je pourrais vous dire que pour faire sa demande, il faut attendre le bon moment, qu’importe le lieu, (même si dans des toilettes publiques ce n’est pas fun), avec un simple regard, un simple baiser, un simple toucher… (QUI a dit « rectal » ?? JE L’AI ENTENDU DANS LE PUBLIC ! Vous n’êtes qu’une bande de dégoutant… Ou de médecins) Ainsi, certains se contentent d’embrasser la personne désirée et paf ! C’est gagné !

MAIS ! C’est pas rigolo. Donc tonton le psy va vous donner des bons conseils originaux pour avouer votre amour, façon films français trop pourris cucul la praline qui sent le bisounours rose (oui, oui, c’est le moment ou vous devez avoir peur)

cupidon narcissique

  1. A l’écrit

Simple, efficace, un petit mot gribouillé sur un post-it, façon liste de course : « Jeudi : Je t’aime à Machine » Attention, il faut soigner son écriture, ne pas faire de fautes d’orthographe, évitez les dessins et surtout, SURTOUT, ne faîtes SURTOUT pas de petits mots à un(e) aveugle ou à un(e) dyslexique. Sinon… Bah… Ca marche pas, en fait.

Mais l’inconvénient du petit mot, c’est que c’est petit. Alors tonton le psy vous conseille fortement une technique de fifou : ACHETEZ UN IMMEUBLE et allumez les lumières aux fenêtres pour écrire JE T’AIME !!!!!!!!!!!!!!! OU MIEUX ! Achetez des avions !!! Et faîtes-les voler de nuits, et avec les petites loupiottes, bah ça peut écrire des choses ! OU MIEUUUUUUX ! Tatouez-vous sur le front : JE T’AIME !!!!!!! OU, OU, OU, OU !!!!!! OU bien allez à la patinoire et écrivez sur la glace avec les patins JE T’AIME et roulage de patin garanti ! (Tout en frappant les connards qui vont vite et qui détruisent votre œuvre) BREF ! Messieurs, prenez votre plus belle plume si vous voulez que votre copine prenne votre plume.

OU BIEN, OU BIEN, prenez des craies. Et sur un sol avec du ciment, qu’importe l’endroit, écrivez « JE T’AIME MACHINE » devant elle. Et là, dans un élan d’amour, elle se jettera à votre bouche, mais vu que vous êtes allergiques à la craie, vous éternuerez alors qu’elle est en train de vous embrasser. Lol.

atchoum

  1. Les approches de nullos.

Il existe des approches qui peuvent marcher mais qui puent à des kilomètres à la ronde. Exemple : en plein hiver, dans les rues de votre ville sur le marché de noël… Le fameux coup de « ho, j’ai froid… Je peux me serrer dans tes bras ? »… Et paf c’est parti pour la « chevauchée des Walkyries » (spéciale dédicace à coupain nono pour l’expression, il comprendra)… Ou bien au cinéma ! Devant un film qui fait peur ! Elle se jettera dans vos bras ! (Sauf si vous êtes manchots) ! OU BIEN vous engagez des ninjas professionnels qui veulent vous violer ET PAF vous sauvez votre dulcinée à coup de graviers sur les ninjas (avec les ninjas qui s’enfuient en hurlant « MAAAAMAN, aïe, aïe, PAS LES GRAAAVIERS, ouille, PIIIIITIE ! ») OU BIEN OU BIEN tu fais croire que ta mère est morte ! Elle se dit « chouette, plus de belle-mère » et c’est banco ! OUUUUU BIEN tu fais semblant de t’évanouir sur elle !!!!!!!! OU BIEEEEEEN TU LA DROOOOOOOGUES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OUAAAAAIS !!!!!! ET APRÈS TU PEUX LA VIOLER DANS TA CAAAAAVE !

  1. A l’oral, car l’amour à l’oral, c’est bien.

Simplement dire je t’aime à l’oral. Là encore, qu’importe le lieu pourvu qu’il marque l’esprit, que ce soit sous les étoiles, dans un jardin, devant la mer, devant la mère de ta dulcinée ou dans un Kebab. Vous pouvez le faire, en vous agenouillant et en disant « Je t’aime »… Ou bien « quand je te vois, ça me fait tout drôle dans le pantalon »… Ou bien « Esse ke tu baize ? » OU BIEN « Quand j’entends ta voix je suis fou de toi, quand je vois tes yeux, je suis amoureux ! » (copyright : Molière). OU, OU, OU BIEN « A cause de toi, je ne dors plus la nuit, car je pense trop à toi, tes yeux, ta bouche, ton corps, tu me fais rêver, et du coup, j’arrête pas de me branler »

cupidoncibles

  1. Toujours plus loin :

NON MAIS HO !!!!!! FAUT ALLER DE L’AVANT ! TOUJOURS PLUS LOIN ! PLUS BEAU ! Par exemple, faîtes reconstruire le TITANIC !!!!! Engagez Céline Dion et demandez lui de rechanter la chanson du Titanic en vous lançant des glaçons à la gueule pour plus de réalisme !

OU BIEN FAÎTES UNE CHORALE ! Mais une chorale d’enfant risque d’effrayer votre dulcinée, parce que ça montre que vous voulez vous engagez et tout, donc non. Remplacez alors les enfants par DES ABEILLES, DES LAPINS, DES CHÈVRES ET DES VACHES ! Laissez-moi vous expliquer. Une vache, ça fait « Meuh ». Une chèvre, ça fait « Héhéhéhé »… Une abeille « JJJJJJ » (SI CA FAIT JJJJJJJJJJ UNE ABEILLE ! C’est une abeille qui a un cheveu sur la langue!) Et un lapin, ça fait « Te, te, te »… Alors dressez les animaux pour que, chacun leur tour, ils fassent : JJJJJJJ (pour l’abeille qui a un cheveu sur la langue), Te (pour le lapin), Héhéhéhéhé (pour la chèvre) et MEUUUUUUUH (pour la vache)… Ce qui donne : « JJJ T héhéhéhé MEUUUUUUUH »… Romantique à 100% n’est-ce pas ?

OU BIEN, OU BIEN LOUEZ SUR E-BAY LA CHANTEUSE ADÈLE et des PONEYS DANSEURS DE POLE DANCE ! Et pendant un de ses concerts, MONTREZ VOTRE AMOUR EN FAISANT UN STRIP-TEASE SUR SCÈNE avec une photo de votre conquête sur votre string, pour qu’elle sache que tout ça c’est pour elle.

OU BIEN mettez le feu à l’immeuble, aux parents, au chien et à la voiture de votre copine EN LUI DISANT QUE C’EST POUR LUI DÉCLARER VOTRE FLAMMMME !!!!!!!!!!!!!!! MOUHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!!!!

Ou bien, si vous êtes beaucoup trop timide, à la limite de la pathologie, comme moi, dîtes-le via un blog dans un article dédié à elle : Justine, je t’aime.

A part ça ?… Tout va bien ؟

(PS : En réalité, je ne connais aucune Justine, je n’aime personne, mais c’était juste pour que vous pensiez que je suis un peu sentimental ! HAHAHAHA !!!! Mais avouez, ça a marché non ? =D !!!!!)

cupidongrossefleche

______________________________________________________________________________________

Note du PacontendeCupidon

Merci à : Léa F., Morgane Momo, Oliver F. et Alexia W. pour tout ce qui est regards, touchers, et tous les trucs cucul. Olivier nang Eko, pour le viol, Caroline pour le kebabs, Anthony Floodlight pour le « ça fait tout bizarre dans le pantalon » (Et oui, on voit les gens romantiques… Et les autres). Et Gaïa L. et Charles T. pour leur participation (que je n’ai pas réussi à caser dans l’article, désolé), ainsi que tout ceux que je viens de citer, d’avoir participer sur ma page facebook à la question sur votre demande originale !

Merci à coupain Sen pour la relecture

Merci à CUPIDON GROS CON !!!
Merci à toutes les possibles-copines que je n’ai pas eu : VOUS AVEZ VU A COTE DE QUOI VOUS ETES PASSES ?

Pensez à partager et à commenter cet article, cela aidera beaucoup ce site !

Publicités

18 réflexions sur “Avouer son amour

  1. Il est vraiment très très bien ton article ^^ bon vers la fin on sent que tu manquais d’idées ^^’
    J’aime beaucoup l’image où tu es recouvert de cibles xD

    J'aime

  2. Ou alors tu peux aller encore plus loin : tuer celle que tu aimes car au moins tu pourras faire ce que tu veux avec elle. (mais non je rigole, lâche ce couteau maintenant)
    Bon article en tout cas ^^ maaaaaaaais je ne crois pas une seule seconde à la parenthèse de ta conclusion. Bien essayé, mais c’est raté !

    J'aime

  3. article sympa, mais… pourquoi la justine de la fin n’existe pas ?! quand est-ce que tu vas en trouver une bazar de caca (oui parce que bordel de merde c’est vulgaire) ?! bref, bon article en tout cas 🙂

    J'aime

Tu laisses un petit commentaire ? S'il te plaît !?

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s