Les premières découvertes

carnetJe me posais une question… Nous sommes tous les descendants de grands singes. Même si certains d’entre nous sont encore là-haut. Non, je ne vise personne… ET NE ME FIXEZ PAS COMME CA !  Et ces grands singes (2m10, quand même) ont fait des grandes découvertes, pourtant insoupçonnées, mais qui, pour la plupart, sont assez étranges… Exemple, les Bogdanov. Entretien.

Oui ! Entretien avec un homme préhistorique !…. Bah quoi ? Cela dérange votre esprit cartésien ? Vous vous demandez : diantre, fichtre, comment un homme préhistorique peut-il être sur le divan d’un psy au XXIème siècle ? Moi-même je n’en sais rien, et puis c’est mon blog, je fais ce que je veux ! Si j’ai envie de faire des anachronismes et bah j’en fais ! C’EST TOUT ! Car dans mon fabuleux monde, les hommes préhistoriques sont toujours vivants, n’ont pas vieilli d’un poil et ont besoin de consulter un psy !!! ET DANS MON MONDE, je suis psy et je décapite des licornes pour m’en servir de porte-manteaux ! VOILA ! C’EST TOUT !

C’est ainsi que vint sur mon divan, Bob, l’homme préhistorique, petit-fils direct de Lucy ! Certes, j’aurai pu convoquer Lucy sur mon divan, mais niveau découvertes pour l’Homme, mémé Lucy n’est pas au top… A part les mots croisés…

 Bob

« -Bob, bonjour.

-Bheuuuu.

-Que vous arrive-t-il ?

-Bheuuuu. Je fais des crises d’angoisse.

-Pourquoi ?

-Parce que je suis angoissé.

-Pourquoi ?

-Parce que j’angoisse.

-Ho… Vous faîtes des crises d’angoisse parce que vous êtes angoissés à l’idée de faire des crises d’angoisse ? Et ben, c’est le serpent qui se mord la queue là.

-HO LA CHANCE qu’ils ont les serpents de pouvoir se mordre la teub !

-Heu… Non Bob, c’est une expression ! Mais parlez moi de ces crises d’angoisses. D’où est-ce que ça vient ?

-Ca a commencé le jour où j’ai mangé un œuf.

-Un œuf ? De poule ?

-Non, de poulemouth. JE SUIS L’INVENTEUR de l’œuf à la coq.

-A la coqUEUH.

-Non, à la coq, c’était un bébé coq qui était dedans… Mais… COMMENT, comment ai-je pu manger un jour un œuf !!!!!

-Quel problème à cela ?

-Mais ça sort du cul d’une poule ! Et je me suis dit : « tiens ? Et si je le mangeais ! » MONSIEUR le psy ! Je l’ai gouté parce que je trouvais ça bizarre que quand la poulemouth allez à l’aisselle…

-… A la selle.

-Mais non psy, à l’aisselle, une poulemouth ça fait pas de chevalmouth, donc qu’est-ce qu’elle se fait chier avec une selle. ARRETEZ DE M’INTERROMPRE !
-Pardon… Reprenez.

poulepétanque 

 

-Bon. Quand la poulemouth elle allait à l’aisselle, elle déféquait blanc et dur. Pas comme d’habitude. Donc j’ai voulu voir ce que c’était. Je l’ai ouvert et, bheuuuu, j’ai bouffé le poussin pas fini qu’il y avait dedans !!! Je n’ai eu aucun respect envers l’œuf alors qu’une poule s’est cassée le cul à le faire !

-… Heu oui…
-C’est comme le lait !

-Le lait ?

-Le lait ! Bheuuuu. Je voyais un petit veaumouth qui suçait une vachemouth. Donc j’ai gouté moi aussi. Et je me suis dit « la vachemouth, c’est bon ! »… Et j’ai fait gouter à tout le monde.
-Et alors ? Quelle problème avec cette découverte ?
-Bah on a découvert seulement 5 mois plus tard que ça ne marchait pas sur les taureaumouth en fait…

-HAAAA TAISEZ-VOUS, vous êtes dégoutants !taureaupéophile

-Ouais… Mais en apprenant ça, tout le monde a ri au lait…
-…

-Riz au lait…

-…

-C’est une blague en fait…
-…

-Parce qu’en fait… Le riz au lait. Ri au lait…
-… On passe à autre chose ?

-Oui ! Et puis un jour, notre laitière a oublié le lait dans un panier… Et le lait du panier de la laitière a eu plein de champignons !

-Comme sur mes pieds ?

-Comme sur tes pieds. Et bheuuuu je l’ai mangé ! Et les champignons !!!! Tout pareil ! Du moisi !

schtroumpf

-C’est dégueulasse.

-Ouais mais c’était bon.

-Ho le gouffre.

-En parlant de gouffre ! Je vous ai déjà parlé de l’appareil génital de ma femme ?

-Non.

-C’est dommage, c’est plus palpitant qu’un livre de Victor Hugo. D’ailleurs, je ne comprends pas pourquoi l’appareil génital de ma femme n’a jamais reçu le prix Goncourt.
-Peut-être parce que là on nage en plein anachronisme ?

-C’est qui Chronisme ?

-Laissez tomber.

-DONC, bheuuu, la fabuleuse histoire de la chatte à ma femme. Il se trouve que c’est moi qui ai découvert officiellement les relations sexuelles. Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça. C’est vrai que c’est bizarre.

-Ca c’est passé comment ?

-On jouait au golf sur une plage naturiste. Et la balle a visé le mauvais trou.

-Aïe.
-Du coup j’ai découvert le fist fucking.

-Vous savez qu’il y a des enfants qui peuvent nous lire ?

-Bheuuu, faut bien leur dire d’où ils proviennent.

-… D’un fist fucking ?

-Bah oui. Vous connaissez les femmes, donnez leur votre main et elle vous prend tout. Donc, la balle de golf dans la choupinette de ma femme sur la plage naturiste. Je n’ai pas réussi à la récupérer, elle était coincée. Et vous savez de quoi on a besoin quand quelque chose est coincée ?

-D’un décoinceur ?

-NON ! D’un petit bâton ! Donc je lui ai mis le petit bâton, mais c’était trop dur pour elle. Et là ma femme m’a dit que moi aussi j’avais un petit bâton, mais en plus, qu’il était tout mou. Donc j’ai testé.

-Et ?

-Et c’était pas dégueulasse. »

Nous interrompons cet article car son auteur a un truc à vous dire :

Chers lecteurs, mes excuses pour ses horreurs et ses débilités. Mais j’suis malade, fatigué, je mange des Milka Crispy snax en buvant de la cristalline, et tout ça, ça me donne envie de parler de golf, de plage naturiste et de petits bâtons. Voilà. Désolé. (Il ne va pas mieux lui hein….)

 

« -Bon… D’autres découvertes qui vous angoissent ?

-Ouaiiiiiiis.

-Quoi donc ?

-Le feu !

-Tricolore ?

-Non. D’ailleurs les gens qui ont inventé un feu vert doivent être daltoniens. Bref ! Bheuuuu ! Un jour, il y a eu de l’orage. Et un éclair est tombé sur une vieille branche morte.

-Une vieille branche morte ?

-Ouais, sur ma grand-mère. Et là, on s’est rendu compte que c’était chaud !

-Votre grand-mère était une chaudasse ?

 découverteincinération

-Ouais ! Et ça sentait une bonne odeur de cramé.

-Votre grand-mère ?

-Ouais ! Et donc on l’a pris à plusieurs

-Votre grand-mère ?

-NON, le feu ! On ne va pas prendre ma grand-mère a plusieurs… Faudrait 18 trous, donc non. Bref.

-Et c’est quoi qui vous déprime là-dedans.

-C’est nos descendants. Vous pensez tous que ça s’appelle le feu. ALORS QUE NON, bande de con ! « Feu » c’est le son qu’on faisait au derrière de ma grand-mère quand elle a flambé ! Pour souffler dessus ! FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFeu. Parce qu’au départ on avait appeler ça « le youpiyoupiyoumblaboum ».

-Ho…

-Et c’est grâce au youpiyoupiyoumblaboum qu’on a découvert un autre truc !

-La dyslexie ?

-Manger des trucs chauds !

-Des animaux morts ?

-NOOOOON ! On a découvert le pop corn !!!!!!!!!!!! C’est Jacky, il avait ramené du maïs.

-Et ça a fait pop.

-Corn. Mais c’est génial ce truc !

-Autre découverte bizarre ?

-Le cœur.

-Ha, enfin un peu d’amour !

-On jouait au strip poker, et Jean-Bertrand, mon copain, il avait plus de vêtement. Donc on l’a découpé.

-Avec quoi ?

-Bah un épluche patate. On avait que ça sous la papatte.

-Ca existait à la préhistoire ?

-Bah oui. Les patates existaient, donc oui.

-… Oui mais les patates n’ont été apportées en Europe que vers 1570 après JC…

-…

-Bob, vous ne me mèneriez pas en bateau là par hasard ?

-Bah non, mais j’avoue que là je rame un peu.

-BON arrêtez de me baratiner Bob !!!!!!!

-Bheuuu

-J’ai l’impression que vous vous foutez de moi ! Vous allez me dire quoi après ? La première fois que votre femme a donné naissance à un enfant ? Elle a éternué et plouf, ahreu ! La première fois que vous avez fait une omelette ! Que vous avez fumé un joint ? Que vous vous êtes essuyés les fesses ?

-Ha oui, ça c’était marrant, on jouait au scrabble et…

-NON ! TAISEZ-VOUS ! Vous êtes un mythomane !

-HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHA !

-Quoi ?

-PSY ! Vous avez découvert mon terrible secret !!!!!!! EN EFFET, je suis mythomaaaaaan !!!! »

Et dans un nuage de fumée, Bob s’est transformé en mythoman et a sauté par la fenêtre dans un rire grinçant. J’aurai juste dû lui préciser que nous étions au 3ème étage.

 mythomanphoto

A part ça ? Tout va biiiiiiiiiiiiiiiiiien !!!!! ؟

PS : je pense postuler comme scénariste pour la nouvelle saison de Greys Anatomy… Parce que j’ai un talent certain pour les rebondissements.

_________________________________________

NOTE DU GRAND SINGE

 Voilà un petit article, pas exceptionnel, mais qui m’a fait rire.

Les textes et les dessins sont de moi.
Je tiens à remercier les gens sur ma page facebook qui ont participé à la liste des grandes découvertes. J’en ai oublié plein, mais je n’avais pas la place. Donc merci à : Ma coachette, Guillaume D., Emeline H., Alan R., Olivier Frrr, Coralie NR, Olivier NE et Margot EC ! J’espère ne pas en avoir oublié. Merci à vous !

Et merci à moi aussi d’être malade.

ET ENCORE merci à vous, toujours plus nombreux, toujours plus fous, merci mes lapinous psychopathes ! Pensez à partager sur facebook et twitter et commenter et noter et liker et faîtes vous des bisous. C’est pour moi, c’est cadeau.

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