L’art d’uriner

carnetVos petits yeux (de lapinous psychopathes pervers) viennent de s’arrêter sur ce titre qui paraît un peu bizarre. OUI, on va parler d’urine. Et on va même plus loin, on va voir comment faire pipi sans éclabousser !! Cette question, surtout destinée à ces messieurs, parce que j’imagine que mesdames vous ne faîtes pas pipi debout, sauf si vous avez un cancer de la fesse droite et que vous ne pouvez plus vous asseoir, messieurs donc, cette question, vous ne vous l’êtes sûrement jamais posée. Préférant pisser abondamment autour de la cuvette et dans un élan (TAYOOOOO) de générosité partager ainsi votre liqueur et vos effluves à la personne suivante. Surtout si c’est un urophile… Ou si c’est votre mère. Diagnostic.

îîsansmains

Oui, OUI, (et vas y oui-oui, avec ton beau taxi, pouet pouet pouet) on a tous été confrontés à ça au moins une fois dans notre vie. OUI ! Les petites gougouttes sur la cuvette des chio-chiottes de certains messieurs pensant sûrement que nous sommes des chiens-chiens, et que nous nous sentons l’urine pour savoir notre nom, notre dernier repas ou bien notre taille de chaussure. Oui ! Et tout ceci est un fléau ! OUI ! Je veux rétablir la sécurité au sein des couples, empêcher ces querelles entre hommes et femmes ! CAR OUI ! JE SUIS VOTRE SAUVEUR MESDAMES ! LE SAUVEUR DE LA GOUGOUTTE !!!! Vous qui ne comprenez pas la dynamique des hommes à ne pas relever la lunette ou à ne pas essuyer ! Ou même à vouloir s’entêter à faire pipi debout. ET SURTOUT, je vais vous dévoiler, grâce à une étude, comment, nous, les hommes, pouvons optimiser notre jet en toute propreté. Et je vais éviter dans cet article de faire des vannes sur le pipi qui tombent à l’eau………… Merde, j’ai déjà raté mon objectif…

Introduction

Commençons par planter le décor (AIIIIE, C’ETAIT MON PIEDS LA !) et montrer l’importance de cet article. Le pipi, c’est important. L’urine, ou plutôt la miction (le fait d’uriner) est un des besoins quotidiens qu’un être humain possède (avec dormir, manger, boire, baiser, rentrer des pieds de table dans la bouche des hamsters, etc.) En moyenne, nous y allons 2 à 3 fois par jour, éliminant sur une journée entre 1 litre et 1 litre et demi d’urine, l’équivalent d’une bouteille d’eau en gros. (en fonction de son age, de la quantité de boisson qu’on a bu, de l’activité physique, de sa pointure de chaussure… Ho ? Wait ?) Ce qui représente au cours de notre vie, environ 36 500 litres d’urine ! Ce qui, pour vous donner un ordre d’idée, équivaut à la quantité de lait que produisent plus de 1300 vaches laitières réunies en une journée… Ca vous aide à vous représenter la quantité de pipi hein !!! Merci qui ? Merci le psy.

DONC OUI, le pipi, c’est important.

Makkenpis
Parce que le Manneken Pis est une statue en bronze……. Donc bronzé… Voilà…. OUI ! En dessin aussi je peux faire des vannes pourries !!

Les différences hommes/femmes.

Vous avez sûrement remarqué qu’il y a plusieurs différences entre les hommes et les femmes sur leur utilisation des toilettes. Et ces di-verge-nces sont les causes de disputes, l’un ne comprenant pas le point de vue de l’autre.

  • Première différence : la fréquence aux toilettes.

Prenez un couple. Mettez-les dans une voiture à faire le trajet Marseille/Dunkerque. Si le couple ne se pend pas avant d’arriver, ce qui est compréhensible, parce que Dunkerque, franchement, ce n’est pas jojo, bref, sur ce trajet qui va le plus souvent aux toilettes ? MESDAMES ! C’est vous ! Alors je ne sais pas si c’est parce qu’il y a des trucs trop cool dans les toilettes, des spectacles de claquettes, des pôles-dancers, un dîner gastronomique avec le PQ, ou des chatons-tout-mignons dans la cuvette des chiottes qui jouent avec le canard WC, j’en sais rien, OU BIEN si c’est parce que vous avez des besoins uriniers… Urinoirs….Non… Attends. Urinatoires… Ho là… Attends… URINEUX ! Des besoins urineux plus fréquents, je ne sais pas, mais y’a une couille là. Et une couille chez une femme, c’est louche.
Ainsi, la différence de fréquence est une cause aux problèmes de cuvettes. Nous, les hommes, nous ne comprenons pas pourquoi vous y allez autant ! Et surtout, mesdames, vous y allez toutes en même temps. Et ceci nous amène au second point (ouah, t’as vu comment j’ai bien construit ma thèse!)

Dessin que j'ai réalisé pour introspection sur l'animation, mais ici, c'est bien aussi
Dessin que j’ai réalisé pour introspection sur l’animation, mais ici, c’est bien aussi
  • Accompagnement

OUI ! Mesdames, pourquoi y allez-vous entre copines ? Nous, les hommes, nous n’avons pas besoin d’accompagnement. Alors que nous serions plus légitimes que vous à avoir quelqu’un avec nous, du fait de la braguette /VS/ le cornet de glace 2 boules (goût gland). Deux paires d’yeux ne seraient pas de trop pour s’assurer que la guillotine à kiki ne pose pas de souci ! Mais vous mesdames. A part pour papoter………. Vous avez peur de vous ennuyer ? C’est ça ? Ou bien c’est pour vous encourager entre vous ? « Allez Monique, pousse !!!! Tu peux le faire ! Vas-y ! » ?

  • Le lieu

Il est vrai aussi que les toilettes publiques sont différentes, allez dans des toilettes pour hommes, vous aurez plein de graffitis, des numéros de téléphone, des dessins aux murs… Et pour le bien de cette enquête, ha là là, j’ai du me sacrifier, j’ai été dans les toilettes pour femmes. ET C’EST PROPRE ! Rien à lire sur le trône ! C’est d’une tristesse. Donc une première différence notable : l’ambiance (bon, c’est pas une discothèque non plus hein… VOUS ETES DANS LA PLACE CE SOIR !!!!!! Ouaiiiiiiiiiiis!!! Et maintenant, on pousse les meubles et on fait la danse des canards WC : C’est la danse des canards WC, qui en sortant de l’urinoir, se secouent le bas des reins
Et font coin-coin )

canardWC

  • Position

Enfin, la position ! Les femmes font pipi assis, les hommes, majoritairement debout même si quelques irréductibles s’assoient (et j’en fais partie… Je fais pipi assis ! Oui ! Mais je fais caca debout… Oui, là je suis en train de me rendre compte que je vous dévoile une partie de ma vie qui n’est pas forcément fascinante.)
Pourquoi cette différence de position ? Pour les femmes, c’est parce que vous n’avez pas le choix. Mais pour les hommes, nous pouvons dégager plusieurs raisons.

La première : parce qu’on ne peut pas faire pipi en faisant le poirier.

La seconde : la fainéantise ! C’est vrai, à quoi bon tirer son pantalon et s’asseoir pour se relever juste après ? Tirer la braguette, tenir le zgeg, se prendre pour un cowboy : PAN PAN PAN (on évitera de souffler sur le canon pour tirer la fumée), dans le mille, et remonter le matos, et c’est fini ! C’est plus fun !

Troisième raison, occuper les mains. L’homme a besoin toujours de se divertir, de faire quelque chose. Et il se trouve que la nature a positionné le sexe de l’homme a la même distance que la main. Étrange, n’est-ce pas ?

Quatrième raison : Parce que c’est crade. Il est vrai que la cuvette des chiottes et vue comme la chose la plus crade au monde ? OUI ! Mais quand c’est TA cuvette et pas des toilettes publiques ? ….. Ouais, ça doit être aussi crade.

Cinquième raison : la soumission. Une femme est un être passif. L’une de ses capacités est donc de se baisser et de se plier à l’actif, au dominateur : l’homme. Faire pipi assis est donc une forme de soumission !!! Et l’homme, refusant ça, fait pipi debout, pour ne pas s’abaisser au niveau de la femme. Et ouais. Et les mecs qui s’assoient ont tous des petites bites. C’est tout. (Attends… C’est pas moi qui vous expliquez que je faisais mes besoins assis ??????? Bon, je retire ce que j’ai dit alors !)

WCculs

Pourquoi en mettre partout ?

Nous y voilà ! Je vous ai déjà donné toutes les réponses à la question de « pourquoi les hommes ne savent pas viser ? » Ce n’est pas que nous ne savons pas pisser, parce qu’on est myope, parce que le jet a tellement de pression que ça fait effet tuyau d’arrosage, PPPPPPPPPPFRUIIIIIIIIIIOUTTTTTTTT !!!!!!!…. (Ouais, rappelez-moi la prochaine fois de tenter d’imiter le bruit d’un tuyau d’arrosage à l’écrit… Bah c’est nul en fait.) NON, si on ne sait pas viser, c’est juste qu’on n’en a rien à foutre !
Nous y allons moins fréquemment que vous, et surtout, nous y passons moins de temps ! Donc pour ne pas ternir sa réputation, l’homme préfère faire vite, au risque de tout dégueulasser ! Nous ne sommes pas seuls (si je pouvais mettre la musique des aliens dans ce texte, je l’aurai fait, c’était tentant…) donc nous ne faisons pas attention à notre image : nous en mettons partout ! Les lieux où on fait pipi sont dégueulasses. Donc on harmonise ! Et vu qu’on ne s’assoit pas, pour ne pas être dans la même position de soumission et de passivité, on ne fait pas attention à la cuvette !!!!! TOUT EST PROUVE !

WCcible

L’étude pour que le jet n’éclabousse rien

MAIS ALORS ! Comment bien faire pipi sans en mettre partout ?
J’en viens à cette étude réalisée dans le « splash lab » comme ils l’appellent, et publiée le 6 novembre dernier par deux chercheurs : Tadd Truscott et Randy Hurd … Leurs noms font rêver… On dirait des acteurs pornos monégasques élevés au Lactel.
Bref. Ces chercheurs de l’Utah se sont amusés à regarder quel angle est le plus optimal pour ne pas éclabousser. Alors non, ils ne se sont pas enfermés dans une pièce en buvant de la bière et en se montrant la bite tout en calculant l’angle avec des rapporteurs « Hé regarde Tadd !!!!!! A 180°, ça fait une fontaine ! » Non. Ils ont fait plus soft, ils ont pris un petit tuyau en plastique. Les résultats sont les suivants : POUR FAIRE PIPI SANS ECLABOUSSER, il ne faut pas faire pipi DU TOUT !
Et voilà, la solution est toute trouvée ! Merci qui ? Merci le psy ! Encore un mystère de l’humanité brillamment résolu !
Si vous ne pouvez pas vous retenir plus longtemps, mettez une pince à linge sur le bout de votre zgeg pour bloquer l’urine, ça marche bien. Ca fait un peu mal, mais c’est sympa ! (Testé et approuvé !!!…………….. Faut vraiment que j’arrête de vous raconter des facettes de ma vie privée…)

Autre solution, si vraiment vous devez faire pipi, il faut viser la surface à la verticale ! Et être assez prêt, entre 10 et 15 cm pour que « le jet rencontre l’urinoir avant de s’être séparé en gouttelettes ». Ce phénomène se nommant « l’instabilité de Plateau-Rayleigh ». Autre nom possible à ce phénomène : le « MERDE, j’en ai mis sur mes chaussures »
Il faut aussi éviter de rapprocher le jet de soi et de viser trop sur les côtés. Vraiment vertical aux WC donc !

Il faut noter que les chercheurs conseillent tout de même de faire pipi assis. C’est plus propre !

Bon… Maintenant je vais vous faire la conclusion et la chute de l’article la plus POURRIE et la plus PREVISIBLE au monde…
« Je vous laisse, j’vais pisser. »

A part ça ? Tout va bien ؟

___________________________________________________________________________________

Note du pisseur :

Voici un article que m’a inspiré l’étude ! Mes sources :

http://www.e-sante.fr/besoin-frequent-uriner/symptome-maladie/575

http://fr.wikipedia.org/wiki/Miction

http://splashlab.byu.edu/2013/11/06/urinal-dynamics-a-tactical-guide/

http://www.20minutes.fr/sciences/1246769-20131106-conseils-deux-physiciens-uriner-eclabousser

http://www.larousse.fr/encyclopedie/medical/urine/16815

Merci à Olivier Fr. et Pseudo-Mew pour une vanne chacun !
Merci à coupain Sen pour son éternelle et grande aide concernant la relecture
Merci aux WC.

Et merci à moi pour ne pas avoir tout éclaboussé.

MAIS SURTOUT !!!!!!!!!
MERCI A VOUS mes petits lapinous psychopathes ! N’hésitez pas à partager, commenter et noter cet article !

ET VOUS ? Messieurs : vous pissez debout ou assis ?
MESDAMES : si vous pouviez pisser debout, vous le feriez ?

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19 réflexions sur “L’art d’uriner

  1. Perso, je vais jamais aux toilette publiques. Première raison : c’est crade et ça me donne facilement la gerbe. La deuxième, certaines chiottes publiques sont payantes et rendent pas la monnaie (et moi je milite pour le droit au pipi gratuit partout car l’argent récolté sers à rien à en juger la propreté des lieux). 3e raison… ben j’allège la charge du jardinier en pissant dans les pots de fleurs ^^

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  2. Dis moi M. Le psy… tu n’as vraiment que ça à foutre ? xD Je ne parle pas de faire pipi mais seulement de (je cite) « rentrer des pieds de table dans la bouche des hamsters »… o.O Mon hamster est actuellement en train de me demander de te coller une baffe 😀 je peux dis ?
    Bref. Sinon, j’adore les vannes pourries dans les dessins 😀

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    1. OUI je n’ai que ça à foutre !!!!!! ET je sodomiserai UN hamster par jour avec un pieds de table TANT QUE JE N’AI PAS TROUVE DE COPINE !!!!!!!!!! Désolé, mais là, je suis obligé d’en arriver là !!!!! BALANCONS LES GROS MOYENS !
      Et merci coachette ^^ !!!!! Un bon petit commentaire qui fait zizir !

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  3. … moi perso, je rends service aux jardiniers… et pis de toute façons, les toilettes publiques chez moi, faut mettre une pièce pour y accéder… et vu la propreté, c’est pas pour l’entretien des lieux que c’est payant…

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      1. hmmm… faut des pièces, on se sent bien après y être passé mais ça sent quand même mauvais et c’est sale… merde alors, je suis plus puceau depuis un bail en fait o_o j’ai été violé ! On me l’a fait à l’insu de mon plein gré !

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  4. « Cinquième raison : la soumission. Une femme est un être passif. L’une de ses capacités est donc de se baisser et de se plier à l’actif, au dominateur : l’homme. Faire pipi assis est donc une forme de soumission !!! Et l’homme, refusant ça, fait pipi debout, pour ne pas s’abaisser au niveau de la femme.  »
    Ça c’est de la citation… Et Coachette préfère se focaliser sur son Hamster ! Normal.

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  5. Je suis arrivée la par hasard évidemment et je sais pas si j’y reviendrai, jai un peu de mal à te suivre mais bravo pour les efforts que tu fourni, et puis parfois c’est presque marrant…
    Mais je crois que j’ai pas le cerveau en phase avec ce genre d’élucubrations…

    Juste la pour durée que en faite, les fille elles peuvent pissé debout … J’en suis une, et je pisse debout à l’aide d’un outil révolutionnaire qui a changé ma vie et ma vision du monde.
    Donc mesdames ne soyez plus soumise… Pisser debout et même à côté si vous le voulez !

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    1. Bonjour ! Merci pour le commentaire ! Tu es venue ici, tu as, apparemment rigolé, tu as peut-être lu tout l’article donc pour moi j’ai tout gagné ! Et ce n’est pas grave si tu ne reviens pas ! Même si j’aimerais bien.
      Pour le truc pour pisser debout, je n’en avais pas connaissance à la rédaction de cet article ! Sinon j’en aurais parlé !

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      1. me revoila, comme quoi!! pour infos (si des filles passe par la) il en existe plusieurs, moi j’ai le free relax qui me convient parfaitement, aprés c’est une question de morphologie et de gôut!
        voiç des lien a consulter si ça vous interesse! ou il suffit de taper pisser debourt sur gogole!!

        http://www.madmoizelle.com/pisse-debout-239842

        https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CD8QFjAAahUKEwj03Jja17_IAhWJvBoKHSL1DrI&url=http%3A%2F%2Fwww.pissedebout.fr%2F&usg=AFQjCNGLZ4KgCDsQZMDdF5S4DP9QCLSehA&sig2=9tfA_nxWgUmQk7DQ47r__g

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