Stella et les SDF

carnetL’hiver arrive, c’est un fait, le froid, la neige, Noël, les petites bites, TOUTE la France est plongée dans ce fléau. Et malgré les abris et malgré les aides, des centaines d’SDF meurent chaque année, se retrouvent isolés, ou perdent un doigt de pieds. Et un de perdu… Bah… Un de perdu. Et vu que les sans abris ont déjà du mal à s’acheter de quoi manger, je ne sais pas comment ils peuvent faire pour se payer de la patafix pour recoller leurs doigts de pieds perdus. Enfin, bref.

Si je vous parle des sans abris, ce n’est pas par hasard. C’est parce que j’ai reçu sur mon divan une certaine blondasse du nom de Stella, elle est souvent venue me consulter pour (me faire chier) sa fièvre pour les associations humanitaires (et vous savez où je lui mets le thermomètre ?). Elle a déjà créé une association pour la défense des chiwawas, sachant qu’elle même en a tué plus d’une trentaine, et une association pour prouver qu’être handicapé, c’est trop cool. Bref, c’est Stella.

Stella sur divan
(Ha oui, pour les incultes, Jean-Eudes est mon cactus)

« -Stella, bonjour.

-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONjour

-Que me vaut l’honneur de votre visite aujourd’hui ?

-J’ai créé une association !

-Ho merde.

-Pour la défense des SDF !

-Ha ? C’est bien ça.

-Pour regarder s’ils sont morts !

-… Je me disais aussi qu’il y avait une couille.

-Une couille ????? OU CA, OU CA, OU CA ????

-Laissez tomber.

-Mais… Je ne tiens rien ??? Je peux pas laisser tomber ?

-… Bon, donc expliquez votre association, quel est le problème ? Hormis de vouloir voir si des SDF sont morts…

-Parce que les gens ne prennent pas au sérieux mon association ! Et je l’ai créé, en fait, parce qu’il y a des SDF, moi, je ne les sens pas…

-D’ailleurs eux non plus ils ne se sentent pas, sinon ils feraient quelque chose, là c’est infecte.

-Parce que parfois on se demande s’ils sont toujours vivants, tu vois ?

-Oui, oui je vois bien…

-Ban nan hein, tu portes des lunettes, donc tu vois mal hein !

-… Et ben on est mal barré.

-Prends une règle pour bien te barrer !

-BON, STELLA, ARRETEZ de faire un commentaire sur tout ce que je dis ! Donc les SDF.

-Oui. Mon association, on apprends d’abord aux gens à reconnaître un SDF.

-C’est à dire ?

-Et bah, le SDF, il se trouve dans les rues en fait, il a élu domicile sur le trottoir, entre la poubelle et une crotte de chien…

-Et attention, ce n’est ni la poubelle, ni la crotte qui sent mauvais : c’est le SDF.

SDFpoubelle

-…Souvent accompagné d’une bouteille de vin pour seule amie…

-D’ailleurs, nous rappelons qu’il est interdit d’avoir des rapports sexuels avec ses amis.

-… Il est mal rasé, possède des vêtements qui pourrait rendre aveugle un sourd et il hurle à l’aumône, ce qui rendrait sourd un aveugle… Tu vois ?

-Bref, le SDF est parfait pour participer à « l’amour est dans le pré », ou plutôt  « l’amour est sur le trottoir »

-Sauf qu’il n’a pas l’argent pour se payer une pute.

-Ha ? Vous ne faîtes pas des prix d’amis Stella ?

-Très drôle. Bon. Et après, on apprends aux gens que c’est bien beau de reconnaître un SDF, mais si ils veulent l’aider, il faut avant tout s’assurer d’une chose primordiale : le SDF, il est vivant ou pas?Parce qu’en fait, les grands froids ont souvent pour effet de transformer les SDF en schtroumpf.

-En schtroumpf ?

-Tout bleu avec une petite bite.

-Ha. Ouais. Et donc, comment on fait pour voir si le SDF est vivant ?

-En fait, t’as plusieurs techniques. La première, c’est la technique du cœur sur la main.

-Faut pas applaudir alors… Parce que si on a le cœur sur la main…

-Cette technique est trop trop simple : lancez-lui une pièce de 1 centime. Faut éviter les pièces de 2€, ne nous ruinons pas pour un SDF. Si le SDF se jette sur la pièce : il est vivant. S’il reste couché, appelez un corbillard. On peut varier cette technique en lançant sur le SDF un sandwich, une cuisse de poulet, des pates à la bolognaise, une boule de bowling ou une pokeball.

-SDF, ATTRAPEZ-LES TOUS !

pokemonsdf

-Autre technique, la technique du baiser. Je la conseille aux célibataires désespérés….

-Pourquoi vous me regardez comme ça ?

-Noooon, pour rien. En fait, le principe, c’est de faire comme la belle au bois dormant. Embrassez le SDF ! S’il vous colle contre le mur et baisse sa braguette pour montrer ses schtroumpfs de famille, c’est qu’il est vivant. Attention, revers de la médaille, étant donné l’haleine du SDF, vous risquez de vous évanouir… Mais ça il s’en fout.

-C’est pour mieux te violer mon enfant.

-Sinon, il y a la technique de la batte de baseball : prenez une batte de baseball et frappez le SDF. S’il réagit en hurlant, c’est qu’il n’est pas encore mort.

-Mais il risque de nous pourchasser !!!!

-Bah oui, donc n’hésitez pas à le frapper encore.

-Donc Stella, après avoir vérifié si le SDF est vivant, on fait quoi ? (J’ai l’impression d’être à une émission de cuisine avec Maïté)

-Alors, c’est simple. S’il est mort, abandonnez-le, les pigeons s’occuperont de lui.

-Et s’il est vivant.

-Pareil, les pigeons le boufferont.attaquedespigeonstueurssurunpauvreSDFquisetransformeenJedi

-Ok, merci Stella. Au revoir !

-NOOON ! Attendez ! Vous avez des techniques pour s’occuper de lui. Pour le réchauffer par exemple. Pour éviter qu’il n’ait froid en fait. Là encore, plusieurs solutions s’offrent à vous. La plus simple mais la plus coûteuse est de lui offrir un manteau ou une couverture, ou bien même de lui offrir un bol de soupe.

-Mouais…

-Mais une autre technique bien plus simple existe. En passant juste devant le SDF, faîtes tomber une pièce de 2€, poussez un petit cri pour attirer son attention.

-Comme un : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH LALALALAALALA, DIANTRE FICHTRE, j’ai fait tomber ma pièce de 2€ pour m’acheter 2 bons croissants au beurre bien chaud ?

-Oui c’est ça ! Et ramassez la pièce aussitôt ! Puis, faîtes un grand sourire au SDF qui aura une mine dépitée, et faîtes lui un gros fuck. Le SDF, hors de lui, va alors se lever et vous courir après en vous traitant de tous les noms d’oiseaux ! Corbeau !

-Mouette !

-Pigeon !

-Autruche !

-Bernadette Chirac !

-Tourt… ho.. Wait… Bernadette Chirac ? Pourquoi ?

-J’sais pas… On dirait une dinde.

-Stella, parfois, vous me faîtes peur.

-Bref ! Votre SDF court, et il est bien réchauffé ! Et vous aussi, par la même occasion ! L’inconvénient, c’est que cela ne dure pas… Donc je vais conseiller une autre technique. Assommez-le avec votre batte de baseball. Puis, emmenez son corps inconscient dans un micro-onde géant. Et passez-le pendant 30 secondes, pas plus, sinon il explose. Sortez-le, entourez-le de papier aluminium pour garder la chaleur, et voilà ! Votre SDF est réchauffé !

-Mouais, le problème c’est qu’en plus d’être sans emploi, dehors et souvent ivre, il sera complètement con à la suite de cela… Mais au moins, il aura chaud.

-Et les SDF, ils ont souvent faim. Donc vous pouvez leur donner à manger !

-Oui, justement Stella. Je n’ai jamais compris les SDF sur ce point… Excusez-moi, mais ils manquent de logique. Ils se plaignent d’avoir faim… Mais ils ont souvent un chien à côté d’eux. Mais qu’ils le bouffent ! En plus ça vous fera un mois de dîner ! BOUFFEZ votre chien !! Ils n’ont vraiment aucune bonne volonté…

-… Si ils mangent leurs chiens ça fera un hot-dog…

-Un hot-dog pour un cold-SDF. »

SDF et chien

A part ça ? Tout va bien ؟ 

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Note de l’ADF :

Voici un petit article, qui n’est pas un inédit (faute d’emploi du temps), écrit le 19 janvier 2013, sur un blog aujourd’hui fermé (dédicace à Artemis besbes)
Merci à coupain Seb pour la correction habituelle !

Pensez à partager et commenter et noter et dire si vous avez kiffé et si vous aimez les hot-dogs !
Merci mes lapinous !

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11 réflexions sur “Stella et les SDF

  1. Y a pas à dire, le personnage de stella me fait bien marrer (déjà juste pour cette phrase devant laquelle j’étais morte de rire : « Une couille ????? OU CA, OU CA, OU CA ???? »). D’ailleurs, tu l’as dessinée exactement comme je l’avais imaginée( stella hein, pas la couille). bref

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