Lettre de doléance sur Nowël

carnetMoi, psychologue, (toi Jane), à l’arrivée des fêtes de fin d’année, on vient très régulièrement se plaindre à mes pieds… (Bon, ceux qui n’ont pas le nez bouché évitent en général). Tous me disent « ouiiiiiii, j’en aiii marre de Nowël ! » Car oui ! Tout le monde n’aime pas Nowël ! J’ai donc décidé de porter la parole de tous ces opprimés de Nowël en écrivant une lettre au président de la République. Et ouais, rien que ça.

Lettre de doléance sur Nowël à l’attention du président de la république Française

Cher monsieur le président de la république Française et grand chef du paquet de BN,

Il est vrai que chaque année, c’est le même baratin. Je tiens par cette lettre, à porter la parole de tous ces oubliés, de toutes ces personnes qui souffrent à Nowël.

Elles veulent toutes la même chose. La suppression définitive de Nowël ! A mort Nowël ! Elles en ont toutes ras-la-cacahuète ! Marre de ces cadeaux sous le sapin emballés dans un papier cadeau Oui-oui car c’était le moins cher ! Marre de ce dîner que tata Roberte trouve trop calorique et nous fait chier toute la soirée avec son beurre à 0% ! Marre de ces réunions de famille interminables où papy prend mamie pour la dinde et la fourre ! Marre de tonton Marc-Antoine qui se déguise en père Nowël pour les neveux alors qu’il pue l’alcool, a sa braguette ouverte et il craque son pantalon en se baissant ! Toujours la même chose, toujours le même discours !

https://monsieurlepsy.files.wordpress.com/2013/12/5232b-pere_noel_un_ordure.jpg
Je ne me souviens pas de m’être pris en photo déguisé en père Nowël…

Parmi ces opprimés, nous retrouvons les dindes ! Ces milliers de dindes tuées pour se retrouver avec des marrons dans le cul ! Calculons ensemble, voulez-vous ? Et même si vous ne voulez pas, allez-vous faire enculer par une vache (et se faire enculer par une vache monsieur le président, ce n’est pas facile). DONC, il y a 7,1 milliards d’individus sur Terre. Une soirée de Nowël rassemble en moyenne 11 personnes. Retirez les hindous, les juifs, les musulmans, les gens qui refusent de le fêter, les SDF, les allergiques de la dinde, cela nous fait… Ca fait… Et bah ça fait quand même beaucoup de glou-glou ! C’est un génocide monsieur le président ! Toutes ces dindes mises au four, alors qu’elles ne sont même pas juives ! Ces dindes que l’on croit drôles parce qu’elles sont pleines de farces, mais qui subissent tous les 24 et 25 décembre un gang-bang de marrons et autres garnitures gourmang, croquang ! Voulez-vous avoir le génocide du peuple des glou-glous sur votre conscience monsieur le président ??? Pensez aux dindes ! Pensez à votre femme !

Et les huîtres ! Toutes ces huîtres gobées comme de vulgaires… Comme de vulgaires… Comme de vulgaires huîtres ! Obligées d’assister soit au dégoût de certains, soit à d’autres qui en gobent une demi-centaine comme si c’était des chocapics ! TOUTES ces coquilles abandonnées, puis jetées dans une poubelle avec la tête du glouglou, tandis que le corps liquide et visqueux de l’huître est peut-être toujours vivant dans l’estomac des affamés, et qu’une petite perle de larme coule le long du corps de l’huître ! (huître, perle, PUTAIN, t’as vu François comment j’suis trop poète ?). Nowël créé des huîtres SDF !

https://i1.wp.com/www.huitre-allary.com/images/huitre_1.jpg
Et après, je vis toujours en toi ! Je me sers de ton estomac comme coin salle à manger…

Les chocolats à la liqueur ! Les milliers de pauvres chocolats, qui n’ont rien demandés à personne, mais qui se font injecter un truc dégueulasse à l’alcool goût vomi, puis, qui se font vulgairement recracher dans les chiottes par la tata Roberte dans un cri de : « HAAAA BERK, prenez pas ceux en forme d’étoile ils sont dé-gueu-lasses ! » Tous ces milliers de chocolats qui, par la faute de Carrefour, sont rejetés comme de pauvres petits SDF sentant l’alcool et le vomi… Et après, c’est qui qui se ramasse les boîtes de chocolats traumatisées sur mon divan ? C’est moi, le psy ! Nowël créé des chocolats déprimés qui vont se pendre !!!! OUI monsieur le président ! OUI !

Et la bûche. LA BUCHE monsieur le président ! Ce dessert, si bon, si caractéristique de Nowël, ne souffre pas à proprement parler… Mais les décorations qu’il y a dessus… Ce petit lutin avec sa petite hache que le petit neveu s’amuse à sucer pour jouer avec ? ………………….. Excusez la formulation de ma dernière phrase. Elle est déplacée…. Et pendant que le petit neveu lèche le lutin pour retirer le chocolat et le remettre APRES sur la bûche, mamie s’étouffe avec le petit sapin en plastique ! Ce n’est pas qu’on s’inquiète de la santé à mamie, ce n’est pas non plus qu’on ne veut pas de l’héritage, mais c’est surtout que cette conne n’a toujours pas fait son testament !!!!! Qu’elle ne crève pas tout de suite ! Et donc cela attise la haine ! Le dégoût ! Sème le trouble dans la famille ! Tout cela à cause de Nowël !

https://i1.wp.com/malcontenta.blog.lemonde.fr/files/2009/12/buche-2.1261316602.jpg
Ceci est un « bute-mémé »

Mais il n’y a pas que la bouffe, monsieur, qui cause des problèmes à Nowël… (vous avez vu, j’ai commencé par ce thème exprès, je savais que ça allait vous plaire) Il y a aussi la déco.

Les autres opprimés sont les sapins de Nowël. 6,5 millions de sapins de Nowël, à Nowël, à cause de Nowël, décapités rien qu’en France !!!! Ca fout les boules hein ! (pffffrt, je reviens, je vais m’étouffer devant l’humour de cette dernière phrase). Tout ça pour quoi monsieur le président ? Pour qu’il crève à petit feu, ses épines tombant au sol, avec des décorations que le petit neveu a voulu absolument personnaliser via sa guirlande de papiers et de rouleaux de papier toilette… Tout ça pour quoi ? Tout ça pour quoi ? Pour y mettre des cadeaux de Nowël à ses pieds. Mais ce n’est qu’un artifice ! Le sapin devient la raison, le moyen de mettre des cadeaux le 25 au matin ! C’est inutile ! Autant le mettre devant la télé ! Ca, on le regarde ! Mais un sapin, on s’en moque ! C’est aussi inutile qu’un homme dans une cuisine ! Ou que d’offrir à un célibataire du viagra !

Et je ne vous parle même pas des kilomètres de guirlandes électriques jetées chaque année ! Non pas parce qu’elles ne marchent plus, mais à cause du fameux nœud dans la guirlande électrique ! Ce nœud qui nous saoule complètement, alors on la jette ! Et après ça pollue l’eau, qui empoisonne une mouche qui s’y est baignée, qui empoisonne elle-même un pigeon voyageur qui devait envoyer un faire-part à de la famille éloignée au Groenland, mais ce pigeon crève, un ours blanc le bouffe et paf, LE NOUNOURS IL EST MOURU ! ET PAR LA FAUTE DE CE NOEUD, on tue les ours blancs !!!! Vous vous rendez-compte ! Et oui ! On y pense pas mais les ours blancs sont des grands délaissés de Nowël, mais ça n’alerte pas l’opinion publique ! Nicolas Hulot il se lave les dents avec un hérisson devant ce phénomène ! Tout ça pour de la politique ! Une honte ! UNE HONTE !

https://i1.wp.com/pmcdn.priceminister.com/photo/lot-decorations-noel-avec-guirlande-electrique-noeuds-multicolores-898588379_ML.jpg
Fuck le noeud !

Et d’autres opprimés : LES LUTINS ! Ces esclaves ! Oui ! Je n’ai pas peur de le dire, ils ne sont même pas noirs et ce sont des esclaves ! (Cette dernière phrase contient de l’humour noir (sur les noirs), sauras-tu le retrouver ?) C’est inadmissible ! Et ils sont des milliers ! Oui ! Tentons de les compter ensemble. Pour faire un cadeau en une journée, il faut en moyenne 3 lutins, pour des journées de 8 heures. Nous sommes 7,1 milliards d’individus sur Terre, retirons les religions ne faisant pas Nowël, et sachant qu’une personne reçoit en moyenne 6 cadeaux, cela nous fait 707 millions de cadeaux à fabriquer chaque année à travers le monde* ! Soit environ 1 950 000 cadeaux par jour pour les lutins, en admettant que les jours fériés n’existent pas au pôle Nord ! Donc 5 850 000 lutins pour les fabriquer ! Pour des journées de 8 heures ! Si nous rajoutons des équipes de nuit, des équipes de remplacement si des lutines sont en congé maternité, ou pour les RTT, il faut rajouter au moins 1 500 000 lutins de plus ! Donc 7 350 000 lutins ! Rajoutez des lutines suceuses secrétaires, car dans toute bonne entreprise qui se respecte il y a des secrétaires, nous arrivons à 7 400 000 lutins. Plus les lutins qui dirigent, les chargés d’affaires, les chefs d’équipes, les lutins qui ravitaillent les lutins qui travaillent, les lutins infirmiers, les lutins de sécurité, les lutins qui s’occupent de la maintenance des machines, les lutins-techniciens de surface, les lutins qui s’occupent de fouetter les lutins qui bossent, les lutins qui te regardent et qui disent « c’est nul ce que tu fais ! » NOUS ARRIVONS à 15 587 000 lutins environ !!!!! 15 587 000 lutins qui sont esclavagés toute l’année (ou presque, ils ont le droit aux RTT) !!! C’est inadmissible monsieur le président ! Inadmissible ! Un scandale ! Et tout ceci encore une fois sous les yeux des autorités qui ne réagissent pas ! Tout ceci pour les beaux yeux de milliards de gamins pourris gâtés qui ne seront même pas satisfaits et tireront la gueule ! Ou pour les beaux yeux de la tata Georgette qui, devant un cadeau, dit « Naaaaaan, fallait pas ! » MAIS C’EST NOEL CONNASSE ! C’est le principe d’offrir des cadeaux ! PETASSE ! Tu me saoules ! Je te pisse à la raie moi !

Mais heureusement, j’ai 1 RTT par an !

Et les rennes ? On en cause des rennes monsieur le président ? Ces pauvres bêtes droguées à la poussière de fée pour pouvoir voler, à qui on insère en plus un réacteur à propulsion d’un airbus A-320 dans le cul pour qu’ils volent plus vite, tout ça pour faire plus de chiffres. Oui ! Pour le chiffre ! Et ils volent comme ça pendant plus de 34 heures (avec les fuseaux horaires) ! Sans s’arrêter ! Mais que font les syndicats ! Mais pourquoi les rennes ne font pas grèves ? Vous voulez que je vous le dise ? Parce qu’ils n’ont pas de mains dont ils ne peuvent pas tenir des banderoles de pas-contents avec leurs petits sabots ! La faute à mère nature ! Salope ! Mais là encore, les politiques et le WWF s’en moquent totalement ! Sans parler de la pollution ! Car avec les 149 millions de kilomètres à parcourir, les rennes et le traîneau émettent dans la nuit de Nowël 17,1 millions de kilos de C02* ! Nous avons l’explication du trou dans la couche d’ozone !!!! C’est la faute au barbu en rouge ! (C’est toujours la faute aux barbus de toute façon, les vols, le chômage, les attentats, le trou dans la couche d’ozone… Et vous monsieur le président, vous êtes l’exception qui confirme la règle ! Le seul imberbe au monde à qui on rejette toutes les fautes !)

Encore une qui s’est fait photoshoper…

Et dans cette lettre, je ne vous parle même pas des milliers de petits garçons émasculés pour chanter des chansons de Tino Rossi. Ce dernier qui doit tellement se retourner dans sa tombe qu’il s’est transformé en perceuse. Et je n’évoquerai pas les films de Nowël qui passent sans cesse, traumatisant des générations qui feront attention à ne pas donner de l’eau à leur pékinois après minuit de peur qu’il se transforme en vilain gremlins !

En fait, il semblerait que Nowël n’ait qu’un seul avantage (sans compter les cadeaux)… En effet, c’est le seul moment de l’année où tu peux te foutre de la gueule de ta famille. Car oui ! Moi le premier je suis content d’être à Nowël pour me moquer de mes cousins ! Et pour rappeler à mère-grand de ne pas m’oublier sur le testament parce que MOI je lui ai ramené des ferrero rochers, et non des chocolat à la liqueur.

C’est pourquoi, monsieur le président de la république française, nous souhaitons que vous agissiez pour stopper Nowël ! Pensez à tous ces opprimés venant consulter leur psy parce qu’ils redoutent ce moment de l’année. Pensez à ces esclaves, ces sapins, cette bouffe.

J’ai l’honneur, monsieur le Président de la République, de vous prier d’agréer l’expression de ma très haute considération.

Signé : monsieur le psy

Ps : Fais des poutoux-poutoux de ma part à ta dinde. Et on s’appelle on se fait une bouffe ?

NOTE D’UN NON-OPPRIME

________________________________________________________________________________________

psynoel2

*707 millions de cadeaux et 17,1 millions de kilos de C02 : vrais chiffre !

Source : http://www.planetoscope.com/noel-noel-/1552-nombre-de-cadeaux-de-noel-distribues-par-le-pere-noel.html

Mes excuses, pas de dessins pour cet article, faute au temps qui me manque (période de partiels !)

Merci à toutes les personnes qui ont participé sur ma page facebook au sondage de ce qu’ils détestaient le plus à Nowël : Alan R. (MON SHISHI !) Olivier F., Caroline V., Rubi S., Valerie V., Sabina C., Carole G., Gaïa L. et Olivier NE ! Merci à vous tous mes lapinous psychopathes !
Merci à Coupain Sen pour sa précieuse relecture !

Passez de bonnes fêtes et quand même Joyeux Nowël mes lapinous psychopathes fourrés aux marrons !

Pensez à partager, commenter et noter cet article ! Faîtes ça pour me faire un cadeau de Nowël ! Svp !

Publicités

12 réflexions sur “Lettre de doléance sur Nowël

  1. Article très sympathique !
    je relève deux choses extra-article :
    1) quand j’ai vu le petit chinois, je me suis dit « lui, il a juste tapé ‘petit chinois » sur google image ». Donc j’ai vérifié, et effectivement c’est quand même la 4ème image.
    2) Une image de toi avec une tête d’ivrogne déguisé en père Noël en train de fumer un pétard ? Je demande à voir en vrai !

    Bon, il n’y a pas de dessins sur ton article mais les images font l’affaire car les commentaires sont drôles, donc je te pardonne !

    Rq: il faut que tu écrives au président pour faire des formulations correctes et de jolis paragraphes bien rectangulaires, sans interventions de la conscience du psy, sans puces en début de ligne pour faire un listing, sans sans dialogues à ralonge (en même temps c’est une lettre du psy… encore heureux, la lettre ne parle pas !
    J’allais aussi dire « sans exclamation », puis j’ai fait un ctrl+f et j’ai entré « ! »… En fait je ne le dis pas… C’est assez impressionnant : tu as 165 « ! » contre 68 « . »

    Sur ce, ce commentaire commence à être trop long, tu vas croire que ce sont des remarques constructives d’un lecteur fan et assidu, ce qui n’est pas le cas.

    See you soon !

    J'aime

Tu laisses un petit commentaire ? S'il te plaît !?

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s