Rétrospective de l’année 2013 #TropDinfo

carnetJe suis un psy. Un psy qui aime s’inquiéter de l’état mental de ses patients. Et il se trouve que l’actualité influence beaucoup et altère la psychologie des pauvres êtres posant leurs derrières sur mon divan. Aussi, lorsque j’ai demandé à l’un d’entre eux ce qui l’avait le plus marqué dans l’année 2013, il a répondu « Lorsque vous avez dit que vous aviez la bite claustrophobe. »… En fait, il n’y a pas que l’actualité qui dérange l’esprit de mes patients…

psybourré

Mais nous allons éviter de parler de moi, parce que ce n’est pas folichon, nous allons essayer de voir les actualités de l’année 2013. Mais je ne vais pas vous faire une liste longue et ennuyeuse avec un commentaire peu… Pas… Même… Ouais, un commentaire à chier. Parce que vous faire des trucs à chier, ce n’est pas dans mes habitudes…. QUI A DIT « Bah si… » !!!!! BREF ! Je vous l’ai dit, tout est lié : les événements sur la psyché, la psyché de certains sur les événements mais aussi les événements entre eux ! C’est pourquoi, je vais tenter de trouver un lien entre tous les moments clés de l’actualité de 2013. #TropDInfo

Pour commencer, il faut savoir que selon l’assemblée générale des nations unies, l’année 2013 était l’année internationale de la coopération dans le domaine de l’eau ET l’année internationale du quinoa. Oui, oui. quinoa, cette année est pour toi ! Toi, toi, beau quinoa ! Mais vous allez me dire, mais qu’est-ce donc que le quinoa ? Dixit Wikipédia :

« Le quinoa (Chenopodium quinoa) est une espèce de plante herbacée annuelle de la famille des amaranthacées. Il est considéré comme une pseudo-céréale, puisqu’il ne fait pas partie de la famille des graminées, mais de celle de la betterave et des épinards (les amaranthacées). »

Bref, le quinoa c’est ça :

Quinoa, oui, MAIS QUI ?

HAHA ! Ca vous aide HEIN !!! Mais savez-vous que le quinoa, innocemment, élu truc de l’année par un groupe de personnes âgées qui en avaient marre de jouer au scrabble, est à l’origine de tous les malheurs de ce monde ! OUI mesdames et messieurs ! OUI !

(attention, ce texte contient des anachronismes… Et puis des absurdités… Et de la merde aussi. Et plein de vannes pourries. Si vous pouvez, je conseille sur certaines vannes de les dire à l’oral, ça passe mieux)

Tout ceci a commencé lorsque Nabilla dansa le Harlem Shake. Et tellement elle dansa, qu’elle eut une petite faim, toutefois, elle était au régime donc elle ne mangeait que du quinoa ! Cela faisait maigrir, certes, mais quand elle pétait, elle trouait son slip. Alors, elle appela une entreprise de quinoa « Non mais allô quinoa ? ». Mais là, et c’est le drame, elle ignorait qu’elle était sur écoute par le NSA ! Heureusement, un héros tapis dans l’ombre… Parce que c’était un tapis moche donc il était dans l’ombre, bref, un héros surprit le NSA à surveiller Nabilla et ses quinoas : monsieur Edward Snowden. Et devant ce scandale, Snowden piqua le mégaphone à une taré blondasse au nom tellement merdique que je me refuse de le marquer ici et qui refusait que les homos jouent à l’escrime avec leur bite. Il appela son pote Iron Man et tout deux s’envolèrent dans le ciel : « NABILLA MANGE DU QUINOA, NABILLA MANGE DU QUINOA ! » Le monde entier se souleva ! Un véritable Buzz ! Tellement il y eu de tweets que twitter entra en bourse pour se faire du blé, enfin, pardon, du QUINOA ! Les réactions affluèrent de partout ! Tandis que Stromae hurla « «  FOOORMIDABLE » on en a rien à foutre, un mec bourré pris les 2 compères pour un renard volant et chanta « What’s the fox says ??? »

nabillaàleau
J’ai réalisé mon fantasme sur ce dessin…

Non, le NSA ne pouvait délibérément pas laisser un taré dire que Nabilla mangeait du quinoa ! Pourquoi ? Parce que les réactions se multiplièrent ! Cela commença par Lance Amstrong qui avoua se doper au quinoa. Un choc ! Une démence complète ! Comment un si grand coureur pouvait s’être dopé ! C’est comme si un athlète handicapé avec un nom ressemblant à une marque de perceuse pouvait tuer sa petite amie ! Du genre, Pistorius ! Improbable ! Mais cela ne s’arrêta pas là ! Un autre scandale : Hugo Chavez aurait fait une intoxication au quinoa ! On parle même que Benoît XVI et le roi Albert II en consomment fréquemment, les obligeant à quitter leur poste ! Et oui ! On ne nous dit pas tout !

Aussitôt les gouvernements réagirent ! A la tête de l’opération : Gru, du film moi, moche et méchant… Parce qu’il est méchant, il est moche… Et surtout, il est moi (…QOUHA ?). Ce grand chef de guerre, réputé insaisissable (et pourtant ce n’était pas un magicien) lança une grande campagne anti-quinoa, cet amaranthacée qui commençait à faire du tort est qui est devenu tabou… Aussi tabou que lorsque le pape s’est retiré, pour laisser sa place à un colombien du nom de Jorge Mario Bergoglio, on dirait un nom d’acteur porno, ET CA C’EST DEGUEULASSE !

gruetpsy

L’opération se nomma « opération Serval » (Serval, le diminutif de « sers Valoch, elle a plus de patates dans son assiette) et se déroula au Mali…. Pour cette mission périlleuse, il fallait l’élite de l’élite. Les meilleurs des meilleurs. Une équipe de choc : ils ont fait libérer Florence Cassez. Parce que Florence, elle aime tout Cassez, donc elle était utile. Le docteur Who, parce qu’il a 50 ans mais il a la pêche. Ils ont pressé George Alexander Louis, le fils de Kate et William, à sortir de la foufoune de sa mère, parce que c’est un bébé ninja qui danse super bien, parce que sa mère buvait beaucoup d’Evian. Ils ont recruté Léonarda, pour son attaque de super-sourcils ! Et Serge le lama ! Ils ont même fait méga-évoluer dracaufeu et mewtwo pour compléter l’équipe !!! Cette équipe ne porta pour symbole que des bonnets rouges, parce que ça fait classe ! (Depuis quand un breton est classe ??? C’est bien la meilleure celle-là) Bref, que des tueurs en Syrie ! Être tueurs en Syrie, c’est leur « hobbit » !!! (Hobby…) (VANNE POURRIE) Le principe de l’opération : libérer tous les esclaves noirs s’appelant Django qui fabriquaient du quinoa ! (que le sort puisse vous être favorable et joyeux Hunger Games au passage) C’était Koh-lanta le truc ! Un massacre ! Mais les esclavagistes ne réagirent pas tard, anti-naufrage de leur entreprise. (oui, j’ai essayé de faire un jeu de mot avec Django et Tarantino, tard anti-naufrage, Tarantino, mais c’est pas grave!) Toutefois, les producteurs de quinoa étaient intelligents ! Enfin, aussi intelligent que peuvent l’être des producteurs de quinoa, parce qu’il faut être un petit peu con pour faire du quinoa. Faîtes autre chose merde ! Vous avez peur qu’on touche à votre poste ?! Bref, fermons cette parenthèse inattendue. Je disais donc, les producteurs étaient intelligents : ils avaient une arme sous la main ! Paul Walker !

serge le lama

Ce dernier fila dans sa voiture avec un chargement de quinoa. Renversant au passage Mohamed Morsi. Mais le Get Lucky n’était pas avec Paul Walker. Malheureusement, en voulant éviter un troupeau de zombies de World War Z qui passait par là, la voiture de Paul Walker fit comme dans GTA V… BOUM ! Et il est mouru Paulo. Les équipes de Gru récupérèrent le chargement de quinoa. Ils le mirent (Mir liquide vaisselle……………..(Il faut quand même savoir que je suis mort de rire sur cette vanne ! Aussi mort que George Moustaki ou Margareth Tatcher ou Stéphane Hessel !………………………………. Stéphane aisselle….. (Et hop, c’est reparti pour 15 minutes de fou rire. Non mais promis, un jour, je me fais une cure de désintoxication ! Je vais postuler chez les blagues Carambar, qui devaient s’arrêter et en fait non)) ils les mirent dans une banque qui avait le Maaf Power. Toutefois, l’un des producteurs avait une arme secrète… Ce producteur ? Maître Gims. Car oui, il fait tellement de merde qu’il peut bien faire du quinoa celui-là. Il avait une botte secrète. Miley Cyrus. OUI ! La petite Miley attaqua la banque ! YOLOOOO ! Elle commença par twerker le mur. Par une faille. Alors, elle lécha son marteau. Toujours rien. Il ne restait plus qu’une seule solution… LA GROSSE BOUBOULE A SA MEMERE ! Et comme une météorite en Russie, PAF ! La banque s’écroula ! Miley pris le pactole, dépassa les blurred lines, et avec un train, parce que son cheval a terminé en lasagne, elle s’en alla distribuer, telle un robin des bois tatoué et pas crédible, le quinoa partout sur Terre ! Jusqu’à ce que ce train déraille à Brétigny ! LA LOOSE !

cyrustarzan

Mais en réalité, il n’y en avait qu’une trop faible quantité… Les pillages commencèrent. Des tireurs fous un peu partout réclamaient leur part de quinoa : à Nice, à Paris, à Westgate dans un centre commercial au Kenya. Cela alla même jusqu’à un attentat à Boston pendant un marathon ! Ce qui ne sert strictement à rien. Puisque que c’est un marathon, les gens, ils courent déjà ! Ca sert à rien de rajouter une motivation ! Espèce de con ! Vous voyez, des gens comme ça, j’ai envie de les envoyer sur Mars. Y’a rien là bas. A part des robots. Et ils sont graves… E.T….. (Gravity… Mouais, elle passe mieux à l’oral celle-là)

Bref. Marseille devint même, non pas la capitale culturelle, mais la capitale du crime ! Et la capitale de culture de quinoa. La consommation s’enflamma. Seul problème, je l’ai dis plus haut, ça file des gazs. Des violents. Quand ils pètent, ils trouent leurs slips. Et du coup : PAF, tempêtes, tornade à Moore (aux Etats-Unis), typhon Haiyan aux philippines… Ca a même coupé la télévision publique en Grèce.

Et là, PAF ! Mandela est mort ! ……. Je sais, ça n’a aucun rapport, même s’il pouvait mourir dans une tempête, mais c’est pas classe, et je ne savais pas comment l’intégrer à cette théorie du complot.

Malgré tout ça, vous voulez que je vous dise l’actualité qui m’a plus marqué ? POKEMON XY !!!!

Et vous voulez savoir ce que sera l’année 2014 ? L’Année internationale de la cristallographie… Et bah on va pas s’emmerder l’année prochaine !

A part ça ? Tout va bien ؟

psyetjeannemoniquecausepsy

Note du théoricien du complot :

__________________________________________

Voilà un article bien absurde et bien déjanté comme je n’en ai pas fait depuis longtemps ! J’espère qu’il vous a plu, parce que pour moi, je me suis pris des barres de fou rire. Il y a énormément de références, j’espère que vous vous y retrouvez. Les dessins  et textes sont de moi, propriété privée, merci.

Le hashtag… Enfin, pardon, depuis cette année on doit dire « le mot dièse » , #TropDinfo est un mot-dièse que j’utilisais souvent dans mes tweets pendant une période, au début d’année, où je mélangeais en 140 caractères plusieurs actualités quand il y en avait de trop. J’ai trouvé ça intéressant de le mettre en application sur un article complet, voilà, vous avez l’explication.

Merci à mon coupain Sen pour la correction !!!!!! MERCI COUPAIN ! Je vous redirige également pour cette fin d’année vers un article sur les bonnes résolutions que j’ai écrit l’année dernière.

C’est la fin d’année, donc je souhaite aussi vous remercier, vous, de me suivre, plus de 2000 visites en 4 mois de blog sous wordpress, plus de 200 personnes qui me suivent régulièrement sur les réseaux sociaux, des lapinous psychopathes qui sont réguliers, très sympathiques et qui me suivent en commentant quasiment tout (ils se reconnaîtront). Voilà, pour moi c’est énorme, le psy a 1 an et demi, il m’a permis de superbes rencontres, et je vous jure que 2014 sera encore plus riche, grâce à vous ! MERCI ! Je ne vais pas en dire plus ici, je vous laisse aller sur ma page facebook pour les remerciements !

Surtout pensez à PARTAGER, COMMENTER et NOTER cet article mes lapinous psychopathes et votre année 2014 sera radieuse ! BONNE ANNEE !!!!! Et j’espère vraiment qu’elle sera belle pour vous ! En tout cas, d’un point de vue personnel et privé, elle commence super bien… ^^

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