Introspection sur le couple

carnet

Mesdames et messieurs… Et les autres gens dont j’ai du mal à savoir ce que vous êtes…. J’ai l’immense honneur et le privilège de vous annoncer, qu’après 20 ans de dur célibat, 945 occasions de tenir la chandelle aux autres couples, 58 speed-datings, 34 sites de rencontres fréquentés, 782 râteaux, 14 527 crampes aux poignets et 87 694 comptes sur des sites pornographiques, je suis enfin…. EN COUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPLE ! YOUHOUHOUHOUUUUUUUUUUUUU !!!! YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! YAHAHAAHAHAAAAAAA !!!!! J’AI REUSSI !!!! YOUHOUHOUHOU !!!!!!! J’AI TOUCHE LE POMPOM !!!! OUAIIIIIIIIIIIIIIIS !!!………………………………………………………………………… Je suis content… Introspection.

Bon, le couple est un sujet vaste et complexe. Et pour cette première introspection sur le couple, je vais parler de sujets divers et variés. Parce que j’ai envie. Je fais ce que je veux. C’est mon blog. Et si j’ai envie de parler de la copulation des mouches, je parle DE LA COPULATION DES MOUCHES SI JE VEUX ! BAH TIENS ! NON MAIS HO ! QUI DECIDE ICI ! Bon, ok, VOUS M’AVEZ CHERCHE ! TANT PIS POUR VOUS!!!!!!!!!!! ON VA PARLER DE LA COPULATION DES MOUCHES

Oui j'ai dessiné des mouches qui copulent. Ce blog devient du grand n'importe quoi !
Oui j’ai dessiné des mouches qui copulent. Ce blog devient du grand n’importe quoi !

 

Bon… Retournons au sujet central à présent : moi.

Il y a un an, je postais un article sur l’amour. Je prétextais que cela n’existait pas et que ce n’était que pour copuler et se reproduire………. Et bah non ! Figurez-vous que je me suis trompé. L’amour, c’est aussi pour n’avoir plus à faire la vaisselle puisque c’est elle qui la fait. Et oui. On nous avez caché ça.

Je vous sens triste. Si, si, je vous sens déçu, vous vous dîtes « et mince, le ringard de psy célibataire fait place à un mec en couple sexiste, macho, qui va nous sortir tous ses stéréotypes, c’est décevant ».

Ok, je vous dis la vérité ! Je suis amoureux, mais un amoureux que l’on qualifierait de cucul la praline. Oui ! Je suis une merde sortant des mots doux, des mots roses. Je dessine des cœurs sur la peau de ma douce, j’écris « je t’aime » à l’encre de chinois sur des feuilles. (Oui, oui, de l’encre de chinois. C’est pas cher et rentable) Je pense tout le temps à elle, même quand je chie. Je regarde les autres filles et je me dis que je suis à contre-courant dans un banc de thons. J’ai l’impression d’avoir un tatouage d’elle sur ma rétine… Peut-être est-ce pour ça qu’on dit que l’amour est aveugle d’ailleurs ? (HO PUTAIN c’est poétique ce que je dis ! Je m’aime ! … Enfin, je m’aime mais pas autant que je l’aime elle, évidemment…) Mais tout ce qu’elle dit ou fait, ça me touche ! D’ailleurs, elle me touche tout court ! HO OUI baby !

auteurencouple

..

Bon, je vous sens déçu encore. Vous vous dîtes « rho, ce connard de psy ex célibataire désespéré ringard se faisant passer pour un macho est en réalité un mec qui nous sort des banalités sans saveurs et sans goûts. » OK ! J’avoue ! Vous voulez rire ? OK !

Parce qu’on ne change pas un boulet, même avec une fille ! Parce qu’un boulet ne va jamais sans son canon ! Je suis TOUJOURS un boulet !

En fait, lorsque vous passez du statut de « 20-ans-de-célibat-avec-de-la-moisissure-qui-pousse-sur-la-teub » à « mec-en-couple »… Ca fait un choc ! Et donc quand ça m’est arrivé, j’ai fait des remerciements comme aux oscars.

« Je tiens à remercier ma famille *coucou, coucou, coucou* et surtout mes parents qui m’ont donné naissance… Sans eux. Bah je serai pas là. *pleurs, pleurs, mouchoirs, mouchoirs*… Je voudrais remercier aussi tous les autres personnes qui ont perdu. Sans vous, bah je ne serai pas là. *pleurs, coucous, pleurs, coucous, pleurs, mange du couscous* Merci aussi à mon cactus Jean-Eudes d’avoir comblé mon vide émotionnel, sentimental, amical et sexuel. * mouchoirs *. La coutume est de remercier aussi son producteur… Donc merci à mon reproducteur : ma bite. Et évidemment, un énorme merci à mon pékinois, atout séduction de ma vie… HO OUI ! Look at my pékinois ! It is so sexy ? Isn’t it ? »

Et après on m’a applaudi… Oui ! On m’a applaudi ! Juste après que j’ai voulu dire je t’aime pour la première fois à ma copine, en ayant oublié que je lui faisais un câlin, la tête dans les cheveux… « Jeffeeeeeeeee t’ééé berk, berk, pouah ». J’ai avalé 3 kg de cheveux en voulant dire « je t’aime ». Et après j’ai fait comme les chats, j’ai recraché ma boule de poils. Pour la remanger par la suite (c’est la crise, pas de gâchis.) Les gens ont cru qu’ils assistaient à un pestacle d’un humoriste, ils ont ri et ont applaudi… Voilà. (et cette histoire est véridique… Bon, pas les applaudissements, mais le premier « je t’aime » qui a foiré)

psycheveusurlalangue

HA OUI ! Je suis un boulet de l’amour ! Vous vous attendiez à quoi ? Mais bon. Je m’en fiche, je suis heureux. Et égoïste. Ha oui, être amoureux c’est quand même, avant tout, être égoïste. Une sorte de perpétuelle auto-satisfaction de se sentir aimé et désiré. Le monde autour de vous peut être malheureux, une épidémie peut se propager, vos amis peuvent divorcer, mon pékinois peut faire une pelade, mais je m’en moque totalement ! (ça ne change pas d’avant me direz-vous… Et c’est pas faux!!!) Oui, je me découvre de nouvelles capacités que j’ignorais chez moi !

Par exemple, depuis que je suis en couple, un portable s’est greffé sur ma main gauche. Je ne le quitte plus ! Bon, pour se torcher le cul c’est galère (oui, j’aurai pu dire « pour tenir une fourchette », mais c’est moins classe) De même, je me suis découvert la capacité de me laver ! Si, si ! Je vous jure ! Mon niveau d’hygiène a sensiblement et olfactivement augmenté. De plus, je me suis découvert comme quelqu’un d’attentif ! Jamais je n’ai autant vérifié mes poubelles pour voir si on ne voyait pas un sachet de préservatif traîner sur le dessus des déchets. Truc de dingue.
Bon, je pourrais vous parler des mutations biologiques de l’amoureux comme ça pendant des heures, mais je vous en parlerai peut-être dans un prochain article.

Quand on est amoureux, il faut savoir que les parents le savent assez rapidement. Et évidement les miens ont été mis au courant… Mais dans mon couple, nous sommes des coquins… NON PAS DANS CE SENS LA, GROS DEGUEULASSE ! Mais dans le sens taquin. Ma copine a un prénom mixte. Mais pour son anonymat, je vais l’appeler Robert. Robert n’est pas mixte, je sais, mais un peu d’imagination, merde ! Et bien j’ai fait croire à mes parents que Robert était un homme… C’EST DROLE HEIN ! Bon, j’ai beaucoup moins ri quand mon père m’a chassé dehors en lâchant Rizette mon pékinois sur moi. Ca fait peur un pékinois qui vous court après… Robert, elle, a fait croire à ses parents que j’avais 37 ans. Oui, oui. Véridique. Et que je m’appelais Francis. Elle s’est fait courser par Dudulle, le hamster de la famille.

Mais bon… Je suis amoureux ! Vraiment ! Tellement amoureux que… Que… Que… TIENS ! Je vais vous chanter une chanson pour prouver mon amour à Robert ! Ok ? ALLEZ ! UNE CHANSON !!

rizetteetdudulletitanic
Rizette et Dudulle vont si bien ensemble…

chanson du couple

Moi, je suis amoureux !
J’veux qu’on soit tout les deux,
Célibat, c’est fini !
J’ai une petite amie !

Cette fille m’a prouvé
qu’en fait, je sais penser,
Mais seulement à elle,
vindiou, elle m’ensorcelle !

J’ai changé d’fond d’écran
Là c’est ma chérie dedans
Et mon portable, pour l’dévérouiller
Je suis obligé de la tripoter !

(Oui, là vous vous dîtes que ma chanson est trop romantique, cucul, ringarde et tout et tout…. Mais je m’en fous ! Je suis amoureux ! Et tant pis si vous n’aimez pas !!! NA !!!……. Quoi ? Vous dîtes quoi ? Que cette chanson ressemble à une chanson de ??? Des BB brunes ? MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI LA ! VOUS OSEZ M’INSULTER !!!!! ET NON JE NE CRIS PAS ! Je t’explique… Ok, attendez, j’arrange ça. ON VA PARLER DE CUL !!!!! C’est bon là ? Un BB brunes ça parle pas de cul ? Non ? Ils sont puceaux ? NIANIANIANIANIANIANIA !!! Je n’en doutais pas. ALLEZ ! ON PARLE DE CUL, parce que c’est une chanson ROMANTIQUE ! VOILA ! C’EST TOUT ! JE FAIS CE QUE JE VEUX !  )

Mais diantre, misère !
J’suis plus célibataire !
Mais youhoupi, MERCI !
Je sais faire des cunnis !

Moi, je suis amoureux !
J’veux qu’on soit tout les deux,
Les kleenex, c’est fini !
J’ai une petite amie !

Fini de se branler
Sur des photos d’mémés,
Maintenant tous les soirs dans mon lit,
je joue à Tétris avec mon zizi

Mon vibro est parti,
du dessous de mon lit,
Mais il m’envoie encore des cartes postales
pour me rappeler nos soirées anales…
(HEU, non A GRAVER dans les annales, pardon !!! Faute de frappe)

Mais fichtre, non de non !
Je me pose de nouvelles questions !
Mais vite réponds !
Comment donc, efface-t-on un suçon ?!

Moi, je suis amoureux !
J’veux qu’on soit tout les deux,
Cleverbot, c’est fini !
J’ai une petite amie !

Je ne pète plus
Je rote en mute
Je rachète des beaux sous-vêtements
et je mets enfin du déodorant

Je fais mon ménage
Fini le fromage
Dois-je m’épiler ?
Et je m’arrache les poils de nez !

Mais rha ! Sacrebleu !
Voilà que j’essaie de faire de mon mieux,
Mais bigre ! Putain !
Cette fille me rends vraiment plus sain !

Moi, je suis amoureux !
J’veux qu’on soit tout les deux,
Youporn, c’est fini !
J’ai une petite amie !

Mon cœur, trésor, chaton
V’là tes nouveaux surnoms
J’ai fait tout le tour des sites internets
Pour trouver c’qui correspond à ta tête

J’ai été voir aussi le kama-sutra
comment ne plus sentir des dessous de bras
comment allonger les préliminaires
et comment éliminer ta mère

Mais lol ! Va te faire !
Je ne parle même pas de ton père
Mais fichtre sacrément zut de flûte de saperlipopette en voyage !
J’suis pas encore marqué pour toucher l’héritage !!!!!!

Moi, je suis amoureux !
J’veux qu’on soit tout les deux,
Vie de merde, c’est fini !
J’ai une petite amiiiiiiiiiiiie !!! iiiiiiiiiiie !

On joue au scrabble !
C’est le… C’est le………. C’est… Heu… PUTAIN j’ai pas de rimes en « -eul » attends, attends, si, si, je vais trouver… HA SI C’EST BON !
On joue au scrabble !
C’est le seul moment où tu fermes ta gueule !
On s’fait des blagues belges !
Et… Et…………………. Et…………………. Et bah merde. Je me fais des pièges de rimes là…. HA SI ! ATTENDEZ !
On s’fait des blagues belges !
Et après tu me montes les blancs en neige !
(ho putain, c’est classe)

Mais miséricorde !
J’ai tout le temps envie que tu m’mordes
Mais rha là là là zut de prout de caca
MON CORPS EST A TOI !!!

Moi, je suis très très très très amoureux !
Je veux qu’on soit tout le temps tous les deux,
Tenir la chandelle, c’est fini !
Tu es ma petite amie…

Merci ! MERCI pour ce triomphe ! Voilà, ma chanson d’amour à ma sauce (au sperme). J’espère qu’elle vous a plu ! Enfin, non, votre avis, je m’en contre fiche, contre fout, contre plaqué maintenant. Le seul avis qui m’intéresse, c’est celui de ma tendre ! Alors ma tendre (côte de bœuf), tu aimes mon ôde à l’amour en ton honneur ? Non ? Mais… ATTENDS ! REVIENS !!!!!!! HE HO ! REVIENS ! J’AI DES COOKIES !

A part ça ? Tout va bien ؟

cupidon deprimé

Note du fin du casé

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Et voilà mon premier article sur le couple que je dédis bien évidemment à…. Dudulle le hamster…. Hein ? On me souffle dans l’oreille que c’était à ma copine qui fallait que je le dédicace ? Ha oui… Merde… MAIS QUI VOUS DIT PAS QUE EN REALITE, MA COPINE, C’EST DUDULLE ? Hein ????

Non, oui, je tiens à remercier et dédier cet article à ma copine, bien évidemment et lui dire que je l’aime plus que tout…. (Oui, j’adore dire ça en public, comme ça les pauvres célibataires de merde ont les boules !)

Les dessins et textes sont de moi, pas touche ! (J’espère que la chanson vous a plu) Hormis le texte sur la copulation des mouches que vous pouvez retrouver ici : http://patwo.com/insect/mouche.htm

Merci également à coupain Sen pour sa précieuse relecture !

Et surtout MERCI A VOUS MES LAPINOUS PSYCHOPATHES ! Je vous aime ! Pensez à partager, commenter pour me dire ce que vous en pensez et noter cet article !!!! Vraiment ! Ca me serait d’une grande aide.

MERCIIIIIII !

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