Être étudiant : le jeu vidéo ! [Prologue et niveau 1]

carnetHé ! Psst ! Psst ! Il paraîtrait qu’être étudiant, c’est trop fun ! Oui, on m’avait dit ça à l’époque (comment je cause trop comme un vieux)… Toutefois, il semblerait qu’on m’ait menti ! OUI ! Je n’hésite pas à le dire, être étudiant, ce n’est pas aussi fun qu’on pourrait l’imaginer. Le stress, les examens (encore pire que ceux de la prostate !), l’immensité des lieux, les gens, les profs, les jeudis soirs, les transports en commun (non propres (oui, je souligne cette parenthèse puisque une vanne subtile s’y cache… On dit des noms communs et des noms propres. Et là, PAF, je vous fais une vanne intellectuelle. Oui, on me surnomme aussi « imprévisible man » !!))… Tant d’obstacles qui s’amoncellent et s’accumulent pour avoir quoi ? Un bout de papier à la fin, telle une récompense fictive et pouvoir passer au niveau supérieur… En fait, être étudiant, c’est un peu comme être dans un jeu vidéo… Bah tiens justement……………….

 

lapsycrétin

 

PROLOGUE :

Que souhaitez-vous faire ?

[Nouvelle partie]
[Charger ancienne partie (0 fichier enregistré) ]
[Allez directement à Pôle Emploi]

Nous y voici ! Je viens de cliquer sur Nouvelle partie ! Nous partons dans ce fabuleux jeu vidéo qu’est l’université ! Alors… Qu’est-ce qu’il nous demande ?……

[Comment vous appelez-vous ?]

Oui, au départ, comme tous les bons jeux, ils nous demandent des renseignements sur nous ! Normal ! Alors… Je m’appelle Le psy !

[Quel âge avez-vous?]

18 ans !

[Nous rappelons que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé.]

Que… Que… QUOI ?…………….. M’en fout, il me reste la coke.

[Où habitez-vous ? Notez votre adresse actuelle, votre rue, n° de rue, nom de la ville en minuscule, nom de la ville en majuscule, nom de la ville en chinois, en arabe et en russe, commune, département, région, pays, place de votre planète dans la voie lactée selon sa latitude et sa longitude ]

HEIIIIIIIIIIIN ? Bah… Heu… Sous un pont ?

[Notez l’adresse de votre résidence universitaire. Si vous n’en avez pas choisi, veuillez cliquez ICI]

HA ! Trop bien ! MAMAN ! J’ai le droit à une résidence universitaire ! Alors, cliquons…

[Vous allez choisir une résidence universitaire. Êtes vous boursiers ? Si vous ne savez pas, cliquez ICI]

Bah j’en sais rien ! Je clique…

[Vous allez voir si vous êtes boursiers.. Veuillez fournir les relevés de comptes de vos parents des 6 dernières années, 3 pièces d’identité, 24 RIB, 281 enveloppes avec le prix en vigueur. Timbres Marianne interdits parce que Josette notre secrétaire fait la collection de timbre. Il nous faut également votre notification de bourse que vous allez remplir ICI, votre notification par laquelle vous avez rempli votre notification de bourse que vous allez remplir ICI, ICI, votre notification par laquelle vous avez rempli la notification de notification de bourse ICI, ICI, ICI, une offrande à Bernadette notre comptable et un cookie, à envoyer sous 6 heures par pigeon voyageur à l’adresse suivante : HAHAHAonvouzabienniké, 04250, LE CAIRE, Egypte.]

… 3 heures plus tard….

[Veuillez répéter ces actions pour la demande de logement.]

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!! MAMAN !!!! UNE CORDE ET UN ESCABOT, VIIIIITE !!!!!

… 3 heures plus tard….

[Veuillez remplir votre demande d’études avant de commencer le jeu. Quelle filière désirez-vous ? Quel est votre parcours scolaire ? Quel lycée ? Quel collège ? Le nom de votre maîtresse de CE1 ? Si vous n’avez pas eu de maîtresse mais un maître : veuillez remplir la demande de dérogation de remplissage de cette question, ICI, à envoyer à l’académie de Dunkerque, si vous habitez à Dunkerque, veuillez déménager avant de faire cette demande de dérogation de remplissage afin de l’envoyer à cette académie où vous n’habitez plus……………]

…387 questions plus tard….

[………….Quelle est la taille de votre bite ? Êtes vous circoncis ? Qui d’un kilos de plumes ou de plombs tombe le plus vite ? Faire l’exercice de math de mon fils en 5 ème, ICI, parce que sa pute de maîtresse a fait un truc trop dur pour moi et le renvoyer par mail à l’adresse suivante * (ne cherchez pas l’astérisque, il n’y en a pas)…. Être ou ne pas être ? Et sinon ça va vous ?……….]

Bref ! Une fois que les 791 questions sont remplies, il suffit de cliquer sur « Commencer le jeu »…………… Et un message apparaît sur l’écran :

[Votre session a expiré, veuillez recommencer]

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!
Ce PUTAIN de « votre session a expiré » !!!!! Il a fait chier biiiiiiiiiiiien des étudiants ! Donc j’ai recommencé…papieraucul

Ensuite, il faut faire quoi ?

[Rendez-vous à l’université pour vous enregistrer manuellement, recevoir 14 598 prospectus, dans une file d’attente de 4 ou 5 heures, si vous avez de la chance…]

Bref, j’ai choisi le parcours scolaire « Psychologie ». Un nouveau message apparaît.

[Commencer le jeu]
[Options…]

Oui ! Nous avons le droit à des options en général à l’université (enfin, à mon époque, parce qu’avez les déficits des universités…). Il faut donc faire des choix. Des choix entre, par exemple :
-Psycho-pathologie du développement chez les Bouzoulou en Amérique du Sud.
-Etude longitudinale, transversale, perpendiculaire et parallélépipédique du quotient intellectuel des enfants jeunes en bas âge suçant leur bouche lors d’un acte interlocutoire inversé selon la théorie de l’égalité extrême de Michel Fournassier
-La vie sexuelle des mouches en Afrique du nord.
-L’option qui a un titre qui n’aura absoooolument rien à voir avec le contenu réel du cours parce que Gégé, le mec qui devait faire le cours, essaie encore de s’enregistrer sur la base de donnée de l’université, donc il sera remplacé par un mec qui passe son CAPES.

Au bout du compte… J’ai choisi l’option de ne pas en prendre….

Ensuite la partie peut enfin commencer !
TADADADAAAAAAAAAAAAAAAAAA (oui, un jour j’arrêterai de vous faire des jingles à l’écrit, ça sert à rien… Et en plus vous avez l’air con de lire « tadadaaa »…….. Quoi que…. Vu que vous avez l’air con, je vais continuer)

TADADAAAAAAAAAAAAAAAAADAAAAAAAA !!!!

Niveau 1 : Le CROUS

Nous avons dans le premier niveau une série de minis-jeux tournés autour du CROUS… Le CROUS, (Centre Régional des Oeuvres Universitaires et Scolaires) pour faire simple, régit la vie des étudiants, que ce soit pour les demandes de bourses, le logement, la restauration, etc… C’est un peu comme votre mère… Avec ses ragnagnas 365 jours par an… Et si vous n’avez vraiment pas de chance, 366 jours de ragnagnas les années bissextiles… Mais c’est votre mère avec le QI d’un aspirateur asthmatique. Autant vous dire que c’est une structure qui respire la joie.
C’est bon ? Vous savez ce qu’est le CROUS maintenant ? Alors revenons à notre jeu

….. Le premier mini-jeu est… Tétris ! Ou comment caser dans une chambre de 9m² toutes vos affaires ! La chambre d’étudiant, autrement appelée « la cage à lapin » à la seule différence que c’est vous qui vous vous faîtes carotter… Et je suis sûr qu’il y a plus de place dans une cage à lapin… Oui ! Donc, tout doit rentrer ! Votre linge, vos affaires de cours, vos bouquins, votre ordi, encore du linge, votre manger, un frigo parce que la case de 10 cm3 dans la cuisine commune ne suffit pas pour ranger les tupperwares de votre mère et les plats cuisinés, des assiettes, des couverts, des posters de la chanteuse Lorie, une télé… Et là, tandis que la lampe de chevet rentrait à peine sur l’étagère de 10cm², voici un nouveau mini-jeu…

Le blind-test ! Les parois sont tellement fines qu’elles vous aident à reconnaître d’où viennent les différents bruits du logement ! « Tzzzzzzz », UN MICRO-ONDE ILLÉGAL DANS LA CHAMBRE 249 ! (puisqu’en théorie, il est interdit d’avoir des appareils ménagers dans sa chambre) ………..  « blblblblblblbl » LE REVEIL DU VOISIN QUI SONNE A 6 HEURES !!!!!!………….. « tac, tac, tac » DES TALONS DANS LE COULOIR !!!!!!………… « Hips ! » UN JEUDI SOIR !!!!……………………. « Hi, hi, hi, hi » LE LIT DU COUPLE DU DESSUS qui GRINCE !!!!!………………….. « Hi, hi, ha oui, ha oui, hi, hi » LE LIT DU COUPLE DU DESSUS AVEC LE VOISIN DU DESSUS QUI FAIT COCU SA COPINE !!!!!!!!!

Après avoir correctement répondu, une autre épreuve ! L’épreuve du : « Ne va pas dehors à minuit avec ton pyjama hello kitty parce que c’est juste un con qui a appuyé sur l’alarme incendie alors qu’il n’y en a pas » * !! Le principe est simple. Il est minuit, votre personnage dort. Et là… ET LA ! DRIIIIIIIIIIIIIING, une alarme incendie ! Votre personnage panique, vous devez donc l’emmener dehors, en lui faisant prendre ce qu’il a de plus précieux dans sa chambre : son ordinateur, sortir de la chambre, trouver la bonne clé pour fermer la porte, en tremblant, courir dans les escaliers sans tomber, faire du saut de haie par-dessus les chinoises roulées en boule chialant leurs nems, sortir du bâtiment, ne pas perdre un doigt de pieds tellement il fait froid…. Et assumer les rires de quelques connards vous pointant du doigt parce que c’était une blague… Et en plus vous avez un trou dans votre pantalon hello-kitty…. Et remonter dans votre chambre avec dignité. Mais vous vous en fichez : vous avez sauvé votre ordinateur.

Quatrième épreuve ! Une épreuve de yoga…. Non, ce n’est pas une blague. Le principe est simple et rapide : trouver une bonne connexion internet, sans s’énerver, en poireautant 3 heures pour qu’une page s’ouvre… Oui… C’est long… Mais au CROUS, pour avoir internet, faut savoir le mériter.

Après ces péripéties, une dernière épreuve vous attends…….. J’ai dénommé…………. L’épreuve de recherche de la meilleure technique de suicide ! Car oui, le petit personnage que vous incarnez dans ce jeu vidéo est à l’étroit dans sa chambre étudiante… Et il va tenter de se suicider, vous allez donc devoir l’en empêcher. Mais attention. L’étudiant est un intellectuel (LOL)… Et il ne manque pas d’idées, ce n’est pas qu’une simple overdose de médicaments ou une pendaison ! Non !
Il va commencer par vouloir lécher les murs de sa chambre, remplis de moisis et d’autres substances non identifiées pour s’empoisonner ! Puis il ira dans les douches pour tenter de s’étouffer avec les poils pubiens des voisins qui restent dans le bac à douche ! Ou bien, il ira dans les chiottes communes et rester là, pour les bloquer, pour que le grand black du couloir vienne lui défoncer la gueule ! Il essaiera également de cuisiner dans la cuisine commune ! Et ça, c’est sûrement la tentative de suicide la plus efficace, entre les déchets qui traînent, les plaques non lavées, les tables souillées et les chinois qui font leur riz en même temps… Pour se suicider, il pourra également cracher dans le couloir pour se faire courser et finalement assommer par la femme de ménage à coup de balai et de plumeau Swiffer. Ou bien humer le doux parfum des rideaux avec motifs d’un kilt écossais, non lavés depuis 3 générations, pour s’intoxiquer… Ou s’empaler sur l’un des ressorts du lit qui, justement, portent bien leur nom, puisqu’ils ressortent du matelas. Ou se faire piquer par une araignée transgénique qui vit là dans la saleté, derrière le chauffage… D’ailleurs, non, le personnage ne pourra pas essayer de s’ébouillanter avec le chauffage pour la simple et bonne raison qu’il ne fonctionne que du 24 décembre au 29 décembre…

Et enfin… L’ultime épreuve… Le boss final du niveau… Le plus compliqué… Aller………… Parler……………. (oui je fais du suspens avec des points de suspension……..)…………. Aux secrétaires du CROUS !!!! TADADAAAAAAAAAAA (vous avez vraiment l’air cons de lire tadadada)… Hors la pause café, la pause digestion du café, la pause de la parlotte, la pause de la pause et la pose pour se prendre en photo en selfie… BOUCHE EN CUL DE POULE POWAAA !
CAR ATTENTION ! Ces mégères vous attaqueront sans hésitation à coup de téléphone, de stylo Bic et de « VOUS AVEZ PAYE VOTRE LOYER ???? » Alors que vous l’avez déjà fait mais le chèque n’a pas été pris parce que la CAF a merdé, sans oublier les bourses qui tomberont trop tard et donc votre banque va vous rouspéter, mais c’est pas votre faute si mcdo a refusé votre CV sous prétexte que vous êtes végétariens et puis il y a aussi le…………. HA !!! ATTENTION !!!!! DERRIERE VOUS !!!! Une DAME DU CROUS AVEC UNE CLE!!!!!……. CROUStibat, qui peut te battre ? (fiiiiiindus) (VAAAANNE POURRIE)

[Vous avez battu le boss final du niveau. Félicitations. Vous avez atteint le niveau suivant]

YOUHOU ! …………… Mais quel est donc ce niveau…. ????

Niveau 2 : Aller à l’université.

Ah…. A suivre….

[…]
[Sauvegarde de la partie en cours…]
[Partie sauvegardée… A part ça ? Tout va bien ؟]

 

psyadibou

Note de l’étudiant !


On me l’a souvent réclamé : parler de la vie étudiante ! Je l’ai donc fait ! Mais le thème est si vaste que j’ai décidé de le faire en plusieurs parties ! Voici donc le prologue et le niveau 1, vous aurez au total 6 niveaux ! Et oui ! Et puis je trouve que ça me permet de bien conclure mon année universitaire, puisque l’année prochaine je pars en M1 éducation, dans une autre structure que l’université… Donc c’est aussi un moyen pour moi de mettre la cerise sur le gâteau !
Merci à coupain Seb pour la relecture !!! Et à ma petite Camille pour plusieurs idées !
* : Merci aussi à Shiroi pour son idée de l’alarme incendie que j’avais injustement oublié !

J’espère que l’article vous a plu !
PENSEZ A PARTAGER, COMMENTER ET NOTER L’ARTICLE MES LAPINOUS PSYCHOPATHES

 

 

 


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11 réflexions sur “Être étudiant : le jeu vidéo ! [Prologue et niveau 1]

  1. T’as même pas parlé du niveau « ne va pas dehors à minuit avec ton pyjaman hello kitty parce que c’est juste un con qui a appuyé sur l’alarme incendie alors qu’il n’y en a pas

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  2. Pour avoir été étudiant post-bac pendant huit ans (oui, je sais, j’ai du mal à franchir le cap), le niveau ultime est la recherche d’appart : « Comment ça vous ne gagnez pas trois fois le montant du loyer et vos garants ne gagnent pas 90K€ / an ? ».
    Ou alors la rémunération : « Oui oui, on va vous payer 85% du SMIC – *un an plus tard* Ah non, en fait c’était 80 ! » (histoire vécue).

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