Le second anniversaire !!!

carnet

2 ans, putain ! (HAHAHA ! Le psy!!!!) Quoi Djy ? (CA FAIT 2 ANS QU’ON SE CÔTOIE DANS TA TETE!!!) Ho… Et c’est censé être joyeux ? (NAN ! Mais l’avantage c’est qu’il y a de la place dans ta tête, beaucoup de vide, donc on ne se croise pas souvent.) Bon.. Ok, passons !

Alors que ce petit coup de folie de faire un blog d’humeur ne devait durer qu’un petit mois, une « passe » que je m’étais dit, me voilà arrivé à deux années d’écrits à la con (une passe de 2 ans, c’est de la pédophilie rémunérée non ?). Comment peut-on faire durer pendant 2 ans, quelque chose qu’on ne trouve pas du tout sérieux ? Quel est mon carburant ? (la drogue) … Et si c’était vous ? (La preuve que tu te drogues, tu prends tes lecteurs pour du shit) Oui, et si c’était vous, mes lecteurs de tout horizon, qui me permettait de faire durer cette « passe » ? ………… NAN je déconne, c’est juste parce qu’en réalité je ne vais pas très très bien dans ma tête ! C’est tout ! (HA ! Tu me rassures!) MOUHAHAHAHAHAHA ! Je m’en fous de vous !
VOICI DONC LE BEST-OF POUR LES 2 ANS DE « LE PSY, A PART CA ? TOUT VA BIEN !!! »

ON VEUT DES CHIFFRES MONSIEUR CAHUZAC !

Deux, ans ça représente quoi ? Je vous propose de jouer avec les chiffres ! (Des chiffres et des lettres?) Et même si vous ne voulez pas, allez vous faire foutre, c’est mon anniversaire, je fais ce que je veux !

Le psy en deux ans c’est : environ 15 000 visites (hooooo PUTAIN !), environ 400 commentaires, 115 articles (avec ceui-là), environ 270 personnes qui me suivent un peu partout sur les réseaux sociaux, environ 300 pages word d’articles, 3 articles que j’ai rédigé en tant qu’invité, environ 400 dessins environ (c’est une moyenne) 920 heures passées sur les articles, soit environ 38 jours et 8 heures sur 2 ans… Et là je me rends compte que je ne vais vraiment pas bien dans ma tête !!!!!!! MAIS J’SUIS FOU EN FAIT !!!!!

Pour ce petit best-of des 2 ans, je vous propose de revenir sur plein de tweets que j’ai posté cette année. Avec des images inédites et des images de cette année qui m’ont fait marrer.  Et dans ces tweets, je me rends compte que je ne parle que : d’enfants, de mon acne, des filles, de mon (ex-)célibat, de mon boulot sur le blog et du cul. Avec plein de vannes pourries !

Sélection des tweets :

Aout 2013 :

  • La vache qui rit, rit, car elle est rouge et ça excite les taureaux….. La saaaalope.
  • Bachar al-assad, c’est un tueur en « Syrie »
  • Note pour plus tard : ne jamais lancer une pièce à une femme fontaine, elle ne pourra pas réaliser votre voeu.
  • Mon ventre crie famine ……………. FAAAAAAAAAAAAAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNE ….. Voilà, voilà.
  • Aujourd’hui, j’ai coincé le zizi d’un petit garçon de 3 ans dans sa braguette…. J’élimine la concurrence le plus tôt possible.
  • « Ouaaaais, mais une fois que tu es dedans, elle est bonne ! » Phrase de normand sur une plage normande………….. Ou du mari d’une moche.
  • J ai une tête tupperware : sous vide

qourisvertepedophilie shakaslam

 

 

 

 

 

 

 

  • Ma mère m’a dit : « J’ai découvert que je n’arrivais pas à péter sur une moto »…. Voilà, voilà. Vous comprenez mieux mon état maintenant ?
  • Quand t’es animateur en centre aéré, tu vis à 40 cm du sol 10 heures par jour et tu te rends compte que tu pues des pieds…

Et parfois, je joue avec des hashtags :

  • #QuandJeSeraGrandJeVoudraEtre le monsieur qui appuie sur l interrupteur pour allumer les lampadaires le soir…
  • #QuandJeSeraGrandJeVoudraEtre maîtresse ô uuuuune maîtresse, comme ça on touchera pas à mes tresses

(wtf ?)

  • #QuandJeSeraGrandJeVoudraEtre vétérinaire pour les mouches
  • #QuandJeSeraGrandJeVoudraEtre designer des jouets Kinder Surprise
  • #QuandJeSeraGrandJeVoudraEtre cireur de tong

encloque CD LORIE

Septembre 2013 =D :

Parfois, je regarde les créations de Dieu :

  • « Les mouches, c’est noir et ça vole. » Dieu, bravo pour le message subliminal. Espèce de raciste va.
  • « Le maïs, c’est jaune et ils se ressemblent tous, serrés dans leur boîte » Dieu, bravo pour le message subliminal. Espèce de raciste va.
  • « Une mouette, c’est un mot au féminin et ça ne fait que gueuler » Dieu, bravo pour ce message subliminal… Je t’aime.
  • Les fétichistes des pieds liront ce message au pieds de la lettre………..
  • En fait, dans une famille, l’aîné, c’est un crash test……
  • C’est l histoire d’une femme de ménage enrhumée qui dit à un banquier jongleur « et bah elle est saltimbanque » ….. badumtsss !!!

(Hou là, faut la lire à plusieurs fois celle-là…)

psy maquille psynonfini

tapette solde

  • « Buvez ! Ce vin est mon sang !!! » -Jésus, cubi depuis 2000 ans-
  • Beaucoup de gens se demandent « qu’est-ce qui passe dans la tête des gens qui ont un accident de voiture »… Moi je sais : leur pare-choc
  • Dislexie… Dixleksie…. Dyslexy… Dyslexie… Dislexy… Dyssellequessie… PUTAIN, l’inventeur de ce mot est un enculé !!!
  • Une chinoise dans ma filière m’a demandé mes cours pour rattraper. Je lui ai dit que quand j’écrivais c’était du chinois. Elle n’a pas rit.

(véridique)

  • Moi, j’ai un poisson vert…… Non, ce n’est pas parce que je suis daltonien que je dis ça, mais parce que mon aquarium est trop sale.
  • Je me suis réveillé ce matin avec la tête dans le cul….. Fichtre, je ne pensais pas être aussi souple…
  • Aujourd’hui on m’a comparé physiquement à un acteur. G Clooney ? A Delon ? B Pitt ? Non, non… On m’a comparé à Jean Paul Roove. VDM
  • Mon acné est en guerre… Car elle est sur le front…

(j’ai rigolé de désespoir devant cette vanne xD)

annivJpsy psy à poil

Octobre 2013 :

  • Mon poulet je le cuisine toujours dans une cocotte…………. YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH VANNE POURRIE !!!!!!!
  • Y’en a qui couchent pour réussir… Moi j aimerai réussir à coucher
  • Ce matin, si je relie tous mes boutons d acné, ça dessine une aubergine………………………………………. Ma vie est palpitante
  • Putain, y a une chienne qui n’arrete pas de gueuler…. Ha non, pardon, c est ma voisine
  • Je suis heureux de vous annoncer la naissance d un nouveau poil de mes tetons ! Il mesure 0.5mm, pèse 0.0001g et il s appelle Marc
  • Le détergent, c est pour les necrophiles… Parce que… S ils deterrent Jean……………….. YEAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! Vanne pourrie !!!!!
  • Ha ? Tiens…. Mon grand-père a dépassé sa date de péremption..

psytache psy trav 001 psy qui se barre maintravesti psy sans yeux cupidoncibles atchoum

Novembre 2013 :

  • Moi, quand je sera grand, je voudra devenir comme la madame de la pub : expert en brosse à dent électrique Oral B

Et maintenant, un festival de vannes pourries !

  • C est une pile qui dit à une autre pile : « hé ! Tu t épiles ? » BADUUUM BADUUUM TSSSS vanne pourrie !!!!
  • C’est l’histoire d’un grain de semoule, qui dit à un autre grain de semoule : « HE ! Taboulé qui ? » BADUM BADUM TSSS VANNE POURRIE !!!!!!!!!
  • Si j’ai un enfant, je l’appellerai Médor…. Oui, Médor……. MAIIIIIIIIIIIS DOOOOOOOOOOORS SALE GAMIN DE MERDE !
  • Dans un monde parallèle, les Hommes chient sur les pigeons
  • Merde, j’avais RDV chez des amis à 19h. Mais j’suis en retard parce que je voulais terminer de dessiner des urinoirs #VisMaVieDeBlogueur
  • J’aime la pluie. Parce que quand il pleut on peut voir des grand-meres déguisées en préservatifs.
  • …. Elles doivent s’éclater les pieuvres dans les soirées fist fucking…….

WCcible mythomanphoto

Décembre 2013 :

  • Ha? Mes voisins copulent encore. Ils n’arrêtent pas. C’est pas une bite qu’il a mon voisin, mais un marteau piqueur.
  • Entendre sa voisine prendre une douche. Aller tirer de l’eau froide. Entendre sa voisine hurler car elle se brûle. Rire. #VisMaVieDeCelib
  • Sur internet, je ne drague que les filles avec marqué dans leur profil « Aime l’alcool »… Ca me laisse une chance.
  • Il y a deux manières de lever la main : en l air et sur une femme.
  • Tu sais que tu es célibataire depuis trop longtemps quand tu te fais du pieds tout seul
  • « C’est pas facile à dessiner le cul d’un renne quand tu n’as pas l’habitude d’en faire » #VisMaVieDeBlogueur
  • La première utilisation de la fellation, ça devait être pour faire taire une femme. Ou un homme. Ou un enfant. Mais pour faire taire qq’un.
  • Pour moi, l amour, c est comme un grand et immense grand 8 dans un parc d attraction aux senteurs de barbapapa………. Ça me fait gerber #VisMaVieDeCelib
  • Je vis dans le trou du cul du monde…. En fait, je suis un suppositoire.
  • Mon petite frère: « C’est pas normal. Pourquoi on enterre les gens alors qu’ils vont au ciel, c’est bête ! »…….. 7 ans et révolutionnaire

psyetjeannemoniquecausepsynabillaàleau SDF et chien

Janvier 2014 : (j’ai voulu mettre le 4 en majuscule pour qu’on le voit bien, mais j’ai pas trouvé la touche)

  • -Beuuuuurk !!!! -Ha ? Tu vomis ? Tu as trop bu hier soir ? -NOOON ! J’ai pas bu hier soir ! C’est les cotillons ! C’est indigeste, BEUURK !
  • HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (non, ne faîtes pas attention, je suis juste en train de mettre ma housse de couette)
  • Après Adam et Eve, voici, la Fève dans l’Adam……………….. (BADUUUM-TSSS-big-grosse-vanne-pourrie-trololo-tabac-dans-les-funérariums)
  • Je viens de finir l’annuaire de Paris, c’est vachement bien hein ! … Bon, maintenant, celui de Marseille #DimanchePluvieux
  • -Si on était des animaux, je pense qu’on serait des inséparables… -Tu préfères pas les bonobos ?
  • ANNONCE : Je recherche une copine « touche-à-tout »…. Parce que faut toucher à tout pour avoir envie de me toucher.
  • Je connais un pote qui a une copine avec des cheveux longs… Et bah tous les matins il recrache une boule de poil de 3kg. Comme un chat.
  • J ai pris en photo une fille dans la rue pour la mettre en fond d écran de mon portable afin d avoir l impression d avoir une copine #astuceDeCelib

psysoldé psylicorne

  • Je viens d’essayer de m’appeler, mais ça sonnait occupé en fait… Je devais être avec je ne sais qui encore… #NeCherchezPasJaiBuTropDEau
  • OUAAAH tellement j’ai d acne, j ai un bouton qui vient de me pousser sur un bouton
  • « L’Ocytocine, hormone causée entre autre par les câlins, permettrait d’augmenter les capacités intellectuelles » VOILA POURQUOI JE SUIS CON !
  • Ajd’hui, il y a eu plus de 25915000000000000 clignotements d’yeux par des humains…. Faut vraiment que je me trouve une copine #MeFaitChier

Attention, on parle cannibalisme !

  • ATTENTION, BLAGUE : que fait un cannibale quand un de ses amis est déprimé ??? Il le ramasse à la petite cuillère !!!!!!! Badum badum tsss !

(cette vanne est vraiment à chier xD)

  • ATTENTION, BLAGUE : Que fait un cannibale qui tente de deviner l’âge d’un ami ? Il demande une fourchette !!!!! (BADUM BADUM TSSS)
  • ATTENTION BLAGUE : je fais des blagues hilarantes et très drôles !!!! (BADUM BADUM BADUM TSSSSS !!!!)
  • Le saviez-vous ? Ma dernière relation sexuelle remonte au jour où je suis sorti des couilles de mon père, direction la chatte à ma mère.

Oui.... J'ai dessiné le psy qui sodomise un bisounours... ET ALORS  ???

Inspiré d'une histoire pas vraie.

Février 2014 : (je vous avoue que j’ai une copine =D!!)

  • Pour une fois ce midi je mange seul, et pour une fois pas avec mon pote gay. Du coup, je peux enfin manger une banane sans être gêné ou complexé.
  • Ma copine rigole de mes blagues…….. Elle a vraiment un humour de merde et aucun goût.
  • Ce moment où pour concevoir un article de blog tu tapes « copulation des mouches » sur google… ❤ #VisMaVieDeBlogueur

Mon pote est un pingouin qui m’inspire :

  • J’ai dans mon entourage un pingouin que je connais bien. Et un jour, il a essayé de faire un fuck, et bah il a eu l’air très con
  • Et je connais un pingouin, il a essayé de faire du stop, il y est encore
  • Et je connais un pingouin, et bah il peut pas se décrotter le nez
  • Et je connais un pingouin, il s’est marié avec une pingouinette, ils ont voulu se passer la bague au doigt… Bah ils ont eu l’air très con
  • J’ai fait un combat de pouce avec un pingouin… J’ai réussi à perdre, je n’arrive pas à l’expliquer….

auteurencouple

  • Le marais à Paris porte ce nom parce que, qui dit marais, dit moustique, qui dit moustique, dit tapette et que ça pompe dur. CQFD
  • « Bah! Elle est mignonne ta copine en fait ! Je m’y attendais pas ! »-Un ex ami (1993-2014)-(sous entendu, je peux me taper que des thons?)RIP

(=> ce tweet est véridique)

  • Ce soir, pour la st Valentin, je sors le grand jeu à ma copine : on va faire un monopoly
  • ATTENTION ! Mon prochain tweet sera mon 3000 ème tweet ! Pour l’occasion, je vais dire quelque chose de très réfléchi….
  • .@monsieur_le_psy Prout
  • HAHAHAHA, ha là là là là là, @monsieur_le_psy qu’est-ce que vous êtes drôles pour votre 3000 ème tweet !!! HAHAHAHA !
  • .@monsieur_le_psy Ouiiii, je sais, je sais
  • « Derrière mon loup je fais ce qui me plaît, me plaît ! Devinez, devinez, devinez quiiii je suis ! » Un zoophile ?
  • Je pense devenir humoriste plus tard : « ALORS, C’EST L’HISTOIRE D’UN JUIF QUI VOULAIT ALLUMER UN BARBECUE !!! » … Ouais on abandonne l’idée

dessins de recherche pour les personnages apparus sur le blog : (james le psychopathe, Stella la blondasse, Jeanne-Monique la secrétaire et guy le gay)

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mars 2014 :

  • Le saviez-vous ? Les scatophiles mettent de l eau de toilette… Mais de la vraie eau de toilette… Berk
  • J ai appelé mon téléphone Collins ! Comme ça je peux dire que quand quelqu’un m appelle, je reçois un coup de Phil Collins…[VANNE POURRIE]
  • Nymphomane anorexique, elle saute ses repas
  • -Tu as rendez-vous mercredi c’est ça ? -Non. Vendredi. -Ha, je savais que ça se terminait par « -di »

journée de la femme sachapsyanpe

Avril 2014 :

  • La véritable délinquance c est d’aller à Carrefour avec un sac plastique Auchan.
  • Ma copine n’aime pas mes caleçons et les trouve moches. Mais si seulement elle comprenait que c’est une stratégie pour me les enlever + vite
  • -Jurez-vous de dire la vérité, rien que la vérité, toute la vérite ? -Oui je le jure ! Je vous trouve laid, gros et con monsieur le juge !
  • Le jour d’un partiel qui a lieu que l aprem, envoyer un SMS à un ami à midi « BAH POURQUOI T ES PAS VENU A L ÉPREUVE DE CE MATIN !!! » : fait.

espece en voie d extinction Rizette humaine

Mai 2014 :

  • Le saviez-vous ? Pour les homos, le viagra se mettrait en suppositoire.
  • Note pour plus tard : ne jamais comparer sa copine au réveil à Hagrid
  • « Y en a 4 sortes : les Zizis, les kekettes, les sexes et les cornichons » [mon frère, 8ans, biologiste-philosophe]
  • Les poules elles sont fortes quand même… Réussir à marquer sur leurs oeufs la date de péremption avec leur cul… Chapeau les cocottes
  • Blague : Au Bhoutan que fait un contrôleur de train ? Il fait des blagues, parce que c’est un boute-en-train ! BADUUM TSSS ! VANNE POURRIE !
  • « -Et donc là ? Tu fais quoi ? -Bah là je dessine une manifestation de rue des estomacs ! -Oui… Logique ! » #VisMaVieDeBlogueur
  • Une prostitué, c’est comme un péage d autoroute : coûteux avec beaucoup de passage

psy et altere dessin comparaison ancien et jeune psy fetesdesmerespates psymalade

Juin 2014 :

  • Plus tard, quand je mourrai, je me réincarnerai en moustique, POUR TOUS VOUS FAIRE CHIER !
  • Il parait que la moustache carré d Hitler a fait führer à une époque…
  • Ma copine veut que je me retire la corne des pieds… Mais si je fais ça, je perds 20 cm…
  • Faire l’amour sans capote entraîne une maladie grave et incurable : Les enfants
  • « -Hé REGARDEZ ! Un cerisier ! Alors on y va et on ne mange que les cerises à portée de main et que la moitié de la cerise! Ok ? » -Les piafs-
  • Ma copine a attrapé un énorme coup de soleil… J ai appelé SOS femmes battues, ils ne pouvaient rien faire pour elle. Mais où va-t-on ?!!
  • « -Plus tard on aura 2 chiens ! -Ouais ! Un mâle et une femelle ! – Et on aura 2 enfants ! -Ouais ! Un mâle et une femelle ! « 
  • Point orthographe du jour : au féminin, un croque mort se dit « une croquette morte »
  • -Je vais la frapper celle-là ! -Non ne fais pas ça, vu son physique, ça pourrait la rendre belle…
  • Les humains sont des êtres compliqués. La preuve, on s’y met à 2 pour en concevoir un. Et parfois + et ça permet de justifier les partouses
  • J ai plus de barbe à droite qu’à gauche.Sûrement parce que je dors toujours dans le même sens donc la bave a un effet engrais que d’un côté.

fête de la musique Rizettecoupedumondeet1et2et3zéros  psybaffe chatinternet

Juillet 2014 :

en attente…..

 

Sélection des RIZETTE :

Cette année, c’était l’année aussi des Rizette. Qu’est-ce que Rizette ? Et bien c’est la question que je vous ai posé ! Rizette est mon pékinois, mais je me suis souvent demandé à quoi elle servait… Voici donc mes 5 Rizette préférées !
Rizette2noyade Rizette2vibro

Merci à Alan R. et Seb pour cette proposition !
Merci à Alan R. et Seb pour cette proposition !

Rizette 4 carglass Rizette 5 gastro

J’ai également réalisé une BD il y a un petit bout de temps sur Rizette. C’était lors des premières semaines où je travaillais sur son personnage. Mes excuses pour la qualité d’image !Snapshot_20140702_5

 

Voici également quelques recherches graphiques sur elle :

Snapshot_20140702_4

"Putain, il me saoule mon auteur à me ridiculiser.... Je vais ingurgiter une boule de poil jusqu'à ce que mort s'ensuive..." OUI, c'est Rizette, ou plutôt, Risette, mon chien qui a inspiré la Rizette. Elle est belle nan ? Non je déconne. Elle est horrible !
« Putain, il me saoule mon auteur à me ridiculiser…. Je vais ingurgiter une boule de poil jusqu’à ce que mort s’ensuive… »
OUI, c’est Rizette, ou plutôt, Risette, mon chien qui a inspiré la Rizette. Elle est belle nan ? Non je déconne. Elle est horrible !

 

 

Tout cet été (2014), je vous invite à lire les articles invités qui seront postés sur ce blog ! Et je récolte vos textes pour l’article-invité final de cet été. C’est-à-dire que vous pouvez faire un fan-art, un texte, une BD, une création quelconque, et je le posterai à la fin de l’été.

Et voilà ! Et comme je le dis toujours : A part ça ? Tout va bien !؟

 


psy cadeauNote de fin de l’auteur :

Je tiens à tous vous remercier pour votre fidélité et votre gentillesse non-méritée ! Merci vraiment à tous, je passe d’excellents moments avec ce blog et c’est grâce à vous. Merci.

Merci tout particulièrement à :

coupain Sen, je l’embête souvent pour qu’il me relise mes pauvres articles. Désolé et merci coupain !

Tonton Piiiire, qui est à l’origine de beaucoup de délires

Ma mimille qui me soutient, même si elle ne comprend pas pourquoi je fais ça !

Tous les récurrents : Rubi, les deux Olivier, Alan, Margot, Léa coachette, Mia, Pseudo-mew…. J’en oublie énormément, mais je pense à vous tous. Merci !

Merci à toute l’équipe de rédaction de ce blog… Donc merci à moi. Et c’est tout.

Encore merci à tous ceux qui me lisent ! N’hésitez pas à partager cet article ! ET SI VOUS DESIREZ me laisser un petit mot ci-dessous, n’hésitez pas !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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8 réflexions sur “Le second anniversaire !!!

  1. En gros, on lit ton article, on a lu tout ton blog : c’est un peu comme une bande-annonce de film quoi! 😉
    Ah ouais, Jean-Paul Roove, quand même!! On comprend pourquoi tu ne mets pas de photo de toi et préfères te dessiner! :p (dit la fille qui a pris le personnage d’un film comme profil)
    Et sinon quand tu dis que tu remercies Mia, tu parlais de moi j’espère hein? Parce que moi aussi je suis jalouse!
    Allez, joyeux anniversaire le ptit jeune!! Gros bisous!!

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    1. Il ne manque que la musique épique, les blondes, les bazookas et un petit enfant innocent et on a la bande annonce la plus badass de tous les temps !!!!!!! Mais sans tous ces ingrédients et qu’avec mon article… On dirait la promo pour la diffusion à 3h du matin de Louis la Brocante sur France 3…

      Et oui !!! Je ne me souvenais plus de la comparaison et en relisant mon archive de twitter ça m’est revenu à l’esprit ! ……… MAIS JE LE TROUVE BANDANT JP ROOVE !!!

      Et bien sûr que c’est toi, je n’en connais pas d’autres ^^ Faut dire aussi que ce prénom est tellement pourri qu’il n’est jamais utilisé…… Hein ???…. NAN JE VOULAIS DIRE JOLI ! PAS POURRI !!!!!! JOLI HEIN ! RESTE ! TE VEXE PAS !

      Merci Mia de ton commentaire qui me fait très plaisir et pour le « joyeux anniversaire » ! Bisous à toi aussi et à très bientôt ^^

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  2. Tu parles de Game of Thrones là? C’était pas des bazookas à cette époque-là!

    Euh… t’as des goûts sexuels bizarres quand même…

    Eh ben si, je me vexe et ce sera mon dernier commentaire pour cet article-là!

    Et sinon j’ai commenté, car déjà que j’ai mis 1/4 d’h à lire ton article, je n’allais pas repartir comme ça sans laisser trace de mon passage! 😉

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  3. Ravi que mon génie déliresque de lapinou psychopathe ait inspiré la plupart de tes tweets et autres vannes pourries ! En espérant t’inspirer encore pendant longtemps. Je t’ai connu petit énergumène de pacotille avec une vie sociale plutôt inaccomplie et je réalise aujourd’hui, après avoir parcouru cet article, que tu n’as, hélas, pas évolué d’un iota! 😀 Mais ce n’est pas grave, puisque durant ces deux ans – et même plus -, je me suis attaché à cet espèce de « truc » informe et dénué d’esprit qu’est ta personne. Et aujourd’hui, je réalise que je ne te montre pas assez mon affection. En effet, même si je ne te le dis pas assez, sans doute par gêne, par pudeur, par retenue, par réserve … (Est-ce que j’ai dit au moins quatre synonymes ? … Nan parce que c’est important que vous tous, vous me compreniez, que vous m’entendiez, que vous m’écoutiez, que vous me saisissiez…. C’est important, indispensable, capital, essentiel que dis-je ! BREF !) … je le pense sincèrement …. JE TE DÉTESTE, VIEUX CON ! MÊME RISETTE EST PHYSIQUEMENT PLUS PRÉSENTABLE QUE TOI ! RETOURNE CHEZ TA MÈRE RAPIÉCER TES CALEÇONS USES PAR LA BÊTISE DÉGOULINANTE DE TA CERVELLE DE MOINEAU ANOREXIQUE !!!! è_é

    Amicalement
    Tonton Piiiiiire,

    J'aime

    1. MOI AUSSI JE T’EMMERDE FACE DE TOI MEME ! ET C’EST PAS UN COMPLIMENT ! C’est une insulte, une injure, une offense, une attaque !!!!!!! MOI AUSSI J’EN CONNAIS DES SYNONYMES !!! Tenez, synonymes de Tonton Piiiiire : un raté, un moins-que-rien, un traîne-savate, une MEEEEEEEEEERDE !!!!!!!

      Mais merci, ce commentaire m’a bien fait rire !!!!

      Amicalement,
      la personne dont tu es fan.

      (Ps : pour ceux qui lisent ces commentaires, je vous rassure, on se connaît dans la vraie vie et on est pote hein ! J’insulte pas par plaisir ! Sauf POUR CE CONNARD !!!)

      J'aime

  4. J’fais exprès de traîner mes savates rien que pour t’emmerder ! (oui oui, c’est tout ce que m’a inspiré ton « traîne savate » xD) Et si tu continues à ouvrir ta grande gueule de loup épilé à la cire à qui on a retiré les dents de sagesse, la savate, tu vas t’la manger dans la gueule ! è_é

    Mais de rien, ça m’a fait plaisir. x)
    ( Oui oui, on est potes, pas de lézard …. Sauf dans son caleçon, quand il aura le dos tourné ! MOUAHAHAHAHAHAHA !! …. Bouffon.)

    J'aime

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