Géraldine : « J’ai vu des messieurs tout nus »

carnetEtant donné que ce blog est en perte de visiteurs, la rédaction de ce blog, c’est à dire moi, a décidé de parler de sexe. Le sexe, ça remonte toujours les audiences… Donc veuillez m’excuser pour le texte qui va suivre.


Être psy présente un avantage : nous pouvons avoir des anti-dépresseurs gratos. Sans déconner ! On a une carte fidélité, on va voir la pharmacienne, on lui dit « ho salut la grosse ! Tes bourrelets ne sont pas SDF, eux, dis-donc ! Tiens, r’garde ma carte, je peux avoir des pilules magiques qui font voir le monde en licornes roses s’il te plaît ? »….. Toutefois, vous allez me dire : « MAIS ! Mon petit psy ! Pourquoi les psys auraient besoin d’anti-dépresseurs ? » Et je vais vous répondre que : petit 1 je ne suis pas petit, et GRAND 2 : c’est une question très pertinente, qui mériterait d’être mise en partiel d’un examen de licence de psychologie !

Voyez-vous ces amis qui vous racontent leur vie toute pourrie ? Cela vous fait déprimer ? Et bien en étant psy, le même phénomène se produit avec nos patients. Sauf que si on choisit ses amis, on ne choisit pas ses patients. Dommage. Sinon elles auraient toutes un 95D.

Ce jour-là, j’ai reçu sur mon divan un thon. Du coup, à la place du divan, je lui ai mis à disposition un banc. Comme ça, ça faisait un banc de thon. (Deux secondes, je vais m’étouffer de rire devant cette vanne pourrie, et je reviens…

kof, kof…

Voilà, nous pouvons reprendre.)

Image du banc et image des thons libres de droits)
Image du banc et image des thons libres de droits)

 

J’ai donc reçu Géraldine, cette fameuse patiente qui n’a pour seul côté magnifique que sa meilleure amie. Oui, Géraldine est moche. Et qui dit moche, dit cauchemars, enfants qui pleurent et casting pour être le prochain chewbacca dans le nouveau star wars. Elle est venue pour me confier un traumatisme qu’elle a eu…geraldine portrait

« -MONSIEUR LE PSY !!!!!

-On dit bonjour d’abord Géraldine…

-Ha oui, pardon, bonjour monsieur le psy, vous allez bien ? Sisi la famille toussa toussa ?

-Ca fart, ça fart. Bon, pourquoi venez-vous me voir ?

-J’AI VU DES MONSIEUR TOUT NUS !

-Des messieurs tout nus ?

-Oui, des monsieur tout nus ! J’ai été choquée, j’en avais jamais vu auparavant ! Tellement j’en avais pas vu, je croyais que c’était comme les licornes, que ça n’existait pas !

-Avec la grooosse corne au milieu. Hashtag tête de bite. Mais comment cela s’est-il passé ?

-Et bien j’étais à la piscine, je nageais…

-Jusqu’ici, rien de plus normal pour un thon.

-Et lorsque je suis sortie de la piscine, j’avais du chlore dans les yeux, je n’ai pas fait attention et je suis rentrée dans le vestiaire collectif des hommes ! ILS ETAIENT TOUS TOUT NUS !

-Et alors ?

-Mais c’est choquant ! J’ai vu de ces choses ! Ca piquait plus que le chlore dis-donc ! J’ai vu des…

-Des ?

-Des…

-Des ?

-Des… Des choses ! Des trucs ! Des anacondas boulimiques. Des concombres sans date de péremption. Des bananes flambées. Des avis de recherche sur des haricots. Des caniches accrochés au slip de leur maître. Et même des avec des verrues, des moisies et des cactus.

licornetete de bite

-Tout ça ? Expliquez plus en détail…

-Le premier sur lequel s’est arrêté mon regard…. Hooooo les belles fesses qu’il avait ! Remontée, ferme………… Et puis il s’est retourné.

-Et là, la débandade.

-Ho la jungle ! Si un jour ils arrivent enfin à détruire tous les arbres de la forêt amazonienne, il y aura, après, encore beaucoup de boulot dans le slip de ce mec ! Ho mon dieu que c’était touffu ! Je suis sûre qu’il y en a plus d’une qui s’est perdue là-dedans !licorne poilue

-Ha vous pensez ?

-Mais oui !!!! Mais oui ! Elles y sont encore, avec une petite machette, à tenter de se frayer un chemin vers la sortie, comme ça : TCHINK, TCHINK !

-Oh, vous imitez bien le bruit de la machette.

-Oui je sais. Et puis au détour d’un coup de machette, elles rencontrent un testicule et se disent : « tiens, je l’ai déjà vu quelque part lui ! Je suis déjà passée par là ». Et tout d’un coup, BAAAAAAAAAAAA !!!!!!! Un morpion surgit des fourrés, WAZAAAA !

-Oh, vous imitez bien le cri du morpion.

-Merci. Et là c’est une lutte sans merci ! Et sans de rien non plus ! Et puis je suis désolé, je ne suis pas experte en beauté, mais il faut raser quand c’est aussi touffu !

-Pourquoi ?

-Bah parce que ! On en voit pas le bout…

-Le bout ?

-Bah le bout du pénis. A partir du moment où il y a plus de poils que de centimètres, il faut couper. C’est tellement barbu qu’il pourrait envoyer sa bite au djihad. Une bite terroriste. A chaque éjaculation : BOUM ! Elle fait tout péter !

-Oussama Bite Laden.

Je trouve ça mignon de dessiner une bite entre 2 licornes.
Je trouve ça mignon de dessiner une bite entre 2 licornes.

 

-Exactement ! Puis après, mon regard s’est posé sur un deuxième homme.

-Et ? Encore un choc ?

-Mon dieu oui. Le seul mec capable de rendre jaloux un éléphant sur sa trompe. Ce n’est plus un sexe à ce point là, c’est la tour de Pise ! Pas besoin de s’acheter une ceinture au moins, hop, il l’enroule autour de son pantalon, et allons-y dirlipinpon ! Nan mais ce n’est pas humain ! C’est un X-men ! Que dis-je ! Si le mec pèse 75 kilos c’est que sa bite y est forcément pour quelque chose !licorne grosse

-Vous exagérez…

-MAIS NON ! Je suis sûre que s’il va dans un camping naturiste, au moment de l’apéro, il doit se poser la question si c’est vraiment le salami qu’il a entre ses mains ! Moment de doute. Il coupe. ET AIE ! LOUPE ! Bon, ce n’est pas 5 cm qui fera la différence pour lui…. Et puis quand il rentre en érection il doit se la prendre dans la gueule. Paf ! Dans le nez ! Auto-fellation ! YOUHOU ! C’est la fête du slip !!!!

-Calmez-vous, je vous sens bien excitée…

-Excitée par ça ? Mais nan ! Ce n’est pas excitant ! C’est effrayant ! S’il me pénètre, ça ressort par ma bouche ! Empalée vivante ! Avec un bout de mon intestin, de mon foie et de mon œsophage sur son gland ! Et pour se protéger, ce n’est pas une capote qu’il lui faut, c’est une montgolfière !!!!!

-Rho, Géraldine, voyons…

-Mais je vous assure que quand il marche, elle traîne par-terre ! S’il rajoute sur son gland les poils du premier mec, ça lui fait un balai portatif ! « Siiiffler en travaillant ! Fufufuuuufufufufuuuuuu !!! »

-Rhooo, ça me rend jaloux.

-Ho non, dans le vestiaire, il y a un autre mec qui devait être jaloux. Si le second mec c’était un concombre, lui, c’est un cornichon.

-Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi…

petite licorne

-Ha non mais quand je l’ai vu, je me suis accroupie face à lui avec un os et j’ai dit « allez, viens mon petit, viens, sors de ta cachette. Qui qui veut le nonos ? C’eeeeeeest pour qui le nonos ? »

-Un… Os ?

-Oui !!!!! Mais lui ! Il était riquiqui son zizi ! Un rizizi ! Il faut une loupe ! On peut faire des scénarios sexuels d’inspecteur avec la loupe pour la trouver ! A ce stade, ce n’est plus de la copulation, c’est de la spéléologie. « A la recherche de la bite perdue ! » Avec Indiana Jones qui arrive, tadadaddaaaaaa !!!! « Ho Indiana ! Il faut la retrouver ! » « Nan !!! » « Mais pourquoi Indiana ? » « J’ai peur des serpents ! » « Mais ce n’est pas un serpent là, c’est un lombric ! » « Ho ! Alors c’est d’accord ! Mais pour ce mec, ce n’est même pas un lombric ! C’est un courtbric ! » « Ho, Indiana ! Je n’ai pas compris votre blague… » « C’est normal, t’es une femme ! »

-Mais vous vous faîtes un dialogue à vous toute seule, vous êtes malade ma pauvre… (dit le mec qui ECRIT un dialogue pour son blog)

-D’ailleurs, on dit souvent que l’homme réfléchit avec sa bite. Et bah putain, vu la taille de la sienne, il doit être très con !

-Con comme une bite.

-Il ne doit même pas réussir à la tenir entre ses doigts ! Pour faire pipi ça doit être galère ! Il doit s’en mettre partout. Dégoûtant. TIENS ! Dégoûtant, comme l’un des mec !

-Jean-Michel Transition…

licorne sale

-La sienne était horrible ! Berk ! Toute verte !

-Il était Hulk de la bite.

-Ha non, mais quand il y a plus de crasse que d’épaisseur, il faut faire quelque chose ! Faut un Karcher ! S’il pénètre une fille, ou un gars, ou quoi que ce soit d’autre qui possède un trou, comme ma chaussette par exemple, ça doit avoir un effet anti-dérapant. Il paraît même qu’il récupère ce qu’il a sur son sexe pour en mettre sur ses pneus de voiture par temps de neige. Mieux que les pneus à clou ! Je le sais parce que c’est le bonhomme Michelin qui me l’a dit !

-Le bonhomme… Michelin… Putain, ça doit être chouette dans votre tête.

-Et sans parler des verrues. Haaaaa. Dégoutant.

-HO ! J’ai un bon traitement contre les verrues ! Vous prenez une patate, vous la coupez en deux, vous frottez la patate sur la verrue, avec une ficelle, vous rassemblez la patate, vous la plantez et si la patate donne un patatier, tadaaa ! La verrue disparaît !!!!

-Monsieur le psy ?

-Oui Géraldine ?

-On s’en fout de votre remède.

-HA ce n’est pas faux ! …. Bon revenons à nos moutons.

-HA OUI ! Il en avait aussi de ça ! Des moutons de poussière ! Partout sur son pénis ! Je suis sûre qu’il y avait une bergère munie d’un masque à gaz qui traînait dans le coin !

-Mais vous n’avez pas vu de sexes « normaux » ?

-Ha si. Mais faut avouer que parler d’un sexe « normal » ce n’est pas drôle. Mais j’avoue qu’il y en a beaucoup d’autres de différents…………… »

licornes

A part ça, tout va bien ؟


ET VOUS MES LECTEURS ? Comment est votre bite ?…………………………….. Hou la, là, j’ai la déformation de blogueur qui m’atteint, à toujours demander l’avis de ses lecteurs….. Mais dans ce cas là, ce n’est peut-être pas si obligatoire……….

cp,cmusionmoralitelicornegazon




Note de fin du bien membré (meilleure vanne de l’article) :

Les textes et dessins sont de moi !

L’image dans le carnet est issue du clip « let’s Bang » des Shaka Ponk !

Les images pour le photomontage sur le banc de thons sont tirées d’images libres de droits.

Merci à toutes et à tous de m’avoir lu ! Pensez à partager l’article sur vos réseaux sociaux et commenter pour me dire si vous avez aimé, mes lapinous !!!! Merci de votre soutien !

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3 réflexions sur “Géraldine : « J’ai vu des messieurs tout nus »

  1. Bonjour monsieur le psy, moi, quand je vais voir le mien il prévoit toujours du popcorn. Ceci dit en passant, tous les blog que je connais sont en perte de vitesse en ce moment, y-compris le mien. Le vent tourne ah ah ah ah…
    Ceci-dit, je vous dois combien pour la consultation et les deux boites d’alosapram… d’alsaproam enfin le truc là…

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