La réunion des naïfs de l’horoscope anonymes

carnetSelon certaines croyances, les astres auraient le pouvoir de prédire les comportements ou les événements du futur. Le ciel serait donc comparé à une grosse madame Irma, pas toujours illuminée, avec ses astres et sa très (très très) grosse lune. Toutes ces prédictions seraient divisées en 12 signes, répertoriées dans un bout de page de magazine bon marché, entre la rubrique nécrologique et les petites annonces déposées par quelques couguars en chaleur voulant manger votre knacky ball. Et assez bizarrement, dans cet horoscope, jamais on ne dira que vous serez le prochain nom de cette rubrique nécrologique ou jamais on ne vous dira que la couguar mangera votre knacky ball en vous donnant ses champignons en retour (elle est partageuse la coquine !). Comme quoi, l’horoscope a ses failles !!!

prédiction horoscope

Si je vous parle d’horoscope aujourd’hui, ce n’est pas par plaisir, HA NON, NON, NON !!!!!!!! Comment avoir du plaisir en étudiant l’amour d’un bélier (hashtag zoophile), le travail d’une balance (hashtag gros lourd !) ou la santé d’un cancer (hashtag lol !)... Mais il se trouve que j’ai accueilli il y a quelques temps un patient du nom de SylvainJ, à une réunion de phobiques anonymes. Tellement anonyme que je vous ai balancé son nom. Je vous laisse en déduire mon signe astrologique.

Sa phobie à lui était l’horoscophobie, 78 points, au scrabble, ET BIIIM je te mets KO pépé, file ta pension.

Voici l’extrait de cette réunion :

– Bonjour, je m’appelle sylvainj, sans majuscule.

Boooooonjouuuuuuuuuuuuuuuuur sylvainjsansmajuuuuuuscule !!!!

– Merci de m’accueillir dans votre groupe de parole sur les phobies.

– Merci à toi de nous rejoindre. Aujourd’hui, Didier a quitté les toilettes pour nous parler de son Apopathodiaphulatophobie, Sandrine a rampé pour nous raconter la Basophobie, Fabrice a rangé son sac en crocodile pour que Fabienne décrive son Herpétophobie. C’est donc à ton tour de te confier.

– Oui, j’espère qu’il n’y a pas d’arachnophobes, musophobes, hippophobes ou autres ophiophobes car je souffre moi-même de ce que certains nomment zodiacophobie, tandis que certaines chapelles évoquent l’horoscophobie ou l’astrophobie. Je vous explique : j’ai une peur panique d’entendre ou de lire des informations concernant mon horoscope, car j’ai peur que de le lire modifie mon comportement et rende les prédictions vraies. Du coup mon stress est total quand je feuillette un magazine ou que j’écoute la radio. Du coup je saute sur le bouton pour éteindre la radio, et je ne lis qu’une fois que mon copain a arraché et brûlé la page horoscope, surtout parce que mon signe zodiacal est bélier et je suis toujours le premier cité. Monsieur il y a un problème ?

– Ne vous inquiétez pas sylvainj, c’est juste Antoine qui est eriphophobe* (*phobie des béliers)

viergeoubalance

Lire son horoscope a-t-il vraiment pour danger de vous rendre un peu plus con chaque jour modifier votre comportement ?

Suite à cette réunion, j’ai donc organisé une réunion de lecteurs naïfs d’horoscope anonymes, avec 5 abrutis patients.

Nous nous sommes donc retrouvés dans une pièce avec un chauffage chauffant pour avoir chaud (comment écrire pour ne rien dire !), aux chaises en rond pour s’assoir et aux fenêtres rectangulaires qui… Qui… Qui fenestraient…. Sans oublier mon paquet de préservatifs dans mon bureau (j’ai toujours l’espérance qu’une partouze se déclenche dans ce genre de réunion…)

Lorsque mes cinq crétins patients sont arrivés, je leur ai expliqué le but de cette réunion. Parler. Parler pour se sentir mieux, pour libérer sa conscience et se libérer de l’EMPRISE DE L’HOROSCOPE !!!!!!! Et ainsi me payer pour ça, me permettre d’avoir des soussous et de me payer une nouvelle télé. LA PAROLE LIBÈRE mon banquier !!! DES SOUSSOUS DANS MA POPOCHE !!!! MOUHAHAHAHAHAHAHA!!!!! « La parole est d’or » !!!!

La première de cette réunion à s’être exprimée est la grande et talentueuse Ophélie. (« grande et talentueuse », vous avez vu ! Je suis un bon menteur !)

Bonjour, je m’appelle Ophélie

BOOOOOOONJOUUUUUUUUUUUUUR OPHEEEEEEELIE !

Je suis du signe de la Vierge mais… j’avoue que je ne sais pas trop ce que je fais ici. C’est mon agent de probation qui m’a dit qu’il fallait que je vienne. Je ne vois pas l’intérêt d’être là, je n’ai AUCUN problème. Quoi? Que je raconte mon rapport à l’horoscope? Et bien..

… ça a commencé quand j’étais adolescente. Au début, c’était une fois de temps en temps à la radio. Puis c’est très vite devenu une nécessité, un besoin vital de SAVOIR. Mon futur boulot, ma santé et surtout mon futur sentimental! Haaa.. sans l’horoscope, jamais je n’aurais rencontré Bobby. Ah, Bobby… C’est grâce à l’horoscope de Twitter que j’avais pu faire sa connaissance. Il était du signe du [insérer un signe random], celui qui correspondait le plus au mien. Mon âme sœur quoi. Grâce à l’horoscope, j’ai appris à connaître ces traits de caractères, ces passes-temps et le genre de femmes qu’il appréciait. = MOI.

Alors un soir, je l’ai suivi jusque chez lui. Je suis rentrée par la porte de derrière en cassant une vitre. L’horoscope disait que son signe était doué en bricolage. Il allait réparer ça en moins de deux! Et puis, qu’est ce qu’on ne fait pas par amour! Bref, je suis montée jusque dans sa chambre, il dormait déjà. Je lui ai alors caressé la tête, ça l’a réveillé. L’horoscope disait que son signe avait le sommeil léger, c’était bien vrai! Il disait aussi que son signe était très vif. Je suis d’accord, j’ai eu beaucoup de mal à le ligoter et à lui bander la bouche. On était fait l’un pour l’autre, c’était l’horoscope qui le disait, et l’horoscope a TOUJOURS raison.

giphy-2

Mais les voisins ont entendu Bobby crier, ils ont donc appelé la police et j’ai été arrêtée… J’ai vu Bobby pleurer depuis la voiture de police dans laquelle je me trouvais. Y en a qui parlent de traumatisme je comprends.. le fait que je sois loin de lui a dû lui faire beaucoup de mal. Quand je sortirai, j’irai le retrouver et nous seront ensemble pour TOUJOURS…

Quand je disais que l’horoscope faisait faire n’importe quoi ! Déjà, rien que d’ouvrir un horoscope pour le lire, c’est déjà n’importe quoi ! Mais en plus si elle applique ce qui est marqué dans cet horoscope, on est pas dans le caca. Un petit peu dans le même esprit, le simple point s’est exprimée ensuite :

Bonjour je m’appelle Mary.

Boooooooooooooooonjouuuuuuuuuuuur Maaaaary !

Je suis ici par hasard. D’ailleurs, je ne devrais même pas être là. Je ne suis pas influençable, encore moins par l’horoscope. Bien sur, je lis quotidiennement la petite rubrique en bas de la page 27 du magazine qu’on me jette chaque matin dans le métro. Et je répète que ce n’est qu’un jeu. Mais ce matin, quand je lus l’horoscope, j’y vis un signe. Alors que j’étais folle amoureuse de mon boss, l’article fut clair : « amour : jetez vous à l’eau et tout deviendra plus clair ».

Il était temps, mes astres avaient raison,que je me jette à l’eau. Au sens propre. J’attrapai ma serviette, mon plus beau bikini et invitai mon patron à une sortie kayak. Je pris les mots au pied de la lettre : je le jetai dans l’eau et y sautai avec lui. Je le vis s’agripper, les poumons remplis d’eau croupie, à la pagaie qui ne supportait pas le poids de son corps. L’homme de ma vie ne savait pas nager. Il m’accusa de tentative de meurtre et la police me plaça en cellule. En effet, tout était plus clair : je ne savais pas lire l’horoscope et avais dû me tromper de décan. Je ne voyais pas d’autres explications.

De ces témoignages se dégagent deux choses. La première, Mary et Ophé, vous êtes connes. Ne me remerciez pas, je ne suis là que pour vous donner un diagnostique objectif de votre esprit. Deuxième chose se dégageant du témoignage : le déni. Noooon, déni n’est pas votre collègue de bureau qui parle de cul sans cesse, nooon, je parle de déni, non pas de Denis. Le déni est un sujet récurent dans les diverses addictions, l’horoscope étant une addiction. On ne veut pas voir son problème donc on se bande les yeux, on rejette la faute sur……..

éléphant de mer

….. c’est pourquoi on peut dire que le déni se barre. Parce que déni barre, des nibards……. Bon, qu’est-ce que je racontais dans tout ça moi ? HA OUI !!! Mes cons patients ! Ce fut au tour de Solange de parler……………….. j’en ai connu des prénoms pourris, mais Solange… La vache. Bref, écoutons-la :

Bonjour, je m’appelle Solange…

BOOOOOOONJOUUUUUUUUUR SOLANGE !!!!……….. Oui, je persiste à dire que c’est un prénom pourri…

C’est ma première fois à la réunion des naïfs de l’horoscope anonymes. On me dit en plein déni, mais je sais, moi, que je suis pas naïve. C’est pas des étoiles qui vont dicter ma vie ! Je préfère penser que j’ai le contrôle de mes choix et de mes actes. D’ailleurs, l’horoscope j’en fais qu’une bouchée !

Cancer (oui comme un cancer, super ! Et c’est pas le crabe qui va me donner un air plus convivial…) =>

Job : Vous aimez votre travail et vous progressez énormément. Votre hiérarchie vous apprécie…

Ok, certes, j’aime mon job. C’est du hasard, faut pas se leurrer. D’ailleurs, j’ai pas de boss !

Forme : Vous vous sentez pleine d’énergie. Profitez-en pour faire du sport avant ou après le travail ! Au vu de votre grande forme, vous pouvez aussi sortir en soirée et mener une vie sociale riche.

Au vu de ma grande forme ? C’est vrai que je suis plutôt pêchue… D’ailleurs, ça fait un moment que je suis pas sortie. Je devrais appeler Aurélie… Attends, elle est de quel signe, elle ?

Amour : Vous avez beaucoup de succès. Et en plus, vos prétendants sont tous très intéressants. Merci aux planètes de veiller ainsi sur vos amourettes !

Hiiiiii !! Ils sont où les mecs canon ?! »

Voilà !!! C’est ça !!! On dénie le déni ! On ne sait pas qu’on est en déni ! Et pourtant, on sait que l’horoscope est un écrit absurde rédigé par une sale….. Une sale…. UNE SALE AUTRUCHE !!!! Une autruche dans une rédaction qui ne sait pas écrire ! Déjà qu’une autruche ne sait pas voler, si en plus elle ne sait pas écrire… La pauvre. Elle doit se faire chier dans la vie l’autruche.

Bref. On sait que c’est du n’importe quoi mais, pourtant, on veut y croire. On veut absolument toucher du bout des doigts l’espérance d’une vie meilleure dictée par un écrit d’autruche.

autruche

Cependant, il y a un effet que, nous, savants psychologues, nommons l’effet de Pietrochkiv. Cet effet a pour effet de donner de l’effet aux choses intéressantes en rejetant les choses qui ne nous intéressent pas……. (non en réalité l’effet Pietrochkiv n’existe pas, c’était juste pour paraître intelligent.) Nous avons un très bon exemple avec la quatrième cruche patiente à s’être exprimée dans cette réunion : Mona.

Bonjour, je m’appelle Mona !

BOOOOONJOUUUUUUUUUUR MONA !!!!

L’horoscope ? C’est ma passion. Surtout quand il est tourné à mon avantage, le cas échéant je trouve que c’est d’une naïveté sans nom.

Aujourd’hui par exemple mon climat astral dit qu’il faut que je garde mon calme lors de discussions animées et parler plus posément. Ce qu’il ne sait pas c’est que le dernier mot échangé avec ma boîte suite à mon départ prématuré est« prud’hommes », le précédent « tribunal ». Dois-je réellement argumenter le calme posé qui suivi cet échange ?

AMOUR (le seul truc qui m’intéresse réellement, soyons honnêtes)

Ambiance très harmonieuse au sein de votre vie affective. Célibataire, une certaine euphorie sera de mise ! Vous vous sentirez suffisamment bien pour laisser de côté vos réactions quelquefois violentes. Votre brusquerie cédera volontiers la place à une douceur, une sensualité qui ne cessera de ravir votre entourage. Une belle rencontre à prévoir.

Je propose que nous laissions de côté les réactions quelquefois violentes et ma brusquerie, je suis scorpion et italienne ne l‘oublions pas. Je préfère me concentrer sur cette belle rencontre. Je suis désormais toute ouïe à tout nouvel homme rentrant dans ma vie étant donné que mon horoscope semble clairement dire que le prochain sera le père de mes enfants.

BILAN

Bon les gars, j’ai envie de dire que c’est plutôt positif et réaliste tout ça. Evidemment, si mon horoscope avait été tout naze genre « finances dans le rouge, rupture à prévoir, décès de poisson rouge et cellulite au bras » ça n’aurait pas été pareil.

Disons que la roue va tourner, et sans m’écraser cette fois.

 

Une dernière question fut évoquée avec Raphie qui stollait. Rafistolait. (c’était la meilleure vanne de cet article, vous pouvez applaudir derrière votre écran) Il existe plein d’horoscopes !!! Une multitude. Tout plein partout ! Occidental, chinois, égyptien, c’est un truc de dingue !!!!

Bonjour je m’appelle Raphie,

BONJOUUUUUR RAP….. Hooo non, pas elle….

Je suis lion ascendant balance, Bœuf en chinois, Aigle en amérindien et Tortue en Maya.

L’horoscope rythme ma vie. Pas un jour ne se passe sans que je ne le lise et ainsi décide de ma journée. J’ai douze postes radios chez moi (comme les douze signes du zodiaque) chacun réglé sur une chaine de radio différente et qui se mettent en marche au moment de la diffusion de l’horoscope. C’est une certitude absolue que la vérité est là. Tout est basé sur le Soleil et lui ne ment pas ! On veut nous faire croire que ce sont des niaiseries mais moi je sais. Je soupçonne le gouvernement d’un complot car soi-disant il y aurait 13 signes astrologiques ! HERESIE ! AU BUCHER ! Pardon je m’emporte. Il faut que je prenne ma pilule rose pour me calmer. Où en étais-je ? Ah oui ! Tout se complète je vous dis ! Et les Amérindiens par exemple. Prenez Pocahontas, elle écoutait l’air du vent et les pleurs du chat sauvage au petit jour ! Elle savait déjà que la vérité résidait dans la nature et le chat est un cousin du Lion ! C’est un signe ça monsieur ! Et les Mayas, outre leur passion pour les abeilles, ils avaient de grandes connaissances en astrologie. Regardez ils ont fait un calendrier plein de vérité. Je vous le dis ! Demain s’il n’y a plus d’horoscope, ce sera la vraie fin du monde !

chimèrehoroscope

POUR CONCLURE !!!! (ouaiiiis, enfin la fin de l’article !!!…… Calmez vos ardeurs.)

L’horoscope est une chose bien mal identifiable. Notre date de naissance donnerait notre influence par des planètes qui dirigeraient notre vie et prédiraient notre journée…. Et selon la région où vous naissez, vous n’aurez pas le même horoscope partout… Alors vous faîtes ce que vous voulez, mais moi et l’horoscope, je suis désolé, mais j’ai du mal à y croire, contrairement à mes sans-cerveau patients…

Mais si je peux annoncer UN horoscope pour conclure cet article :

Bélier* : ce week-end, réalisez tous les désirs de votre conjoint. J’ai entendu dire qu’il voudrait absolument voir un concert des Shaka Ponk, puis recevoir un massage, ne pas payer le restaurant et passer une nuit torride pour vous montrer son nouveau caleçon dim.

A part ça ? Tout va bien !!!

* ma copine est bélier


Note de fin du psy :

Je tiens à faire un énorme et GROS merci à toute l’équipe qui a pondu cet article. DONC merci à :

SylvainJ

Ophélie

le simple point

Solange

Mona

Raphie !

Allez les lire tous les 6, ils sont TROP top ! Entre un dessinateur de BD qui évoque son homosexualité avec talent, une madame qui donne des leçons par un récit de fiction, une petite folle qui raconte sa vie avec beaucoup d’humour, une écrivaine talentueuse très gentille, une encore autre petite folle qui raconte sa vie avec beaucoup d’humour et… Une… Une chose ?…. Vous avez de la lecture ! Merci beaucoup à vous les gens pour ce 3ème article collectif de ce blog !!!!

Oui, j’ai pris cette décision, désormais, toutes les 3ème semaine du mois, un article collectif sera posté sur ce blog. Rien que ça, ouais. Le thème du mois prochain est déjà programmé dans mon esprit, si vous avez un blog d’écrits ou de BD et si vous voulez vous joindre au projet, contactez-moi au plus vite !

Les dessins sont de ma plume. Les textes nous appartiennent à nous 7. Merci de ne pas les utiliser.

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23 réflexions sur “La réunion des naïfs de l’horoscope anonymes

  1. Nan mais cet article est une tuerie !! J’ai jamais su ce que mon horoscope entendait par « vous allez en baver ». Puis j’ai du me faire opérer des dents de sagesse en urgence. C’est toujours la stricte vérité ! Je vous laisse, je dois passer un coup de fil au 13.12.33 pour savoir si je vais me faire larguer bientôt…

    Aimé par 1 personne

  2. Moi j’ai le cul entre deux signes, sur certains horoscopes je suis scorpion (trait de caractère : méchanceté, auto-destruction, égo sur-dimensionné), sur d’autres je suis sagittaire (trait de caractère : gentillesse, sincérité, humilité). Du coup, à cause de toute cette confusion je suis schizophrène, et je suis capable d’insulter les gens gratuitement avant de leur faire un gros câlin, ma vie est un chaos total, je suis ruinée… Il te reste de la place pour une consultation ? Les astrologues sont quand-même de gros enculés, ils pourraient se mettre d’accord sur les dates !

    Aimé par 1 personne

    1. Je suis d’accord !!! Je suis exactement comme toi !!!
      Je suis né le 23 septembre, pour certains je suis vierge (le cauchemar) pour d’autres je suis balance ! Du coup je choisi le signe que je suis en fonction de ce qu’ils annoncent. « Vierge : Mauvaise journée pour vous…. Balance : vous trouvez un billet de 500€ ! » Du coup, hop, j’suis balance.

      J'aime

  3. Merci pour cet article encore une fois génial (avec tous ces compliments, tu dois bien être à ta 38 ème paire de nouvelles chevilles). J’ai été particulièrement touchée par cette chose qui est supposée représenter Raphie haha!
    Bisous 🙂

    Aimé par 1 personne

  4. Un article aussi efficace que les autres, bon boulot!
    Mention spéciale à ta conclusion : Si un jour je tombe sur un horoscope qui me parle d’un concert des Shakas, j’envisagerai peut être de reconsidérer des gribouillis plus sérieusement… Mais non, ils ne parlent que de signes, pas de singes… A la position d’une lettre près, c’est dommage… x_x’

    Aimé par 1 personne

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