La réunion des futurs morts anonymes

carnetLa mort.… En voilà un sujet bien joyeux ! Depuis des millénaires, toutes les civilisations se sont posées cette question fatidique de la vie après la mort. Pays imaginaire ? Enfer ? Bouffé par les vers de terre ? Condamné pour l’éternité à jouer aux osselets avec arrière-grand-père et Hitler ? Préparer une grosse teuf pour la future arrivée de Michel Drucker ? Depuis des millénaires, toutes les civilisations ont eu peur de ce qui pouvait se passer après. Barbuc’ saucisses merguez avec Satan ? Errer à regarder sous leur douche les vivants (mon fantasme) ? Le néant ? Réincarné en paon ? « LEON !!! » Condamné à rester pour l’éternité avec belle-maman ? Avouez que ça file les PETOCHES ! Se taper la présence de la belle-mère pour l’éternité ! D’ailleurs, j’en profite pour passer un message personnel, Josiane, ton rôti et tes patates surgelées le dimanche JE N’EN PEUX PLUS ! ARRÊTE ! Si je dois passer l’éternité avec toi belle-maman, je dis NON ! Tes patates, tu te les fous au cul, j’en sais rien, MAIS ARRETE AVEC CA ! J’EN PEUX PLUS !!!! …….. Non mais ho………… Voilà, voilà….. Excusez-moi, reprenons le fil du sujet…
J’ai reçu lors d’une réunion de futurs morts anonymes des gens sceptiques sur le après-vie. Des gros stressés de la fin de la life qui craignent pour le après et qui ont des croyances différentes, certes, mais ce sont aussi et surtout des blogueurs talentueux. La réunion des anonymes, épisode 3, les futurs morts, c est parti !

tombeserré

Nous nous sommes retrouvés tous les sept dans mon cabinet de psychologie, assis en rond… Manquait plus que les bougies et on aurait pu essayer de faire du spiritisme afin de ramener Claude François parmi les vivants. M’enfin bon……. Caaaa s’en vaaa et ça revient pas, parce que quand t’es mort, tuuu reviiiens pas. Sauf si des cons font du spiritisme. Et vu que nous ne sommes pas cons, nous l’avons laissé là où il est, 6 pieds sous terre, encore accroché à son ampoule. Mais là nous nous égarons.

Lors de cette réunion, la blogueuse Dark Gally a commencé à prendre la parole pour exposer sa vision de la mort…

Le néant de Dark Gally

Bonjour, je m’appelle Dark Gally….

Boooooooooonjouuuuuuur Dark Gaaaally !!!!!!

« Dis maman, il se passe quoi après quand on est mort ?
– Oh mais Darky, tu sais, on va au Paradis et on est très heureux !
– D’accord mais pourquoi le chat il bouge plus et il a la langue qui sort ?? »

Tous les enfants sont fascinés par la mort tout autant qu’ils en ont peur. Je vais être honnête, le premier cauchemar dont je me souviens, le plus récurrent aussi, c’est moi, vieille (plus que maintenant quoi), dans un cercueil sur le point d’être enterrée par un froid matin de novembre dans un cimetière vide (j’avais des rêves über fun quand j’étais petite). Et pourquoi ça me terrifiait tant ? Parce que j’ai toujours su que ces histoires de paradis et d’enfer c’était un ramassis de conneries, un peu comme Cendrillon qui finit par troquer ses haillons pour du Gucci.
Étant une grande fan de documentaires animaliers depuis mes 2 ans (j’ai viré sociopathe depuis), je vois bien qu’un animal mort ne devient qu’un corps vide qui se décompose suffisamment pour nourrir une colonie de vers et faire pousser des pissenlits.
Ceci dit, qu’on ne m’accuse pas de saper le moral de tout le monde. Car je suis une fille hyper positive, une sombre histoire de verre à moitié vide (l’idiot qui me file un verre saura vite qu’il sera rapidement totalement vide) ; j’ai toujours vu le bon côté des choses. Ok, on ne reste pas jeunes, beaux, happy, jusqu’à la fin des temps à califourchon sur les nuages. Mais concrètement, on gagne un truc merveilleux ! Le sommeil ! On me donne le choix entre coucher et me coucher, c’est le dodo qui gagne tant j’adore !

tombeveilleuse

On dort, on est en paix, on ne pense plus (du moins on s’en approche), c’est le moment où personne ne vous emmerde, qui ressemble le plus à une bulle protectrice. Life is a bitch, sleep is heaven ! Je suis la plus heureuse à l’heure de me coucher et la plus triste au moment du réveil.
Ok, on n’ira pas rencontrer St Pierre et faire une partie de tennis avec Elvis. Oui, quelques mois après notre trépas, aucun prince charmant n’aura envie d’embrasser notre carcasse fétide pour nous réveiller. Mais songez à l’essentiel ! Plus de réveil qui sonne, plus de problèmes de loyer, plus de collègues débiles à se taper, plus de grève de transport…rien, le calme, le bonheur dans le néant, plus de souci, plus jamais le besoin de penser à rien (vu que la matière grise s’est fait la malle dans les 10mn de notre mort).
Comme je n’aime pas rester sur un cauchemar, j’ai pris le mien à bras le corps, je me ferai incinérer. Déjà, j’aime pas avoir froid…En plus, ça me donne la certitude que personne ne viendra me faire chier pour me lever (on n’est pas à l’abri d’un virus zombie) et enfin, j’ai la garantie de ne plus avoir des problèmes de peau, de gras ou de seins qui tombent.
J’aurai des cendres sexy ! J’envisage même de les mélanger à des paillettes avant de les faire balancer du haut de l’Empire State Building. Parce que, merde ! Même morte je reste une fée !!

Mais tout à coup, alors que Gally parlait, un bruit violent se fit entendre à l’extérieur. Un bruit sourd. Un bruit terrifiant. Un bruit effrayant. Un bruit sou -Ha non, je l’ai déjà dit ça-. Moi, homme courageux (menfin… Courageux…C’est facile à dire !)…. Moi, homme (enfin…. Vu la gueule de l’homme….). Moi, je me suis levé de ma chaise invitant mes patients à rester sur la leur. Je me suis dirigé tout doucement vers la fenêtre afin d’y passer un œil. Mais j’ai immédiatement réfléchis aux frais ophtalmologiques donc j’ai gardé mon œil, trop précieux ce machin là. J’ai donc regardé rapidement ce qui se passait dehors. Et là….. ET LA !!!!! SOUDAINEMENT ! DEHORS !!!!!!!!!!!!!! NON !!!!!! C’EST PAS VRAI ! Je n’en revenais pas !!!!! Vous vous rendez compte de l’horreur ! Qu’en pensez-vous, ça fait peur non ? ….. Hein ? Je ne vous ai pas dit ce qu’il y avait dehors ?…………. Ha oui. Pas faux.
Dehors, il y avait ça :

manifestationasticot

Une manifestation d’asticots !!!! Des milliers, NON, des milliards et des trilliards d’asticots défilant dans la rue ! Ils hurlaient tous  « NON, NON, NON ! A L’INCINERATION !!! « , arborant des pancartes : « L’incinération, c’est pour les cons ! », « Ce qui est sous terre est aux vers ! », « Pourquoi se faire descendre pour finir en cendre ! », « peace and asticot », « vous ne brulez pas les feux rouges. Alors ne vous brulez pas tout court ! « , « vous faire incinérer provoque un cancer de la peau », « avec vos cendres pensez aux croque-morts qui devront être renommés les sniffeur-morts »

Une manifestation d’asticots contre l’incinération !!!! En effet, ces derniers, voulant profiter de nos morts pour manger, ne pouvaient plus supporter de voir nos corps partir en fumée !!! Et la manifestation se rapprochait très dangereusement.

Pendant ce temps, une fille vivant dans le monde de oui-oui, Brenda ( alias Mazelle), avait pris la parole.

Mazelle et sa vision du paradis

Bonjour, je m’appelle Brenda

Booooooonjouuuuuuuuuur Brendaaaaa !!!!

Tout d’abord merci de m’accueillir ici ! C’est ma toute première fois. Ca fait peeeuur, mais je suis trooop contente d’être là !
Donc pour moi vu que je suis une vraie princesse et reine du shopping-fashion-mode-beauté, l’Enfer ne peut pas exister ; Mais en tant que princesse, je sais par contre que mon ange gardien est une magnifique licorne : rose, scintillante, qui sent bon le jasmin (surtout quand elle pète). Elle veille sur moi chaque jour est fait de ma vie un conte de fées : je peux m’acheter toutes les robes que je veux, je fais du 32 avec un 115F, et grâce à  l’odeur de ses pets, les relents de mon haleine sont toujours masqués. Le vrai Bonheur !
Concernant la vie après la mort, ma copine Licorne est venue me dire un jour dans un rêve que quand je partirai au ciel, je découvrirai son pays merveilleux : celui aux 72 licornes.
– Mouais, mouais. Mais as-tu des preuves irréfutables de ce que tu avances ?
– irré-quoi ?
– Des preuves quoi!!
– Of course (de cheval) : il n’y a qu’à voir les milliers d’étoiles qui brillent ; c’est tout simplement leurs sabots qui scintillent et qui nous montrent chaque jour qu’il faut avancer pour briller.  Et toc !
Mieux, les comètes ne sont pas des comètes ! Les théories scientifiques à ce sujet sont complètement has been d’abord : tout le monde sait que les licornes volent en laissant derrière elles une magnifique trainée de paillettes qui brillent. C’est une vraie preuve ça, alors pouet pouet camembert ! Na !

 Ok….. C’est pas parce que t’es blogueur que t’es intelligent. La preuve. (pardon !)

Pendant qu’elle parlait, je continuais de regarder dehors. Les vers se rapprochaient très dangereusement. Des asticots femelles, des asticotes, s’étaient mises nues comme des vers, seins dehors (d’un sens, seins dedans, ça serait compliqué), hurlaient très forts et faisaient des actions chocs… Les Vermen. L’équivalent de nos Femen, mais un cerveau d’asticot en plus. Les Vermen, au milieu de la manifestation, avaient apporté une carotte et elles commencèrent à se la mettre dans leur…………………. Et pensez à manger 5 fruits et légumes par jour !

Justement, un de mes patients, Rodrigue (alias Tania) , nous rapporta sa vision de la mort et plus précisément, la vision de la réincarnation….

Tania et la réincarnation

re¦üincarnation

(sinon en règle générale, Tania est très distinguée sur son blog hein !!!……………. Et pour ceux qui n’ont pas compris, ils ont mis le concombre dans □ leur anus ou □ leur vagin (cocher la réponse que vous préférez))

Moi, si je devais être réincarné, ce serait en moustique femelle. Pour faire chier tout le monde ! Mouhahaha ! Vous vous moquez de mes boutons et bien qui rira bien rira le dernier ! HAHA !!!
Il est vrai que certaines religions sont persuadées que la réincarnation est la clé de la vie après la mort. Mais franchement… L’idée de pouvoir être réincarné en pékinois, en autruche, en albatros, en mouche à merde, en ornithorynque ou en pou, cela ne me plaît guère…. Ou même être réincarné en ongle… En ongle réincarné. (ceci était le meilleur jeu de mot de l’article)

Pendant que ce mignon lapin rose parlait (et ça ne choque personne !!!), je continuais de m’assurer que les asticots ne faisaient pas de dégâts… Mais ces derniers se rapprochaient en masse et très rapidement de la porte d’entrée de mon cabinet… Je me précipitai alors vers ma porte et, pour m’assurer qu’aucun asticot n’entre, j’y mis un ver-roux. Tout le monde évite les roux, alors un ver-roux permettra de les éloigner. (…Ceci était le plus pourri jeu de mot de l’article)

Pendant ce temps, Monsieur GRrr pris la parole à son tour dans notre petite séance d’anonymes.

Monsieur GRrr  se fera chier dans sa boîte

Bonjour je suis GRrr, Monsieur GRrr.

Boooooooooonjour GRrr, Monsieuuuuur GRrr

J’ai eu la chance d’être co-opté pour écrire sur cette belle thématique : la mort. Chouette, j’adore la mort. Je trouve qu’il n’y a rien de mieux pour se sentir vivant. A vrai dire c’est un concept pour des gens en pleine santé, ou presque. Donc tant que j’y pense, tout va bien. Du coup je me force à y songer un peu tous les jours pour vérifier que je suis toujours de la partie.

J’ai choisi d’attaquer le problème sous un angle plutôt réaliste. De culture judéo-chrétienne, j’envisage de me faire enterrer entre 4 planches. Point de crémation pour moi. J’ai la peau fragile et je tiens trop à mes os pour les voir disparaitre si vite.

Comme tout bon angoissé, je me suis imaginé sur mon lit de mort. Enfin disons plutôt dans ma « boite ». Ma jolie boite. Avec des coussinets mauves tout doux. Mmmmm ça donnerait presque envie.

Je vous dresse le tableau. Nous sommes le 19 mai 2101 (oui je vivrai vieux et bonne santé), et je viens de passer de vie à trépas. Adieu veau, vache, cochon, couvée. Adieu Perrette. Me voici en route pour ce grand voyage sans retour ………. Je suis seul. Il fait sombre et je me sens un peu à l’étroit.

« Y’a quelqu’un ? Ca fait déjà quelques longues minutes que je suis enfermé dans cet espèce de sarcophage et il y règne une odeur de camphre nauséabond qui emplie ce qu’il reste de mes narines. Je n’aurais jamais cru que la claustrophobie serait la pire chose qu’il puisse m’arriver après ma mort. Ironie du sort quand tu nous tiens. Moi qui n’aie jamais supporté de rester dans la même position sur mon lit, me voici condamné à passer l’éternité sur le dos. Quand j’étais jeune, j’adorais les films de vampire. Je me souviens les avoirs enviés quand je voyais leur lit douillet. Mais à aucun moment, dans aucun film, il ne prévoit de kit de survie pour vampire. Mais qu’à pu bien faire Dracula dans son cercueil toutes ces années ? Si j’avais su j’aurai prévu le coup sur mon testament. « A mon fils, tu auras mon manoir en Dordogne à condition de mettre dans le cercueil de ton vieux père : une lampe torche, des piles, une bougie, des cartes, un livre d’Amelie Nothomb, un sifflet, un talkie-walkie … ». Au lieu de ça j’ai tout légué sans penser à moi. Vous remarquerez qu’à aucun moment on ne vous met en garde de votre vivant sur l’ennui mortel de la post-vie. Quelle galère. Et maintenant ? Si au moins on m’avait enterré directement à même une bonne vieille glaise, quelle aurait été mon bonheur. J’aurais pu faire des trous et jouer avec mes potes les vers de terre. Au lieu de ça me voila las, sur le dos, dans le noir. Pfff … qu’est-ce qu’on se fait chier dans cette boite ». VDM ou plutôt MDM.

verbourré

C’est vrai qu’on doit s’emmerder dans une boîte. D’ailleurs je voudrais faire une minute de silence pour toutes ces chaussures enfermées dans des boîtes à se faire chier…

Pendant cette minute de silence, les vers continuaient encore et toujours à défiler sous mes fenêtres. C’est alors qu’au loin, je vis un humain, pancarte à la main…. « Une maman, un papa, un papa, une maman !!!! »……….. Un type de la manif pour tous qui s’était égaré. D’ailleurs vous avez remarqué ? Dans toutes les manifestations maintenant il y a ces abrut… Pardon, ces manifestants de la manif’ pour tous ? Ils sont cons ces gens ! Ce petit monsieur scandait son slogan au milieu des asticots. Tout à coup, les vers lui sautèrent dessus, le faisant trébucher et tomber. Ils commencèrent à le grignoter vivant ! Le monsieur tentait de s’enfuir en vain à cause des vers en trop (…..vain, vin, vers, verre, oui, je suis au top de ma vanne !), il se débattait, il gigotait… Comme s’il avait des vers au cul. Héhéhéhé…. Imaginer un anti-homo avec des vers dans son anus, ça me fait rire.

Du corps du petit monsieur, il ne resta qu’un tas d’os en quelques minutes à peine…. L’âme du monsieur avait disparu. Ou presque. PARCE QUE JUSTEMENT ! Manon de Sirop d’agrumes nous parla de sa croyance des âmes des défunts voletant au-dessus de nos têtes, les fantômes.

Manon et les fantômes

Bonjour, je m’appelle Manon.

Boooooooooooonjour Maaaaaaanon !!!!

Personnellement, Lecteur Unique, je crois à la « vie » après la mort (parce qu’entre nous, s’il ne se passe rien après la mort, on va vite s’ennuyer !) et aussi aux fantômes (bouh !) ! Pourquoi ? Je ne sais pas. Je trouve ça plutôt cool, de se transformer en fantôme. Tu imagines ? Tu peux faire peur en renversant des vases (ou en projetant des enfants d’un bout à l’autre de la pièce, au choix) (je vais très bien, merci!), tu peux voler (mon rêve depuis toute petite) (une fois, j’ai pris le balai de la cabane du jardin et j’ai essayé de voler avec) (je venais de regarder Kiki la petite sorcière)(ça n’a pas marché, étonnement) (ma vie est vraiment pleine de rebondissements) et tu peux, comble du bonheur, savoir ce que pensent les gens ! Nirak niark niark!!!!!

(remarquez que c’est la seule à avoir respecté le nombre de lignes que j’ai demandé aux blogueurs !!!!)

J’ai pris rendez-vous par la suite avec Manon parce qu’elle a un pet au casque…
TOUT A COUP !!!!! Les asticots commencèrent à cognez contre la porte ! Ils hurlaient ! Ils grattaient. C’était effrayant ! Je restai auprès de mes patients afin de contrôler leur phobie de la peur, décuplée durant cet épisode… J’encourageai la dernière patiente, Mean Girl, à évoquer sa propre relation à la mort… Selon elle, elle pouvait parler aux morts… Mean Girl était en dernière, non pas pour terminer en beauté, mais parce que ce texte est trop long donc plus personne ne lit et donc son texte va passer inaperçu.

psyritisme

Mean Girl parle aux morts

-Bonjour, je m’appelle Mean Girl

Bonjouuuuuuuuuuuur conn… Mean Girl !

– Chut… vous entendez ?

-Les vers ?

-NON ! Autre chose ! Le ventre de monsieur GRrr !!!

– Oui pardon, c’est mon ventre qui gargouille, y’a rien à manger dans cette taule.

– Non non Mr GRrr, ça c’est ce que Satan essaie de te faire croire, mais en fait, c’est un démon qui essaie d’entrer en possession de ton corps !
Si je suis là avec vous, c’est parce que j’ai le don de communiquer avec les esprits (et aussi parce que le juge l’a ordonné après que j’ai été condamnée pour avoir tué cinq nouveaux nés sur ordre d’Azazel). Ça a commencé quand j’étais toute petite, Azazel m’avait ordonné de tuer mes parents sous peine d’être privée à vie de pépito et moi j’aime trop les pépitos alors bon ben… toute l’histoire vous la connaîtrez dans le prochain faîtes entrez l’enculé euh, l’accusé, je ne vais pas m’étaler là dessus aujourd’hui… et…

Chut…..

Oui, là tout de suite ? Mais ils ont l’air sympa, t’es sûr que…

-Tout va bien Mean Girl ?

– Oui, c’est juste que… j’ai besoin de savoir, on me demande, qui est vierge parmi vous ? Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas pour une proposition salace, c’est pour un sacrifice. Fais pas cette tête là Mazelle , t’as vu tes fringues ? C’est écrit sur ton front que tu es une Marie couche toi là, tu risques rien. Par contre toi Dark Gally, vu ta tronche, à mon avis, t’es pure comme une colombe.
Ah salut Ted, t’es là aussi ?

– Euh… Ted ?

– Oui Ted Bundy, c’est devenu un pote, jamais entendu parler ? Il a tué un trentaine de femmes entre 74 et 78, il emportait même parfois leurs têtes chez lui après les avoir violées. Sacré déconneur Ted, on s’est rencontré y’a deux ans après une séance de spiritisme. Manon, il me dit de te dire que tu as un joli visage…

Oui Azazel, ça vient, ça vient, faut juste que je remette la main sur ma dague ancienne, j’étais pourtant certaine de l’avoir emporté…

Hey !!!! Où vous allez tous ? Je croyais qu’on pouvait parler librement ici ! Ohey, revenez tous ! Allez, j’ai des pépitos et…

Pinpompinpom

Pas l’hôpital non, pas l’hôpital, pas la piqû………………….

Mean Girl n’eut pas le temps de terminer son récit que la porte céda sous le poids des vers. Les vers se jetèrent sur la jeune tarée et LA DEVORA ! ET PAF le chien !!! HA PLUS MEAN GIRL !!! MOUHAHAHAHAHA !!!! DEBARASSE !!! YOUHOU !!!!
Dehors, la sonnerie de la police hurlait. Les vers grouillaient partout dans la pièce et approchaient dangereusement. Mes patients et moi-même, nous partîmes par une autre porte pour nous enfuir. Mais les vers nous rampaient après ! Manon chuta. Aussitôt, elle fut happée par les vers et dévorée à son tour ! (j’adore tuer des blogueurs par écrit, ça fait de la concurrence en moins)

SOUDAIN, au détour d’un couloir, devant nous, un ver. Tout seul. Un ver solitaire. De sa petite voix aigüe, il nous fit

« -VOUS ! LES HUMAINS ! Vous faire incinérer, c’est fini ! Désormais, vous allez vous faire enterrer pour qu’on vous mange ! Mais c’est nous qui vous enterrerons ! MOUHAHAHAHA !!!! »

Le ver se jeta sur nous à toute vitesse !!!!!!!

attaque-du-ver

N’écoutant que mon courage, j’attrapai Rodrigue le lapin rose et le balançai sur le ver solitaire qui n’en fit qu’une bouchée, nous permettant à moi, une folle, une tarée et un dingue de nous enfuir jusqu’à la cuisine (OUI J’AI UNE CUISINE DANS MON CABINET ET ALORS !!!! Quand j’ai faim…. ). J’apprendrai plus tard que Rodrigue se réincarna en ongle. (je suis trop fier de cette vanne ! Vraiment !)

Les vers approchaient. Nous étions dans un cul de sac. Je lança aux vers :

« -Hé !!! Les vers !!! Ne me mangez pas ! Mangez Dark Gally plutôt !

-Non ! Elle est trop vieille, c’est dur sous la dent ! » me répondirent-ils…. Ils ont de l’humour les vers.

Je regardai monsieur GRrr, Dark Gally et Brenda (alias Mazelle). Monsieur GRrr me demanda :

« -Tu penses à ce que je pense ?

-OUI !!! »

Il sauta sur Brenda et commença à la violer. NOOOOON ! CE N’EST PAS A CA QUE JE PENSAIS MOI !!!!!! PAS DU TOUT !!!! Les vers sautèrent sur les deux qui se sautaient et les dévorèrent. Il ne restait plus que la vieille Dark Gally et moi. (j’aime donner une bonne réputation aux blogueurs).

C’EST ALORS QUE SORTI DE SON PANIER RIZETTE ! Mon pékinois !!!! Lorsque Rizette vit les vers, ELLE LEUR SAUTA DESSUS ! ET LES DEVORA ! TOUS !

Fin.

Oui, avouez qu’il y a mieux comme fin. Mais je suis blogueur, pas écrivain. Peut-être dans une autre vie. Et RIP aux blogueurs qui se sont sacrifiés pour cet article. Adieu dans l’au-delà !

A part ça ? Tout va bien !!!!!





Note de fin du vivant :

Je tiens pour commencer à remercier énooormément les blogueurs. Je vous ai fait souffrir, je le sais, mais c’est parce que je vous aime bien. Ca s’appelle le sado-masochisme. Merci à (par ordre d’apparition : )

Dark Gally de vogue ma galère

Mazelle de Bouiboui

Tania de Minute papillon

Monsieur GRrr

Manon de Sirop d’agrumes

Mean Girl

Allez absolument les LIRE ! Ils sont tous extrêmement talentueux et j’ai pris énoooormément de plaisir à m’amuser avec eux sur cet article (même si je suis parti en cacahuète et j’en ai buté la plupart) Je sais, vous allez me dire, ouiiiiiiiiii, tu dis qu’ils sont talentueux juste parce qu’ils ont accepté ton invitation, MAIS NON ! Je vous jure qu’ils sont extras. A lire absolument !

Je tiens à faire un petit coucou aussi à Crazynouss qui devait participer mais qui a été obligée d’annuler. Je t’attends pour une nouvelle invitation ma cocotte ^^

Les textes et dessins de ce texte ne sont pas libres de droits. Merci de ne pas les utiliser.

J’en profite aussi pour vous annoncer un petit truc. Ceci est mon dernier article avant une longue période d’absence qui s’étend de mi-mars à début mai (je ferai juste un petit truc le 2 avril !) en raison d’un concours très important. Mais je vous laisse en compagnie d’autres blogueurs exceptionnels ! Y’a du lourd ! Vous allez voir.
Pour me contacter :

mon profil Hellocoton

mon profil facebook

mon twitter

mon profil inspilia !

Publicités

17 réflexions sur “La réunion des futurs morts anonymes

  1. Enormissime !!! Et quelle bande de bons blogueurs !!! Petit veinard va 🙂 J’ai surkiffé cet article ! Et Mr Grrr : génial 😉 Bon ne parlons pas de Tania, Manon, Mean Girl et mazelle : Vous êtes des génies les filles ❤ ❤ Dark Gally je ne connaissais pas : honte à moi ! Je m'en vais réciter 3 pater et 2 ave maria pour que mon âme soit sauvée !! ^^ Grand bravo à tous les amis 😉

    Aimé par 1 personne

  2. Tu as de la chance de m’avoir fait survivre à la fin…je suis très susceptible sur mon âge avec option tronçonneuse.
    Mais oui c’était cool ! (La mort c’est toujours fun)

    Aimé par 1 personne

  3. Joli travail collectif ! Mais… c’est marrant cette histoire d’attaque d’asticots : je viens juste d’avoir un TD entier sur les vers de terre (pas des asticots mais bon…) et la prof nous racontait (passionnément) qu’en ce moment, ils se réveillent, sont affamés et remontent en surface pour attaquer et dévorer tout ce qu’ils trouvent… Comme quoi… o_o
    Bon courage pour tes concours! Met dans tes copies autant d’enthousiasme que dans tes articles et ça ne peut que bien se passer! Booya. 🙂

    J'aime

    1. Merci beaucoup Cloclomono !!! (Nan sérieux, j’ai toujours autant de mal avec ton pseudo xD)
      Ha bah c’est une sacré coïncidence ! Et ça fait un petit peu peur aussi !
      Merci pour tes encouragements, mais je ne suis pas sûr que si je pratique le même humour ici, dans mes copies, ça passe xD Parler de sexe, de jeux de mots pourris et de pédophilie dans une copie pour devenir prof des écoles, je ne suis pas sûr qu’ils soient d’accord !
      Booya aussi !

      J'aime

      1. Evidemment qu’il ne faut surtout pas raconter ça dans tes copies, mais un concours, ça joue aussi beaucoup sur la confiance en soi et la façon dont tu vends tes idées ! Aie l’air aussi convaincu de ce que tu dis que de ce que tu racontes dans tes articles, ce sera déjà un sacré point positif qui peut faire la différence ! Motivé, no stress, no doubt, et tout ira bien. Et ça ira encore mieux après. Délivrance 😉
        (Et faut arrêter avec mon pseudo, hein … ?^^’ C’est aussi mon pseudo officiel sur le site des Shakas – si tu l’as jamais vu, c’est que tu n’te ballades pas assez sur leur site – alors de toute façon je le changerai pas! Non mais.)

        J'aime

        1. (mouais…. Ton pseudo est quand même bizarre ! J’ai très envie de t’embêter avec mouhahahaha ^^ )
          Merci beaucoup pour tes encouragements ! Même si je suis à l’aise à l’écrit, je peux t’assurer que dans la vraie vie je suis un énorme angoissé qui parle peu xD Mais je vais faire tout ce que je peux !!!!!
          Encore merci

          J'aime

  4. Bonjour c’est le fantôme de Crazy Nouss qui vient vous faire un coucou, elle est morte avant d’avoir pu faire l’article…mais du coup, étant donné que c’est une sorcière attendez vous à ce qu’elle revienne pour vous jouer des mauvais tours… MOUAHAHAHA 😀

    J'aime

Tu laisses un petit commentaire ? S'il te plaît !?

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s