Les remplaçants #6 : Nattes Achat

carnetBonjour les lapinous ! Pour ceux qui viennent de découvrir mon blog, vous devez vous dire « mais diantre, ce blogueur ne fait que demander à d’autres blogueurs de le remplacer ! Ce blogueur est un fainéant ! » Ce n’est pas faux ! Mais c’est parce que j’ai une bonne raison ! Je dois passer un concours important donc bye bye l’écriture ! Et du coup, mes blopains me remplacent ! Aujourd’hui c’est une maman blopine ! Nattes Achat ! Qui a très intelligemment trouvé son pseudo pour éviter qu’on découvre son prénom. Pas bête la fille ! Mais trêve de blablas, voyons un petit peu ce qu’elle nous a prévu ! Bon, je tiens à vous prévenir d’avance, je ne l’invite QUE parce que c’est une amie. Parce qu’elle n’est ni formidable, ni méga divine et encore moins agréable…. Mais bon.


 

La malédiction de la lettre Q .

Bonjour le lapinou (Quel nom débile il te donne sans mentir, le pire, c’est que tu te laisse faire ! )!!!!

Je suis la douce et gentille remplaçante de votre psy préféré ( vous avez vraiment une case d’ailleurs, mais bon) Il m’a confié la tâche de m’occuper de toi (De remonter le niveau ouais ! ), pendant que Monsieur se dore la pilule au soleil en se goinfrant de riz au lait ou autres saletés (J’ai déjà dit que je détestais ça ? )

En bonne âme que je suis, je vais donc m’occuper de toi (pas sexuellement, ne rêve pas non plus ). J’ai cherché un sujet qui pourrait t’intéresser, mais bon vu que tu suis le psy et qu’il arrive à t’intéresser avec une notice de médoc’, je me fais peu de soucis, je pourrais t’écrire les paroles en tibétain du lundi au soleil que tu kifferais !

J’ai donc creusé et j’ai décidé de t’éviter un article sur la coupe menstruelle, les défécations de mes gosses, et mes angoisses. Après j’ai bien pensé reprendre les contre-indications de mes anti dépresseurs mais tu serais vite largué !

Je voulais faire un billet sur les boites de thon (Le poisson hein ! ) à acheter ou à éviter. T’expliquer qu’il faut acheter du thon pêché à la canne pour ne pas faire disparaitre la population de requins déjà en danger ! Mais je ne te sens pas concerné par l’environnement. Bien que je ne doute pas de ta capacité à la torture, j’éviterai de te lancer dans un débat sur le pour ou contre les vaccins, ce qui te ferais encourir le risque, si tu es du mauvais côté de la réponse, d’être lynché par une populace de mères en furie !

Donc je vais te parler de la vie difficile de la lettre Q !

Oui, car à n’en point douter sa vie est hyper compliquée ! Déjà rien que son nom « Q » ! Quelle idée de s’appeler comme une partie charnue du corps humain servant le plus souvent à s’asseoir sur des WC et ne voir que la majorité du temps soit un noir total dû aux couches de tissus, soit un trou rempli de flotte ! Elle a quand même pas de bol ! En plus, elle est hyper mal placée dans l’alphabet ! Entre un P et un R ! Ok le P peut être ami avec le Q vu que tout vient de là, mais la pauvre, elle est suivie par de l’ R ! Si ce n’est pas malheureux, non mais mets toi à sa place, son nom porte à confusion ou à des blagues salaces. Sans déconner, tu n’as rien pour plaire ! Je te plains ma pauvre …

Voilà les cancrelats dépressifs, j’ai brillamment remplacé votre maître (Si si, je le sais ! ) avec un sujet de société hautement important, je vous rends donc à Mr le psy ! Non pas la peine de me rappeler, ni de vouloir me revoir (je pars faire la légion étrangère pour me faire oublier ), et quoiqu’en dise votre gourou, je suis formidable, méga divine et agréable (Oui, je sais qu’il va encore être de mauvaise foi me concernant 😉 ) .

Merci (non, je déconne ) de m’avoir laissé tes lecteurs, à la prochaine (Formule de politesse, tu n’es pas obligé de la prendre au pied de la lettre ! ) .

Bisous les cancrelats !





 Mais merci à toi Nattes Achat pour cet article fort utile pour notre culture Q ! C’est si gentil !

D’ailleurs, petite précision, en réalité, elle, elle n’est pas gentille avec moi. Enfin, elle m’a dit de dire ça, parce que à la fin de son mail, elle a écrit :

Merci Djy, je t’embrasse et à plus (si tu répètes à qui que se soit que je suis gentille avec toi, je te pèle les testicules à la mandoline ) .

Je tiens à ma mandoline. Parce que mes testicules sont tellement en béton armé que ça risque de casser la mandoline.
BREF ! Allez vite voir cette maman blogueuse de talent :

 

Nattes Achat :
http://7athome.com/

son facebook, son pinterest, son twitter et son instagram

 

Merci à vous de l’avoir lu. Je vous dis à la semaine prochaine pour LA 7ème ET DERNIERE REMPLACANTE !!!!!!!!

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12 réflexions sur “Les remplaçants #6 : Nattes Achat

  1. « Je te pèle les testicules à a mandoline » Nat’, je vais de ce pas construire un autel à ton effigie. Tu m’as achevée! Haha 😀
    Sinon je trouve que tu as bien fait de parler de ça. Trop de sujets importants comme celui-ci sont laissés sur le côté. A la place on préfère régler des affaires de sexisme, de racisme et même de chômage! Nan mais n’importe quoi. Ensemble, mes frères, mes soeurs, réhabilitons la lettre Q!

    Aimé par 3 people

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