200 ème article : le courrier des lecteurs

carnet« Bon, et si je créais un blog ? Ho ouais ! Avec un psy !! HO OUAIS ! Avec un chapeau melon et une cravate rouge ! HOO OUUAIS ! ET UN PEKINOIS ! HOOOO OUAIS !!!!! ET DES TACHES PARTOUT !!!!!! HOOOO OUAIIIIIIIS ! …. De toute façon, c’est mon délire du moment, ça va me faire que 5 ou 10 articles et j’abandonnerai après, comme toujours »…….. Parfois je me dis que je suis quand même bien con. Le délire qui devait durer 10 articles fait maintenant la taille conséquente de 200 articles. 200 putains d’articles, écris dans mon lit en caleçon avec du chocolat, à bord d’un train à côté d’une petite vieille à qui je tente de soudoyer une part d’héritage, dans un(e) pouf ou sur une chaise pas du tout confortable dans ma cuisine, à attendre que l’eau dans la casserole se mette à bouillir sauf que je me suis trompé de plaque et donc je peux encore attendre longtemps.

Pour ce 200ème article, j’ai longuement réfléchi à ce que je pourrais écrire. Au départ, je pensais faire un best-of de tous les articles avec que des mots clés. Ce qui donnerait à peu près ceci :

Bite, pékinois, tâche, nichons, sexe, enfants, pédophilie, chatte, mort, lol, sexe, sexe, sexe, Rizette, psychose, névrose, cul, médicaments, pénis, gros pénis, mon pénis, psychopathe, folie douce, levrette, dessins moches et à part ça ? Tout va bien !

… Avouez que ça vole bas. Comme certains Airbus… Et comme cette vanne.

J’ai donc convoqué la totalité de l’équipe de rédaction de ce blog dans mon bureau. Ouais j’étais tout seul en fait. J’en ai profité pour me demander une augmentation. Mais j’ai refusé. Je suis qu’un connard. Donc j’ai demandé ce que je souhaiterais pour avoir une augmentation. Je me suis répondu qu’il fallait que je passe sous le bureau pour me faire une pipe si je voulais une augmentation. J’ai essayé, au final je me suis pété deux côtes et je me suis coincé le dos. Donc j’ai abandonné l’idée de me demander une augmentation de salaire. C’est à ce moment que j’ai compris pourquoi les hommes ne savent pas s’auto-sucer : sinon on aurait pu besoin de femmes et l’espèce humaine s’éteindrait. Triste vie. Bref.  Suite à un vote à main levée dans ta gueule, la décision de faire un article collectif de lecteur fut prise !!!!

bdpsydedoublementperso
OUI, je recycle mes anciennes BD ! ET ALORS ?

VOICI DONC le courrier des lecteurs !!!!!

Bonjour à toi Mr Psy

Déjà je voudrais te dire que bon, il serait temps de participer toi-même à ton blog. Non parce que toujours demander aux autres de participer, ça fait un peu genre « je suis une grosse feignasse qui profite du travail des autres ». Alors que si tu pratiques l’esclavage (ce que tu fais déjà en exploitant d’autres bloggeurs/bloggeuses [et je tiens à te dire que j’approuve totalement ta pratique, les autres n’étant là que pour nous servir]) de manière discrète, sans trop que ça se sache, ils feront de toi le big boss de la blogosphère sans que tu dépenses un iota d’énergie. Tout est dans la subtilité! Non parce que si tu continues à crier à cors et à cris que d’autres travaillent (sans rémunération aucune bien sûr) pour toi, tu vas te retrouver avec la ligue des droits de l’homme (qu’est-ce qu’ils font chier ceux-là) sur le dos parce que, soi-disant, tu exploites des gens contre leur volonté nianiania.

Enfin bref je m’égare. Revenons au sujet de départ.

Alors je serais toi je songerais à la taxidermie (mais la moche, l’affreuse, celle qui fait peur). ça mettrait un peu d’ambiance, un peu d’animation. Sinon j’avais pensé à un super sujet sur le soap dong (http://www.soapdong.com/home/) qui est assez original. A part ça ça manque de petits lapins, de papillons et de licornes. Et de Bisounours. Et de Petit Poney. Et de nianiantitude. Et de… Ok je la ferme.

Valkia

Ma chère Valkia…. Valkia. On dirait le nom d’une bouteille de lait. Pardon, je m’égare. Ma chère Valkia, c’est avec intérêt que j’ai lu ton courrier. Par ailleurs, tu as oublié le timbre, j’ai dû payer à ta place, t’es qu’une pute (comment entretenir de bons liens avec ses lecteurs, leçon 1 : les insulter)

Je vais prendre ta lettre dans l’ordre. Ton idée d’esclaves est très bonne, cependant, je cherche un esclave à tout faire. Articles, vaisselle, ménage, sexe. Mais ce type d’esclave ne court pas les rues. Parce que d’abord ces esclaves ne font pas de footing en ville (courir les rues, footing, T’AS COMPRIS ? J’SUIS DROLE !). Et parce que faire la vaisselle, le ménage et être un esclave sexuel, c’est réservé aux femmes. Hors, tout le monde le sait, les femmes sont des illettrées. Il n’y a qu’à voir le nombre de « blogs féminins » qui ne font, au final, que se plagier les uns, les autres (ce n’est pas comme ça que je vais faire la une hellocoton moi ! (private joke (oui je fais des privates jokes dans mon blog, et alors ? Je fais ce que je veux !))) . Donc cet esclave ne pourrait pas faire mes articles ! Comprends-tu l’embarras dans lequel je suis ?

Ensuite, ton idée de taxidermie. Je vous dévoile un secret, Rizette est empaillée. OUIIIII mon pékinois est en réalité une marionnette. Je rentre ma main dans son anus (comme je souhaiterais le faire à mon esclave sexuel) et je l’actionne pour vous faire croire qu’elle vit. Donc taxidermie, c’est déjà fait.

Le soapdong ! Je ne connaissais pas !!!!! C’est couillu comme concept !

Et pour répondre à ta demande, voici un lapin/papillon/licorne/bisounours/petit poney. Rien que pour toi :

lapin pédophile

Amicalement,

bisou sur ton auriculaire droit, Djy, alias le psy.

200ème article… Hum, je ne croyais pas qu’on pouvait décliner la merde en autant de parfums. Tu es un recordman, aucun doute là-dessus! Mais ce n’est pas la question. Je dois trouver des idées pour améliorer ton blog. Je n’ai hélas pas le temps de rédiger une thèse là-dessus! (et pourtant, ce serait le minimum syndical), raison pour laquelle je vais faire court et simple: change le nom de ton blog!

Non mais sérieusement. Quelqu’un qui voit le titre de ton blog, il se dit « cool, je vais sûrement trouver de bons conseils/des solutions à mes problèmes puisque c’est un psy qui écrit! ». Or, coco, tu n’es pas psy et tu ne résous pas les problèmes. Je dirais même que tu causes des problèmes ou que tu es un problème!

Personne ne te le dit mais après la lecture d’un de tes articles je suis bonne pour 3 semaines de thérapie. Et je suis persuadée que je ne suis pas la seule. Je ne rigole pas! Vraiment, il faut trouver un titre plus en accord avec ce que tu écris (enfin, si on peut appeler ça de l’écriture…). C’est pour ça que, dans ma grande bonté/générosité/magnificence, je te propose d’opter pour un pseudo plus adéquat. Que dirais-tu du blog de « monsieur le merdeux », de « monsieur le chieur » ou encore de « monsieur l’inutile »? (Question rhétorique, tu n’as pas le choix. Quoi la liberté? C’est joli, ça se mange?) Oublions le « monsieur » d’ailleurs, c’est trop d’honneur pour un être aussi insignifiant. « Le blog du chieur »c’est quand même mieux et bien plus en accord avec ta production!

Fais déjà ça pour commencer, ça évitera à beaucoup de personnes d’aller mal suite à la lecture accidentelle d’un de tes articles. Ainsi, on limitera les listes d’attentes dans les CMP (Centre Médico-Psychologiques). Je précise parce que comme tu n’es pas vraiment psy (sale fake de mes deux!) tu ne sais peut-être pas de quoi il s’agit! J’te jure!

Ophélie

Chère Ophélie,

tais-toi, femme.

Amicalement, poutou sur ton coude, Signé : Djy, alias le psy

( comment entretenir de bons liens avec ses lecteurs, leçon 2 : les rabaisser à leur véritable statut)

Cher psy, Je te kiff, je t’adore, tu es si beau, si talentueux, je t’aime tellement, je suis une groupie face à toi, tu es encore meilleur que les Shaka Ponk ! Je souhaite t’envoyer mes sous-vêtements par la poste, mais je n’en porte pas. Donc voici un petit dessin !

Le crayon magique Signé : ClocloMono

(heu, hum, hum, j’avoue avoir un peu beaucoup énormément rajouté un paragraphe dans ce courrier de lecteur. (comment entretenir de bons liens avec ses lecteurs, leçon 3 : les utiliser à leur insu))

Chère ClocloMono !

Bien que ton nom soit véritablement ridicule (on dirait un vieux moniteur de ski pédophile du nom de Claude (Le plaaaanter de bâââââtonn dans ton fion!!)), tu es néanmoins extrêmement talentueuse ! Merci beaucoup pour cette invention géniale qui est le crayon magique ! Et ce Rizette est tellement merveilleux ! Bien qu’elle soit un peu obèse…. Voici ma première utilisation de ce crayon, en 30 secondes chrono :

Dessin réalisé en 32 secondes exactement (sans la bulle)
Dessin réalisé en 32 secondes exactement (sans la bulle)

 

Amicalement, papouilles sur tes orteils, Djy, alias monsieur le psy

Cher Djy, Alors comment tu pourrais améliorer ton blog, vaste question ! Je pense que déjà tu pourrais parler de la recrudescence de fornication chez les coccinelles vertes ! (ouais, les pas mures ! ) . Ensuite pourquoi n’entamerais-tu pas une randonnée spectaculaire parmi la tribu en voie de disparation, la bien nommée : tribu des femmes parfaites anonymes (hormis moi bien, sure) . J’en conviens que c’est de l’investigation haute catégorie mais je ne doute pas de tes capacités. Pour finir, un peu de sexe avec cette question à laquelle j’aimerais bien que tu me répondes : pourquoi les mecs disent et veulent toujours : ton cul ?

Merci de me fournir des réponses à moi, une de tes lectrices assidues !

Ps : oui j’ai oublié de t’envoyer mes insultes (en voilà une : résidu de fausse couche ! ) .

Bisous blopain !

natach’

Chère Natach’. Elle natach quoi ? Elle natach ses cheveux ou ses mains aux barreaux du lit avec des menottes ? HEIN ? ( comment entretenir de bons liens avec ses lecteurs, leçon 4 : être lourd sur les vannes)

Tes idées d’articles sont… Sont…. Des idées qui…. Qui…. sont des idées. Alors, la recrudescence de fornication chez les coccinelles vertes, c’est parce qu’elles ont des big cock-cinelles…. (oui, c’est un jeu de mot bilingue ! Cock = bite en anglais !!! J’SUIS UN RIGOLO BILINGUE !!!) Les femmes parfaites ? Ca n’existe pas. Comme les big cock-cinelles. Sinon j’aurais des esclaves sexuels. QUOI ??? LES MECS VEULENT MON CUL ????????? MAIS ! MAIS !….. MAIS NON ! Mon cul n’est pas louable !

Amicalement, Câlinou sur ton nombril Djy, alias le psy. Ps : espèce de couille de phacochère.

Yo, Un article à propos de tes voisins qui baisent tout le temps.

200 eme article olivier frInclure ton nouveau toutou au côté de Rizette, ou tout seul aussi.

OLIVIER FR

Cher Olivier Fr.

Je suis content, grâce à toi, j’ai trouvé quelqu’un qui dessine plus mal que moi. (comment entretenir de bons liens avec ses lecteurs, leçon 5 : être méchant tout vilain pas beau pas gentil) Tu me proposes un article sur mes voisins qui baisent. Tu as déjà essayé d’écrire un article sur 15 secondes de coït ? Merci pour ton joli, sympa, beau, élégant, original dessin réalisé avec finesse, délicatesse, des traits. En réalité, si je ne dessine pas mon nouveau chien, c’est pour une raison assez simple : je n’arrive pas à la dessiner ! Elle a une tête que j’ai du mal à reproduire. Ouiiiiiii je ne suis pas parfait, mes excuses. Peut-être un jour !

Amicalement, caresse sur ta bi…. Biceps (comment entretenir de bons liens avec ses lecteurs, leçon 6 : donner de faux espoirs) Djy, alias monsieur le psyyyyy.

Mon cher psy, Black P-M t’as construit un générateur de Keunotor pour palier au charisme négatif de Rizette. car il n’y a rien besoin de changer sur ton blog, par contre la mascotte laisse à désirer, les Keunotor c’est le bien ;P 1431898729-keunotor2Bisous ! Pseudo-Mew

Ma chère Pseudo-mew. Sache que ton invention est à chier. Même plus à chier que mon pékinois, c’est pour te dire ! Je vais donc prendre ton invention, mais je vais la recycler en grille-pain. Amicalement, Gratouilles sur le nez Djy, alias monsieur le psy.

Hello

Alors pour ton blog je dirais qu’il faudrait ajouter un lien vers xhamsters… Parce que ton hellocoton on s’en branle en fait 🙂 Ensuite pour le header je dirais qu’il serait de bon goût de virer ta gueule et de mettre une licorne avec une grosse bite ;D et hello kitty of course !! Ensuite j’aimerais voir plus d’articles sur ce qui se passe dans ta tête !! Vu la chiasse que tu ponds ca pourrait être drôle !! 😛 Et un nouveau personnage : kitty la chiennasse ! Mi princesse-mi pute !!!! Enfin voila quoi c’est pas compliqué!! Un peu d’imagination bordel !!! ;D

Bisous mon poulet. Tchuuuuuu

Chère Raphie Voilà, un génie est passé par là (je parle de moi quand je parle de génie) donc voici tes vœux exaucés : raphie déco psy Amicalement, galoche sur ton oreille gauche, Djy, alias monsieur le psy. Ouh là là ! Que d’émotions et quel travail que de répondre à ses fans ! Je ne ferais pas Johnny Deep tous les jours moi. embrassades sur votre petit cul et à part ça ? Tout va bien !






Note de fin de la super-star :

Mes chers lecteurs, Capture

un énooooorme merci d’avoir lu cet article jusqu’au bout ! Je voulais le faire de puis un petit moment, c’est chose faite ! 200 articles. J’ai du mal à réaliser que 200 articles composent ce blog. Vous croyez que j’ai besoin d’une cure de désintoxication ? Je tiens à remercier PLUS QUE TOUT les lecteurs du blog qui ont accepté de participer à cet article. Ils sont gentils EUX, pas comme vous qui n’avez rien foutu ! Même pas un petit mail ! Rien ! Bande de méchants ! Merci donc à :

Valkia

Ophélie

ClocloMono

Natach’

Olivier Fr. Pseudo-mew

Raphie

Merci à vous 7 !

SI JAMAIS VOUS SOUHAITEZ me faire un petit courrier de lecteur pour me dire votre avis sur le blog, vous pouvez !!!! Il suffit de laisser un commentaire ci-dessous et j’y répondrai ! Merci à vous tous et à la prochaine pour le 201ème article !

Pour me contacter : mon profil Hellocoton mon profil facebook mon twitter mon profil inspilia !

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12 réflexions sur “200 ème article : le courrier des lecteurs

  1. Oh c’est tellement plus fun !!!! J’adore 😉 Merci de m’avoir fait rêver un instant ! mdrrrrr J’adore cet article, tes lecteurs sont aussi barrés que toi ! Oui en même temps c’est pour ça qu’ils te lisent ! et quoi j’en fais partie ?? :p Excellent mon poulet !!! J’espère être toujours la pour les 200 prochains 😀 Longue vie à toi mon grand !! ON T’AIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (oui je me met en mode groupie et alors ?)

    PS : As-tu de la place devant chez toi pour garer mon 36 tonnes ? Parce que je souhaite t’envoyer ma plus belle culotte en coton, mais elle fait aussi parachute alors c’est volumineux !!! mdrrrrr. bisous/ poutous/calinous

    Aimé par 2 people

    1. De rien, je suis là pour ça ^^ Et merci pour les participants ! ET MERCIIII POUR LES ENCOURAGEMENTS ! J’espère atteindre les 500, les 1000 voir les 100 000 articles !!!!… Bon je m’emballe un petit peu après.

      PS : xD T’es nulle ! Mais oui il y a de la place ! ENVOIE !

      Aimé par 1 personne

  2. coucou petit ado boutonneux :p alors je natach rien lol et j’adddddddddooooorrreeeeee te lire ! Oups! je me suis oubliée, je t’ai confondu avec Pete Wentz … Non, sans blague, tu es drôle, jeune (et sans avenir ) mais tu as le don de me faire rire donc vivement les 200 prochains 😉 Bisous tous doux sur tes genoux :p

    Aimé par 1 personne

    1. Petit ado boutonneux ? La vieille dame est au courant que j’ai 22 ans, je fais 1m83 et j’ai…. Des boutons. Rhoooo ça va hein !
      Merci beaucoup pour les compliments ! Ca me fait énormément plaisir ! =D

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  3. Merci pour ce super article, il m’a achevée =’D
    Mais rhoo, prend pas tes rêve pour des réalités, JAMAIS je n’écrirai que quelqu’un est meilleur que les Shakas, t’as AUCUNE crédibilité sur ce coup là! Tu sais, je t’ai juste envoyé un dessin, le message que t’as mis avec, il vient pas de moi mais de ces voix dans ta tête… Tu devrais en parler à ton psy! (mais pas à celui qui est aussi dans ta tête) ^^
    Et puis zut, t’as pas trouvé le mode d’emploi du crayon magique ou quoi? Il t’aurait aidé à nous présenter ton nouveau chienchien ou à dessiner correctement ta possible nouvelle mascotte-keunotor! 😉

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