L’histoire d’un pigeon : l’histoire dont VOUS êtes le héros

carnetJ’ai remarqué un truc. En ce moment, sur les blogs, j’ai l’impression de voir énormément d’histoires se développer, sur plusieurs articles. Je trouve ça chouette ! Du coup, j’ai envie de faire pareil ! Mais sur un article ! Connaissez-vous le principe des histoires dont « Vous êtes le héros » ? C’est simple : l’auteur propose une situation et différents choix de suite. Vous choisissez la suite, qui vous emmène à un autre numéro, dans l’article, présentant une suite, différents choix pour la suite de la suite, avec un numéro pour chaque proposition, ce numéro vous emmenant à une autre suite de la suite de la suite, etc… Bref, c’est assez simple, sauf quand je l’explique !
DU COUP ! J’ai décidé de faire pareil ! Alors voici : l’histoire d’un pigeon, l’histoire dont VOUS êtes le héros. Bonne lecture !

0:

Il était une fois un pigeon… (cette histoire envoie du lourd rien qu’aux premiers mots) Ce Pigeon s’appelait…

-Maurice (rendez-vous en 1)
-Matthias (rendez-vous en 2)
-Anatole (rendez-vous en 3)

1 :

Maurice avait tout pour lui. Beauté, intelligence et surtout, il faisait « crou-crou » à merveille. C’était le plus beau crou-crouteur du pays. Il croucroutait sans arrêt, par monts et par veaux. (Ne me demandez pas à quelle vache appartiennent ces veaux, je n’en sais rien, je n’ai jamais compris cette expression !) Cependant, il manquait une chose à Maurice…

-La liberté (rendez-vous en 4)
-Un truc à manger (rendez-vous en 5)
-L’amouuuuuur (rendez-vous en 6)

2:

Matthias ??? Ho les goûts de merde en prénom ! Non, je ne peux pas vous laisser choisir ce prénom… On va l’appeler Maurice. Allez en case 1.

3 :

euh… (rendez-vous en case 13)

4 :

Vous êtes tombé en case prison, passez votre tour…. Ha merde, me suis gouré de jeu. Mes excuses…. De quoi est-ce que je causais moi ? HA OUI ! LA LIBERTE ! Freedom ! Maurice, le plus beau croucrouteur du pays, ne pouvait se mouvoir à son aise. Il était condamné à rester croucrouter dans son arbre perché à cause de…

-Une terrible malédiction qui malédictionne (allez en 7)
-un handicap que Maurice le pigeon possédait (allez en 10)
-son maître, Jean-Paul, qui le gardait captif auprès de lui, enchaîné. (allez en 14)

5 :

MAAANGER ! Il n’y a que ça dans la vie d’important ! Hors, il se trouve que pour bien croucrouter et ainsi faire chier les voisins, Maurice avait besoin d’avoir l’estomac bien rempli. C’est avec la salive qui lui monte au bec qu’il…

-S’envola pour chasser le ver (allez en 8)
-regarda une émission de cuisine avec Jean-Pierre Coffe, pour se faire un plat (rendez-vous en 11)
-bougea le cul de son fauteuil pour se faire une boîte de ravioli (Direction le 15)

6 :

L’amour…. (bon, je suis tombé sur un lecteur niais, je ne suis pas dans la merde moi) Voilà ce qu’il manquait vraiment à Maurice ! L’amour !!! A quoi bon savoir croucrouter quand personne n’est là pour nous écouter ? Maurice manquait d’une âme sœur, d’un petit cœur, d’une belle pigeonne, de l’amour de sa vie, d’un bon petit cul à fourrer avec sa bite. Le célibat le rongeait de l’intérieur. A moins que ce ne soit le ver qu’il a bouffé à midi qui était encore vivant…. Mais Maurice était malheureux. Alors, pour trouver LA pigeonne qui saura éveiller son petit cœur de pigeon et le faire rentrer en érection, il prit une grande décision !

-Il viola la première venue ! (allez en 9)
-Craignant de se prendre un râteau (et quand on est un pigeon, se prendre un râteau, ça fait très mal) il préféra se connecter à son compte Meetic (allez en 12)
-Il aborda Jeanine la pigeonne… (allez en 16!)

7 :

EN EFFET, durant sa tendre enfance de pigeonneau, une terrible sorcière lui avait lancé une terrible malédiction qui malédictionne l’empêchant de croucrouter hors de son arbre (c’est dingue le nombre de mot qu’on peut inventer dans une histoire!). Maurice… Ne… Pouvait… Plus….

-sortir de son arbre car la sorcière avait utilisé la malédiction de la patafix, collant les papattes de Maurice à l’arbre (allez en 18)
-croucrouter clairement loin de son arbre. Dès qu’il s’en éloignait, il prenait la voix de Garou…. (allez en 22)
-quitter son arbre, sinon cela signifiait qu’il sortait de chez lui, dont qu’il devenait un étranger dès qu’il allait dans un endroit et Maurice étant raciste, il devenait antisémite envers lui-même. Oui, Maurice est con. (allez en 25)

8 :

Mais tandis qu’il volait pour se chercher un ver, il remarqua une chose curieuse au loin. Une chose qui lui attira le regard et attisa sa curiosité de pigeon. Parce que le pigeon est un animal très curieux, comme le décrivit Michel de la Fontenay, grand scientifique expert en pigeon, qui fut tué par un pigeon curieux de savoir de quoi était composé l’anus de Michel. Amen Michel. Lorsqu’il Maurice s’approcha, IL VIT :

-Une jolie pigeonne au plumage soyeux du nom de Jeanine (se rendre en 6)
-Un maaagnifique gâteau sur le rebord d’une fenêtre (se rendre en 27)
-que les auditions pour The Voice étaient ouvertes (se rendre en 31)

9 :

IL LUI SAUTA DESSUS ! Pas un bonjour, ni un s’il te plaît, bref, un viol dans les règles de l’art. « crou-crou, tu veux voir ma bite ? » Mais à peine la pénétration effectué HAHAHA !!!!!! PAF ! Coupe coupe kiki ! La pigeonne avait mis un piège à kiki dans son vagin ! Une tapette à kiki ! C’est comme une tapette à souris, mais pour kiki ! Alors, surpris, étonné, attristé et en chialant sa mère, Maurice se retira et hurla de douleur…………….


Je suis en train de me demander si les pigeons ont un zizi ?…. Attendez, je regarde sur Google….. Alors… Zizi-de-pigeon……. Toudoudou………… Excusez-moi hein, je vé-ri-fiie…. Tiens ? Troisième recherche c’est « j’ai tapotER mon zizi sur le front d’un pigeon capturé dans un parc »…. Mais VOUS ETES FOUS LES GEEEENS !!!!!…. Bon, je n’étais pas venu pour regarder ça moi… Alors… HA !!!! MES EXCUSES ! Les pigeons n’ont pas de zizi, mais un cloaque. Bon. Ok.

Alors le zouzou de la pigeonne était piégé avec une tapette à cloaque ! Normal, le viol : c’eeeeest paaaaas bien. Bien fait pour sa gueule de pigeon. Elle en profita pour fuir. Maurice, fut obligé d’aller à l’hôpital. (Allez en 35)

10 :

Maurice était un pigeon handicapé. Il ne pouvait se déplacer à son aise… Mais il fallait que ça change !

-Maurice se rendit chez la sorcière pour le faire marcher (se rendre en 30)
-Maurice prit son I phone, chercha dans son répertoire « Jésus » et appela. (se rendre en 19)
-Maurice resta coucher, de toute façon ça ne sert à rien de marcher, du moment qu’on a internet et youporn. (se rendre en 24)

11 :

Maurice regarda longtemps Jean-Pierre Coffe. Mais quand ce dernier fit cuire un pigeon dans un four, Maurice sentit des sueurs froides le parcourir et il tomba dans les pommes. Il se réveilla à l’hôpital (allez en 35)

12 :

Sur Meetic, Maurice fut attiré par un profil en particulier. Celui de Jeanine. Jeanine, pigeonne, blonde, 95 C, la bouche en bec de canard sur ses photos…. Ce qui est assez bizarre pour un pigeon. Déjà que pour un humain c’est chelou, mais alors pour un pigeon. Bref. Maurice mit ses couilles sur la table, même si un pigeon n’en a pas, ce qui est tout aussi chelou qu’un bec de canard chez une pigeonne, il prit son courage à deux mains, enfin, à deux ailes, et envoya un message à Jeanine.
« -Salut, je suis un roux cool ».
Oui, comme technique d’approche, il y avait mieux, mais bon…… Étonnamment, Jeanine lui fixa un rendez-vous. Le lendemain, chez madame Sarfati. Elle mettra du vieux pain sur son balcon, pour attirer les moineaux, les pigeons. (c’était une fan de Jean-Jacques Goldman.)

-Maurice se rendit au rendez-vous (allez en 16)
-Maurice n’avait réellement pas de couilles et annula (se rendre en 20)

13 :

Vous êtes sûr de vouloir l’appeler Anatole ???

-si oui rendez-vous en case 17
-si non rendez-vous en case 23

14 :

Hoooo le maître Jean paul (dîtes cette phrase avec l’accent Marseillais, c’est plus rigolo)……. (ho non, dîtes-la avec l’accent québecois, c’est tout aussi rigolo)…….. (et l’accent Sénégalais?)…… (Essayez l’accent chinois pour voir!)…………… (vous avez vraiment l’air débile à faire tous ces accents). BON ! De quoi est-ce que je causais moi déjà ? HA OUI ! Le maître Jean-Paul retenait prisonnier Maurice le Pigeon. En effet, Jean-Paul aimait le doux son du crou-crou de Maurice. Mais Maurice enchaîné, n’aimait pas cette situation (bien que cela donnait un côté SM pas désagréable du tout, bien au contraire, c’est même plutôt excitant ! Mais Jean-Paul avait un sexe trop gros pour Maurice, donc ça ne plaisait pas au pigeon) Mais que faire ?!

-Il décida de partir pour trouver un moyen de se libérer (se rendre en 30)
-Il grignota sa chaine avec son bec (se rendre en 21)
-Il trouva un plan pour tuer Jean-Paul ! (se rendre en 26)

15 :

Mais le malheureux n’avait pas fait attention à la date de péremption !

-Maurice fit une intoxication alimentaire. Vite ! Vole à l’hôpital des oiseaux Maurice ! (se rendre en 35)
-Maurice ne survécut pas et décéda (se rendre en 50)

16 :

Haaaaa Jeanine!!! La bombasse des pigeons. Un bec fin et brillant, un plumage soigné et doux (elle utilise du Nivéa pour pigeon), des yeux de merlans frits (c’est un pigeon, pour elle, c’est un compliment) et un bon petit cul de pigeonne, garage à cloaques.
Mais comment la draguer ? Comment parvenir à intéresser Jeanine ?

-Aborder Jeanine avec un compliment ? (allez en 28)
-Fuck les civilités, violons-la ! …. Enfin, quand je dis violons, je parle de l’acte sexuel honteux et à proscrire, pas l’instrument de musique hein. (direction le 9)
-Maurice prit donc la décision de faire ce qu’il savait le mieux : croucrouter (rendez-vous en 32)

17 :

Ouais non, Anatole c’est moche, vous avez des goûts de merde. On va l’appeler Maurice… Allez en case 1 !!! (oui je vous fais tourner en bourrique ! J’suis sympa comme auteur de blog)

18 :

Il ne pouvait plus du tout bouger ! Ses pattes étant collées à l’arbre par de la patafix ! A cause de cette grosse salope de sorcière ! La pute !

-Maurice prit la décision d’aller voir cette sorcière (se rendre en 30)
-Il scia la branche de son arbre (zou en 29!)
-Maurice prit la décision de se suicider (go en 20)
-Il appela assistance dépannage. (ALLEZ EN EN 33!!!)

19 :

Le téléphone de Jésus sonna.
Tuuuut…. Tuuuuut…..
« -Oui allô ? Ici Jésus, Yézousse comme disent les jeunes !
-Ha ! Jésus ! C’est Maurice ! Le pigeon !
-Hoooo Momo ! Ca farte !? Ca fait longtemps !
-Bah ouais, depuis que tu t’es fait crucifié.
-Ouiii ! Je m’en souviens ! Tu me chiais dessus quand j’étais sur ma croix et que je ne pouvais plus bouger. Hahaha, quel blagueur tu es Momo !
-Ouiii ! J’avais mangé des raviolis avariés exprès pour avoir la diarrhée !
-HAHAHA !!! Ha Momo ! T’es un coquinou ! Bon, quel bon vent t’amène ?
-J’ai besoin de toi ! Je suis handicapé des papattes. Je ne peux plus marcher ! Tu ne pourrais pas faire un truc avec tes miracles ? Tu sais « lève-toi et marche »
-Ha oui, je l’avais fait à une nana. Eve. « Eeeeve lève-toi eeeet daaaanse avec la vie !! » Ok, je peux te faire ça par téléphone. Attention : ABRACADA…. Abracada… Merde. J’ai oublié la fin du mot. MERDE ! Bon bah ce sera pour une autre fois ! TCHOU ! »
Et Jésus raccrocha, lâchement. Sacré Jésus. Encore un mec qui veut nous faire croire des trucs, qui nous en promet, mais où il n’y a rien du tout derrière…

-Maurice prit la décision de voler à l’hôpital d’à côté pour recevoir des soins (se rendre en 35)
-Il n’avait plus goût à rien… Il se suicida. (reendez-vous en 20)
-Maurice entreprit un plan pour se venger de Jésus… (zou en 34!)

20 :

Devant ce trop gros et énorme problème (comme le cul de Loana), Maurice se résigna. A quoi bon croucrouter si on ne peut rien faire ! Donc il se suicida. (Rendez-vous en 50)

21 :

Il mit mille jours et mille nuit à tapoter sa chaîne. Au millième jour et à la millième nuit, la chaîne était presque cassée. SOUDAIN, maître Jean-Paul (gardez l’accent marseillais) déboula dans la pièce, une chaîne dans la main.
« -REGARDE MAURICE ! Y’AVAIT LES SOLDES A IKEA ! UNE NOUVELLE CHAINE ! »


Maurice fut dégoutté. Alors il entreprit pendant mille nouveaux jours et mille nouvelles nuits de briser la chaîne Ikéa avec son bec… Mais au final, celui ne lui prit que 2 jours. Qualité Ikéa. Il se mit alors à voleter dans la pièce et hurla « LIIIIBEREEEEE !!!! DELIIIIIIVREEEEEE !!!!! »... Ce qui, en langage pigeon, donnait : « CRRROUCROUTEEEE, CROUCROUVEEE !!! » Il s’échappa,

-avec dans l’idée de manger (se rendre en 5)
-avec dans l’idée de baiser, parce que 1002 jours, il a la bite pleine (zou en 6)
-avec dans l’idée de se venger de maître Jean-Paul (go en 34)

22 :

« CELUIIIII QUI N’A JAMAIS EEEETE SEUL ! Au moiiiins une foiiiis dans sa viiiiie ! » Maurice, le pigeon à la voix de Garou… Le pigeon garou… On dirait un mauvais film à la Sharknado. « HAAA MON DIEU ! La pleine lune est là ! Les pigeons vont venir nous picorer ! HAAAA ! »
MAIS QUEL SEX-APPEAL POUR UN PIGEON D’AVOIR LA VOIX DE GAROU ! …. Je vous laisse visualiser la scène, un après-midi, dans un parc, une grand-mère distribue du pain pour les pigeons. Et là « CRROUUUU CROUUUU JE SUIS MAURICE ! » avec le générique de The Voice derrière.

-Maurice profita de cet atout pour chercher l’amour (go en 6)
-Maurice avait pourtant honte de cette particularité. Il ne quitta plus son arbre. (allez en 37)
-Maurice prit les choses en main ! Il décida de se venger de la sorcière qui lui avait lancé cette malédiction ! (se rendre en 34)

23 :

HO LALA, vous ne savez vraiment pas ce que vous voulez hein ! Laissez-moi deviner… Vous êtes balance dans votre signe astrologique vous non ? Bon, on va choisir Maurice comme ça on sera fixé ! (oui, je vous fais tourner en bourrique) Retournez en 1.

24 :

Maurice tapa dans google « You porn ». Mais quelle catégorie choisir ?

-Gang-bang sur pigeonne vierge (se rendre en 38)
-Cloaque irrité (se rendre en 38)
-Sexe avec mie de pain. (se rendre aussi en 38)

25 :

Malheureusement, le racisme est une maladie terrible et incurable. Alors, il se suicida. Se rendre en 50.

26 :

TUER JEAN-PAUL ! Voilà sa vraie raison de vivre ! Alors, il entreprit de se libérer de ses chaînes. Pendant 1000 jours et 1000 nuits, il éduqua une mouche qu’il voletait près de lui. Il lui tint à peu près ce langage :
« crou, crou, crrrouuuu, crou crou »…. Ce qui signifie une fois google traduction activé « aller, va chercher la clé, va ! » Et à la 1000 journée, la mouche lui rapporta la clé pour le délivrer de ces chaînes. Dès lors, il entreprit de réaliser le plan qu’il avait mûrit : se venger de Jean-Paul en le tuant…

-rendez-vous en 34 (oui, là je ne vous laisse pas le choix, technique de flemmard)

27 :

Il fonça littéralement la tête la première dans le gâteau !!! A s’en péter l’estomac ! Cependant, la gourmandise est un biiien vilain défaut. A force d’engloutir des tonnes de sucreries, son ventre se rebella.
« -HOOOO ! MOMO !
-Qui me paaarle ?
-C’est ton bidon !
-Mon bidon ?
-OUI ! TON BIDON de pigeon ! STOOOP ! Y’a plus de place ! Arrête de manger !
-Sinon quoi ?
-Sinon je me mets en grève : Non, non, non à trop de petits fours. Oui, oui, oui, à cinq fruits et légumes par jour ! »

(oui c’est une histoire qui a aussi une visée pédagogique) C’est alors que Maurice fit une indigestion. HOP direction l’hôpital ! (en 35)

28 :

Maurice tenta de l’approcher en lui faisant un compliment…

« -Hooo Jeaninne. Hoooo ta beauté n’a d’égal que ta grandeur. Tu es la déesse des pigeonnes, tu illumines nos fientes par ta grandeur. J’ai envie de te plumer. » (se rendre en 39)
« -Wesh cousine, yo, tu me donnes envie de me branler grosse ! » (se rendre en 42)

29 :

Crui, crui, crui….. (Oui bah ça va, vous avez déjà essayé d’imiter le bruit d’une scie à l’écrit???) crui, crui, crui…. ET LA BRANCHE CEDA ! Maurice, lié à la branche fraîchement sciée, chuta avec…. Et il s’écrasa 18 mètres plus bas. Comme une merde. Comme une merde de pigeon. Et il mourut. Mourra… Mourut…. Merde. Attendez. Je prends mon bescherelle. Et il mourut. (se rendre en 50!!)

30 :

Mais vous êtes CONS ou quoi !!!! Je vous ai dit que Maurice ne pouvait pas se déplacer !!!! Donc du coup :

-Retournez d’où vous venez (si vous vous souvenez du numéro, HAHA !)
– Ou allez en 20

31 :

Ok, donc vous avez choisi d’emmener un pigeon aux auditions de The Voice… Ce qui signifie que mes lecteurs, vous, sont des cons gens passant leur temps devant TF1…. Ca ne me rassure pas du tout !
BON ! Alors, Maurice se rendit aux auditions de The Voice… Arrivé sur le plateau où les projecteurs étaient plus nombreux que le public, il vit quatre fauteuils à l’envers… Notre croucrouteur commença à croucrouter :
« crrrouuuu, crou, crou, crou crrrrrrouuuuuuuuuuuuuu, crou crou crou crouuuuuuuuuuuuu » (vous aurez reconnu la musique de Dieu m’a donné la foi, de Ophélie Winter.)
Mais à la fin de son crou crou, AUCUN des jurés ne s’étaient retournés… Bande d’incultes de la vraie musique !! Alors, pris de rage, et aussi parce que Maurice le pigeon avait toujours faim, il se jeta sur Zazie, Mika, Pagny et l’autre pute, (on dirait le titre d’une fable de la fontaine) ET IL LES MANGEA ! TOUT CRU !!! MOUHAHAHA !!! Sauf que la pute passa de travers et notre pigeon fit une indigestion. Direction l’hôpital !! (en 35)

32 :

Notre pigeon bomba le torse, dodelina de la tête et, tout en tournant autour de Jeanine, il entama un croucrou qui aurait fait rentrer en érection mon grand-père sans avoir recours au viagra. Et Maurice croucrouta, croucrouta et croucrouta. Il croucrouta comme il ne l’avait jamais fait. C’était beau.

-Jeanine tomba sous le charme de Maurice (se rendre en 42)
-Jeanine resta insensible (go en 40)

33 :

Tut, tut, tut, tut….. Tuuuuuuuuuut….. Tuuuuuuuuuuut (j’adore faire des bruits à l’écrit !)…. Tuuuuuut….. Tuuuuuuuuut. Prout. Tuuuuuuuut… Tuuuuuuuuuut

« -Assistance dépannage ici Michel, j’écoute ?
-C(r)ouc(r)ou, j’ai un petit souci, je suis collé à une branche avec de la patafix.
-Oui veuillez patienter. »
Tututlutututuuuuu, tutulututututuuuuuu (j’adore aussi faire de la musique de téléphone à l’écrit)
« -Assistance dépannage ici Josseline, j’écoute ?
-Oui, je viens de vous appeler pour vous signaler que j’étais coincé avec de la patafix
-Oui, quel est le type de l’arbre ?
-Ca a une importance pour me décrocher ?
-Oui, si vous êtes sur un sapin, c’est les boules pour vous et si c’est un chêne ça signifie que vous êtes un gland.
-….. Attendez… Assistance dépannage. Ce n’est pas vous que Djy, l’auteur de ce blog, contacte pour avoir des vannes de merde ?
-Si, si c’est nous ! Il a même une carte de fidélité chez nous. Bon, votre histoire de patafix, quel est votre arbre ?
-Je crois que c’est un saule pleureur.
-Très bien, alors pleurez le temps que nous arrivons. Et pleurez aussi pour la somme que vous allez devoir nous verser. »
Et Maurice pleura. Et assistance dépannage arriva. Et pour libérer Maurice, ils scièrent la branche. Et la branche tomba. Avec Maurice dessus qui s’écrasa 20 mètres plus bas, comme une merde. Et Maurice mourut. Et il ne vous reste plus qu’à aller en 50

34 :

VENNNNGEAAAANCE ! Maurice souhaitez plus que tout se venger de cette personne méchante, vilaine, pas gentille. CE… CE…. Cette NOUILLE ! Tiens, nous allons appeler ce personnage comme ça désormais : LA NOUILLE ! (et aussi pour m’arranger car selon l’histoire que vous avez choisi, vous ne voulez pas vous venger de la même personne… Soit de la sorcière, soit de Jean-Paul, soit de Jeanine ou soit de Jésus…. C’est pas simple cette histoire !!! )
Maurice souhaitait faire souffrir la nouille… Mais comment faire ?

-La faire à la bolognaise (let’s go en 43)
-La faire à la carbonara (zou mes lapinous en 44)
-La faire au thon. (rendez-vous en 46)

(j’ai faim, j’espère que ça ne se ressentira pas trop dans l’histoire)

35 :

Pin-pon, pin-pon. (ceci était l’imitation réussie de la porte de l’hôpital qui grince.) Maurice souffraaaaait ! Il avait mal ! Il n’en pouvait plus ! Il voulait cesser de souffrir autant. Un médecin le prit en charge, le docteur Médecin (je ne savais pas quel nom lui donner). Monsieur Médecin était un mec baraqué, beau gosse, avec toujours une capote dans la poche pour baiser les infirmières. Comme dans Greys anatomy. (Même si dans la réalité ce docteur Médecin est proche de la retraite, a des poils qui dépassent du nez et doit se prescrire lui-même du viagra pour satisfaire Germaine : son berger Allemand (oui, la télé et les histoires déforment énormément la réalité))
Docteur Médecin, lança un doigt en l’air et hurla dans les couloirs de l’hôpital, tout en poussant le brancard de Maurice
« -Viiiite ! OPEREZ-LE DU POIGNET GAUCHE ! »
Ce à quoi Maurice répondit :
« -J’SUIIIIS UN PIGEON ! J’AI PAS DE POIGNET !!!! »
Ce qui donnait en langage de pigeon :
« -CROU CROUUUUU ! CROU CROU CROU COUUUUU !!! »
Maurice :

-piqua un stock de morphine et s’en mit à grande dose dans le bras pour oublier la merde dans laquelle il s’est mit (se rendre en 41)
-sauta du brancard pour fuir (go en 47)
-tomba amoureux d’une infirmière qui passait par là : Jeanine. (se rendre en 16)

36:

Si vous tombez sur ce chiffre, ce n’est pas normal, c’est que vous vous êtes pommé quelque part !!! Retournez en arrière ! Allez ! ZOU !

37 :

Ok, c’est chouette de rester chez soi sous la honte mais… quelle tristesse ! Il n’y avait que trois choix pour Maurice :

-Se suicider (zou en 20)
-Se venger de la sorcière (zou en 34)
-Je suis mauvais en maths parce qu’il n’y a que deux choix.

38 :

……………………………. Vous êtes………………. Dégueulasses…….. DONC, après s’être branlé le cloaque (si un jour on m’avait dit que j’écrirai ces mots), Maurice décida de régler quand même ce problème d’handicap. Parce que c’est bien beau de se branler toute la journée, mais Maurice a déjà visionné toutes les vidéos de Youporn… 11 fois chacune. Alors,

-il appela son pote Jésus pour faire un petit miracle (en 19 tu iras!)
-il se rendit à pieds chez la sorcière qui lui a lancé la malédiction (let’s go en 30)
-il appela une ambulance pour aller à l’hopital (se rendre en 35)

39 :

Jeanine se retourna et fit
« -Houaaaa le ringard ! Zyva ! »
Elle s’envola en laissant Maurice, seul, triste et définitivement célibataire. La salope.

-Il prit la décision de se venger (34)
-Il se suicida de désespoir (se rendre en 20)

40 :

Laaaa puuuuuute ! Elle était complètement insensible !!!!! C’est toujours ça, on donne tout nous les gars et au final, les nanas, elles s’en moquent. Leeeees puuuuuuutes.

-Alors il faut la violer ! (allez en 9)
-Alors il faut se venger ! (allez en 34)
-Alors il ne reste plus qu’à se suicider ! (se rendre en 20)

41 :

Stooooooooooooooooone, le monde est stoooooooooooone !!!! Maurice était sur un petit nuage, à caresser des licornes volantes et à jouer avec des petits lutins facétieux. Malheureusement les enfants, la drogue, c’est mal. Et il faut manger 5 fruits et légumes par jour. Mais Maurice était à fond dans la morphine, il se droguait et il n’avait pas mangé cinq fruits et légumes par jour depuis longtemps. A part le cadavre encore frais d’une personne âgée en fauteuil roulant, mais ça ne compte malheureusement pas tout à fait comme un légume.
Alors les enfants, qu’est-ce qui arrive aux gens qui se droguent ? Se rendre en 45 pour le savoir.

42 :

…. Ce sont des…. « compliments » ? MAIS POURTANT Jeanine se jette au cou de Maurice et l’embrasse goulûment !!!! Dans un bruit de succion insupportable et avec de la bave qui coule partout. Elle hurle
« -HOOOO J’aime qu’on me parle comme ça ! Arrache mes vêtements et FAIS MOI L’AMOUR !!! »
….. Les enfants, Maurice et Jeanine firent l’amour, baisèrent comme des porcs. Sans capotes. Les enfants, savez-vous ce qui se passe quand on fait l’amour sans préservatifs ? Et bah on tombe beaucoup beaucoup malade. On a la bite qui a le nez qui coule. Et le sida, accessoirement. Et on meurt ! Tant pis pour Maurice !

Se rendre en 50.

43 :

Quelques diaboliques jours plus tard, le diabolique Maurice avait établi un diabolique plan diaboliquement diabolique. (Nan, je n’en fais pas des caisses sur le diabolique)
Tandis que la nouille se promenait sur un chemin sinueux, Maurice se jeta sur elle et, avec ses papattes, il creva les yeux de la nouille ! Cette dernière, désorientée et aveuglée tomba à la renverse. Maurice l’attacha aussitôt à l’aide d’une spaghetti bien cuite. De sa force herculéenne, notre pigeon la traîna jusqu’à un chaudron, au milieu d’une clairière. Il y jeta la nouille avec quelques tomates, des steaks et une pincée de sel. Un peu plus tard, il avala tout cru la nouille. Et il fit une indigestion et mourut. Moralité : ne mangez pas les gens.
Rendez-vous en 50

44 :

Faire des pâtes carbo, OUI, mais comment BIEN les faire ??? Maurice alluma sa télé pour regarder Jean-Pierre Coffe : se rendre en 11.

45 :

ET BAH QUAND ON SE DROGUE ON VA EN PRISON ! Avec des grands et gros messieurs qui vous sodomisent dans la douche ! C’est ça que vous voulez les enfants ??? HEIN ????……. Bon, les gens dont cette perspective a l’air de plaire, rendez-vous en 48. Pour les autres, allez en 50.

46 :

DES PATES AU THON ! DES PATOTONS ! Voilà une recette parfaite pour faire taire à jamais cette espèce de nouille ! Alors, Maurice mit un plan sur pieds. Ce qui est super difficile parce que les plans n’ont pas de pieds naturellement.
Un jour, la nouille visita un musée. Alors, Maurice le coquinou, lui accrocha dans le dos une affiche : « je suis un terroriste, je suis armé et je suis vilain, grrr ». Aussitôt, les gardiens du musée sautèrent sur la nouille et l’assommèrent à coup de torches électriques, comme dans la nuit au musée. Maurice en profita : il sauta sur le cadavre encore frais de la nouille, l’introduisit dans une marmite, y mit des ingrédients et le dégusta. Mais la nouille était avariée !!! Et Maurice mourut. Moralité : ne mangez pas les gens méchants. Et rendez-vous en 50 !

47 :

Maurice s’envola tant bien que mal dans les couloirs, à en perdre haleine. Une sirène retentit : on avait remarqué qu’il s’était échappé. C’est alors qu’une armée d’infirmières-ninjas lui barra la route ! (c’est mon histoire, je fais ce que je veux) Comme un seul homme, ces infirmières-ninjas lui sautèrent dessus et le frappèrent violemment en hurlant « il faut vous soigner !!! » Ce qui, quand on y réfléchit, est totalement illogique.

-Maurice, n’avait plus la force de riposter (se rendre en 50)
-Maurice tenta de s’en tirer en hurlant « crou crou !!!! » (se rendre en 49)

48 :

Ce ne sont pas des grands et gros messieurs qui vous sodomisent, nan…. CE SONT DES CATCHEUSES POLONAISES ! Des grandes et grosses madames très moches et avec de la moustache qui vous sodomisent avec, non pas des bananes, non pas des courgettes MAIS AVEC DES CITROUILLES !!!!!!!! HAHAHA ! Allez en 50.

49 :

Le plus beau et le plus grand « crou-crou » que n’avait jamais fait notre croucrouteur sortit de sa bouche, surprenant les infirmières ninjas. Elles s’éloignèrent un petit peu, pris d’une grande peur. Alors, Maurice recommença une nouvelle fois et………………… Il fit un arrêt cardiaque. Se rendre en 50.

50 :

MAURICE MEURT ! FIN ! Ha là là, quelle histoire palpitante ! Faudrait que Disney m’embauche tellement mes histoires sont funs !
Rendez-vous maintenant dans les commentaires pour me dire (en gros et à peu près) quelle histoire vous avez eu ! Et rendez-vous aussi dans note de fin ! Ou recommencez tout depuis le début si vous voulez vivre une histoire encore plus farfelu !

A part ça ? Crou-crou, tout va bien !






Note de fin :

C’était « La vie d’un pigeon », présenté par Djy, alias monsieur le psy.

Avec dans le rôle de  :

Maurice le pigeon : David Hasselhoff
La sorcière : Brigitte Bardot
Jésus : Mahomet
Maître Jean-Paul (avec l’accent marseillais) : L’acteur de Christian Grey
Jeanine la pigeonne : Loana
Docteur Médecin : Mister univers 2015
Les infirmières-ninjas : Jean-Reno et ses clones

Avec la participation exceptionnelle de :

Jean-Pierre Coffe
Zazie, Mika, Florent Pagny, l’autre pute
et une nouille

Réalisé par : Djy
Ecrit par : Djy
Co-écrit par : Djy
Co-co-écrit par : Djy
Co-co-co-écrit par : Djy
Supervisé par : Djy
Relecture par : Djy
Adapté par : Djy
Mis en page par : Djy
Edité par : Djy


Les textes de ce blog appartiennent à : Djy
Ne pas utiliser les textes de ce blog appartenant à : Djy

Cantine de la production par : Djy
Massé par : Djy
Prostituées offertes par Djy et pour Djy

Remerciements fait par Djy pour vous.

Pensez à commenter pour dire l’histoire que vous avez eu et partager à fond cet article !

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15 réflexions sur “L’histoire d’un pigeon : l’histoire dont VOUS êtes le héros

  1. Oh putain !!! Je suis sur le cul ! Mais c’est énorme !! Tu es mon héros djy !!! 😍😍😍 bon moi mon histoire était à peu près comme ça : matthias, non c’est pourri donc Maurice, manquait d’amour ( lecteur niais obligé) donc il viole la première venue puis va a l’hosto et tombe amoureux de Jeanine. Il crou-croute a fond, la baise, chope le sida et meurt !!! T’es un génie djy !!! 😘😘😘 bisous

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  2. Moi j’avais choisi Anatole donc je me suis tapé la moitié du texte pour voir que je retournais en 1 suivre Maurice x).
    Ce pauvre Maurice avait faim mais en passant il a vu les auditions de The Voice, il a bouffé Zazie, Mika, Pagny(ni) et la pute (à chaque fois j’ai l’image de Carla Bruni qui me vient) du coup il avait trop mangé, il est allé à l’hôpital, a essayé de s’enfuir, s’est fait tabasser par des infirmières ninja et il est mort…
    x)
    Et pour les veaux c’est normal que tu comprennes pas. En réalité ça s’écrit vaux, c’est le pluriel de val.

    Aimé par 1 personne

  3. … Tu es vraiment un grand malade hein..? ^^’
    Pour moi la morale de l’histoire, c’est celle là: T’as pas tout compris à l’anatomie du pigeon, parce que Jeanine la pigeonne aussi a un cloaque, alors si elle avait une tapette à cloaque, c’est qu’elle était vraiment maso…! (Oui je suis chiante et j’aime bien les fins alternatives =D) Mais bon, comme ça fait toujours plaisir de lire tes absurdités, j’te pardonne 😉

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    1. ………….. Nan mais t’as pas compris, le pigeon est la métaphore de l’être humain qui vit pour manger, chier et dormir ! Donc je donne des attributs humains à des pigeons……. Oui, c’est la seule explication que j’ai à te donner pour mon ignorance sur la sexualité des pigeons.

      Merci Cloclo ! =D (et au fait : bravo pour ce nouveau monkeys on the month, je l’ai lu, il est top ^^)

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      1. Je veux bien que tu ais quelques lacunes sur la sexualité du pigeon, mais je suis au regret de t’apprendre que l’humain n’a pas de cloaque. Donc ton excuse-métaphore ne tient pas. Sauf si ton pigeon est en fait un canard. Ou un jars. Là, ta comparaison peut tenir la route… (Mais j’ai eu des cours vraiment cheloux cette année pour savoir ça X_x’)
        Merci à toi! (D’ailleurs, t’avais aussi d’autres trucs à lire il me semble, genre, les murs entiers de ton appart! Avoue que tu pensais pas vraiment recevoir un truc de 200 pages!) 🙂

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  4. Alors Maurice, il avait faim mais c’est une feignasse alors il s’ouvre une boîte de raviolis… périmés. Donc il finit à l’hosto, se pique à la morphine. La drogue, c’est mal alors on l’envoie en prison où il se fait sodomiser par des catcheuses polonaises avec une citrouille. Il meurt sur le coup. Fin & RIP à Maurice le croucrouteur de ses dames. On a fait le jeu deux fois avec mon homme en espérant une fin moins douloureuse pour Maurice mais Jeanine est une mauvaise infirmière, baiser le premier venu sans capote, quelle idée ? ><

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    1. HAHAHAHA j’imagine bien le petit couple qui lit plusieurs fois mon histoire pourrie, un dimanche après-midi !!! xD
      Et non désolé, il n’y a qu’une seule issue possible : la mort ! C’est comme une tragédie Grecque mais…. Avec des pigeons.
      Et oui, évidemment, on se protège, vive les Durex toussa toussa !
      Merci pour ce commentaire =D

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      1. Une histoire avec un pigeon comme « héros », on ne pouvait passer à côté :p. Maintenant, je vais imaginer plein de Maurice dans les rues de Paris x)

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  5. Ok, cet article est officiellement mon chouchou ! Attention hein, je ne dis pas que je l’aime bien, ça reste de la daube comme tout ce qui vient de toi petit con. Mais là elle pue moins que d’habitude, elle est mieux moulée, elle a une odeur plus catholique : bref c’est une daube réussie. Bravo !
    Putain tu sais que tu m’as grillé une des idées que j’avais pour cet été ??? CONNARD VA !!!

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