Comment faire dormir un enfant ?

carnet(Avant d’entamer la lecture de ce billet, je tiens à préciser que ce ne sont que des conneries ici. Vous n’aurez pas de solutions fiables. Après, si vous voulez rire un peu, vous pouvez rester! Non, je préfère prévenir, la dernière fois que j’ai donné des « pseudo-conseils », un lecteur s’est retrouvé aux urgences après avoir tenté de se déboucher l’anus à coup de ventouse à WC. C’était moche.)

Nous sommes ici réunis en ce jour, autour de la mort du petit Jordan. (comment commencer un article joyeusement!!) Jordan, 8 mois, décédé des suites d’un traumatisme crânien. Lors de la nuit de dimanche à lundi, vers 5h31, ses parents n’ont pas pu résister de lui envoyer à travers sa petite gueule de con sa lampe de chevet Oui-Oui, suite à 3 heures consécutives de hurlements parce que le petit Jordan n’arrivait pas à trouver le sommeil. Il ne pouvait s’endormir dans les bras de Morphée, donc Jordan a morflé. Il avait réveillé son père, à 2h27 du matin, durant un magnifique rêve où un caribou lui faisait un strip-tease en chantant du Mylène Farmer… Ca peut faire flipper, mais il avait l’air d’aimer ça… Puis il réveilla sa mère, à 3h58, tandis qu’elle faisait un magnifique rêve où Rodrigo, le voisin haltérophile brésilien, lui suçait le petit orteil tout en lui préparant des fajitas Odel paso. Olé.

Non chers parents, noooon. Ce n’était pas la solution. Vous, comme nous, nous avons eu « bonne nuit les petits ». Nous nous endormions avec ce petit nounours qui venait border Nicolas et Pimprenelle tous les soirs….. Non, non chers parents, je ne ferai aucune vanne pédophile sur cette série. D’ailleurs, cessons les parallèles pédophiles avec cette série : qui voudrait abuser sexuellement d’une petite fille qui s’appelle « Pimprenelle » ? Franchement…… En revanche, Nicolas…..

Je vous propose maintenant de vous recueillir auprès du cercueil de Jordan, cercueil à la forme bizarre parce qu’on a pas réussit à extraire la lampe de chevet Oui-oui du petit crâne de Jordan. Avant, cet enfant n’était pas une lumière, mais ça, c’était avant. Lampe de chevet Oui-oui, vous allez l’aimez. Amen.

( Ha et je tiens à préciser que j’aime les enfants. Parce qu’on ne sait jamais.)


marchand de sable

Ô combien de parents ont déjà vécu cette expérience. Ô combien de parents ont déjà maudit leur enfant. Ô combien de parents ont enfoncé des cure-dents dans le doudou de leur enfant espérant que ça lui pète les cordes vocales. Ô combien de parents ont déjà tenté de transformer leur enfant en Peter Pan « Tu t’eenvoooooles, tu t’eeeenvoles, parrrr la fenêtre !!!!! »…….. « Tu t’écraaaases, tu t’écrases, suuuur le trottoir à côté d’un clochaaaaard ! ».
MAIS NE VOUS INQUIETEZ PLUS ! Moi, Djy, je viens à votre aide ! Moi, qui n’ai jamais eu d’enfant, je vais vous donner 14 solutions pour faire dormir votre enfant ! Garanti à 100% (selon un sondage sérieux réalisé sur mon pékinois) ! C’est parti mon kiki…

1) La petite histoire avant d’aller se coucher

Haaa le fameux rituel de l’histoire. Exit la télé et les jeux vidéos, l’histoire avant de dormir vous permettra à coup sûr de partager un moment de fusion avec votre enfant. Perso, je conseille du E. Kant, critique de la faculté de juger, tous les soirs. Extrait :

« La nécessité de l’adhésion universelle qui est pensée dans un goût est une nécessité subjective qui est représentée comme objective en présupposant un sens commun ». (critique de la faculté de juger, I) analytique du beau, chapitre 22)…

Voilà, ça ne rendra pas votre enfant plus intelligent, ça ne l’aidera pas dans sa vie, mais au moins, ça va l’aider à dormir. Au pire, si ça ne marche pas, vous pouvez toujours frapper votre gamin avec le bouquin sur la nuque, 560 pages, ça ne fait pas du bien où ça passe, mais c’est radical.

Et de tout ceci, je pense que nous pouvons conclure en disant que E. Kant ne nous manque pas. Fumier. Espèce de petite pute. Enculé. CE N’EST PAS GRACE A TOI QUE JE L’AI EU MON BAC, ALORS TU SAIS OU TU PEUX TE LA METTRE TON BOUQUIN ?………. Et 560 pages, ça ne fait pas du bien où ça passé, mais c’est radical.

capture 2

2) La petite comptine avant d’aller se coucher

Hooo une petite chanson toute douce ! Là encore un moment de communion avec votre enfant visant à le rassurer, par des paroles simples et accessibles. En voici une mignonne :

« Doooors mon petit,
dooors c’est la nuiiit
siii tu ne dors pas
je ne pourrais pas sauter sur papa
iiiil m’attends
laaaa capote sur l’gland
alors mon petit monsieur
fermeuuuh tes yeux
sale petit merdeuuuux,
parce que j’ai le vagin en feu !!!

Bonne nuit mon ange. »

3) Assommer le petit.

Assoma, assomis, assomatum en latin.

frapper son enfant

4) Le petit dodo avec ses parents.

Vous n’avez plus de vie sexuelle depuis qu’un truc tout nu, collant et gueulant est sorti du vagin de madame ? Ce même truc gueulant ne s’étant pas arrêté de chialer pour un oui ou pour un non ? Vous n’avez plus rien à perdre ? Alors le co-dodo est fait pour vous ! En gros, faîtes dormir votre enfant entre vous. Au diable Oedipe !

Cependant, faîtes attention à ce que votre libido ne se réveille pas en pleine nuit. Il serait problématique de confondre les seins de madame ou les testicules de monsieur avec la tête de bébé.... Surtout que bébé a une tête de bite.

5) Le petit GHB

enfantghb

Idéal pour les pédophiles……….. NOUNOURS ? Nicolas is back !!!!

6) Le petit doudou

Haaaaaaaa le doudou ! L’un des premiers cadeaux pour votre enfant. Il s’attachera à ce petit bout de tissu sans intérêt. Voici des choix judicieux de doudou :
-Un drap de son berceau
-Une peluche Winnie l’ourson
-une vieille chaussette
-Le yorkshire empaillé
-La capote usagée qui a craqué lors de sa conception

7) La petite frayeur

Montrez-lui la photo de votre belle-mère et HOP ! Fais dodo.

8) La petite ballade !

Vous avez des actions dans les stations services Carrefour ? Vous vous en foutez de polluer la planète ? Vous préférez tuer un ours blanc plutôt que d’entendre votre môme chialer ? Alors emmenez votre enfant faire de longues balades sous la pleine lune ! …. Et si ça ne fonctionne pas, abandonnez-le au milieu de l’autoroute.

9) Lui péter sa petite gueule

enfant moche

10) La prière au petit seigneur.

Cher petit seigneur. Je sais que dans ta religion on aime BEAUCOUP les enfants… BEAUCOUP. Tu ne peux pas AUSSI t’occuper du mien pour le faire taire ?

11) Remplacer son petit par une petite agrafeuse.

Tellement plus avantageux ! L’agrafeuse ne crie pas ELLE, elle est propre, ELLE, elle fait ce qu’on lui demande, ELLE. L’agrafeuse, l’avenir du couple !!!

12) le I-petit

I enfant

L’I-bébé, c’est une révolution. Facilement débranchable, il répond à la moindre commande vocale. Il fait ce que vous désirez ! Et pour 10 € de plus, il vous apporte le petit déj le dimanche matin !

13) Le petit abandon dans une forêt

Les parents du petit poucet ont tout compris. TOUT. Et si ce petit con revient, attendez-le avec une tronçonneuse.

14) Aimer votre petit

NOOOOOOOOOON je déconne, ça ne marche pas.

A part ça ? Tout va bien !






Note de fin du méchant :

Voilà un petit article, j’espère qu’il vous a plu ! N’hésitez pas à me dire vos solutions dans les commentaires juste là, ci-dessous !

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…. psy qui engueule

 

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