La réunion des offreurs de cadeaux anonymes

carnetC’EST NOOOOOOEL ! C’EST NOOOOOEL ! Ce que j’aime par-dessus tout à Noël, après les chocolats, et après les décorations… Et puis après avoir fourré la dinde… Et après avoir tabassé un faux père noël… Et puis après avoir surnommer ma copine « la dinde »…. Et puis après la chanson des rennes de Canal Sat’… Et puis après les pubs avec plein de neige alors que nous il crachine…. Et puis après avoir frappé les enfants qui chantent des chants de noël……. Et après avoir fait croire à la grande tante que la petite hache en plastique sur la bûche se mangeait et la voir s’étouffer (ha là là qu’est-ce qu’on se marre dans ma famille!) …………… Bref, ce que j’aime par-dessus tout à Noël après tout ça, ce sont les cadeaux et l’esprit de partage. Noël, ce doux moment où les tensions disparaissent au profit de l’amour. Je voudrais, si vous me le permettez, citer une grande philosophe du XXème siècle qui disait….. « J’ai besoin d’amour. Des câlins des bisous moi j’en veux tous les jours. J’suis comme ça. »… Ha Lorie, Lorie, Lorie….. Tu nous manques bébé. BREF, que disais-je ?… OUI ! De l’amour dans les présents. Un petit cadeau et HOP ! Fini les disputes et les ronchons. Voici venu le temps des culbutes et des nichons.
Pour célébrer cet esprit de noël, j’ai décidé de contacter des blogueurs et des lecteurs à venir rédiger une lettre au père Noël pour offrir des cadeaux aux gens qu’ils détestent. Cette lettre, je vais directement l’envoyer au papa Nowël. En avant la musique !

Cher père Noël….


 

Raphie :
« J’aimerais offrir un balai à chiotte à cette pute d’ex de mon mari car vu que sa chatte est une autoroute a bite, elle va devoir en laver de la merde ! »


Je vous l’ai dit ! QUE DE L’AMOUR DANS CET ARTICLE !!!! C’EST LORIE QUI L’A DIT !


Le simple point
« Toi, secrétaire du troisième étage, aux cheveux gras et au T-shirt moulant, je t’offre en ce 25 décembre 2015, un soutien gorge 100E pour qu’enfin tu caches tes gros seins, que tu arrêtes de laisser tes mamelons à l’air et que je puisse regarde autre chose que tes gants de toilette »


Olivier Fr (un lecteur)
Cette année je vais offrir à ma grand-mère une poignée spéciale pour ouvrir les bouteilles. Pour ma mère j’ai trouvé de nouvelles poignées pour sa cocotte minute car les anciennes sont cassées. Et mon frère je ne sais pas trop, des clopes peut-être ?


……………………………………………. Vous voyez. Il y a des participants… Qui prennent la consigne « cadeau pourri » vraiment au pieds de la lettre… Mais je t’aime Olivier !


Bernieshoot
Cette année il était impossible de t’oublier mon cher CC car tu as vraiment été casse-couilles du 1 janvier au 31 décembre, tu sers de mètre étalon chez les CC ?
Bref j’ai écrit au Père Noël, bon il a fallu que j’insiste, mais tu l’auras dans tes chaussons qui puent comme tes paroles. J’ai hésité mais pour toi j’ai choisi la boule à neige tête de con personnalisable, et comme je n’ai reculé devant rien j’y ai mis ta tête de CC dedans … Comme ça tous les matins tu pourras la voir, ta tête .. Je t’avoue avoir hésité avec la boule à neige tête de connard , mais il y aura d’autres occasions .


 

Naïs d’Alpha (une lectrice)
Moi, mon copain est un geek, et il a quand pas mal de préférences, voir d’exigences, surtout en matière de jeux de plateaux et de séries. J’ai donc décidé de lui offrir le « Monopoly Games Of Throne », juste pour l’embêter !
Parce qu’il n’aime pas le Monopoly (Selon lui, ce jeu est foireux parce que c’est celui qui achète tout qui gagne et point barre, il n’y a jamais de vraies et réelles négociations comme le jeu le prévois dans ses règles, donc pour lui le jeu perd tout son intérêt et son fonctionnement est bancal. Et comme il n’aime pas non plus Games Of Throne, à cause de l’engouement planétaire et des spoils, j’ai décidé de faire d’une pierre deux coups ! Ça tombe bien, moi j’adore le Monopoly et GOT émoticône tongue Joyeux Noel à tous ! Pim’s.


 Monsieur Grrr
En cette fin d’année je souhaite offrir un livre à tous ceux qui ont voté pour le Front National aux élections régionales : « En finir avec les idées fausses propagées par l’extrême droite » de Pierre-Yves Bulteau. Un ouvrage pour réfléchir aux enjeux et aux risques des votes extrêmes. A la base je pensais offrir un cadeau plus marrant à mes pires ennemis mais au final j’offre une réflexion approfondie à mes amis concitoyens qui se sont perdus dans les méandres de la République.


ClocloSinge (une lectrice)

Lettre au père Noël cloclomono

Sirop d’agrume
Puisque je suis la bonté incarnée, il va de soi que je ne déteste personne.
Mais si par hasard je devais offrir un cadeau de Noël à une personne que je déteste ; soit je lui offre un cadeau tout pourri qu’on m’a offert (attention à ce que le cadeau ne vienne pas de la personne en question !) ; soit je lui offre un collier de nouilles en lui disant que je suis une étudiante-sans-le-sous-et-endettée-alors-c’est-ça-ou-rien !


Ophélie
Bon, alors à Nöel j’offrirai à ce cher Matt Pokora du talent, parce que jusque là toutes les choses qu’il a pu entreprendre étaient des actes manqués…


Hééééé, hé, hééééééééééé A NOS ACTES MANQUES ! Ho hé ho hé héééééé ! Ho hé ho hé haaa !!! J’adore les paroles.


Mona
Si je devais envoyer un cadeau à mon pire ennemi vu qu’Hitler est mort, pour rester sur la moustache je choisirais ma chef et lui enverrait donc un canard en plastique pour son bain. C’est joli, ça détend et ça va sous l’eau. Avec ce coincoin elle sera peut être plus détendue le lundi matin (et/ou tous les autres soirs de la semaine) et donc, ne s’acharnera plus sur moi. Coincoin Noël chef !


Aiden Grimes (une lectrice)
J’ai trouvé le plus superbe cadeau pour le cousin de mon homme:
je souhaite que le père Noel lui apporte un godemichet de 30 cm, comme ça il pourra se la péter pour de vrai (mais seulement dans le noir hein!) car à force, il va vraiment finir par croire qu’une femme veut de lui, mais ce serait par pur pitié et compassion.


Pseudo-mew
Pour Noël, je désire offrir gracieusement à mon voisin qui habite dans le quartier et que je ne connais pas une boîte de clous. Mais je ne compte pas lui offrir en mains propres : je veux qu’il tombe sur la surprise tout seul comme un grand quand ceux-ci auront crevé les pneus de son scooter de merde qui s’amuse à passer sous ma fenêtre à des heures improbables en pleine nuit !


Entre vous et moi
La personne que je déteste le plus, ces temps-ci, me pourrit la vie depuis quelques temps. Du coup, je dirais que mon cadeau de Noël pour lui serait : un plainte pénale aux fesses et une tarte citron meringué/vomi de mon futur potentiel chat.


La belle bleue
Alooooors…. à Manon, que je n’aime pas, je lui offrirais une serviette hygiénique usagée avec des grumeaux dedans… Ainsi que du fromage bien gras comme ça elle prend du cul et des cuisses


BV
J’offrirais un an d’abonnement à un magazine féministe à un intégriste


Romain
cadeau romain

(………………. Non cette BD n’a pas pris toute la place dans cet écrit ! Point du tout !)


Mon beau manoir
Tu m’avais demandé d’aller brûler un cierge à l’église d’à côté pour que tu obtiennes ta promotion tant convoitée, et quand tu l’as eue, tu as détourné le regard, tu m’as écartée de ton ascension fabuleuse. J’ai demandé au Père Noël de t’offrir une bougie phosphorescente en forme de suppositoire, de te l’administrer, et ainsi, tu brilleras pour le reste de ta vie comme un ver luisant ! Joyeux Noël !


C’est bien, la quasi-totalité de mes lecteurs parlent de cul. C’est rassurant !


7 à la maison
Si je devais envoyer un cadeau à la personne que je déteste le plus je pense que j opterais pour les boites cadeaux gigognes ! Toutes vides sauf la plus petite où je pense que je mettrais une photo de kengi girac pour vraiment l’achever .

Voilà mon cadeau mais, en fait comme mon tempérament n’est pas celui-là Je n’enverrai que mon indifférence.


Margot Erza Cardia (une lectrice)
A la gamine que je déteste : J’offrirai des Ferrero rocher avec le chocolat remplacé par des choux de Bruxelles, du soin pour le corps avec à la place du contenu, de la peinture indélébile et enfin, une peluche avec à l’intérieur des plantes urticantes et du poil à gratter.


Djy
Pour Noël, je voudrais offrir des cadeaux très très personnel aux 30 blogueurs qui ont refusé de participer. A certains, je leur offrirai le temps que je mets quand je fais l’amour : deux minutes. Deux minutes en plus dans le mois pour leur laisser le temps d’écrire deux lignes sur cet article…. Puis aux autres, leur offrir mes lunettes : vous savez, quand vous lisez un message sur facebook, c’est marqué « vu »… Je saaiiiis que vous l’avez vu ! Enfin, à tous, je souhaite offrir mon cerveau (je vous l’offre, il ne me sert pas à grand chose), pour vous rappeler l’existence de ce bel esprit d’échange dans la blogosphère. Et enfin, je souhaite vous offrir à tous des bisous, parce que je vous aime quand même =D !!

….

….

Ha si ! Ajoutons un cadeau pour le père Noël !…. Une toyota yaris : là t’es renne, ce n’est plus possible mon gros ! On est au 21ème siècle, merde ! … N’est-ce pas Lorie ?

Signé : les internautes

A part ça ? Tout va bien !





NOTE DE FIN !!!!

MERCI A TOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS LES PARTICIPANTS ! Vous avez été géniaux ! MERCI, merci et merci ! J’invite tout le monde à aller voir leurs blogs respectifs ! Bon, je ne vais pas faire ici un récapitulatif de tous. Mais tout est dans l’article !

Sans rancune aux 30 refus ^^

Et vous ? Quel cadeau pourri offririez-vous à la personne que vous détestez ? Dîtes-le dans les commentaires mes lapinous !

Joyeux noël à tous !

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12 réflexions sur “La réunion des offreurs de cadeaux anonymes

  1. J’adore ^^ Moi, je vais offrir un truc à ma BM qui me pourrit la vie et qui pourrit celle de son fils aussi à force d’être infecte ! Un petit séjour chez nous, en plein hiver (qu’il fasse bien gris et s’il pouvait pleuvoir ce serait encore mieux !)… Une semaine à garder le chat et la barraque, ça lui ferait les pieds ! Bonnes fêtes ! hop 🙂

    Aimé par 1 personne

    1. Bah t’es gros. T’es gros t’es gros, t’y peux rien ^^ Mais un panda pourra prendre touuute la place qu’il veut chez moi, tellement un panda c’est mignon, tellement c’est gouzigouzi, tellement que le bambou c’est bon pour le transit

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