Offrir un cadeau

carnetJe suis très nul en cadeau. Vraiment. Je n’ai jamais d’idée. Que ce soit pour ma copine, pour ma famille ou pour mes meilleurs amis.

Justement, j’ai offert à une exceeeellente amie un cadeau pour noël dernièrement (bon, c’était pour son anniversaire, mais chuuuut ! On fait comme si, pour l’article). Etant donné que cette amie, que nous appellerons Germaine pour préserver son anonymat mais pas pour préserver son estime d’elle-même, parce que franchement, Germaine, c’est compliqué à porter comme nom. On dirait une marque de tomate cerise. Etant donné que Germaine disais-je habite à l’autre bout de la France, je lui ai envoyé une petite lettre avec son cadeau. Avec son accord, voici ce courrier.


Ma chère Germaine,

Joyeux noël ! Je souhaitais te faire un petit cadeau et t’écrire cette petite lettre, en comic sans ms, parce que je suis prof et donc, par conséquent, j’ai des goûts de police absolument pourris. C’est laid. Mais c’est ma nature.

Concernant ton cadeau, ce sont des petits shampoings ! Pour te laver ! Enfin, tu fais ce que tu veux avec ton shampoing, mais en général, c’est pour se laver. On met assez rarement du shampoing dans un bœuf bourguignon….. Sauf si tu veux faire une blague à belle-maman pour qu’elle rote des bulles, mais ça, c’est une autre histoire. Donc, du shampoing pour te laver ! En plus il sent bon….. HO ATTENTION, je ne suis pas en train de te dire que tu pues ni que tu te laves pas hein, mais… je…. En fait…. Parce que ….. Ouaaaaaah comment je me suis mis tout seul dans la merde là……. Mais du shampoing pour…. Je…. Parce que…. Et…. Je…. Attention, tentative de diversion : HO ! REGARDE ! Là-haut ! Un plafond !

Bon, sinon, voici les cadeaux que j’aurais bien aimé t’offrir, mais je n’ai pas pu :

  • Une carte cadeau FNAC, parce que tu travailles dans une FNAC, j’ai beaucoup d’humour et j’aime t’emmerder.

  • Un casimir. Mais Casimir ne s’offre pas. On ne peut pas acheter Casimir pour l’offrir. Casimir n’est pas une pute…. Enfin, je ne crois pas du moins. Toute façon, qui aimerait baiser une pute qui ressemble à Casimir ? Hormis moi quand j’étais célibataire ? ….. ENFIN, je veux dire que… Parce que… Ouais mais…. J’étais en manque et tout…. Ca faisait mal….. Et puis… je… Je…. Parce que…. Et…. Je…. Attention, tentative de diversion : HO ! REGARDE ! Par terre ! Un sol !

  • Une machine pour te téléporter à Dunkerque. Mais qui accepterait de se faire téléporter à Dunkerque, franchement ? Y’a pas plus pourri comme lieu de téléportation. « Hé ! Jean-Maurice ! On se téléporte à Dunkerque ? » « Bah pour quoi faire ? » « Pour aller voir des Goélands ! » « OUAIIIIIIS ! »… Le scénario improbable !

  • Ton auteur préféré : Maxime Chattam, mais en version portatif, pour te raconter des histoires dans les transports. Comme un micro-humain en fait. Mais j’ai pitié pour lui si tu dois le transporter dans ta poche, surtout si tu as un rhume, avec tous les mouchoirs. Berk. Quoi que. Il serait capable de te sortir une putain d’histoire. « Autre monde : l’histoire de Morvonez »….. Il est doué ce Maxime Chattam.

  • Un gode pour ton hamster. Ca se voit qu’il est en manque. De toute façon, soit c’est un gode pour ton hamster, soit c’est Casimir en pute.

  • Un chameau. Mais un vrai. Pour t’emmener à la FNAC tous les matins, dans les rues de Lyon. Tu aurais tellement la classe.

  • Une bombe. Mais dans le colis, surtout en ce moment, je ne pense pas que ça aurait plu à la poste et au gouvernement…

  • Un abonnement chez un taxidermiste. Ca peut toujours plaire ce cadeau. Pour empailler ton hamster, après sa rencontre avec Casimir.

  • Une boîte pour collectionner tes clients rigolos…. TIENS ! T’as remarqué ? Si tu changes deux lettres à « clients », ça fait « chiants ». Et si tu changes 9 lettres à « clients », ça fait « shampoing ». Comme quoi, tout est lié

  • Des centimètres. Parce que ta petite taille est ridicule. Encore plus petit que la queue de Casimir.

  • Une lettre pour te faire croire que tu nous manques, alors que pas du tout…

Voilà, j’avais tellement d’idées. Mais teeeeellement. Mais non. J’ai préféré du shampoing. Bon. Va te laver, tu pues. Et joyeux noël ! Ho, ho, ho !!!………………….. Ho, ho, ho. J’ai jamais compris pourquoi le père noël faisait « Ho, ho, ho ! » On dirait le bruit de Casimir qui, OK J’ARRETE AVEC CASIMIR !

Ton Djy

casimir pute






Note de fin :

Je tiens à m’excuser auprès de Casimir ! VRAIMENT !

Merci à ma Germaine d’avoir accepté que je publie cette lettre. Et je suis fier de t’avoir fait pleurer devant elle =D !

Les textes et dessins sont à moi, merci de pas touche ! (Oui, même le dessin, ce n’est pas ma signature habituelle, mais c’est moi qui l’ai fait !)

ET VOUS !!!! Qu’offrez-vous à vos amis ? Ou à votre famille ? Ou à votre hamster ? Dîtes-le dans les commentaires !

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