Pourquoi les femmes ne comprennent-elles pas les hommes ? (1/2)

carnetTadadadaa…….. Tadadadaaaadada……TADADAAAAAA !!!
-Heu…. Djy ? Pourquoi fais-tu tadada ?
-CHUT, tais-toi le psy, j’essaie de faire une ambiance angoissante pour ce début d’article !
-Ho…
-Tadadaaaadaaaaaa………… Une ombre se découpait dans la nuit noire…..
-Ouais mais Djy…
-Quoi encore ???
-Une nuit noire, ok, c’est logique, j’ai rarement vu une nuit jaune à pois verts… Mais une ombre quand il fait nuit ??? Tu réfléchis quand tu écris tes articles ou quoi ?
-MAIS LAISSE-MOI FAIRE MON INTRODUCTION ! MERDE, TU ME FAIS CHIER A LA FIN ! Bon………. J’en étais où ?
-Tadada.
-Ha oui. TAAAADAAAA. Une ombre éclairée par derrière par une enseigne d’un restaurant chinois se découpait dans la nuit jaune à pois verts. Cette ombre appartenait à un justicier des temps modernes… Sa cape, volant au vent, arborait deux lettres….. SM.
-SM ? T’es sérieux ? Tu vas vraiment parler de sado-madochi…
-TAAAAAAA GUEULE ! SM, pour Super-mec !
-Ouais, ou super mexicain ! La cucaracha, la cucaracha, Ya no puede caminar !! Olé, fais péter les fajitas !
-………. Le psy. Sors de cette introduction où je t’enfonce tes fajitas dans le trou qui te sert d’anus.
-Ok !
-Je disais donc Super-mec ! Défenseur des opprimés ! Justicier réglant tous les conflits ! Et médiateur entre les sexes ! Partout où Super-mec passe, les disputes entre hommes et femmes trépassent !

super mec

OUIIIIIIIIII mesdames et messieurs ! J’ai pris cette lourde décision de remettre mon slip par-dessus mon pantalon pour venir vous parler, à vous, et pour répondre aux questions les plus questionneuses de toutes les questions entre les hommes et les femmes ! Un an après deux articles : pourquoi les hommes ne comprennent-ils pas les femmes 1 et 2, nous voici pour « Pourquoi les femmes ne comprennent-elles pas les hommes 3 et 4 » ! La suite directe !

Pour ce faire, j’ai contacté plusieurs femmes afin qu’elles posent leurs questions, à nous les hommes. Et plus précisément à un homme. Quel homme ! Un homme majestueux, beau, magnifique, fort, musclé…
-Mytho
-Bref, un homme, UN VRAI ! Ces questions restent pour le moment sans réponse ! En effet, les différences entre les hommes et les femmes sont grandes, comme le prouve ce schéma :

différence homme femme

Ho là là là mais quelle preuve accablante ! Tout ! TOUT EST DIFFERENT ! Le sexe, les cheveux, la taille, les poils…. TIENS, en parlant de poils (et l’Oscar de la meilleure transition est décerné à…. !!! )

Le simple point a une question… Au poil. (L’oscar du meilleur jeu de mot est décerné à…..!!!)

Le simple point : Et mes poils ? Tu les aimes mes poils ?

Je ne comprends pas. Tu n’aimes vraiment pas mes poils ? Tu n’aimes vraiment pas sentir ce doux duvet se déposer contre ton torse, ce nid velu te faire de l’œil, cette touffe se fondre sur ta peau ? Pourtant, moi, j’accepte tes poils. Je les accepte tous. Ceux qui sortent de ton nez, ceux qui se battent sur ton gros bide, ceux qui me chatouillent au petit matin les narines. Et pourtant, ils me dégoûtent. Ils sont noirs, ils sont durs, ils sont longs. Mais je les accepte.

Et toi non. Toi tu ne fais pas d’effort. Tu me les coupes, les rases, les épiles même. Tous. Même ceux de mon pubis. Surtout ceux de mon pubis. Et dieu c’est que c’est douloureux. La sensation ? Une centaine de piqûre de moustique, une attaque d’abeilles, une bombe de poil à gratter. Voilà ce que j’endure à chaque poil arraché sur ma chatte. Voilà ce que tu me demandes de subir. Alors explique. Explique moi comment une peau lisse et douce puisse justifier une telle souffrance ? Parce que vraiment, là, je ne comprends pas.

Parce que c’est tout doux ! Ca donne envie de faire des câlins et des bisous ! Qu’une forêt vierge, je suis désolé, mais ce n’est pas possible quoi !

sexy choupinette

Désolé par avance de ce que je vais dire mais : avoir une touffe quand on vous fait un cuni, ça rentre dans le nez, c’est très désagréable ! En plus avec la moustache ça fait effet velcro et on reste accroché. Autre argument : vos massages ! Pour nous, c’est plus agréable d’avoir une peau lisse pour nos mains et pour vous ! …….. Oui, l’argument du massage est mauvais, on vous en fait jamais. Mais bon ! Quand même !

Après, je ne suis pas totalement contre les poils. Tenez, quand j’étais en couple avec Rizette, mon chien, mon pékinois, ses poils ne me……….. ouais je vais me taire sinon je sens que je vais dire des choses dans cet article que je risque de regretter.

MAIS CONTINUONS DE PARLER DE POILS ! Avec Houmouss Et chantilly !

Houmouss et chantilly : Des poils dans le trou

Houmouss et chantilly janvier 2016

Alors déjà, non, nous retirons nos poils de la baignoire. Quand maman vient. Dans d’autres circonstances, si nous ne jetons pas nos cheveux, c’est pour une raison simplement et purement psychologique. Comment pourrait-on jeter nos poils et nos cheveux, alors qu’on va bientôt les perdre ?! Ce serait horrible et inhumain de faire disparaître nos follicules pileux ! NOTRE PETITE TOISON ! QUI NOUS QUITTE DANS LE SIPHON !

Et puis dîtes, vous ne manquez pas de toupets ! Vous mettez vos cheveux et vos poils partout vous aussi ! Surtout dans la baignoire ! Après vous allez râler parce qu’on demande à ce que vous les coupiez, mais imaginez si vous les gardiez ! Ce serait Georges le Yéti dans la salle de bain ! Quelle mauvaise foi !

Bon le poil, c’est bien beau, mais on commence à se disputer et après vous allez encore être de mauvaise foi, vous allez vous plaindre et vous allez nous critiquer. Une des critiques étant le fait qu’on ne vous écoute pas. TIENS, JUSTEMENT ! Passons à la question suivante !

Maman double mixte : Un mot sur deux

Pourquoi, vous les hommes, n’écoutez pas ce qu’on dit, ou alors un mot sur deux??

Exemple 1: je demande le matin à chéri d’aller acheter le soir des pommes, du lait et du pain. Il rentre le soir avec des pommes et du lait. Je lui demande où est le pain. Il me répond que je ne lui ai jamais dit!!

Exemple 2: Le soir, je rentre vers 18h00. Je lui parle de ma journée pendant une dizaine de minute. Plus tard, une fois les enfants couchés, vers 20h30, Chéri me demande l’air de rien  » et au fait comment s’est passée ta journée?? »

Parlons nous trop pour vous? On vous saoule et donc vous décrochez??

……Passons à la question suivante !

Non je plaisante (HOOO J’SUIS DROOOOLE!), nous allons quand même en parler. Avez-vous déjà essayé de remplir un dé à coudre avec une baignoire d’eau remplie à ras bord ? …. Vous voyez la métaphore ?… Avez-nous déjà essayé de manger tous les plats au macdonald, cinq fois d’affilé ? …… Avez-vous déjà essayé de remplir un seul ovule avec un escadron de spermatozoïdes ? CA NE RENTRE PAS ! Là, c’est pareil ! De votre bouche s’écoule constamment un flot ininterrompu de paroles. Comment voulez-vous qu’on parvienne, nous, pauvres hommes avec un cerveau centré sur des choses intelligentes, que nous parvenions à sélectionner les informations dans toutes les bêtises que vous pouvez nous dire ! Alors EXCUSEZ-NOUS hein de nous centrer que sur les choses importantes !

Et dans mon cerveau, la liaison « sexe » et choses importantes se fait très rapidement. C’est dingue ça. DONC VOICI quelques questions sur le sexe

cerveau homme

Natacha : c’est la taille qui compte ?

Ah encore une question d’investigation en profondeur ! Tu me connais, j’aime avoir des réponses à tout ! Du coup lorsque Djy m’a proposé de poser n’importe quelle question à un panel d’hommes, j’ai sauté dessus (L’occasion hein ! Pas sur Djy ! ) . Depuis toujours, je me pose cette question cruciale : pourquoi la taille ça compte chez les hommes ! Sérieux, ils passent leur temps à se regarder en biais dans les vestiaires, les douches, etc pour voir où ils se situent par rapport à leurs congénères .. Tu nous imagines nous à la piscine en train de parler taille de vagins ? Non mais sérieusement messieurs, à quoi cela vous sert ? On ne vous a jamais dit que la taille ne compte pas, seulement l’usage qu’on en fait ? Perso, je suis pour un truc de taille moyenne qui dure dans le temps, qu’un truc très grand qui dure 30 secondes ! Donc messieurs, pourquoi la taille compte ?

Oui, j’avoue tout ! J’avoue ! On se regarde nos grandeurs de pieds. C’est fondamental pour nous d’avoir des grands pieds. Ca permet d’avoir de meilleure performance en courant plus vite, de frapper plus fort, d’en imposer plus, d’avoir les plus grosses chaussures… Et surtout qui dit grands pieds dit grosse bite ! C’est fondamental pour nous d’avoir une grosse teub. Ca permet d’avoir une meilleure performance en perforant mieux, de pénétrer plus fort, d’en imposer plus, d’avoir le plus gros paquet…

Raphie : Où est le clito ?

Alors moi j’aimerais savoir quand les hommes comprendront que les femmes ont un clitoris ? ? Parce que se faire pomper le dard c’est bien mais vous n’arrêtez pas de dire que l’on met des plombes à se mettre dans l’ambiance mais faudrait peut être que vous commenciez par connaître notre anatomie bande de bouses que vous êtes !! Alors mr le psy, peux tu me dire dans quel millénaire cette question sera résolue ??

……….. Un quoi ?

ou est le clito

Haaaaaaaa !!! CA !!!…………… Bah heu….. Avec la moustache ça fait effet velcro… Et puis je suis désolé c’est super mal indiqué ! Si il y avait un monsieur sur le bord de votre vagin qui nous indiquerait quelle direction prendre pour trouver le clito, je dirai oui ! Mille fois oui ! Mais c’est super mal indiqué ! Pas un panneau ! Pas une loupiotte qui clignote en disant « c’est là ! C’est là ! » ! Pas un GPS. RIEN ! …. Et c’est d’un compliqué là-dedans ! Nous les hommes c’est beaucoup plus simple et visible, aussi visible qu’un gland au milieu de la tour. Mais vous, c’est tout petit, tout riquiqui, tout caché ! Alors ne soyez pas NON plus de mauvaise foi mesdames !

BON ! C’est bon je suis énervé.

On reparle de tout ça la semaine prochaine pour plus de questions ! Parce là, votre mauvaise foi m’a énervé !… Faut que j’aille arracher du velcro pour me calmer.

A part ça ? Tout va bien ! Et à part ça ? La suite dans une semaine !




Note de fin de l’HOMME !

Je tiens à remercier mille fois toutes les blogueuses qui ont accepté mon invitation ! Les filles, vous êtes géniales ! Merci pour votre disponibilité, pour votre gentillesse et pour vos contributions. Je tiens à OBLIGER tous les lecteurs de cet article à aller lire ces blogueuses tellement elles sont bonnes !!! Enfin… Quand je dis bonnes. Bonnes dans l’écriture hein. Pas bonnes au lit. Enfin. Je n’en sais rien, je n’en ai testé que la moitié, je ne peux pas vous dire si elles le sont toutes. Mais promis, je mène l’enquête.

Une nana qui est, pour moi, une des plumes les plus talentueuses de la blogosphère, par son talent et le concept de son blog :

Le simple point

Des nouvelles blogueuses qui viennent de naître ! Elles sont pétillantes, super gentilles, drôles et très attachantes. Allez les voir, on risque d’entendre parler d’elles énormément prochainement tellement elles déménagent. Bref, mon coup de coeur de 2016 :

Houmouss et chantilly

Une nouvelle rencontre, une normande ! Une maman de jumeaux qui nous raconte sa vie. Très drôle et passionante. Allez-y :

Maman double mixte

Ma NATACHAAAAAA ! Je suis presque obligé de l’inviter parce qu’elle me procure à chaque fois une grande joie !

7 at home

Et enfin l’inratable, talentueuse Raphie. Ma padawan à qui j’ai tout appris.

Raphie

Merci à vous 5 !

RETROUVEZ LA SEMAINE PROCHAINE d’autres filles pour d’autres questions !

Les textes et dessins présentés ici appartiennent à leurs auteurs respectifs. Merci de ne pas les utiliser sans autorisation préalable.

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11 réflexions sur “Pourquoi les femmes ne comprennent-elles pas les hommes ? (1/2)

  1. Tout appris ! Tout appris !! Tu n’exagères pas un peu ??? Tu ne m’as pas appris le talent à ce que je sache !! Non j’étais deja immensément douée avant de te rencontrer !!!! (Ah oui et modeste lol). Merci de ton invitation comme d’habitude c’est excellent. Bravo et merciiiiiii 💕💕💕 et bravo à vous les filles !!

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  2. Mauvaise foi, mauvaise foi … En attendant, on sait très bien que les filles n’ont pas de poils et pètent des paillettes …

    H : Euuuh Chantilly, pourquoi il y a des paillettes sur le canapé ?
    C : . . . Oh, ça ?! Je sais pas . . .

    En tout cas, merci beaucoup de nous avoir invitées 😀 !

    Et merci pour ce petit commentaire de présentation

    H : Bien sûr qu’on va casser la baraque !
    C : Euuuh Houmouss, tu te calmes hein, pas littéralement

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    1. Ouais, une arabe qui parle de casser une baraque ça n’a jamais rassuré personne. Surtout en ce moment !

      Merci beaucoup à vous les filles ! Je vous kiff de trop, continuez, vous me faites rire =D

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  3. Alors si j’peux me taper l’incruste encore une fois avant de filer… La taille, soyons honnêtes les filles, pour nous aussi ça compte ! Ma mère m’a toujours dit « l’essentiel est qu’ils sachent s’en servir »… Mais non. Ca ne fait pas tout & je n’en peux plus de cette hypocrisie ambiante : un marshmallow VS un concombre… On prend le concombre nom d’une pipe !! (J’m’adapte au ton de l’article pour les jeux de mots :’D)

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