J’ai testé pour vous : le Sado-masochisme

carnet[ATTENTION : le contenu de cet article peut choquer les âmes les plus sensibles. Donc si vous êtes mineurs, merci de passer votre chemin.]

……. Ceci est l’histoire d’un traumatisme.… D’un traumatisme… Traumatisant. Tant niveau mental que anal. Tellement traumatisant que ça m’a même donné la peur des suppos.

Bon. Vous connaissez sûrement ma passion pour les tests. J’ai déjà testé les partouzes, la vie dans un porno et les règles. Toujours dans l’optique de repousser mes limites et de m’essayer à de nouvelles expériences sexuelles, avec ma chère et tendre (on dirait que je parle d’une blanquette de veau, « avec ma chaire est tendre »), nous avons pris la décision d’essayer de nouvelles choses….. Le sado-masochisme.

La genèse de l’article :

Alors, vous allez me dire : mais mon petit psy ? Peux-tu nous expliquer pourquoi cette passion soudaine pour le sado-masochisme ?

Nous regardions le cirque à la télé en mangeant des framboises (oui, je n’ai jamais dit que mon explication allait être banale (et s’il vous plaît, ne jugez pas mes passions)) Au moment de l’entrée des fauves sur la piste, nous avons vu le dompteur allouer des coups de fouets aux pauvres bêtes… Ma copine m’a alors regardé.
« -Tu as déjà pensé à te faire fouetter ? »
Heuuuuu….

les oeufs sm

Dans un premier temps, je n’ai pas très bien compris où voulait-elle en venir.
« -Non… Et toi ?
-Pourquoi paaaas…. »
Nos regards se sont croisés… Et nos pensées se sont rejoints ! IL FALLAIT QUE NOUS TESTIONS LE SM !!!

Alors, pour ceux qui sont nés de la dernière pluie, le sado-masochisme est selon Wiktionnary :

Le sado-masochisme représente une confrontation philosophique entre la pensée de l’homme bon par nature et l’homme mauvais qui doit brider ses passions.

…. Et là c’est BEAUCOUP PLUS CLAIR ! MERCI WIKTIONNARY !!!!!!!!
Plus sérieusement, le SM est une pratique sexuelle visant à souffrir et à dominer afin de prendre du plaisir. Ces deux concepts peuvent paraître opposés mais ensemble il semblerait que ce soit kiffant.

Nous avons donc convenu d’un samedi soir où nous pourrons nous organiser cette soirée « SM »… Je me voyais déjà prendre possession de ma promise et de lui gifler les fesses.
Nous avons également mis en place un « safeword ». Ce safeword est un mot qui, prononcé durant une partie SM, met fin à toute activité de plaisir parce que l’un des partenaires est au bout de ses capacités… Nous nous sommes mis d’accord sur le mot « framboise »… Parce que… Parce que c’est ce que nous mangions et…. Et voilà.

marteau piqueur

Le samedi vint…

Allô maître ? Ici petite pucelle en chaleur :

(J’ai honte de mes titres de parties)

J’ai alors vu ma copine rentrer, s’approchant de moi d’une démarche chaloupée…. Enfin. Quand elle a une démarche chaloupée on dirait plutôt un T-Rex qui fait de l’équitation sur un canard mais bon. Elle tenait dans sa main un sac.

« -J’AI FAIT LEEES COURSES ! »

Elle déballa son butin sur la table. Des cordes, des sangles, des concombres, des cordes, des laisses, des fouets, des os, des huiles, encore des cordes…… Bref, elle avait… PLUS D’UNE CORDE A SON ARC !!!!! *baduuuuum badum tsss !!! * ( ………… Heu……. c’est à ce moment de l’article que vous devez rire en fait)

Voyant tous ces nouveaux jouets, je n’ai pas pu cacher ma joie. Et si « joie » et « joui » se ressemblent, ce n’est pas un hasard. Chez moi « joie » s’écrit avec ma bite.

J’ai donc, tout naturellement, commencé à tripoter, essayer, toucher… Et elle m’a FRAPPE AVEC UNE TAPETTE A MOUCHE ! (oui, elle justifiera plus tard qu’il n’y avait plus de cravache dans le magasin, il ne restait plus qu’une tapette à mouche… On n’aura pas l’air con le jour où on l’utilisera pendant nos ébats)

mouche sm

« -CE SOIR ! » me hurla-t-elle…

Bon. Couché Popol, il faudra attendre ce soir pour pouvoir la posséder….

Allô maîtreSSE ? Ici petite pucelle en chaleur :

J’ETAIS PRET ! AU TAQUE ! J’AVAIS MEME COUPE MES ONGLES DE PIEDS !

Lorsque je suis sorti de la salle de bain, elle était allongée sur le lit, toute de cuir vêtu. Moi aussi j’avais fait l’effort du cuir. Mais mon dieu que c’est inconfortable ! J’avais l’impression d’avoir du papier de verre qui me frottait les testicules. Horrible.

Bref.

Je m’allongeai à côté d’elle et je pris les cordes. Qui qui va se faiiire attacher ?

« -Ha bah non Djy !
-Bah quoi ?
-Bah. Tu sais bien que je suis claustrophobe !
-Bah ! Comment qu’on fait !
-Bah je t’attache !!!!
-Mais non !
-MAIS SI ! ET TA GUEULE PETITE PUTE !
-Mais ne me parle pas comme ç…. »

Et elle me gifla…..

bullesm1

Ce n’est pas DU TOUT l’idée que je me faisais du SM ! J’imaginais le beau Christian Grey…. Enfin, beau….. Le COUILLON de Christian Grey attacher sensuellement sa chère et tendre blanquette de beau avant de lui donner la fessée. ET je me retrouve avec ma chère et tendre se la jouant gardienne de prison allemande ayant pour passion le catch, me gifler et m’insulter de… de… De petite pute. Mais non ! Mais non ! Ca ne va pas du tout ! DU TOUT DU TOUT ! J’suis pas petite !

Suite à ma réaction pouvant se résumer en un « gnnn », elle en profita pour m’attacher, allongé sur le dos, pieds et mains liés.

HA je fais une petite aparté (un aparté de 35m² en surface habitable loi Carrez (Spéciale dédicace à Stéphane Plaza qui me lit souvent)), lorsque vous attachez votre conjoint…. Ne regardez pas en même temps un tuto sur internet pour faire les nœuds marins………….. Et SURTOUT, SURTOUT, ne dîtes pas « je fais la boucle, je fais le tour du village, je passe sous le pont et je tire! »… Pitié. Surtout pas ça….. Je suis passé de mât tendu à tas tout mou en peu de temps.

Capture1

Elle alluma ensuite une bougie. Romantique me direz-vous ? Attendez de lire la suite. Une fois que la cire fut suffisamment liquide, elle me la versa sur le torse. Ce qui eu plusieurs effets :

  • Me cramer les poils du dos
  • Me brûler la peau, dégageant une subtile odeur de charcuterie grillée… J’avais l’impression qu’un steak haché me faisait l’amour.
  • De me faire hurler de douleur

Car oui, OUI, je l’avoue, je suiiiis une petite nature. Une vraie tafiole ! J’ai mal pour un rien ! Par conséquent, j’ai lâché un « PUTAIN DE SA MERE » totalement légitime. Ce à quoi elle a répondu par une gifle en me hurlant dans l’oreille :

« -PARLE PAS DE MAMAN ! C’EST PAS LE MOMENT ! Espèce de petite pute ! »

… C’est bon, la séance SM était au complet : en plus de souffrir physiquement à cause de la cire, en plus de souffrir mentalement en me faisant traiter comme une traînée, j’avais l’image de ma belle-mère à l’esprit pendant tout le reste de la séance de SM….. Merci belle-maman…..

Tandis que ma belle-mère hantait ma cervelle et que mon corps dégageait de plus en plus l’odeur d’une paupiette de veau, ma compagne… Enfin, là dans cette situation j’ai plus envie de l’appeler Ruth. Je trouve que ce prénom fait catcheuse allemande. DONC, Ruth en profita pour prendre des pinces à linge. Elle me serra les tétons et m’en attacha aussi sur le gland et sur les testicules… Connaissez-vous la sensation de vous faire sucer par un requin blanc ? Bah maintenant, moi, oui.

pipe de requin

J’hurlai encore de douleur.

« -T’AIMES CAAAA HEIN ! » me hurla t’elle.
« -NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!! » hurlai-je.
« -Mais si t’aimes ça petite chienne !!! »

….. Après ma belle-mère, ce fut l’image de Rizette qui hanta mon esprit pendant mon rapport sexuel. En fait, toute ma famille va y passer si ça continue. Vivement mon arrière grand-mère.

Rizette kiss my ass bitch

Elle M’ARRACHA violemment les pinces. J’suis sûr qu’il reste encore des bouts de viande dessus… Déjà que j’étais complexé par la taille de mon pénis, mais alors là….
Je n’en pouvais plus. La douleur était plus forte. Je ne comprends pas COMMENT on peut prendre du plaisir dans un acte si bestial où la douleur dépasse le bonheur…

« -ARRETE !!! ARRETE !!! ARRETE PITIIIIIE !!!!
-Ho oui j’aime quand on me supplie, me répondit-elle. Mais personne ne me commande. Tiens, je vais te pisser sur le visage ! »

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN MAIS ELLE EST TAREE !!!!!!!! ELLE EST PAS BIEN ! CALMEZ-LA !!! PITIE ! MAIS QUE FAIS BERNARD CAZENEUVE !!!  Il ne me restait plus qu’une solution…. Le Safeword.


Merde, c’était quoi déjà ?

« -Banane !!!!!!
-… Quoi ???
-BANANE !!! »

Elle me regarda avec un regard interrogateur. Puis me fit un sourire et s’en alla….

J’ai, dans ma vie, souvent eu des moments de solitude. Mais un comme ça, jamais. Attaché sur un lit, avec les tétons qui ont doublé de volume, de la cire sur le ventre, à avoir pissé dans mon slip en cuir par peur de me faire pisser sur le visage…. Et seul. A attendre. A attendre en ayant peur. A attendre la moooooooooooooort…..

bullesm2

Lorsqu’elle revint, elle avait une banane dans la main….
« -Allez ma salope, écarte les fesses ! »
……… Bah pour quoi faire ??? …. Ouais, oubliez cette question débile. Je sentis la banane me pénétrer le fondement. Je pense que je me suis trompé de safeword !!!!

« -NON ! NON ! NON !!!! CONCOMBRE !!!!! »

Bon… Ce n’était pas non plus le bon safeword. Et je pense qu’elle a cru que je lui passais une commande de fruits en fait…. Et le concombre vint rejoindre la banane.

« -NON !!! NON ! MAIS ARRETE !!! FRAISE ! SALADE ! CAROTTE ! NAVET ! DANONINO ! CHANTILLY ! PATATES ! ANANAAAAAS !!!!! »
Elle transforma littéralement mon anus en coupelle de fruits et légumes ! J’avais une salade de fruit dans le trou de balle ! Et suite à ce traumatisme anal, j’ai pété du smoothie pendant une semaine !!! Mon caca avait l’odeur papaye/fruits de la passion ! Quand j’ai eu des hémorroïdes, je saignais du coulis de fraise ! J’étais tellement dilaté, que quand je m’asseyais sur une chaise, elle disparaissait !!! ………. MAIS !!!!………… MAIS !!!!!!!!……………… MAIS MA COPINE A DECOUVERT LE MEILLEUR MOYEN DE FAIRE DISPARAITRE LES VEGANS EN FAIT !!!!! Un ananas dans le fion et HOP !!!!! Plus de vegans ! Tous traumatisés !

rizette salade de fruit

… Non, plus sérieusement, cette découverte anale m’a causé pas mal de pépins…. Pépins… Fruits…. Anus…. Pépins, fruits….. *BADUUUUM BADUM TSSS !!!! * (je viens de vous offrir la meilleure vanne de ce blog!)

« -FRAMMMMMMMMMMMBOISE !!!!
-Ha !!!! Framboise !…. »

…. Nous nous sommes allongés l’un à côté de l’autre… Et ce soir là, oui mesdames et messieurs, ce soir là j’ai pleuré. J’avais perdu toute dignité.
J’ai du mal à concevoir l’amour d’un point de vue aussi extrême. De devoir instaurer un tel rapport de domination. Attention, je ne dis pas que ce n’est pas agréable de temps en temps, mais à ce point, avec tant de douleur, non. Pourquoi le sexe ne peut-il pas être vécu plus « simplement » ? Pourquoi certaines personnes doivent aller dans de tels retranchements pour prendre du plaisir alors qu’on peut ressentir du bonheur plus simplement… Non, vraiment, je ne comprends pas.

A part ça ? Tout va bien !




Note de fin de l’humilié :

ATTENTION, le récit que vous venez de lire est purement fictif. Je n’ai jamais, vous m’entendez bien, JAMAIS PRATIQUE LE SM ! C’est une pratique qui ne m’attire absolument pas en plus.

D’ailleurs, dans l’article, ce n’est pas moi, c’est un personnage ! Pour preuve : je n’ai pas de poils sur le torse, haha !!!

Merci à tous et à toutes de m’avoir lu jusqu’au bout ! J’espère qu’il vous a plu.

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18 réflexions sur “J’ai testé pour vous : le Sado-masochisme

  1. Ça nous a donné envie de tester le SM pour le prochain « Chiche ou pois chiche ? ».

    Plus sérieusement, j’ai rigolé comme jamais, et ça m’a un peu excité aussi, j’ai envie de manger de la salade de fruits maintenant.

    Tout est top, l’histoire, les dessins, les situations…

    Bisous et loukoums ❤

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  2. Ah je suis déçue !! J’ai lu ce petit récit en rigolant (oui, je me marre beaucoup visiblement) & m’apprêtais déjà à apporter ma petite contribution savante en te disant que peut-être, vous y étiez allé un peu fort pour un test… Et voilà que c’était pas vrai !! (oui, en plus de me marrer tout le temps je suis un peu naïve)
    Bref.
    Drôlement sympas les p’tits dessins qui illustrent tes billets 🙂

    J'aime

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