Et mes voeux alors ?

carnet Avez-vous déjà rêvé de changer le monde en faisant ce que vous voulez ? … Moi oui. Et j’ai pu le faire… Mais à la fin, j’ai fait exploser la Terre… La boulette.

Quelques heures plus tôt…. (Vous la sentez l’histoire pourrie qui arrive ou pas ???!!!)

Alors… Bondage… Lesbienne… Amateur… Teen… Couguar…. Grosses salopes…….. OH NON, ce soir je me fais des chinoises !!!…. Rho fais chier, ma connexion internet déconne…

Ha merde, vous n’étiez pas censés voir ça… On a été trop trop tôt dans le temps…
Quelques heures un peu plus moins tôt alors

Il est 6h38. Mon réveil doit normalement sonner dans 12 minutes. Je fais un magnifique rêve où Emma Watson me supplie de lui montrer mon balai magique… La coquine !!! Je m’apprêtais à lui faire enfourner mon Nimbus 2000 que, soudainement, quelqu’un me réveille en batteriant à la porte… C’est comme en tambourinant mais en plus fort et en plus énervant. Nooooon, non, non, non ! Emma Watson ! Reviiiiiens ! …. La personne refrappe contre la porte… Elle va souffrir ! Tant pis. Je saute de mon lit, en me servant de mon zizi tout dur du matin pour faire un magnifique saut à la perche. J’enfile ma robe de chambre Pikachu, je shoote dans Rizette, mon chien, parce qu’elle est dans le passage et j’ouvre dans un fracas la porte d’entrée de mon spacieux appartement de 32m² loi Carrez avec vis-vis et une baignoire qui fuie, ma batte de baseball à pleine main pour défoncer les dents de l’imprudent venu me déranger (le vrai truc de baseball hein, pas mon zizi… Je préfère préciser vu que je compare souvent mon zizi à des trucs de ce genre. Non, non, là c’est la vraie batte, pour une fois que je n’ai pas l’esprit mal placé)

Personne sur le palier hormis Germaine, ma femme de ménage à l’autre bout du couloir surprise de voir un si bel homme comme moi en robe de chambre Pikachu, bave séchée sur le menton, crottes d’yeux sur le coin des cils, cheveux à la Einstein, haleine repérable à 10 mètres, batte à la main et sexe au garde-à-vous que l’on peut distinguer à travers un caleçon super-man troué à l’entre-jambe. Je ressemble à un membre d’un boys-band coréen ruiné et devenu SDF suite à une sombre affaire de pédophilie… Germaine ne se remettra pas de cette vision d’horreur et se crèvera les yeux avec une brosse à chiotte dans les heures qui suivront. Mais ça, c’est une autre histoire bien moins inintéressante que la mienne. Toute façon c’est la femme de ménage, personne n’en a rien à branler des femmes de ménage. Triste France.

Il n’y a donc rien ni personne, hormis Germaine, à ma porte. Rien ? Non… Par terre se trouve un colis, de la taille d’une boîte à chaussure.

7h00.

Je prends mon café avec un croissant et…….. Non, je déconne, je ne suis pas aussi virile que ça : je prends mon Nesquick au lait froid avec un cookie et j’ouvre le colis. A l’intérieur, une lettre.

« Toi qui ouvre ce coli
reçoit ce cadeau joli
tu a juska minuit
pour fair des vœu comme t’en a envie »

…….. Qui a écrit ce texte de merde ? DENONCEZ-VOUS ! Quelles sont ces rimes de merde ? ET CE NE SONT MEME PAS DES ALEXANDRINS ! C’est envoyé par Black M ou quoi ?

Bref…. Le cadeau joli… Sous la lettre se trouve une baguette magique…. Enfin… Baguette magique… Un cure-dent avec une étoile en carton au bout peinte en rose avec des paillettes. Je la regarde avec dédain.

capture 3

Mais non, PAS AVEC DES DAIMS ! Avec dédain ! Ce n’est pas pareil… Bande de nouilles.

MINOLTA DIGITAL CAMERA

…..Vous me gonflez… Franchement, franchement, vous me gonflez…
BREF !
Sans grande conviction, je regarde mon chien, je tournois la baguette et je scande « je veux que tu sois un chat »…………… Mon chien me répond « Miaou »….

HOOOOOOOOO PUTAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CA MARCHE ! CAAA MARCHE !!!! Je sens que cette journée va être gééééniale !

7h15 : Caca du matin. Je fais le vœu d’augmenter la puissance du réseau pour que j’aille sur internet en même temps.

7h24 : je fais le vœu de transformer mes WC en WC japonais… Hooo le kiiiff. Ca fait bloup bloup en me nettoyant le popotin.

7h25 : je fais le vœu d’être prêt d’un coup de baguette magique…. Toutes les filles dans le monde devraient avoir ce pouvoir. Je fais ce vœu. L’industrie du cosmétique fait faillite.

7h26 : mon lit, ma vaisselle et mon ménage sont faits par des biches, des oiseaux, Germaine et des ratons laveurs. J’adore Blanche-neige. Hashtag plagiat de Disney.

7h27 : je sors pour prendre les transports en commun. Les gens puent le déo. J’invente le premier transport en tout seul.

7h28 : j’invoque des danseuses de pole-dance pour danser autour des barres du tram pour passer le temps.

7h42 : j’arrive à l’université. Je me dis que je suis con, j’aurais pu me téléporter ici directement…

daim obèse

7h49 : je rentre dans la salle de cours. Je fais le vœu de transformer tous les gens que je n’aime pas en poulets pour les faire rôtir pour le midi.

7h50 : je me retrouve tout seul dans la salle… J’ignorais qu’il y avait autant de gens que je n’aimais pas ! Mais au moins, j’aurai beaucoup de poulets à manger le midi. Je fais également le vœu de remplir les places libres avec des doubles de moi. Ils se transforment instantanément en poulets. Putain, j’ignorais que je me détestais autant !

8h00 : le cours commence. La prof d’anglais est moche. Je fais le vœu de la transformer en Emma Watson. Cours de langue.

8h05 : c’est chiant, je ne comprends rien du tout à ce qu’elle raconte… Mais elle est belle… Mais je ne comprends rien… Mais elle est belle… Mais je ne comprends rien… Mais elle est belle…  Je me dis qu’il y a sûrement d’autres choses plus intéressantes à faire. Je fais le vœu de me dédoubler sans me transformer en poulet : un double en cours et moi je vais m’amuser un petit peu…

8h10 : j’apparais devant Salah Abdeslam. Je le mets sur mes genoux, je lui tire sa culotte et je lui fous des grosses fessés en le grondant très très fort et en faisant les gros yeux tout colères.

8h25 : j’apparais en Corée du Nord devant Kim Jung Un. Je transforme son parti unique en parti de télétubbies, les coréens du Nord deviennent violets, verts, jaunes ou rouges avec une antenne sur la tête et une télé sur le ventre et je mets sa tête à la place de celle du bébé-soleil qui rigole. J’aime régler les conflits mondiaux.

8h57 : Je fais le vœu de donner un nouveau nom à Donald Trump : « petite kekette »

10h58 : je termine tout juste mon fou rire sur « petite kekette »… J’ai vraiment un humour de merde…

11h00 : je fais le vœu que tout le monde ait un humour de merde pour éviter d’être le seul à passer pour un débile.

11h14 : je fais le vœu de transformer tous les membres de Daesh en obèses… Ils ne trouveront plus JAMAIS de ceintures d’explosifs à leur taille ces cons, HAHA ! Voilà comment on réduit la menace terroriste !

11h97 : Il n’y a pas assez de temps dans une journée donc je rajoute du temps.

14H00 : le poulet était très bon. Fini de rigoler, je continue la distribution de bonheur.

flemme

14h05 : j’oblige Poutine à embrasser et à tomber amoureux de toutes les personnes à qui il a fait du mal.

14h78 : c’est trop lent pour Poutine : je fais le vœu d’organiser un gang bang géant rempli d’amour pour que Poutine se fasse bien enculer par tous ses opposants

15h08 : je fais le vœu de donner de l’amour, de la joie et de la bonne humeur à Zaz pour qu’elle arrête de nous faire chier !

15h35 : je fais le vœu de faire un 49-3 à Manuel Valls…. 49 secondes pour 3 cm… Je plains sa femme.

15h43 : Je fais le vœu de faire un 49-3 sur ma propre personne… 49 centimètres pour 3 heures….. Je plains mes futures partenaires.

15h57 : Je fais le vœu de rendre mes lecteurs plus beaux. Parce que vous êtes laids, ça fait peur à voir.

15h93 : Je fais le vœu de donner des chaises à ses pauvres personnes qui font nuit debout… Asseyez-vous bon sang ! Vous allez vous fatiguer.

16h37 : Je fais le vœu de mettre une culotte à Miley Cyrus… Arrête d’être autant les fesses à l’air ! Tu vas attraper un rhume de l’anus.

16h86 : Je fais le vœu que tout le monde s’aime…

17h08 : je fais le vœu de supprimer le SIDA parce qu’avec mon dernier vœu je crains l’épidémie !

17h16 : je fais le vœu que tout le monde s’aime SAUF pour les vieux. Je viens de voir des horreurs là. Mon dieu. Il me faut la brosse à chiotte de Germaine.

17h41 : le front national devient un parti pour soutenir les fronts des gens (sur la tête), trop souvent oubliés…

17h61 : je fais le vœu de supprimer le malheur des gens.

17h89 : je fais le voeu de faire comprendre aux gens que le rejet de Black M n’est pas lié à sa couleur de peau… Il fait juste de la musique de merde

18h14 : J’anéantis d’un voeu toutes formes de discrimination sur Terre… Sauf le sexisme. Ca c’est rigolo le sexisme

18h15 : … Je suis un connard en fait !

18h16 : QUI VIENT DE DIRE OUI !!!!???? DENONCEZ-VOUS !!!

18h35 : Je fais le voeu de faire écouter du Lara Fabian à tous les casseurs dans les manifestations. Hashtag Bienfépourtagueul

18h41 : je fais le vœu d’être Dieu pour pouvoir diriger les gens et leur dire comment se conduire afin d’éviter le malheur.

19h00 : je fais le vœu que tout le monde m’obéisse pour éviter le malheur des gens.

19h19 : …. Les gens deviennent très cons à trop m’obéir….. J’ai l’impression de gérer une secte. C’est effrayant

19h78 : Tout le monde m’admire et m’adule. Mon lit ressemble à un champ de vierges en chaleur. C’est pour qui le 49-3 !!!???

22h14 : ……… Les gens, privés de liberté, deviennent malheureux… J’ai l’impression d’avoir en face de moi un tamagochi géant. Trop de libertés, ils sont bridés pour éviter les débordements et sont malheureux… Pas assez de liberté, ils sont bridés et sont malheureux…

23h59 :…… Je décide de mettre le monde entier dans un tamagochi… Quand on dirige le monde, ça devient gênant quand les gens pensent par eux-même, ils deviennent malheureux. Là, ils ne pourront plus faire que caca, manger et dormir… Et je peux les laisser mourir si je veux… C’est la fin des problèmes.

00h00 : la baguette ne fait plus effet………. Je vais faire mon pipi dans mes toilettes avant de dormir… Et je laisse malencontreusement tomber le tamagochi dans les WC… Le monde explose…… Je crois que j’ai fait une boulette…

00h01 :………. Je viens de faire la fin d’histoire la plus pourrie de l’Histoire des histoires.

A part ça ? Tout va bien !!!






Note de fin de Dieu :

Bah…. Merci… Heu… Pas touche aux textes et dessins qui sont de moi et…

Bonne nuit ?

Cet article participe à l’événement « Et mes voeux Alors ?! » développé par « Et alors ?! ».
Le but de « Et alors » est de rassembler plusieurs internautes, blogueurs comme lecteurs, afin de parler d’un sujet précis, ici, la possibilité de réaliser ses voeux.

Pour retrouver TOUS LES AUTRES participants à « Et, alors ?! », merci de vous rendre à l’adresse suivante : https://etleblogalors.wordpress.com/2016/05/01/et-mes-voeux-alors-la-liste-des-participants

Pour retrouver les conditions de participation de cet événement de mai 2016, c’est ici : https://etleblogalors.wordpress.com/2016/05/01/et-tes-voeux-alors

Vous pouvez, vous aussi, participer ! Rejoignez-nous !

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