Introspection sur le célibat 8 : re

carnetMesdames, messieurs et surtout mesdemoiselles : JE SUIS A NOUVEAU CELIBATAIRE !!!! SEUL ! SANS COMCUBINE ! Cupidon a remballé ses flèches ! L’amour qui brille sous les étoiles bah il brille plus. Et cela après deux très bonnes années et demi passé avec une gentille madame (oui, faut le dire, je ne vais pas cracher sur elle (pas dans ces conditions en tous les cas, mais ça, ça restera privé)). Je vais donc reprendre la série MYTHIQUE de ce blog : mes introspections sur le célibat !

I) Je vais mettre des titres pour faire « blog sérieux » mais je ne sais absolument pas comment appeler ce point, donc par manque d’imagination, je l’appelle « Introduction »

Au début, je voulais appeler cet article «  Introspection sur le célibat 8: le retour de la vengeance de la mort de the back of célibataire the return reloaded again partie 8 genesis of spin of de mon cul, mais ça ne rentrait pas dans le carnet… Puis j’ai voulu l’appeler « Coucou ma main ! »… Mais c’était dégueulasse… Ensuite j’ai voulu le nommer « j’ai testé pour vous la bouillotte en forme de panda de la foire fouille » mais ça faisait trop célibataire déprimé…. Je voulais aussi l’appeler « prenons le fusil à pleine main, je repars à la chasse » mais c’était aussi dégueulasse ET célibataire déprimé…. Donc je l’ai très sobrement intitulé : introspection sur le célibat 8 : re.

Cupidon qui se trompe

OUI je suis à nouveau célibataire, prêt à partir vers de nouvelles aventures ! Refaire une nouvelle vie ! M’amuser ! Je dois cependant bien avouer que passer du statut « en couple » à « célibataire » a un peu chamboulé ma vie….

II) Le chamboulement dans la vie :

  • Envoyer un sms le matin pour dire bonjour et le soir pour dire bonne nuit ? C’est FINIII ! … Du coup j’envoie un bonne nuit je t’aime, pour ne pas briser mes habitudes, à mon meilleur pote. Mais ça ne fait pas pareil…
  • Se réchauffer contre sa moitié la nuit ? C’est FINIIII ! Et bonjour la bouillotte panda de la foire fouille
  • Râler pour savoir qui de nous deux fera la vaisselle ? C’est FINIII ! Maintenant, tu la fais tout seul, looser.
  • Le sexe ? C’est FINIIII ! Désormais, tu rachètes des préservatifs (ne faîtes pas comme moi, n’achetez pas en même temps des bananes, sinon la caissière rira toute seule (oui, oui, c’est véridique)). Il faut aussi passer en mode chasseur relou maintenant ! BAISER, BAISER, BAISER !….. Et faire l’amour, aussi, un peu, de temps en temps. Mais pas de trop.

psycouchezizi.jpg

  • Les cheveux dans la baignoire ? Ce n’est PAS finiiii et tu te rends compte qu’au final, c’est bien toi qui perd ses cheveux… Et tu pleures
  • Dire « ma copine » (ou mon « copain »)? C’est FIINIIII ! Il faut dire « mon ex » désormais… L’académie française aurait pu choisir un autre mot que « ex »… Ca fait vieux fantôme du passé « ex »… Ex… A bien y réfléchir je pense comprendre le sens du mot « ex » : d’abord l’excitation puis l’exaspération et pour finir exit…
  • Ne regarder qu’une seule personne qui représente trop de love dans nos yeux ? C’est FINIIII ! Et tu te rends compte que, en fait, il y a d’autres personnes autour de toi et qu’elles ne sont pas moches !… Contrairement à toi.
  • Les soirées en amoureux ? C’est FINIIII ! Bonjour les soirées célibataire, avec la tablette de chocolat rien que pour TOI, le plaid pour TOI, la série que tu VEUX et à pleurer TOUT SEUL !
  • Te faire chier à faire du shopping ? C’est FINIII ! Tu te fais toujours chier tout seul, mais chez toi.
  • Les câlins ? C’est FINIII ! Tape-toi ton chien.
  • Faire à manger pour deux ? C’est FINIII ! Démerde-toi pour trouver des sachets de lardons pour une personne ET TU VERRAS, TU VAS EN CHIIIIER ! JE VEUX DES PATES CARBONARA POUR UNE PERSONNE, PAS POUR 26 ! CONNARD DE CARREFOUR !

BREF ! Le passage entre couple et célibat peut être assez violent. Beaucoup d’habitudes sont remises en question.

III) Le chasseur qui chasse :

Me concernant, chers lecteurs, je me sens seul désormais.

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J’ai relativement hâte de découvrir de nouvelles choses avec une nouvelle personne. C’est pourquoi, j’ai décidé de REPARTIR A LA RECHERCHE ! Au début, je voulais rechercher quelqu’un sur un site de rencontre. J’ai essayé l’anti-Tinder : Once. Pourquoi Once et pas Tinder ? Parce que je trouve le principe de Tinder débile : une fille intéressante dont les atouts, les passions, la description et les centres d’intérêt coïncident avec notre requête ? BAM on glisse sur la droite. Une moche ? BAM on glisse sur la gauche. En manque sexuellement ? Droite, droite, droite, droite, droite… Bref, ce n’est pas génial pour vraiment rencontrer les gens. Concernant Once, le principe est différent. Tous les jours, à midi, un et un seul profil choisi par l’application est proposé. Cette application tente donc de mettre en relation des personnes qui pourraient aller ensemble. Donc l’application se dit « TIENS ! Ces deux là pourraient aller ensemble ! »…. Le premier jour, ça m’a proposé une moche. Du coup, je l’ai très mal pris. Vous allez dire que je suis de mauvaise foi, mais non, elle n’était vraiment pas belle du tout. Une tête au carré, des grosses joues, sur-maquillée (je déteste ça!), des cheveux gras, percings de partout et un joint dans le bec… Et des ongles verts…Donc en fait…. L’application s’est dit que j’irai bien avec…. Moi, petit maigrichon anti drogue… Mais au secours !

geraldine portrait
Donc je délaisse rapidement les sites de rencontre. (j’en avais parlé en 2013 plus en détail, ici : Introspection sur le célibat 3) Ce n’est plus fait pour moi. CEPENDANT, je passe mon annonce sur un autre site : LE MIEN ! Oui ! Pourquoi pas après tout ? Sait-on jamais. Voici donc ma description, mais rassurez-vous, je respecte les questionnaires à la con des vrais sites de rencontre… En avant la musique !

IV) Ma description pour chasser :

  • Nom : Djy !
  • Prénom : …… Bah ……… Djy…. Djy Djy…. Djy djy l’amoooorooooso ! (Vais-je pécho avec des vannes aussi pourries?)
  • Marque : BMW série 4 Irpqm : Beau Mec aux Waters, série 5, il reste plus que moi
  • Année : 1993… Donc bercé par les pokémon et Lorie. Donc je suis un mec bien.
  • Modèle : humain.
  • Etat : …Bof.
  • Kilométrage : 154 879 625 459 785 km… Ca fait beaucoup.
  • Fumeur : NON !
  • Alcoolique : NON !
  • Tatoué : NON !
  • Pucé : NON !
  • Vacciné : NON PLUS ! Et ça se voit !
  • Options : Troll moine niveau 3 à Warcraft et masseur niveau 174 à domicile
  • Réside : En Normandie ! J’aime les vaches. Donc si tu es une vache, n’hésite pas à me contacter… Et en Basse-Normandie ! J’aime les basses. Donc si tu es une vache naine, n’hésite pas à me contacter… Plus précisément, je réside dans la Manche !… Donc si tu es une vache naine qui fait la manche…

vache chaude pute

  • Taille : 183 centimètres.
  • Poids : 60 kg !
  • L’avis de Cristina Cordula : « Tou es taillé en I mon chéri ! Ca ne va pas du tout mon chéri ! T’as pas de forme ! Tou es un coure-dent ! »
  • Cheveux : OUI !
  • Barbe : OUI ! (on dirait des poils de cul, mais oui quand même)
  • Yeux : OUI !
  • Nez : OUI !
  • Dents : AUSSI !
    (…. Vu que le mec qui répond à cette liste semble con, précisons 🙂
  • COULEUR des cheveux : Blond !
  • COULEUR des yeux : Bleus ! Je suis un aryen en fait… Je sers à rien.
  • Mains : J’en ai 2 ! Avec des longs doigts !
  • Pieds : J’en ai 2 ! Avec des longs doigts !
  • Mensurations : J’en ai 2 centimètres ! MAIS j’ai des longs doigts !
  • Sexe: oui, j’ai un zizi.
  • Pilosité : (sachez que l’auteur de ce texte est resté 5 minutes pour voir quel jeu de mot faire avec « pilosité »… Pile au zité… Pilot cité…. Mais devant un échec de jeu de mot, il abandonna.) NON ! Je n’en ai pas !
  • Alimentation : Des croquettes et du chocolat Milka
  • Signe astrologique : Balance ascendant Vierge, coq en chinois et vache à lait en normand.
  • Signe particulier : J’ai un trou… SUR LE TORSE ! (et quand on met un sein dedans, ça fait effet ventouse, ça fait prout prout et c’est rigolo)
  • Capacité d’accueil : Heu faudrait que je teste…
  • Hobbies : Le dessin (mais ils sont nuls), l’écrit (mais ils sont nuls), le karaté (mais il est nul)
  • Prix : Bof, vous savez, du moment qu’on me paye !
  • Recherche : UNE FILLE !

Sur ce, je retourne dans le monde réel. Je dois pécho.

A part ça ? Tout va bien !




Note de fin du mec à nouveau sur le marché du plaisir :

Textes et dessins sont de moi, pas touche, merci !

Merci à vous de m’avoir lu jusqu’au bout ! Si vous êtes une jeune femme aimant les mecs qui parlent de zizi sur leur blog… Bah contactez-moi ! (oui je rêve ET ALORS !!!!????)

Sinon, je devais, à la base, vous parler des sites de rencontre plus en détail… Cependant, je me suis rendu compte, après l’avoir rédigé, que j’avais DEJA traité ce sujet… Donc j’ai refait ce texte à la dernière minute. La production de ce que je n’ai pas retenu ici se trouvera dans le bordel du mois de juin !

Merci à mon coupain Sen de se laisser envoyer des messages bizarres (mouhahaha) ainsi que pour quelques idées et ses conseils =D

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10 réflexions sur “Introspection sur le célibat 8 : re

  1. Je découvre ton blog (grâce à Quai des Proses) à l’instant. Bon apparemment, je suis tombée en pleine rupture, mais je vais aller visiter ton chez toi virtuel (si tu me le permets) car ton style, ta patte me plaisent bien. J’ai ri. Beaucoup. Merci.
    Et bon courage dans tes recherches de la vache parfaite ! Ça va aller. 🙂

    Aimé par 1 personne

  2. Bordel de merde ! (pardon pour la vulgarité mais ici, ce n’est pas ultra grave, il me semble bref) Je réfléchissais à ton article, et j’avais enfin ZE putain d’idée pour l’acteur foutant la merde ! Trump? CGT? Le mec de la Corée du nord? Peu compétente la petite blogueuse littéraire de romans d’amour, du coup, j’ai commencé sur CUPIDON, c’était cool cupidon, non? et que vois-je??? Cet article! Ça foire tout ! Tu foires tout ! Quoi que…
    Tout ça pour dire (bis repetita), Solidaire l’ami ! Solidaire !
    D’ailleurs, les lardons pour une personne c’est vraiment le drame dans ma vie ! (whou mais quelle vie, alors!) Je vais faire une réclamation chez Carrefour !

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  3. Il faudrait inventer des magasins spécial célibataire avec des portions spécial célibataire et des prix spécial célibataire! O_O
    Pas facile la rupture, surtout après de longues relations…il faut tout recommencer, tout refaire, oublier certaines habitudes et si on vit avec, chercher un nouveau logement. Pourquoi les ruptures ne se font pas réciproquement pour qu’aucuns des deux (ou trois, quatre..???) souffre? Genre: « hey tu sais quoi? je crois que je ne t’aime plus! » « c’est vrai? moi non plus c’est fou ça! » « bon bah on se sépare en bon termes? » « ouais carrément bonne idée!! 😀 »
    Enfin! bonne chance dans tes recherches et profite bien de ta vie de célibataire 🙂

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    1. MAIS OUI ! LE CELIBAT MARKET ! Ca c’est une chouette idée ! Avec des petits prix ! Des petits caddies ! Des rayons spéciaux célibat : rayon de chocolat. Rayon avec des chatons pour avoir des câlins. Rayon sex-toys. Et des putes à disposition quand on a besoin de se soulager ! MAIS J’AIME LE CONCEPT ! Viens Chaoe, on plaque tout et on investi dans le célibatmarket !

      Concernant ma rupture, ça va, c’était réciproque et nous avions eu des signes avant-coureurs. Certes c’était dur au début, mais là c’est bon =)

      Et je compte bien PROFITER DE MA VIE DE CELIBATAIRE !!!… Mais comment fait-on, ça, je n’en sais rien….
      Merci pour ce gentil commentaire =)

      Aimé par 1 personne

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