Vaut-il mieux avoir à la maison un supporter ou un hamster ?

carnetENFIN une enquête de fond sur ce blog ! ENFIN ! En effet, la ferveur ne cesse de monter dans les chaumières depuis que l’Euro 2016 a débuté. Avant de commencer, sachez que je n’aime pas le foot. C’est nul, inutile, ça court partout, il n’y a aucun intérêt, à regarder ça rend con et ça pue. D’ailleurs, je n’aime pas non plus les hamsters. C’est nul, inutile, ça court partout, il n’y a aucun intérêt, à regarder ça rend con et ça pue. C’est pourquoi je me suis posé cette question que TOUT le monde se pose : vaut-il mieux avoir un supporter de foot à la maison ou un hamster ? Sachant que, à mes yeux, l’un comme l’autre devrait finir au fond d’un trou. Par conséquent, mesdames et messieurs, aujourd’hui, je réponds à cette question cruciale qui a tant divisé les chaumières. C’est l’heure du match !

hamstervssupporter

Regardons pour commencer les caractéristiques de chacun des deux.

description hamster

description supporter.jpg

Maintenant que vous avez sûrement un petit peu mieux cerné nos deux affreux gugus, voyons qui est le plus adapté pour vivre en collocation :

round1

Il faut dire que, l’un comme l’autre, ils n’ont pas des capacités langagières très développées. De ce fait, ils se contentent à pousser de petits cris sans raison. Notons cependant que, contrairement au hamster, nous pouvons discerner de temps en temps un ou deux mots dans le flot de beuglements de beauf que le supporter émet. Afin de prouver ces faits, posons une question aux deux : « Coucou Boris. Dis-moi Boris. Que penses-tu de la politique économique de François Hollande ? »

Réponse de Boris le hamster : « -… Ki ? »

Réponse de Boris le supporter : «-….. Qui ? »

Autre exemple : « -Dis-moi… Si je te dis 10+10 ? »

Réponse de Boris le hamster : « -…. Ki ki ? »

Réponse de Boris le supporter :
« -Heuuuuuuuuu…. Beeeuuuuu…. shgroignHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!
-QUOI ? Qu’est-ce qu’il y a ? Pourquoi tu cris ?
-HAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!
-HA MERDE ! J’ai posé une question trop compliquée ! Pardon. Pardon ! Excuse-moi. J’avais oublié qu’un supporter ne savait compter que jusqu’à 3… Et encore, après ils pensent tous que c’est 0. Et 1, et 2 et 3, zéro……
-HAAAAAAAA !!!!
-Merde. Il a buggé….. S’il vous plaît ! Apportez-moi un autre supporter ! Je l’ai cassé ! Il est tout pété celui-là ! C’est de la daube ces conneries… Bon. Autre supporter. Bonjour Boris II. Dis-moi. Tu vas bien ?
-Beeeeuh… Chrogniofeu BUUUUUT ! Et chulougnofeuuuuuuuuuuu. Heuuuu… Heuuuuuu…. FRANCE MEILLEURE NOUS ! Arbitre enculé !!! Beuuuuuh… »

Devant ce test implacable, nous ne pouvons que donner le point au supporter qui est un petit peu plus bavard que le hamster…

round2.jpg

Le hamster vit dans une caisse, fait caca par terre et vous devez le nettoyer…. Le supporter vit dans son canapé, pète dessus en laissant des miettes partout et vous devez le nettoyer…. Nettoyer le canapé, pas le supporter. Après vous faîtes comme vous voulez, c’est votre vie de couple, pas la mienne… Mais bon…

Le hamster sent bon la croquette. Le supporter sent bon la merguez

Le hamster perd ses poils. Le supporter aussi.

Cependant, nous avons une nette différence en faveur du supporter qui, lui, contrairement au hamster, ne marche pas dans son caca. Encore que….
Le point va au supporter !

round3.jpg

 

Alors, sans hésitation, le point va au hamster qui est bien meilleur en grillade que le supporter.

Hein ? HA ! Vous vouliez dire « lequel des deux est le meilleur à nourrir !!! » Ha pardon, je n’avais pas compris, je pensais que c’était au niveau du goût du hamster ou du supporter… Au temps pour moi.
Alors. Le régime alimentaire du hamster est simple : des croquettes… Parfois des petits insectes. Ou des légumes et autres fruits….. Avez-vous déjà essayé de donner des fruits et des légumes à un supporter ? Ce n’est pas possible ! Sinon votre supporter pétera un câble et vous rotera à la gueule. Non, le supporter préfère s’enivrer d’un breuvage tout à fait exceptionnel dont la robe blonde ou brune laisse flâner de légères bulles venant s’amasser dans un nuage de mousse… Ouais, de la bière. Concernant la nourriture, c’est tout autant équilibré avec pizzas et autres chips….. Mais attendez… Y’A DES LEGUMES DANS LA PIZZA ! Bref, ne vous embêter pas à cuisiner pour le supporter, il ne parviendra pas à tenir compte de vos talents de cuisiniers. Cela, vous le comprendrez quand, après avoir préparé un délicieux wrap et son fromage de chèvre accompagné d’une sauce au miel et petits poivrons que vous avez mis 2 heures à concevoir avec amour et en chantant du Adèle dans la cuisine (cette phrase est beaucoup trop longue), quand vous le prendrez dans votre petite gueule de merde, parce que la France s’est prise un but…

Non, vraiment, niveau nourriture, votre hamster sera plus reconnaissant.

round4.jpg

 

Le supporter n’aime qu’une chose. Le foot. Je pense très sincèrement qu’il est plus divertissant de regarder un petit hamster dans sa roue ou à l’observer durant sa toilette ou même à le regarder boire que de regarder un supporter face à un écran qui bave…

Le point va au hamster directement et sans hésitation.

round5.jpg

Alors là attention. Tentons de départager le hamster du supporter :

-Le supporter vous réclame une pipe pendant la mi-temps. Le hamster ne vous réclame rien mais adore se frotter à un truc plein de poils (hashtag clin d’œil complice)

-Le supporter est éjaculateur précoce (pour aller plus vite et ainsi ne pas louper le match). Le hamster est…. Est…. Bah merde. Au bout de combien de temps un hamster éjacule-t-il ? Attendez, je vais voir sur Google, je reviens.

ALORS ! Après avoir fait des recherches, il s’avère que…. Attendez, je vais effacer mon historique sur google, au cas où….
VOILA ! ALORS ! Après avoir fait des recherches disais-je, il s’avère que le hamster n’a un coït que de quelques secondes…… Comme le supporter en fait, à la seule différence que….. IL PEUT LE FAIRE JUSQU’A 70 FOIS EN UNE MINUTE !!! HAHA MESDAMES ! CA FAIT REVER NON !?

-Le supporter pense que le point G est en rapport avec le goal. Le hamster est petit et peut donc se faufiler partout PARTOUT PARTOUUUUT ! (hashtag gros clin d’oeil complice)

-Il est beaucoup plus facile d’enfiler des pieds de table dans l’anus d’un supporter que dans l’anus d’un hamster.(pourquoi je dis ça moi….)

round résultats.jpg

BREF ! Le résultat est sans appel, si la zoophilie existe, c’est parce que le foot a été inventé.

Devant ces constatations, nous ne pouvons faire qu’une seule conclusion. Messieurs, mesdames. Quittez votre supporter et partez refaire votre vie avec un hamster.

A part ça ? Tout va bien.





Note de fin du mec que vous supportez

Merci pour votre lecture mes petits ! J’espère que ce test vous permettra d’être heureux dans votre vie et de faire des bons choix.
Les textes et dessins sont de moi, merci de ne pas les réutiliser sans mon accord.

ET SELON VOUS !? Vaut-il mieux avoir un hamster à la maison ou un supporter ? Dîtes-le moi dans les commentaires !

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4 réflexions sur “Vaut-il mieux avoir à la maison un supporter ou un hamster ?

  1. Le hamster sans hesitation !!

    Par chance je n’ai jamais vecu avec un supporter de foot (je croise les doigt que ca continu ainsi) en revanche jai deja eu des hamsters.. ^^

    A la différence que mes hamsters ne se sont hamais faufilé pour trouver mon point G mdrr

    Bonne continuation 😉

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  2. DES HAMSTEEEEEEERS!
    Le hamster, c’est quand même meilleur coupé en petits dés et servi avec des carottes et des olives qu’en brochette!

    Et pour ton information (parce que tu me connais, faut que je te mette quelques infos sérieuses au milieu de mes conneries), et bah aux USA, la pizza EST considérée comme un légume. Si si!

    J'aime

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