J’ai testé pour vous : Sexe et célibat

carnet[ATTENTION ! PROPOS A LIRE :
Cet article n’est pas DU TOUT destiné à un public mineur ni aux personnes sensibles. Des propos explicites concernant le sexe y sont développés.
Je rappelle également que ce blog a pour vocation de vous détendre et de rire (normalement). Donc je parle de sexe. Bah oui, c’est votre faute, vous m’avez dit que mon dernier article sur la paix dans le monde était trop lisse ! C’est trop lisse ? Ok. Bah on va parler de cul ! TANT PIS POUR VOUS ! Vu que vous ne savez pas rire d’autres choses ! Bande de dépravés.]

MESDAMES, MESSIEURS, les gens, je suis actuellement célibataire. Lorsqu’on passe de « en couple » à « célibataire t’es tout seul comme un blaireau » … Bah ça change. L’un des grands manque concerne la sexualité. Adiiiieu les expériences de partouze, de porno ou de SM…. Me voilà seul.

Nous sommes le 14 juillet. Cela fait maintenant 3 mois que je suis célibataire et 5 mois que je n’ai pas été faire de la spéléologie dans un quelconque gouffre humide et touffu. J’ai compté, ça fait 975 érections inutiles. 975 ! 975 fois où mon golem a voulu visiter de nouvelles contrées mais n’y est pas parvenu !

psycouchezizi

Car oui, beaucoup entendrons des voix de ci, de là, « ouiiii, le célibat c’est génial, tu peux baiser tout ce qui bouge ! ».… Sauf que non. Point du tout mes bons amis. Le célibataire ne baise pas tant que ça, et quand il le peut, la personne en face fait l’étoile de mer. Donc ça ne bouge pas. Sauf quand ça baille. Mais là c’est inquiétant. Donc non, le célibataire ne baise pas tout ce qui bouge….
Oui, faisons un point vocabulaire, là nous parlons bien de « baiser ». Un célibataire ne prend pas le temps de « faire l’amour » quand il a faim. Il baise. Ce qui revient au même puisque faire l’amour, c’est juste baiser mais plus doucement… Et avec des câlins. Vous enlevez le cœur à un bisounours, ce sera juste un ours en rut qui veut tout niquer.
Bah voilà, moi, en ce moment, je suis un ours en rut. Je ne fais pas attention à mon hygiène. Je passe mon temps à dormir. Je ne me rase plus. Je mange du chocolat (si, un ours ça mange du chocolat, je l’ai vu dans la pub milka) J’ai une haleine de… De… Bah d’ours. Et j’ai les couilles aussi grosses et remplies que lui. Bref, un ours en rut.

oursen rut

Je suis célibataire et en manque, ce qui peut, parfois, mener à bien d’étranges comportements. Déjà au niveau des regards. Un rien peut exciter le nounours en peluche. Un décolleté dans la rue ? Gaule. Une coupe d’un sein dans le magazine de la santé ? Gaule. Une représentation d’un utérus dans un livre de sciences ? Gaule. Un reportage sur un petit peuple africain avec les femmes les seins à l’air ? Gaule. Voir des bébés cochons téter les tétons d’une truie ? Jalousie et méga-gaule. TOUT, tout, tout est absolument prétexte à excitation étant donné que ces excitations ne sont jamais satisfaites.

Alors ouiiiiiiiii, certes, il y a la masturbation…. Hooooo là là là, la masturbation, faut que je vous en parle.

Alors. Bon. Avant de commencer, sachez que j’ai énoooormément de mal à évoquer ce sujet. C’est tout de même dingue. J’ai beaucoup plus honte de parler de masturbation que de l’épisode où j’ai eu un ananas dans le fion (voir l’article sur le SM)… Je dois être bizarre non ? J’ai toujours considéré cela comme un sujet tabou, même si c’est un acte naturel et qui permet de se détendre et de se faire plaisir….
Ayant été célibataire depuis longtemps, j’ai eu le temps de faire le tour du piquet…. L’aller-retour classique…. Le revers, la prière…. Le 3 doigts, la main gauche, le à sec, le sex-toy maison, le Edging, le revers, le king-kong, la 4 fromages, le triple axel, le penalty, le à 4 mains, le sans les mains, le avec le nez, la ribambelle de couleurs, le défonçage plantaire, la verrue, l’ornithorynque, le scoubidou, le nœud coulant, la torsade et la spéciale bonobo normand……….. Donc oui, on en fait vite le tour….. HA ! J’ai oublié la tour de Pise aussi.
poupée gonflable.jpg
J’ai découvert aussi la méthode pastèque (grâce à ma pote Simple Curieuse!). Il s’agit de faire un trou dans une pastèque pour enfoncer son engin. Mais là, je dis non. NON ! C’est dégueulasse. Et on ne touche PAS aux pastèques. Les pastèques sont nos amies, on y touche pas…. Et c’est pareil pour les melons, nouilles dans un gant (cuites, sinon ça ne marche pas) et autre bananes, concombre ou ananas. On y TOUCHE PAS ! J’ai suffisamment était traumatisé. Non mais ho.

Tout ceci toujours en cachette avec la paranoïa aux fesses, le mouchoir qu’il ne faut pas confondre lorsqu’on est enrhumé et la fameuse gougoutte blanche dans le caleçon en fin de journée………… Tiens, idée à la con n°2598 : prendre en photo toutes ses gougouttes pour en faire une exposition pour un projet d’art contemporain nommé « les meurtres de mes futurs enfants »

tâche blanche

Alors, j’ai décidé de changer tout ça et de prendre les choses en mains !……. Pardon, mauvaise expression. Non, non, pas les choses en mains…. Je voulais dire, IL FAUT SE BOUGER ! Moi, célibataire, j’en ai marre. Moi célibataire (toi Jane), je veux faire ressortir mon ours en rut de mon corps frêle (je ne dirai pas par où il entre), ce même corps que je souhaite offrir à quelqu’un qui pourra me vider les bourses ! Et vu comment il y a de la pression là-dedans, je n’aimerais pas être à sa place. Ca va faire effet geyser. Je vais remplir une piscine olympique. Cette personne va pleurer du sperme pendant trois semaines…..
Idée à la con n°2599 : écrire un recueil de poésie pour parler du sperme. J’en ai la capacité et le talent d’orateur.

Je me suis donc lancé dans une grande quête ! La quête de la kekette ! (j’ai encore des doutes concernant le nom de ma quête…)

saut à la perche ave zizi

  • Mercredi 29 juin 2016, 20h34 :

Je m’inscris sur un site de rencontre….

  • Mercredi 13 juillet 2016, 22h19 :

Je ne sais pas combien de personnes j’ai harcelé, comme un de ces beaufs sans cœur dont l’instinct animal ressort oubliant qu’en face se trouve un individu avec un petit cœur qui bat et qui ne demande qu’à être respecté…. MAIS ON S’EN FOUT, ON VEUUUUT BAISER !

  • Mercredi 13 juillet 2016, 23h04 :

J’en ai marre de tous ces sites de rencontre. On n’arrive rien à pêcher… Aussi, vu la taille de mon hameçon…

Je décide de sortir en boîte ! Ce type de lieu théoriquement propice aux rencontres dont le bruit et les effluves de sueurs et d’alcools n’entravent pas l’objectif de tous ces prédateurs prêts à se jeter sur leur proie. C’est en cela que la boîte porte bien son nom. On y enferme plein de cinglés, dans la pénombre, au son assourdissant pour éviter de communiquer entre eux. Le seul moyen de communication ne peut plus être que celui de la « danse ». Enfin…. « Danse »…. Gigotage intempestif ressemblant plus à une parade amoureuse entre un vieux paon castré myope amputé d’une patte et une femelle babouin au cul plus rouge que ses lèvres regardant la scène avec dédain…. Pardon, avec SES dindes qui l’accompagnent, parce qu’elles se déplacent toujours en horde.

le paon.jpg

  • Jeudi 14 juillet 2016, 01h16 :

Je gigote sur une chanson qui… Enfin, est-ce une chanson ? Sur un boum-boum d’un « artiste » qui sait faire boum-boum avec ses doigts et un ordinateur. Donc au son du boum-boum, gigotons, gigotons au milieu de ces gigots de thon : des thons habillés que d’une ficelle. J’avoue, mon sang s’est mélangé avec de l’alcool… D’ailleurs ? Mes spermatozoïdes peuvent-ils être bourrés ? …. Idée à la con n°2600 : faire un test d’alcoolémie à mon zizi au moment d’éjaculer. « SOUUUFFLE DANS LE BALLON, ZIZI ! »

Pour l’instant je n’ai vu personne et personne ne semble m’avoir vu… Sauf un individu, tapi dans l’ombre. Une femme, une lionne, prête à se jeter sur moi et m’attraper au cou pour mieux m’immobiliser et faire ce qu’elle veut de moi. Elle s’approche. Tout doucement, elle se fraye un chemin entre les dindes et les dindons. Elle se positionne face à moi et me dit sensuellement :

« B…. CA……. AIL…….. PAR……… EN……. PAAAS !!!! TU VEUX ? »
…. Heu… Oui ? Je n’ai rien compris, mais oui.
Elle m’entraîne à l’extérieur. A la lumière des lampadaires je discerne mieux une demoiselle fraîche comme…. Comme… Comme de la crème fraîche (compliment normand allant généralement de pair avec « tu sens bon le camembert). Cheveux blonds, yeux maquillés, bouche pulpeuse, petite robe noire. Cliché. Elle s’appelle Vanessa, elle a 22 ans, célibataire et elle semble avoir apprécié ma parade amoureuse… Elle doit être myope. Elle me propose d’aller chez elle. Utopie. (Oui, quand je suis bourré j’utilise des mots intelligents comme ça… Utopie… Pénombre… Batteur électrique)

sperme vieux.jpg

  • Mercredi 14 juillet 2016, 01h49 :

Nous voici dans son appartement. Un petit appartement dodu, confortable, qui donne envie de s’y installer…. Elle m’a balancé sur son canapé. Elle se met de dos pour retirer sa robe et ainsi dévoiler ses fesses. Des petites fesses, dodues, confortables, qui donnent envie de s’y installer…. Elle éteint la lumière. Dans le noir complet, je sens qu’elle se jette sur moi. Méga-ultra-giga gaule. L’ours en rut sort d’hibernation. Elle commence à me déshabiller, moi à la tripoter…. Tiens ? Seins refaits ? Tant pis.
J’ai l’impression de vivre un rêve éveillé. Un fantasme que je n’aurais jamais imaginé. Elle se penche à mon oreille, me la lave rapidement avec la langue avant de me chuchoter :

« -Tu te souviens de ce que j’ai dit dans la boîte ?….. »
Non je n’avais rien entendu…… Ma main dérive et touche son sexe. Elle a une bosse. Une grosse bosse. Du genre dromadaire.
« -….. Quand je t’ai demandé si tu n’avais rien contre les bites ? »
…. Je comprends alors….. Cette femme a un zizi….. Un travesti. Je suis tombé sur un travesti…. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!

Alors, j’ouvre une petite parenthèse. Je ne fais pas ici une critique des travestis ou d’autres personnes qui se sentent plus hommes ou plus femmes (je ne connais pas les termes exactes, mes excuses) Du moment que ces personnes se sentent bien dans leur corps, c’est le principal…. Mais moi je ne me sens pas bien quand je suis dans le leur !!!! DESOLE mais j’aime les vagins !!!!!!! Ho, fermeture éclair de parenthèse.

féminin non contractuel

PUTAIIIIN c’était trop beau pour être vrai ! Il fallait que je tombe sur un travesti !!!! Elle, enfin, il, enfin, elle, enfin, il…… ILLE n’est pas celle…. celui… Rho putain : ille n’est pas cellui que j’imaginais ! Ille n’est pas cete beaulle jeune fomme qui m’avait abordé (sérieusement l’académie française, vous vous décidez quand pour mettre des mots avec un genre mixte?)

Sans attendre, je parviens à m’extraire de sa bouche (bah oui, ille avait commencé son travail malgré mon zizi qui dépérissait et sembler vouloir rentrer en moi pour se cacher) et je prends mes jambes à mon cou, mes bras à mes orteils, ma bite à ma bouch… Non. Ma bite à pleine main (oui je suis perturbé là!!!) pour sortir de cet appartement qui semblait beaucoup moins dodu, beaucoup moins confortable et qui donne beaucoup moins envie de s’y installer….. Je me suis alors retrouvé dehors, dans la rue… Et complètement à poil.

Arrivé chez moi, je me blottis dans mon lit avec une évidence face à moi : le sexe et le célibat, c’est dur. En fait, plutôt qu’un ours en rut, je suis un panda en rut : je ne baise que trois fois par an.

panda en rut

A part ça ? Tout va bien !







Note de fin du célibataire frustré !

Merci beaucoup d’avoir lu cet article jusqu’au bout ! Textes et dessins sont entièrement de moi, merci de ne pas les réutiliser.

ALORS ATTENTION ! Je tiens absolument à vous apporter des précisions concernant cet article.
La série d’articles « J’ai testé pour vous… » concernant le sexe ne sont que pures fictions. Cette histoire ne m’est jamais arrivée, je ne suis pas un ours en rut, je ne suis pas en érection devant tout, je n’aime pas spécialement la masturbation (bah oui, je dois être l’un des seuls gars sur Terre !) parce que je suis trop attaché au contact et au plaisir d’une personne lors d’un rapport, je ne vais pas en boîte, je ne bois pas et je n’ai jamais couché avec un trav………. Putain j’ai une vie de merde en fait !!!!

ET VOUS ! Le sexe pendant le célibat, c’est comment ?

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