LE QUATRIEME ANNIVERSAIRE !!!

carnetMesdames, messieurs, les gens. Plus les années passent, plus je me demande ce que vous foutez là.
Le blog sur lequel vous êtes en ce moment (ou pas) prend aujourd’hui ses quatre ans. Quatre années. Quatre années où les dessins moches s’enchaînent avec des textes bourrés de fautes d’orthographe, où la ponctuation et mon amour propre ne sont pas respectés. Quatre années où les thèmes et les phrases ennuyants s’enchaînent toutes les semaines. Quatre années où vous, lecteurs, êtes de plus en plus nombreux, êtes de plus en plus gentils, tandis que je suis de plus en plus méchant avec vous, en vous insultant à tour de bras. Quatre années où je rencontre des personnes formidables à travers le monde. Quatre années d’échange, de partage et de belles découvertes. Bordel, qu’est-ce que vous foutez là, franchement !?

Moi, je sais ce que je fais là. Ce blog ne devait être qu’un truc court, au départ, ne me prenant que peu de temps. Du moins, je l’espérais. Quatre ans plus tard, j’y passe une dizaine d’heures par semaine. Je suis devenu accro. Je ne peux pas m’empêcher d’écrire et de dessiner. Cette merde est devenue une drogue. Je me fais rire, tout seul. Je me détends, tout seul. J’ai un petit peu honte d’avouer cette activité à mes proches… Bref, activité honteuse, solitaire et qui fait du bien : ce blog est ma branlette hebdomadaire. Pendant ces 4 ans, j’ai découvert une passion immense, pour moi. Mais vous !? FRANCHEMENT !? Êtes-vous au courant que ma démarche est égoïste et que je n’écris pas pour vous à la base, mais pour moi ?

Vous êtes là, sous forme de petits chiffres dans mes statistiques. Je ne me rends pas spécialement compte de votre présence, hormis lorsque je vous parle ou lorsque je vous lis, toujours avec plaisir. Vous êtes un petit peu comme des spectres. Vous êtes là, mais j’ai du mal à vous percevoir et souvent, je me demande si vous existez vraiment.

Bref, tout ceci pour dire : je ne sais pas pourquoi vous êtes là. Démence ? Solitude ? Abrutissement ? Débilité ? Les raisons de votre présence sont multiples. Mais sachez que je ne vous remercierais jamais assez de me suivre, de m’avoir encouragé, de me soutenir et d’échanger avec moi. Donc merci.

4ans

Je ne sais pas comment va évoluer ce blog. Je ne sais pas si je vais réussir à le tenir dû au temps qui va me manquer. Je n’en sais rien du tout. On verra…

BON ! Pour fêter cet anniversaire, comme tous les anniversaires, VOICI LE BEST-OF DES RÉSEAUX SOCIAUX !

LE BEST-OF DE L’ANNEE :

Cette année, sur les réseaux sociaux, j’ai beaucoup parlé de mon acné, de terroristes, de mon concours et de mon petit frère. Bref, que des calamités.

Juillet 2015 :

  • J’en suis arrivé à me faire des paris le matin sur le nombre de boutons blancs que je vais avoir… Triste vie #Acné
  • Grâce aux moustiques, ma peau est devenue inception : des boutons sur mon acné
  • Il n y a que moi qui trouve que le mont saint Michel ressemble à une grosse crotte posée sur le sable ?
  • Je sue tellement qu’un paquebot est en train de remonter le long de mon corps…
  • Rappel : n abandonnez pas votre chien sur le bord de l’autoroute… En revanche, votre gamin qui dit « Cékankonarrive » vous pouvez…
  • « Les gens avec une intelligence accrue ont du mal à s’endormir »… Bon… Il est 00h56… Je dis ça, je dis rien !
  • Heu quand je dis que je regarde un porno, je plaisante hein. J ai le cerveau bien plus inventif que ça

Août 2015 :

  • En deux minutes je viens de taper dans google « usine de nuggets » et « sexe d’éléphant »…
  • Pour empêcher les jeunes de partir au djihad, je propose qu’on fasse des grosses promotions au club med
  • Pour donner du travail aux chômeurs, je propose de les faire travailler à pôle emploi pour trouver un emploi pour les autres.
  • Pour arrêter les migrants, je propose qu’on inverse le nord et le sud sur leurs boussoles
  • Pour boucher le trou de la sécu, je propose que Roselyne Bachelot s assoit dessus
  • Pour diminuer le nombre de jeunes morts sur les routes, je propose de supprimer les routes !
  • La mort ça doit quand même être super bien. Parce que personne n’en est jamais revenu
  • Moi à poil, j’ai un physique de publicité. Non pas pour les pubs de sous-vêtements, mais pour celles contre la faim dans le monde.

Septembre 2015 :

  • Je n ai aucun mérite à avoir un esprit très productif en idées…. Je me fais juste chier en cours donc je réfléchis à autre chose…
  • Ce soir, pour la première fois de ma vie, je regarde Titanic….. Donc svp ne me spoilez pas la fin.
  • Certes, je ne fais rien de mes dix doigts, mais au moins, je le fais bien.
  • HO vous allez être trop fier de moi ! Parce que ce matin j’ai fait une prise de sang. Et bah j’ai MEME PAS pleuré ! Vous êtes fiers HEIN ???
  • Ce n est pas une araignée radioactive qui m’a piqué……. Ce doit être une marmotte radioactive. Marmotteman !!! Tadadadada !!!! Marmotteman, tentant de déjouer les plans de mad chamois !!!…. Putain des super-héros dans les alpes ce serait super……… chelou…

 

Octobre 2015 :

  • Je me demande pourquoi les enfants s enlaidissement à Halloween… Pourtant ils sont déjà suffisamment moches comme ça… Sont cons…
  • A force de dessiner Michel Drucker, je suis en train de tomber amoureux….
  • J ai de l acné depuis tellement longtemps que j ai donné des noms à mes boutons… Gégé, Grorouge, Nadine Morano, Gandalf le blanc…
  • Pour tomber sur mon blog, quelqu’un a tapé sur internet « Vagin d une femme avec les astico »…. Ce monde part vraiment en couille….
  • Saigner du nez abondamment sur la copie d’un élève lors de ma première journée de stage : fait
  • Je me suis rasé mon bouc…. J ai froid au menton
  • La seule chose de gros concernant mon entre-jambe, c est mon autodérision.

Novembre 2015 :

  • La formation pour être enseignant, c’est… Comment dire… C’est comme si on apprenait à un militaire les composants exacts d’un fusil, son fonctionnement, ses propriétés physiques… Et on le lâchait au milieu d’une fusillade sans lui avoir appris à tirer.
    Bah voilà, la formation pour être enseignant, c’est ça.
  • Le problème de Louane c est que son micro a plus de charisme qu’elle….
  • L’avantage d’être maigre c’est que ça donne l’impression d’avoir une grosse bite.
  • Je trouve déplacé le fait d insulter Abaaoud de « cerveau » des attentats….. « Résidu de capote » serait plus juste
  • Hé ! Hé !!!! Hé !!!! Une licorne à deux cornes, c est pas une licorne en fait. C est un rhinocéros…
  • Vous comprendrez vraiment ce que c’est de garder le contrôle de soi quand, pendant une leçon que vous donnez, un élève imitera la pieuvre…

Décembre 2015 :

  • Quelqu’un est tombé sur mon blog en tapant « poulet sodomisé »…. Voilà voilà
  • Et voici en exclu mondiale l histoire de Star Wars VII tenue si secrète… Racontée par Chewbacca : « huuuuiiuuuu, huuiieeeuh, huuuuu »
  • Hé! Si nous avions une vis à la place de la bite et un écrou à la place du vagin… Bah ça serait vachement compliqué de faire l amour…
  • Qq’un me demande s’il peut passer un coup de fil avec mon téléphone. Accepter. L entendre dire « les flics m ont relâché ce matin ». Paniquer
  • Noël approchant, tous les sapins ont les boules
  • Non ce n est pas un bouton d acné qui pousse sur mon front. C est une corne de licorne ! Je me transforme en merveilleuse licorne ! Huhuhuhu
  • Mon petit frère : « Homosexuel c’est l’amour entre les hommes. Alors pour les femmes on dit femmasexuel ? »

Janvier 2016 :

  • Toute façon si je loupe encore mon concours pour être prof, je me redirige dans une formation pour être dame pipi
  • Je pense que la Mort joue à qui-est-ce…
  • Le nom donné au sperme lors des injections est: « paillette ». Des paillettes de sperme. Nous éjaculons des paillettes. Ça m’a fait ma journée

Février 2016 :

  • Quelqu’un peut expliquer aux scénaristes de films que la mort d’une personne n’a en réalité aucune répercussions sur la météo et la pluie ?
  • Sur ma chemise est écrit « héritage »… Je vais aller voir mes grands-parents avec, j’espère qu’ils comprendront le message subliminal
  • Astuce pour être un grand frère connard : envoyer son frère se coucher au moment des votes à koh lanta… Mouhahaha il verra jamais la fin !

Mars 2016 :

  • Je vous aime tant et je veux tellement vous remercier d’être présent pour moi que je vous fais un cœur avec mon anus. Voilà. C’est fait.
  • Donner une poire à un petit de 4ans. L’entendre dire « ho elle est moche la poire ! « . Lui demander pourquoi est-elle moche ? L’entendre répondre « parce qu’on dirait une kekette »… Prendre sur soi pour rester professionnel et s’empêcher d’exploser de rire…
    C’est dans ces moments qu’il faut avoir un énorme contrôle de soi ! Parole de prof !
  • « À un moment, dans un lieu, un personnage marche »… Les spoils de Game Of Thrones vont trop loin !!!
  • J’ai quand même réussi à commencer mon mémoire de master par le mot « ouais ». J’en suis trop fier !
  • J’aivu la version québécoise de Star wars, ça fait bizarre d’entendre Chewbacca faire « roaaaaaar tabernacle »

Avril 2016 :

  • Dans un monde parallèle, les gens font des blagues en disant « dans un monde perpendiculaire »
  • « L’affaire Panama-papers » …. On dirait le titre du prochain Tintin
  • En ce moment je passe plus de temps au lit avec mes revisions qu’avec ma copine…
  • Les révisions : un dur et long moment où on souffre en engloutissant des tonnes de trucs. En fait j’ai l’impression de me faire violer !!! O-O !
  • C’EEEST QUI QUI FAIT CACA TOUT MOU !? (Concours : j-7)
  • Les étudiants dans un concours sont un petit peu comme des moucherons traversant l’autoroute de la vie où des camions passent à 110 km/h… Il y en a qui passeront. Et d’autres qui s’écraseront comme des merdes… (J-3…)
  • Pour mes révisions j’ai fait du renforcement positif : une bonne réponse = un m&m’s. Ça motive. Sauf que j’ai pris 37kilos avec mes conneries… (Concours : J-2)
  • Si Dieu avait eu un minimum d’humour, il aurait fait le sperme bleu… Qui tâche fort. Façon encre de Chine. Ça aurait été drôle.
  • Bon préparons mon sac pour le concours : crayons, calculatrice, équerre, compas, cartouches d’encre, stabilo, règle, stresam, xanax, prozac, corde, un pot de trèfles à 4 feuilles, 3 fers à cheval, un bédo, des mouchoirs, une colonie de coccinelles, un crucifix, la bible, le coran, les numéros des secours et un crayon à papier… J’SUIS PRET !!!! (CONCOURS : J-1)
  • H-4 avant le concours : HAAAAAAA !!!!! JE SUIT NUL ! J’AI OUBLIÉ DE REVISER LE PRESENT DE L’INDICATIF !!
  • Quel est le point commun entre la 2nde guerre mondiale, un cycliste, petit ours brun,le générique de Game of throne et la devise de la France ?….. Réponse : mon concours de français
  • Deuxième partie des épreuves de mon concours! Croisez les doigts pour moi. Et vos orteils. Et vos mains, cheveux, pieds, seins et testicules
  • Les concours, c’est comme un suppositoire. Dur à passer mais soulagé une fois tout terminé
  • Mon frère (10ans) en parlant de mon meilleur ami et de sa copine : « est-ce que leurs parties intimes se sont rencontrées ? »… C’est beau.
  • Mon frère (10ans) en me montrant des legos m’a dit « tu avais ça à ton époque ? »… MAIS TA GUEULE ESPECE DE PETIT CONNARD DE MERDE ! J’SUIS PAS VIEUX !!! ENCULE !!!

MAI 2016 :

  • J’ai été voir « captain America : civil war »… Attention spoiler : dans le film, il y a des super-héros. Fin du spoiler.
  • S’ils voulaient vraiment faire une civil war avec captain america, il aurait dû se battre contre Donald Trump. Là ça aurait été marrant
  • Je suis tellement sous pression que je chie du pot au feu.
  • -J’ai installé chez moi un nouveau sèche-linge écologique, économique et qui fonctionne à l’énergie éolien et solaire…
    -Ouais, un fil pour pendre du linge en gros ?
    -OUAIS c’est ça ! C’est un fil pour pendre du linge.
  • Je viens de dire à mon frère « écoute, ça c’est U2, c’est bien U2″…. Il m’a répondu « bah ce n’est pas un Pokemon U2 !?  »
    Mais qu’il est con…
  • Quelqu’un sait où se procurer du ghb ? C’est pas pour moi, c’est pour une amie
  • Nous vivons dans un drôle de monde où une panne internet est plus grave qu’une panne sexuelle

 

JUIN 2016 :

  • Je ne sais pas si mettre les bananes à côté des capotes sur le tapis de la caisse était une si bonne idée…… À l’étrange sourire de la caissière…. ‪#‎MomentDeGene‬
  • IA, DGESCO, PPRE, PAI, PAP, EIP, EMI, PS, MS,GS, CASNAV, UPE2A, PPS, BEP, PDMQDC….. Quand les révisions des sigles de l’éducation nationale ressemblent de plus en plus à des mauvais tirages au scrabble…
  • L’avantage des révisions, c’est que je peux soudoyer ma mère pour qu’elle me fasse des gâteaux. Vous comprenez, mon cerveau a besoin de sucres… ‪#‎escroc‬
    [concours oral première partie : j-2 ]
  • Si mes excréments étaient du pétrole, je serais milliardaire [3eme épreuve de concours : h-1]
  • Le foot est un sport de tolérance !………. Pffff HAHAHAHA j’suis trop drôle.
  • Mon frère, 10 ans :
    « -Mais si, le monsieur qui a une tête de cochon et qui a le même prénom que Donald !
    -…Donald Trump ?
    -OUI ! Bah lui on dirait un gros porc »
    La vérité sort de la bouche des enfants
  • Mon père dit avoir eu une « vision » concernant mon classement au concours que j’ai passé… Il l’a noté sur une feuille et a refusé de me la montrer avant mercredi. Du coup, pour me venger, je lui ai spoilé tout Game of Thrones. Ca lui apprendra à ce méchant papa.
  • Blague pourrie et non assumée du soir : « comment appelle-t-on une petite crotte qui roule ?…. Une crottinette ! »….. Voilà voilà
  • Si ça se trouve les terroristes sont des gros frustrés sexuellement. C’est peut-être pour ça qu’ils veulent absolument se faire sauter.

JUILLET 2016 :

A suivre…

psy je vous aime

A PART CA ?
TOUT VA BIEN !

 

Et venez participer au courrier des lecteurs ici : Le courrier des lecteurs

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