Comment pécho ?

carnet[ATTENTION : l’article que vous vous apprêtez à lire (ou pas) est un ramassis de conneries, de vulgarité et de misogynie. Merci de le lire EN ENTIER pour comprendre l’enjeu de ce dernier (ou ne lisez que le dernier paragraphe, si vous avez la flemme de tout lire…)]

Monsieur le psy… Mon cher psy. Ecoute, je me sens si seul dans ma vie. J’en peux plus de cette condition de célibataire, j’aimerais tant rencontrer une fille célibataire qui saurait me combler et me su….

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Oui… Mais… Pour arrêter d’en parler, il faudrait que je pécho. Sauf que je ne sais pas comment faire… Malgré tous les sites que j’ai visité prodiguant des conseils du type « larddeséduire.com », « jeunemecenchaleur.com » ou « bombesexuellerecherchelamour.fr »…

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Bah non… MAIS OUI ! Mais c’est la solution ! JE VAIS DEMANDER AUX FEMMES ! En prodiguant des conseils EXACTEMENT comme les sites de cons-eils de drague ! C’est parti !



 

Messieurs, bonhommes, les gens, ouesh les cousins. Vous êtes seuls et dépressifs ? Vous aimeriez qu’une femme vous fasse la vaisselle et le ménage ? La seul grotte noire que votre sexe visite est votre caleçon ? Vous vous reviergisez (si, c’est français !!) ? La seule chatte poilue à votre disposition s’appelle Mimoune et chie dans une litière ?
POINT DE SOUCIS ! Moi, Mâle Djy, expert en drague et en coups d’un soir, certes, mais en coups d’un soir romantiques, je suis là pour vous aider ! Je vais vous dévoiler, à vous, VRAIS hommes (parce qu’il y en a des faux ?) les secrets pour enfin pécho le petit cul de vos rêves ! Ceci, grâce à la collaboration de femmes que j’ai grassement payé (pour une fois que je paye une femme sans la baiser après ! TROLOLOLOL ! #beauf #macho #TMTCSiTesUnVraiMâle #JaiLesCouillesQuiMeGrattent)

Voici le premier « manuel d’utilisation de la femme » !

Autrement nommé : la bible de la bite. La Torah qu’à pécho grâce à ça. Le livre qui permet que le Coran passe. (#OnSeMarre #SiTesUneFemmeTuPeuxPasComprendreLaSubtilité #UnDoigtDansLeCul #VulgaireOuiMaisRomantique ).

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Grâce à ce manuel d’utilisation de la femme, permettant de monter n’importe quoi, comme un manuel Ikéa (#Njut), vous allez pouvoir pécho , ceci dans différents chapitres. Sans plus attendre, voici le chapitre 1, écrit par un coup d’un soir que j’ai eu le 29 mars 2013, en combinaison latex sur un tapis : ma Femelle n°2894, autrement nommée « Agoaye »

CHAPITRE 1 : les phrases d’approche, par Agoaye

C’est en vue de la conception de son « Manuel d’utilisation de la Femme » que Djy a fait appel à mes services pour vous guider dans vos phrases d’approches envers la gente féminine.
La Femelle est une race très différente du Mâle. Sachez avant toute chose que les mots utilisés lors de votre communication verbale n’auront pas le même sens pour votre interlocutrice. En effet, cette dernière placera naturellement derrière chacune de vos phrases des sous-entendus dont vous n’imagineriez pas l’existence (Exemple : vous dites « puis-je vous offrir un verre ? », elle entend « saoule-toi pour te désinhiber rapidement »). Soyez donc très attentif à vos paroles.
Privilégiez les informations simples ne permettant aucun double sens. Ainsi, un simple « Bonjour, tu baises ? » a le mérite de vous promettre une réponse directe et très claire, ce sera soit un oui, soit une grosse gifle. N’hésitez pas à communiquer sur vos désirs afin de clarifier toute situation et d’éviter les malentendus (exemple : « j’aimerais te parler de ta meilleure amie qui me fait beaucoup d’effet, je compte sur toi pour me donner des astuces, sois assurée que je te trouve très laide et tu que n’as pour moi qu’une fonction pratique ») Grace à ces quelques conseils, vous êtes enfin parés pour oser faire le premier pas vers le sexe opposé. Bonne chance !

Merci Femelle n°2894 pour ces précieux conseils. Tu auras un susucre.
Pour résumer : messieurs les mâles, la femelle est donc bête. Soyez clair dans vos propos, ne faîtes aucun sous-entendus et le mieux est de la laisser parler. Toute façon, la femelle parle toujours. Trop d’ailleurs.

Passons à une autre femelle pour le chapitre 2. J’ai eu aussi avec elle une aventure d’un soir. Le 18 juillet 2015. Sur la plage. Au soleil couchant. Les mouettes chantant à l’horizon. Et le sable chaud, qui fait effet papier de verre sur le gland. Que de bons souvenirs. Elle se nomme femelle n°9874, ou Ophélie R., dans la vraie vie.

CHAPITRE 2 : le style vestimentaire, par Ophélie R.

Dans le domaine de la drague, le style vestimentaire joue un rôle important pour conquérir la femelle…
Si le mâle se présente vêtu comme un homo-érectus, (à poil et en mode piquet !) autant dire qu’il n’a aucune chance et finira en hôpital psychiatrique après une course poursuite avec les flics…
Le classique costard cravate met bien en valeur sa force par rapport à la menu femmelette, en l’accostant ainsi elle comprendra vite ce qu’il veut et se laissera mener par le bout du nez, aveuglée par l’aura de pouvoir se dégageant de lui… Si le mâle est plein au as c’est un plus, un très gros plus, encore plus que la taille de son engin (je parle de la voiture bien sûr !)
Sur la plage on retrouve le ringard chemise ouverte et short à fleur hawaïenne qui camoufle un slip mickey (idéal pour draguer les moins de 12 ans !)
Pour les sportifs (ou gay !) il faut préférer le style « Borat » qui mettra en valeur les marshmallow qui lui servent de muscles, les sexagénaires vous remercieront!

Merci à toi, femelle n°9874 de t’être prise pour Cristina Cordula…. Que j’ai pécho aussi elle d’ailleurs ! C’est ma femelle n°2018.

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BREF, en résumé, préférez les vêtements distingués. La femelle étant généralement superficielle, elle sera aisément attirée par vous.
Chapitre 3 ! Avec un autre de mes plans culs, la femelle n°5698, pécho le 8 décembre 2014. Elle s’appelle « la siphonnée ». Ce qui peut vous donner un aperçu de ce que je lui ai fait lorsque je l’ai pécho… Haaaaa bah je lui ai refait la tuyauterie complète, je peux vous le dire.

CHAPITRE 3 : l’attitude, par La siphonnée

Bon, t’es bien sapé, propre sur toi, tu t’es fait une jolie raie ¾ pour avoir l’air du gendre idéal… Mais le look ne fait pas tout mon gars ! Il faut aussi que ton attitude me donne envie qu’on se revoit !
Alors tu oublieras (entre autres) :

  • Ton côté mâle alpha : exit les sous-entendus machos dans l’genre « L’homme au boulot, la femme aux fourneaux ! » si tu ne veux pas finir la soirée tout seul au baro (cherche pas à comprendre le « baro » c’est juste pour la rime !).
  • Ta vision négative de tout : « Les gens sont cons », « Le dernier Star Wars est une daube », « On n’entend pas assez Maître Gims à la radio » (#OMG !!!)… Hey, mec ! Souris à la vie ! Y a bien plus grave (genre j’pourrais m’barrer tout de suite maintenant et te laisser te tailler les veines à la p’tite cuillère tout seul !).
  • De partir en monologue : j’ai aussi envie de te parler de moi et de ma vision de la vie, on est là pour se découvrir j’te rappelle ! Sinon, va chez le psy ! (Mais pas chez Djy !).
  • De zieuter partout dans le bar (ou le resto, ou le parc, ou n’importe où qu’on soit !) pour t’assurer que personne de connaissance ne te repère en rencard : si t’as quelque chose à cacher, c’est pas moi !
  • Ton manque de confiance en toi : OK, je ne veux pas d’un macho, mais j’ai besoin de sentir qu’un minimum de testostérone circule dans ton corps et que t’en as un peu dans l’calbute ! Alors évite de chouiner, assume tes choix, et n’utilise pas plus de 2 « je sais pas » !
  • De te curer le nez en sirotant ta binouze et/ou de revenir des chiottes sans t’être laver les mains avant de piocher dans cahuètes qu’on est censés partager… J’dis ça, j’dis rien…

…. Mais…. Mais….. MAIIIIS HO, ELLE VA SE CALMER LA FEMELLE ! Mâle alpha, mâle alpha, est-ce que j’ai l’air d’un mâle alpha…… J’AI UNE SUBARU, PAS UNE ALPHA ROMEO, OK ???! J’suis pas un faux homme moi !
Bref, pour résumer ce qu’elle dit : c’est une saleté de féministe qui gueule contre les hommes. DONC on va changer de femelle et REPARLER à nouveau de l’attitude ! Non mais ho….. COMPTE PAS SUR MOI POUR REVENIR TE SIPHONNER, LA SIPHONNEE !
Bon ! Passons à la femelle n°497, aussi un plan cul : Chaoe. On l’a fait dans le Nord pas de Calais, sous la pluie, en K-way. J’avais même mis un K-way sur mon zizi : HO ! LES GARS ! ON SE PROTEGE AVANT TOUT HEIN !

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référence au sketch du « way-k » de Dany Boon

Bon ! n°497 ! Faut avoir quelle attitude pour te draguer ?

CHAPITRE 3 BIS : l’attitude, par Chaoe

Pour réussir à me draguer il faudrait :

  • Que le mâle me laisse parler, mais pas trop non plus parce que je suis timide, mais qu’il n’y ait pas de blanc, enfin qu’il parle mais qu’il m’écoute aussi mais que quand je parle et ben il a l’air vachement intéressé, mais pas trop non plus parce qu’il me ferait flipper…*fille super chiante relou sa mère qui ne sait même pas ce qu’elle veut cette conne*
  • Qu’il me nourrisse, bien comme il faut, genre un petit magret de canard sauce aux fruits rouge peut être ? Et encore mieux si c’est lui qui cuisine évidemment.

Puis ben voilà…je ne sais pas trop si j’aime vraiment qu’on me drague finalement…je préfère quand c’est naturel et que d’amis on devient plus proche au fil du temps…

Mais des fois j’aime imaginer qu’un homme me drague de cette façon :

[Langage à la façon 19è siècle:] « gente demoiselle à l’instant où nos yeux se sont croisés je n’ai pu m’abstenir de vous avouer à quel point votre beauté m’éblouit. Ainsi charmante créature j’aimerai que vous me permettiez de vous offrir une délicate goutte de rose afin que nous puissions faire connaissance dans mon humble château »

Ahaha mais bon ça c’est pour rigoler…j’ai toujours voulu qu’on me fasse la coure dans ma robe à corset qui me coupe la respiration.

« Gente demoiselle, auriez-vous l’obligeance de partager avec votre damoiseau quelques secondes de chaleur humaine pour que je vous baisasse ? »
HAHA ça marche !

Voici la femelle suivante, n°29 563, que j’ai pécho il y a une demi-heure, entre le fromage et le dessert. Elle avait encore du chaussé aux moines entre les dents, c’était dégueulasse.

CHAPITRE 4 : les plans culs, par Raphie

Règle N°1 : Tu évites de l’aborder tel le daleux moyen genre « j’ai pas baisé depuis 6 mois » ! Non à la zombie attitude qui crie « Nichoooooons » dès qu’il voit une paire de boobs ! C’est oppressant et contre –productif !

Règle N°2 : Ok tu ne vas pas te marier avec mais juste la sauter MAIS un peu de romantisme quand même est de rigueur ! Tu ne lui balanceras pas la boite de capotes dans la gueule mais tu lui mets un petit nœud autour par exemple !

Règle N°3 : On ne le répètera jamais assez mais NON, NON et NON aux expressions «  Est-ce que tu baises ? » ou autres « Tu suces ? » ! Un peu de tact bon dieu ! Par exemple si la donzelle est un peu snob tu peux dire « j’accrocherais bien ta fourrure à mon porte manteau ».

Et enfin Règle N°4 : Essaye de donner le meilleur de toi-même ! Hors de question que tu te balades avec une demi-molle ! Non on veut un mec, un vrai qui te ramone dignement ! Alors haut les cœurs et hisse haut les couleurs 😉

…. »Gente demoiselle, auriez-vous l’obligeance de partager avec votre damoiseau quelques secondes de chaleur humaine pour que je vous baisasse ? »  aussi ???

l amour bourge.jpg

Pour conclure ce manuel d’utilisation de la femme, voici une dernière femelle ! Mais je n’ai pas couché avec elle. Non. Trop moche.

CHAPITRE 5 : le viol, par Cloclo Mono

ATTENTION, FOUTAGE DE GUEULE A PRENDRE AU 666ème DEGRES EN APPROCHE

Alors comme ça, tu veux pécho mon p’tit Djy ? Ok, alors je pense que le plus important pour toi est de bien choisir ta proie ! Bah oui parce qu’avec la gueule que t’as, combiné à ton humour de merde, ça te ferme quand même pas mal de portes hein… ! Alors si tu veux éviter les râteaux à répétition (qui seront inévitables même avec les meilleures techniques de drague) t’as intérêt de te concentrer sur le choix de ta victime. Oui oui, j’insiste sur les mots « proies » et « victimes » parce que bon, faut pas déconner. Donc choisis une victime qui te ressemble un peu : naïve, timide et un peu coincée… Aborde la façon gentleman, sans parler de ton blog, en t’inventant une vie et en te présentant comme un pompier, parce qu’un pompier fait quand même bien plus fantasmer qu’un « prof ». En gros, mens comme un arracheur de dent pour te donner un minimum de classe. N’étant pas habituée à ce qu’on lui porte un peu d’intérêt, elle sera toute déboussolée et ne se méfiera pas trop… Là, tu te rapproches d’elle, doucement… Tu glisses ta main dans son dos, tu remontes le long de sa colonne vertébrale, histoire de lui faire perdre un peu plus la tête… Tu te penches un peu vers elle et… ET TU LUI METS UN BON COUP DERRIERE LA NUQUE, tu la traines dans ton lit et… Quoi ? C’est pas ça que tu voulais… ? T’es pas encore désespéré à ce point, tu veux du stable… ? … LOL … T’es Sûr ? Pfff… Bon, dans ce cas je n’vois qu’une seule solution pour toi : LA PRIERE. Pries très très fort et peut être qu’un jour, un être plus ou moins humanoïde s’intéressera un chouillat à toi… ?

FIN DU FOUTAGE DE GUEULE
MERCI DE NE PAS FAIRE DE CRISE DE DESESPOIR SUITE A LA LECTURE DE CELA
SEULES LES CRISES DE FOU RIRE SONT AUTORISEES

ET PAAAAAAAF derrière la nuque. Idéale pour avoir de la chaire fraiche qui ne bouge plus.

Voilà pour les conseils que JE pouvais vous donner !
Peut-être un dernier pour le plaisir ? N’oubliez jamais, JAMAIS qu’une femme, homme ou hamster ne doit être jamais, JAMAIS considéré(e) comme un trophée ou un objet. Qu’il faudrait plutôt rester simple et naturel et ne jamais, JAMAIS trop suivre les conseils de certains sites de « drague » qui sont bien trop souvent le reflet d’une mentalité machiste, beauf et basé sur le culte de la performance.

Sur ce, à part ça ? Tout va bien !





Note de fin du mâle :

Je tiens à remercier bien évidemment toutes les participantes à cet article !!! Merci à vous d’avoir accepté ma requête débile et déplacée. Bon, j’suis pas sûr qu’à l’avenir vous acceptiez encore une participation, mais tant pis !
Je tiens à préciser qu’elles étaient au courant du ton de l’article. Je préfère me déresponsabiliser, on ne sait jamais :p
MERCI DONC A :

AGOAYE

OPHELIE R.

LA SIPHONNEE

CHAOE

RAPHIE

CLOCLOMONO !

Certaines de ces demoiselles ont des blogs, donc n’hésitez pas à filer les visiter ! (je parle des blogs hein)

Autre petit message pour le contenu de l’article. Évidemment, je ne pense pas un mot de ce que j’ai dit et NON par pitié, cessez de faire de la drague un culte de la performance. Pitié. Et cessez de visiter tous ces sites plus abominables, machistes, stéréotypés les uns que les autres. C’est une véritable insulte au romantisme, au naturel et à la condition féminine.
D’où cet article parodique de ces sites.

Les textes et images de cet article m’appartiennent, SAUF les textes dans les blocs citation qui appartiennent à leurs auteures. Merci de ne pas les réutiliser sans autorisation.

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9 réflexions sur “Comment pécho ?

  1. Moi, féministe ? J’vois pas d’quoi tu parles ! 😆 Mais t’as raison, deux versions valent mieux qu’une en matière d’attitude ! J’ai adoré le coup de la robe à corset qui coupe la respiration et ton intervention en vieux françois ! 😄

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  2. Mais mais mais…! Les coups derrière la nuque, ça peut aussi s’appliquer aussi aux blogueurs qui me traitent de moche! XD

    Je vois que tu as bien galéré à introduire ma participation, gniakgniakgniak! :p

    J'aime

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