Chapitre 5 : TOUTE TOUTE PREMIERE FOIS ! (la rentrée)

carnetCA Y’EST ! J’Y SUIS ! J’Y SUIIIIS ! Je suis officiellement prof des écoles ! MOUHAAAAAAAAAHAHAHAHAHA ! JE PEUX ENFIN ECRIRE AU STYLO ROUGE SUR DES CAHIERS !!!!! YOUHOUHOU !!!!
Ce jeudi 1er septembre 2016, j’ai eu l’occasion de vivre pour la première fois une rentrée de l’autre côté de la cour : le côté des profs. J’ai été dépucelé par le corps enseignant. Et non sans saigner. J’ai tant de choses à vous raconter ! Du coup, pour éviter de partir dans tous les sens, voici la chronologie de la journée !

  • 7h00 :

Mon réveil sonne. Et attention, SUUURPRIIIISE, j’ai le nez qui coule avec, en prime, une vilaine toux ! Grâce à cette magnifique invention qu’est la climatisation dans les voitures, j’ai chopé la crève. Oui. Pour mon premier jour, j’ai la goutte au nez. C’est agréable.
Peu importe, aujourd’hui, c’est la première fois et j’ai une PATATE D’ENFER !!! MOUHA HAHAHA !

  • 7h05 :

NAAAAN ! EN FAIT JE NE VEUX PLUS Y ALLER !!! MAAAAAAAMAAAAN JE NE VEUX PAS Y ALLER !!!! Les enfants ils vont me taaaaper ! Elle me répond que non, c’est moi le prof, je DOIS y aller parce que sans moi ils n’auront pas classe. Bande de petits cons, incapables d’être en autonomie..

  • 7h30 :

TAYOOOOOOOO !!!! Le petit déjeuner est avalé, le café aussi. J’ai à nouveau tellement la patate que j’ai aussi avalé mon stress, ma tasse, ma cuillère et les croquettes de mon chien. JE VAIS LES BOUFFER LES MORVEUX !!

  • 7h45 :

Je sors de la salle de bain, tout beau, tout propre. Petite chemise bien boutonnée, nouvelles grosses lunettes (ça fait trop trop prof), sac en plastique de prof, ordinateur en bandoulière. Je suis si beau. Je m’aime tellement…. Dans une heure, les cours commencent… Je fais pour la troisième fois de la matinée caca tout mou dans les toilettes (ce texte est si bien écrit) ET HOOOOP direction l’école !!!

  • 7h55 :

Lors de ma formation, deux orthophonistes étaient venues nous parler de l’importance de préserver notre voix. Du coup, dans ma voiture, je fais des exercices pour me l’échauffer : respiration abdominale, décontraction faciale, grimaces, étirage de langue, vibration de la voix…. Jusqu’à ce qu’une vieille dame me regarde très bizarrement à un stop tandis que je tirais la langue dans le rétroviseur… J’avoue, j’ai eu honte.

  • 8h00 :

Je suis à l’école. La veille, j’avais déjà tout préparé. Donc je tourne comme un con en rond dans ma classe pendant 30 minutes…

  • 8h30 :

Entrée dans l’arène des parents et des enfants... Mais… Mais…. MAIS A L’ESPE PERSONNE NE NOUS A DIT QU’ON ALLAIT AVOIR DES ENFANTS DANS NOS CLASSES !!! On aurait pu me prévenir tout de même ! Merde !
La directrice les accueille en serrant la main à TOUT LE MONDE ! Elle doit avoir le poignet musclé. Ma directrice, cette championne du monde de babyfoot…
Déjà, j’entends dans l’assemblée qui se forme devant moi « Hooo, il y a un maître cette année ! » Ha bon ? Qui ça ?………… HOOOO PUTAIN ILS PARLENT DE MOI ! Allez, on respire, on souffle, on respire, on se détend !!!! ON SE DETEND !!! Hop tirage de langue pour détente faciale…. NON MERDE PAS DEVANT LES PARENTS ! AUUUU SECOURS !!!!

  • 8h45 :

Les élèves sont face à moi, rangés deux par deux, silencieux… Ils sont quand même super moches. Non mais sans déconner.
Ils me regardent tous avec des yeux de merlan frits. Quoi j’ai une tâche sur ma chemise ? Je les fais rentrer dans l’école. Un dernier coucou à leurs parents et c’est parti.
J’ai placé des étiquettes la veille sur les tables avec leur prénom. Je voulais éviter qu’ils se placent comme ils le désiraient, sachant que j’ai deux binômes de gars à séparer, deux petites avec des problèmes de vue et un dyslexique de surface que je veux garder près de moi. J’ai eu toutes ces informations de la collègue de l’an passé. Seul bémol : elle aurait dû AUSSI me parler de la taille des élèves ! J’ai placé, sans le vouloir, tous les petits au fond, sur les grandes tables et les grands devant, sur les petites ! On ne peut pas tout faire correctement…
Je commence par me présenter, Monsieur Djy, leur prof le mercredi, jeudi et vendredi puis, après l’appel, j’embraye sur la matinée.

  • Entre 8h50 et 14h45 :

J’ai eu pas mal de choses !
-Un élève qui se met à pleurer parce qu’il n’a pas son matériel (alors que c’est moi qui leur distribue…)
-Le dur constat que j’ai commandé 25 cahiers de texte alors que 24 élèves de la classe ont un agenda…
-Ils découvrent que mon prénom (pour garantir ma confidentialité, nous m’appellerons Jean-Claude dans ce texte) est le même qu’un élève… « Hoooo !!! JEAN-CLAUDE ! Tu as le même prénom que le maître !!!! »….. Avec un élève qui vient me voir à la récré en me disant « moi je veux plutôt t’appeler Jean-Claude donc je vais t’appeler Jean-Claude »…….. Heuuuu. Mais tu te crois où toi !?? SALE PETIT MERDEUX ! TU VAS M’APPELER MAITRE !!! *bruit de coup de fouet*
-Un élève, que j’appellerai sur ce blog « SPC n°1 » (Sale Petit Con numéro 1), s’est déjà fait remarquer. Cet élève est très très très difficile. Il enlève ses chaussures en classe, c’est un pro du « bah c’est pas moi! », c’est une véritable toupie sur sa chaise et surtout SURTOUT je sais que c’est un sale petit vilain méchant quand, pendant une de mes explications, il m’a coupé la parole en me disant « Mais maître. T’es un adolescent ou pas ? »…


… MAIIIIIIS FERME TA GUEULE ! JE T’AI DEMANDE SI TU ETAIS UN AVORTEMENT RATE TOI ? OU UN RESIDU DE CAPOTE PERCEE ?!!! Nooooon mais ho ! Tu vas pas bien gamin !!! Depuis quand on demande ce genre de chose à un ADULTE !!
-J’ai trouvé la lèche-cul de ma classe. « Meeeeerciiii maîtreeee »… Je l’adore cette gamine.
Je me suis DEJA blessé ! A l’index gauche ! Une terrible blessure de 2mm de long. Avec du sang et tout et tout. Tout ceci à cause d’un élève : j’ai voulu les mesurer chacun leur tour avec un mètre (Pour des maths, pas pour des tailles de cercueil évidemment). J’ai demandé à un élève de tenir le petit bout tout en bas du mur, moi tenant l’enrouleur du mètre, pour mesurer un autre élève. Sauf que cette nouille a lâché l’embout du mètre. Du coup, l’embout en métal est remonté en prenant de la vitesse et je me le suis pris dans le doigt. C’EST TERRIBLE !!! BOBO !
-La cantine, c’est méga bon. Je vais enfin réussir à grossir.
-J’ai eu mes premières perles… Comme ceci :
capture 3
Ou bien comme cela (sur la question du respect à l’école, par rapport aux règles de vie) « Moi je ne veux pas respecter si c’est un vilain terroriste qui vient dans l’école… »
Ou bien le fameux : « oui, mais peut-on aller aux toilettes si on a une cystite ? Parce que j’en ai eu une déjà moi ». Les enfants n’ont aucun filtre. J’aime mon métier.

POUR RÉSUMER : j’ai trouvé une nouvelle drogue, l’école. Pourquoi est-ce une drogue ? On s’y sent si bien, c’est tellement bon, ça envahit l’esprit, j’ai tellement cette impression de planer… Et en parallèle, cela laisse tellement de séquelles physiques (l’échauffement de la voix, c’est de la merde, ça ne marche pas… Et je n’ai plus de dos non plus) que psychologiques (pour ça, je n’ai pas besoin de vous donner d’exemples.)

Bref. Vivement mercredi prochain.

A part ça ? Tout va bien !




NOTE DE FIN DU PROF : 

Textes de moi, pas touche, merci.

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11 réflexions sur “Chapitre 5 : TOUTE TOUTE PREMIERE FOIS ! (la rentrée)

    1. NOOOON même si tu as une cystiiiite !
      Non, plus sérieusement, ils n’ont plus le droit d’y aller… A cause de la sécurité. Nos toilettes sont en extérieur, or, nous sommes désormais obligés de fermer les batiments à clé, tout le temps, afin d’assurer la sécurité des élèves. Donc si un élève sort aux toilettes, il ne pourra plus rentrer puisque la porte sera fermée. C’est nul.

      Merci pour tes encouragements et ton message !

      Aimé par 2 people

  1. Pour la clim, il faut bien la régler, 4°C de moins que la température extérieure.
    Cela évite le nez qui coule surtout que tu vas en avoir bientôt une vingtaine qui vont couler dans ta classe !
    Je parle par expérience !

    J'aime

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