Introspection sur le célibat 10 : SOS célibat

carnetMon cher psy. 
Aujourd’hui, nous sommes le jeudi 10 novembre 2016. Trump est devenu président, mais je n’en ai rien à foutre, il y a quelque chose de beaucoup plus grave qui se passe dans le monde…. Cela fait maintenant 8 mois que je n’ai pas fait l’amour. C’est horrible. Je n’ai plus des testicules, ce sont des grosses montgolfières. Si jamais quelqu’un me souffle dans le tuyau, je risque de m’envoler très haut. Ainsi va le célibat. 

sperme vieux
ALORS, certes, vous allez me dire « mais mon petiiiit Djy, le célibat ne PEUT pas se résumer qu’à la baise ! » CERTES ! Et je ne peux QUE être d’accord avec vous ! Le manque d’une personne avec qui partager des moments de complicités, des moments de partage se fait aussi ressentir. Vous savez, ces moments où on se couche tard juste pour refaire le monde. Ces sorties en amoureux. Ces recherches de petites intentions et de touches de romantisme juste pour lui faire plaisir. Ces câlins. Ces soirées télé où on regarde plus les yeux de la personne aimée que le film (sauf quand il y a Emma Watson à la télé, personne ne peut rivaliser avec Emma Watson, pas même mes possibles conjointes. Puuuuutain qu’elle est BELLE Emma Watson) Surtout que, auparavant, je ne pouvais faire ces activités que avec mon poisson rouge. Marcel. Cependant, il est mort la semaine dernière. C’était avec lui que je partageais ces moments en amoureux, faute d’une demoiselle sous la main. Certains sortent avec des thons ou des morues, moi je me tapais mon poisson rouge. De plus, vous allez encore dire que je ramène tout au sexe, mais c’est quand même ce qui l’a tué. J’ai transformé Marcel en brochette. Empalé. Depuis j’ai des arêtes coincées dans la bite, ça fait un mal de chien. 
Marcel le poisson.jpg
BREF, comme vous pouvez le constater mon cher psy, je suis vraiment désespéré. Alors, j’ai pris la décision de faire appel à un nouveau service. Les sites de rencontre sont à chier. Il me faut une solution de repli. ET JE L’AI TROUVE ! Ca s’appelle « SOS célibat ! » SOS célibat, pour 999€99 par mois, propose un suivi personnalisé et une aide pour trouver quelqu’un. J’espère que ça va marcher….
Appelons-les…

SOS CELIBAT

– SOS Célibat, Raphie bonjour ! Je vous écoute.
-Bonjour madame Raphie. Je vous appelle parce que je suis en manque profond d’attention de la part d’une personne chère, capable de m’accompagner, de m’aimer, de me cajoler et de me réconforter, quelqu’un à m’occuper. Bref, je suis un pauvre petit coeur en peine. Snif. Snif. Ouin. Ouin. 
– Je vois ! Vous voulez niquer. Ne vous inquiétez pas nous allons vous aider ! Je comprends le problème. Alors pour commencer je vais créer votre dossier et m’assurer que le virement est bien passé ! Alors prénom, âge et mensurations s’il-vous-plait ?
-Djy. 23 ans. 23 centimètres de bite.
-D’accord monsieur Djy. En revanche si vous voulez que notre coopération soit complète je vais vous demander d’être le plus honnête possible !
23cm
-Bon… Ok…. 16 centimètres…. ET 5 millimètres !!! 
-Voilà qui est mieux ! Donc votre dossier de candidat est bien créé. Pouvez-vous me dire le type de demoiselle que vous recherchez ?
-Consentante.
– C’est un bon début, en effet ! Et suffisant pour le moment. Comment vous décririez-vous brièvement ?
-Heu…. 16 centimètres et 5 millimètres.
-Tout ne se rapporte pas à la taille de votre bite cher monsieur ! Un peu de bonne volonté je vous prie !
-Ha non, ça c’est la taille de mon cerveau. 
– Ah ! Je me disais aussi, pour une fois qu’on avait un bon candidat ! C’était trop beau…
-Oui, effectivement, j’suis plutôt beau-gosse. 
-D’accord je note donc je résume : Monsieur Djy, 23 ans, cerveau de 16 centimètres ET 5 millimètres, vantard, pressé et immature !! Non sans rire, on ne va pas avancer dans ces conditions ! Alors on reprend : TAILLE DE BITE RÉELLE !
-Mais c’est une obsession chez vous ma foi ! 16 centimètres et 5 millimètres je vous ai dis ! 
-Bon sang mais c’est bien sûr !!! Je viens de comprendre ! Votre cerveau est dans votre bite ! En effet vous êtes un homme j’aurais dû m’en douter ! Très bien ! Monsieur à de l’humour je note ! Ca peut être un atout ! Bon je dois être honnête avec vous, il va y avoir du boulot ! Vous êtes prêt à suivre nos instructions pour trouver la femme de votre vie ?
-Bien sûr ! Et je suis sûr que vous devez avoir un modèle féminin en magasin qui puisse me convenir. 
-Si on cherche quelqu’un de consentant oui j’ai du stock ! Nous avons eu un prix de gros sur de la demoiselle en détresse.
-Ouais mais je ne veux pas de grosse….
– Même si elle suce ?
-Bon…. Je suis prêt à faire des concessions alors. 
– Je note !! Alors, alors, alors ! Je peux vous proposer notre demoiselle du jour : jeune femme plantureuse, de type européen, 95-95-95.
-95-95-95 ? C’est un cube votre demoiselle du jour ? Est-elle livrée avec accessoires ? 
spermatozoide-demi-tour
En effet elle est un peu cubique MAIS bon marché ! Elle est livrée avec ses bas résilles et ses lunettes.
-Mouais, je n’aime pas trop le style Picasso. 
-D’accord alors je passe à la gamme au dessus alors : Jeune femme Manga ; 30 ans mais en parait 20 ; livrée avec son pyjama licorne et ses stickers kawaï. 
-Elle est à combien ? 
C’est un tarif particulier car il y a les frais de port mais elle vous coûtera 3 bagues ; un Louis Vuitton et un mariage à Venise.
-Pffff…. Vous n’avez pas quelque chose de moins cher ? Parce que, certes, j’ai les bourses pleines en ce moment, mais pas pour autant. 
– Monsieur est exigeant ! Bon alors un instant je consulte notre catalogue de la dernière collection. Parce que je ne vais pas encore vous proposer de l’occasion mais là le choix commence à être restreint ! Ah j’ai peut être ce qu’il vous faut ! Une qui reste de l’année dernière ! 
-Une de l’année dernière ? J’espère que la date de péremption n’est pas trop proche alors…
Non c’est de la chaire fraîche. Elle ne commencera à périmer que passé 40 ans, vous avez encore pas mal de temps ! C’est donc une jeune femme de 22 ans, pulpeuse, qui fait des études pour devenir professeur des écoles (risque peut-être d’être un peu chiante).
-C’est intéressant ça !
capture-3
-Ah je le savais qu’il allait mordre à l’hameçon le pige… le monsieur ! 
-…Grou grou ? Bon. Etant donné que c’est du destockage, vous pouvez me faire un prix ? 
-Vous nous prenez pour des marchands de tapis ?
-Non. Pour des marchands de tapin. 
Allez, parce que vous m’êtes très sympathiques, je vais faire un effort commercial ! La tarif de base est un resto ; une chambre d’hôtel avec roses et champagne et une bague ! Mais je vous la fais pour un ciné, un mojito et une capote ! Ce tarif expire à minuit, tout comme votre abonnement d’ailleurs. 
-HA parce que c’est à MOI de fournir les capotes ! Bon…. Je vais y réfléchir… Au niveau des garanties, est-celle remboursée en cas de défauts ? 
-Oui il y à des garanties bien entendu. Par exemple, si son option « scatophile » vous dérange, nous pouvons vous rembourser.  Nous ne sommes pas des bêtes ! Il est arrivé également qu’un lot entier refuse d’avaler mais c’est assez rare !
-HEIN ! Mais vous vous foutez de ma gueule ! Ecoutez madame Raphie, excusez-moi de vous dire ça comme ça, mais je trouve que votre offre est tout de même très limitée ! Payer autant pour si peu ! Franchement ! ET PUIS excusez-moi de vous le dire, mais je trouve que votre offre est tout de même légèrement misogyne ! 
-Faut savoir ce que vous voulez mon bon monsieur ! Si vous faites appel à nos services c’est bien qu’il y a un problème non ?
-BAH OUI ! JE SUIS CELIBATAIRE ! CONNASSE ! 
-Allons, allons ne nous énervons pas ! Nous allons trouver une solution ! 
-La solution ? JE L’AI LA SOLUTION ! Je me casse sur Adopte un Mec ! Là-bas, au moins, la marchandise est respectée ! 
-Attendez voyons, nous respectons la marchandise, nous leurs avons même donné des petits noms tout mignons : il y a la 4 fromages pour le cube ; la Régina pour la prof ; La forestière, etc… Et puis allez je suis dans un bon jour pour vous ce sera une achetée, une offerte ! Qu’en dites-vous ?
-…Des noms de pizza pour les nanas ? Vous ne savez plus comment attirer les hommes ?…… Est-ce qu’elles ont des olives ? 
– Surtout des champignons à vrai dire…
champignon.jpg
-Ha ouais ? 
– C’est frais, c’est goutu ! Gourmand-croquant comme on dit ! Alors on part sur un menu ?
-Bon… Ok. Vous offrez un jouet avec ? 
-Bien sûr ! Dans nos menus platinium vous avez donc : la fille ; une grande frite, un jouet qui fait pouet-pouet et sa belle-mère ; je vais même vous rajouter quelques échantillons « 
Au final, j’ai commandé une regina en menu platinium. Ils sont forts chez SOS célibat. Très très forts…. Cependant, quand je l’ai reçu, il fallait que je la monte. Sauf que le mode d’emploi était en suédois et il manquait un oeil et des vis. 
Ces sites de rencontre, c’est beau, c’est cher, le SAV est inexistant, tout comme la dignité et l’intelligence des utilisateurs…. Mais qu’est-ce qu’on se régale. 
A part ça ? Tout va bien.







Note de fin du célibataire

-Pour commencer, je tiens à remercier énoooormément, chaleuuuuureusement, immmeeeeeensément la grande, la sublime, la fantastique RAPHIE qui m’a aidé à co-écrire cet article. MERRRCI ma Raphie, t’es trop gentille (et naïve : t’es même pas payé)
https://whatsupinmyhappydays.wordpress.com/
 
-Ce texte a des mauvaises odeurs de misogynie. Oui. Nous le savons. Mais depuis que Trump est président, c’est désormais autorisé. (ho et puis faut aussi le prendre au 3ème degré et comme étant une satire des organismes de rencontres. )
-J’ai faim
-Textes de Djy et Raphie, dessins de Djy, propriété privée, merciiii
 
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2 réflexions sur “Introspection sur le célibat 10 : SOS célibat

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