Je suis ENCEINTE !

carnetMon cher monsieur le psy, 
si je t’écris aujourd’hui, c’est parce que j’ai fait une connerie. Une grosse…. Une énorme. UNE BIIIIIIIIIIIIIG CONNERIE !!!!!!!!! Je me suis fait engrosser. PAF. J’ai mal digérer la raclette, j’ai pris 10 kilos… Il n’y a qu’un seul souci. Je n’ai pas mangé de raclette depuis plusieurs mois. Autre problème ? J’ai une gastro continuelle depuis 2 mois.  ET EN PLUS j’ai de beaux ongles sans n’avoir fait aucune manucure.

Du coup, devant TOUT CA, j’ai décidé d’aller voir mon meilleur pote. Pixou…. Oui, quand j’ai une gastro je vais voir mon pote. ET ALORS ? Si je peux le rendre malade cet enfoiré, je ne vais pas m’en priver…
Nous nous sommes rencontrés un soir d’hiver, où le vent soufflait par derrière (parce que j’étais tout nu sous ma blouse !), que la brume tombait et que le froid nous mordillait…. (On dirait le début d’un film porno)
psy-enceinte
« -PIXOUUUUUUU !!!!!
– QUOI ?! Qu’est-ce que t’as à m’gueuler dans les oreilles, ENCORE ?!
-J’ai un problème. Un énorme souci. Un gros ennui. Une gigantesque complication. J’ai mal au ventre. 
– Quoi ? J’y suis allé trop fort, c’est ça ? En même temps, je t’avais dit de t’exercer entre deux DSM-V … T’es vraiment pas endurant, mon pauvre !
-Hein ? …. NON, je t’ai déjà dit que l’autre jour soir que t’étais bourré, ce n’était pas moi que t’as serré dans un coin. C’était le hamster de tata Yvette… Heureusement que vu tes mensurations, la pauvre bête n’a pas senti grand chose…. Plus sérieusement, je viens de te parler d’un problème…. D’un énorme souci… Un gros ennui………. 
– Bon bon bon, accouche !
-BAH JUSTEMENT ! J’ai mal au ventre !!! J’ai pris 13kg ! J’AI DES ENVIES DE FRAISES !……… PIXOU ! JE CROIS QUE JE SUIS DEVENU OBÈSE !
– Ça n’a rien d’étonnant. Je t’avais dis d’arrêter avec tes pleurnicheries de célibataire ! Ca nuit vraiment à ton moral et là, paf, ça te pourrit carrément la santé physique ! Déjà que ton comportement commençait à être vraiment flippant ces derniers temps – enfin, plus que d’habitude, quoi ! – mais là…. Ça vire au cauchemar. Compenser un vide sentimental par de la nourriture, non mais franchement, tu t’es regardé ? … Bon, après, 13kg en plus, au vu de tes biceps de mouche et de ta taille de guêpe, ça peut pas te faire de mal.
-A moi, non. Mais à mon bide oui ! Tu as vu comment il a enflé ? L’autre jour, mon chien m’a sauté dessus, elle a rebondit. Directement par la fenêtre. Je la cherche encore. 
– C’est vrai que c’est bizarre que ça enfle comme ça…
-… On dirait que quelqu’un m’a soufflé dans le derrière pour me faire gonfler comme une pastèque. 
– Promis, c’était pas moi ! … Si tu veux, je vais chercher une aiguille à tricoter et je te perce le ventre. ça fera un joli « BOOUUUM », comme un ballon ! Comme ça, tu seras emporté par le souffle et tu déguerpiras vite fait bien fait et t’arrêteras de me faire chier.
-Bon… Tu n’as pas une idée encore plus stupide franchement ? 
– Boh, j’sais pas, qu’est-ce qu’on pourrait faire ? Si c’est quelqu’un qui t’a soufflé dans le derrière pour te faire gonfler, alors peut-être qu’il faudrait aspirer l’air qu’il y a dans ton nez pour dégonfler le ventre ? M’enfin vu l’état de tes narines… Tu sais, se currer le nez, c’est parfois dégueulasse mais ça permet de nettoyer, hein. Tu devrais y penser.
-…. 
– Bon. Et concrètement, t’as pensé à appeler un médecin pour en discuter ? Parce que c’est clairement pas moi qui va pouvoir t’aider. Je suis psychologue, pas médecin, bien que certains confondent aussi avec sorcier ou chamane…OH ! C’est ça !
Et si on faisait un rituel vaudou pour dégonfler ton ventre ?! Je vais d’abord te purger avec un bon Rorschach et après, on passera aux choses sérieuses… Où j’ai bien pu fourrer mes planches, d’ailleurs ? … Ça m’énerve, j’égare tout en ce moment.
Par-contre, on est mal assis, chez toi, dis donc…
-Bah tu as dû te fourrer tes planches dans ton cul ? (cet article est siiiii poétique)
– Aaaah oui, sans doute ! … Bon, bah on peut faire une croix sur un Rorschach, alors. Quel dommage… Bon et t’as appelé le médecin, oui ou non ?!
-Bah non ! « Oui, allô docteur ? J’suis gros. Comment ça se fait ? » Tu t’attends à quoi comme réponse hein ? « Mangez des fruits » ? « Vous faîtes de l’aérophagie » ? « On vous a effectivement soufflé dans l’anus » ? « Félicitations, vous êtes enceinte » ? ….. HOOOOOOOOOOOOO PUTAIIIIIIIIIN ! 
– Quoi ?! On t’a effectivement soufflé dans l’anus ?!
-… Nan mais t’es vraiment con… C’est vrai que je t’avais choisi comme ami pour paraître intelligent à côté de toi, je me dis que je ne me suis pas trompé. NON ! JE DOIS ETRE ENCEINTE !
– … Attends …. QUOI ?! . . . Toi ? Enceinte ? … Mais c’est impossible ! J’ai vérifié, tu n’as pas d’utérus !
-MAIS ! MAIS ! Mais l’envie de fraise ! Je me plains ! Je suis énorme ! Je fais tout le temps pipi ! J’AI DES BEAUX ONGLES ! Je pleurs devant les feux de l’amour !!!!!!! 
– Tu pleurs devant les feux de l’amour ?! … Bon en même temps, c’est tellement triste ce qui se passe dans ce genre de série. Y’a de ces bouleversements… En fait, c’est l’histoire de gens qui s’aiment, mais qui finissent par se tromper et par coucher avec d’autres
pour finalement recoucher ensemble et se remettre ensemble. Bref, du sexe et du conflit sur l’écran. Quitte à choisir, Games of Thrones est quand même plus impressionnant.
-Ouais, tu as vu la trahison de John envers Monica quand Britney lui a avoué que elle et Ronaldo ont tué Marco parce que Cassandra et Sandy leur avait demandé quand elles ont couché avec Rocco ??? 
morpionenfant
 – Mais ouais, so bouleversing, what ! Bon après, faut dire c’qui est, Monica, elle est vraiment conne d’avoir rien vu venir, aussi. Elle a vraiment pas les yeux en face des trous. Faut dire, elle est tout le temps à genoux. Et pas que pour prier…
 T’as vu la scène où elle a carrément bousillé le mariage entre Enrico et Lindsey ? So cuuuuut, mais so garce aussi !
 -Ouais. Elle était enceinte sans s’en rendre compte, qu’elle est déb…. HOOOOOOOOO PUTAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !!!!! PIIIIIXOU ! MAIS J’SUIIIIIS TROP DANS LA MERDE ! Non ! Attends. Attends. C’est quand la dernière où j’ai fait l’amour ?….
 – Voyons voir … Si on compte à partir de ton ex, qu’on élimine les quelques fois où tu m’as suivi en soirée DSM-V et tes cachotteries en solitaire quand je ne suis pas là, je dirais…. Y’a longtemps.
 -Ouais… 8 mois quoi……. HOOOOOOOOOO PUTAIIIN
– Bon attends, est-ce que j’ai un test de grossesse sur moi ? … Ah bah non, j’suis con, j’en ai pas l’utilité. Bouge pas de là, je vais aller en chercher un. 
Trois épisodes des feux de l’amour plus tard…
– Et voilàààààà ! J’en ai eu un ! Bon, je t’avoue que j’ai galéré un max pour l’obtenir. Il a fallu que je houspille une dame qui, à cause de sa hanche en plastique, n’avançait pas assez vite. Ensuite, ça été la cohue parce que plusieurs gugusses étaient en train
de monopoliser l’attention de la vendeuse. J’en ai eu marre, du coup, coup de coude à droite, coup de coude à gauche, coup de pied circulaire, coup de boule (de tête, bande de pervers !), tamagoshi et hippon ! J’ai TOUT raflé. Du coup, on va pouvoir faire plusieurs essais…. Ça va, toi ?
-BOUUUUUUUUUUUUHOUHOUHOUHOUUUUUUU !!! Sidney vient d’avouer à Brandon qu’elle avait la garde de Chucky, leur labrador nain ! C’EST TRISTE !!! …. Et puis oui ça va mais HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! !!!!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! PUTAIN j’ai mal au bide !!! (jeu d’acteur au maximum)
– QUOI ?! Sidney a osé arracher Chucky à Brandon ?! Ah mais la PUTE, quoi ! T’façon, j’vais te dire, celle là, qu’elle en prenne bien soin de son chignon, parce qu’avant la fin de la semaine, si j’la croise en ville, je vais lui faire péter, son chignon…
-MAIS TA GUEULE ! J’AI MAL AU BIDE LA ! CA FAIT COMME SI J’AVAIS MANGE UN FROMAGE PAS FRAIS ! 
– Pas frais, bah nan, pas frais du tout même ! Mais moi, j’vais te dire, c’est pas plus mal que Sidney ait la garde de Chucky ! Parce que ça voudrait dire qu’elle va se barrer. Et qu’est-ce qui se passe quand un personnage se barre ? Ca veut dire qu’il est viré ! Viré, oui ! Donc la Sidney, on la verra plus et c’est tant mieux parce que son rôle, il n’était plus frais, il était sec comme un désert ! Arride, même, ahahaha ! Arride, contrairement à l’actrice, qui a dû bien mouiller pour avoir ce rôle, ça, c’est moi qui te le dit ! J’espère qu’elle l’aura suffisamment dégoûté pour qu’il commence à fricoter avec Fabien, le serveur du bar qu’il fréquente tout les jours !
-…. MAIS FERME TA GUEULE ET FILE MOI LE TEST DE GROSSESSE ! 
– Bon par-contre, c’est dommage parce que dans l’épisode 4 de la saison 8, elle avait quand même parlé de la grossesse et elle envisageait d’en faire avec Brandon. Il aurait fait un superbe papa, quel dommage…
-TA GUEULE TA GUEULE TA GUUUUEULE !!!! 
– Mais quoi ?! Qu’est-ce que t’as à gueuler, comme ça ?! … Ah oui, c’est vrai, le test de grossesse ! Ah lala, qu’est-ce que je suis tête en l’air ! Tiens, suce. Enfin, butine.
-Non, faut pas le sucer. Faut pisser dessus je crois… 
– Aaaaaah oui, c’est p’tète ça ! Bon bah vas-y, !
Un pipi et un secouage de gougoutte plus tard….
-J’ai eu du mal. Du coup j’ai bu de la bière. J’espère juste ne pas être vraiment enceinte ! Bon…. Ça dit quoi ?….. « + »……… C’est tout ? « + » ?…… C’est quoi ? Mon groupe sanguin ? 
– . . . Bah nan, nan, toi, ton groupe sanguin, ce serait plutôt « – que rien »  …. « + », ça veut dire que c’est positif, nounouille ! 
-Positif ? C’est positif, c’est bon, je n’attends pas d’enfant ? 
– . . . Comment t’annoncer ça avec tact….TU VAS ETRE PAPA !!!! Enfin, maman, enfin non, papa vu que t’es un monsieur, mais es-tu vraiment un monsieur, en fait ? …. Aaaaaaaaah, c’est casse-tête !
-HO PUTAIN ! JE DOIS ETRE UN HIPPOCAMPE ! ………………….. Je suis….. Je vais être…. Je vais être papa ! MAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS C’EST CAAAAAAATASTROOOOOOOOPHIQUE  !!!!! 
– Je vais encore être tonton …. AH OUI MAIS NON, HEIN ! JE L’AI DÉJÀ ÉTÉ QUATRE FOIS, C’EST BON, HEIN ! J’AI PAS ENVIE D’OUVRIR UNE COLONIE DE VACANCES INTRA-FAMILIALE, MOI !!!
-MAIS NON ! MAIS NON ! Mais ça ce n’est RIIIIIIIIIIEN avec la catastrophe qui se prépare !!!!! PIXOUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!! PAR OU LE BEBE VA-T-IL SORTIR ???!!!! 
– Je sais pas. Mais ce qui est sûr, c’est que quoi qu’il se passe, tu l’as dans le cul…« 
 spermatozoide-caca
A SUIVRE….
A part ça ? Tout va bien !




Note de fin du mec enceinte :

MESDAMES ET MESSIEURS LES LECTEURS !!!!
Ceci est le premier numéro de « L’accouchement », une série qui se déroulera tout le mois de décembre.
LA SEMAINE PROCHAINE, participez VOUS AUSSI s’il vous plaît à un article collectif ! Ce sera rigolo.
Je vous propose de m’aider à choisir un nom ! Proposez ! Et dîtes pourquoi ! Je vais tout répertorier la semaine prochaine.
 Vous avez jusqu’au 7 décembre !

Un énorme merci à mon pote Pixou pour sa co-écriture ! MERCIIIII grosse merde !
Textes et dessins de nous ! Pas touche, merci !!!
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